Clubman, lo que te sea más cómodo.
Creo que los frikies lo vamos a leer de todas formas 
Pues hombre, con todas las molestia que te has tomado ya, ponlo en megaupload, y cuando vayas teniendo tiempo de colorear, los vas añadiendo aqui para el resto de la muchachada 
Esperad que llamo a pique y os lo confirmo 
Lupin!!! eres tuuuu??? jajajaajaaa
Perdon, pero es que estaba a egg 
Este finde a la que tenga un rato lo subiré a MU.
Mientras tanto:
Jueves por la noche. A escasos minutos de sumergirnos de lleno en el cumpleaños del gordo. El primero para mí, y el primero para Lupín. El vigesimo tercero para aquél entrañable donette relleno de imbecilidad..
Lupín había salido, según el "A tomar unas copas con una morena que...buff,..culito de infarto, chico!".
El gordo y yo sabíamos que en realidad estaba abriéndole las nalgas a Rosa, cuál Moisés del sexo anal.
Nosotros estábamos en el sofá. Con la televisión de fondo, pero sin realmente prestarle atención.
Dejábamos Toy Story puesta. Es la peli favorita del gordo. Se vuelve loco cuando salen aquellos marcianos de la máquina.
"Jajajaja se parecen a Enrique San Francisco!"Es lo que siempre dice cuando llega esa escena. En realidad el resto de la película le importa una mierda.
"Bueno,...estás nervioso o qué?"
"23 años ya,...y aparentas 6 mentales..."
"Quien lo diriía!""Tengo la piel suave por el chorizo de mi madre...""El chorizo,...de tu madre?""Si,...en el pueblo siempre dicen que si te restriegas una rodaja de chorizo cada noche por la cara, tendrás el cutis de un niño...""Acabas de bajar a 5 mentales...""Crees que Ángel Nieto vendrá mañana?""..."
"No lo sé,...quizá está liado,...no sabía que te gustaba el motociclismo...""No, si mi el rock no me gusta...""Que Rock? Ángel Nieto era piloto de motos...de donde lo vas a conocer sino?""Del juego de la oca...""Jajaja Quería matar a aquella tía...siempre llevo en el móvil ese video,...quieres verlo?""No,...da igual..."No importa lo que le digas. El te lo enseña de todas maneras.
"Y a parte de Ángel Nieto,...que más quieres?""Un viaje!""Un viaje!? Eso está bien. Y por donde?""Me da verguenza...""Verguenza? A tí? Verguenza nos das a nosotros..."
"Dilo, sin miedo!""Vale! Voy!"
"Nunca he ido en metro...""..."
(Hubo un silencio compartido, por mi cara de incredulidad, y su cara de imbécil)
"Que nunca has ido en metro? Y te refieres a un viaje,...un viaje en metro?""..."
"Mis padres nunca me han dejado subirme,...dicen que una vez mi primo Enrique se subió para ir al centro, y nunca más supieron de él. Según nos contaron, acabó en una especie de colegio para magos, con un compañero gay, y una chica que se pasaba el día calentándole,...al final aprendió a controlar su magia, y se convirtió en el mago más importante y admirado de todos...""Eso es Harry Potter...""..."
"No, es mi primo Ernesto...""En serio,...nunca has cogido el metro?""No...""Pues yo me encargo de ese regalo...""..."
"Jajajaja se parecen a Enrique San Francisco!"Efectivamente. Aquella escena de nuevo.
Nos fuímos a dormir. El Viernes iba a ser un día extremadamente complicado para todos.
...
Se intuye el Sol entrando por la ventana, pero no es eso lo que se encarga de despertarme. Sino los golpes con el palo de la escoba, que Lupín me está dando en la espalda.
"Tu! Chaval! Despierta..."
"Tienes que despertarme con una puta escoba?""Si...jajaja"
"Que quieres?""He conseguido a Ángel nieto!"
"..."
"Faltan tetas,...no creo que esté soñando...""Que no es un sueño, Aladdín!" "Que es verdad!"
"He conseguido al Ángel nieto!"
"Y se puede saber como?...""Bueno, en realdiad y si te pones un poquito quisquilloso, no es bien bien el Ángel nieto..."
"Ya empezamos...""No habras traído a Fonsi, no?""Ni de coña, este es mucho más rapido..."
"Pues di...""Tu sabes que han puesto una feria en la plaza, no?..."
"Si...""Pues le he pedido al gitano que me dejase uno de los ponys, y lo he tuneado como si fuese la moto de Ángel nieto!"
"..."
"Tienen que salir tetas,...estoy convencido de que tienen que salir tetas!...""Que no sueñas, joder!"
"El problema es que sólo me lo ha dejado para dos horas...así que lo tenemos que aprovechar..."
"Aprovechar? Que cojones quieres hacer con el pony?""Yo ahora bajaré abajo, que lo he atado a un pivote, y tengo miedo que algúna vieja me lo robe para hacer caldo,...picaré, tu despiertas al gordo y le dices que esta Ángel nieto abajo..."
"No me jodas...""Vamos joder! Pon de tu parte!"
"El chaval bajará corriendo a la calle,...luego le dejamos subirse y que se de un paseo encima..."
"..."
"Sabiendo como eres,...hubiese preferido que trajeses putas..."
"Venga joder!"
"Voy bajando..."Y lo hizo. A los pocos minutos de marcharse. Picó.
Fuí a la habitación del gordo, le desperté, y fingiendo una felicidad que no sentía, le expliqué que era el mismísimo Ángel Nieto el que le estaba esperando abajo.
"Qué!?" "Ángel nieto!"
"Jajaja Beso o tortazo, beso o tortazo!"Se levantó de golpe. Contagiado por aquella noticia. Se dejó la parte de arriba del pijama de las tortugas ninjas puesto. Se colocó a toda hostia los tejanos que tenía tirados en el suelo, y cogió unas bambas kalenji sin necesidad de calcetines de por medio.
Salí detrás. Bajaba las escaleras de 3 en 3. Temía que se convirtiese en aquella bola rodante de Indiana Jones, para algún vecino.
"Espera! Que te caerás!"Salió escopeteado a la calle. Y comenzó a gritar. Dando pequeños saltitos en círculos, con las manos juntas. Como una auténtica fan de algún icono mongólico de los de hoy en día. Bueno, alguna fan suya, sin ir más lejos.
"Me has traído a Ángel nieto!""Que va! Mucho mejor gordinflas,...tu serás Ángel nieto!"
"Ooooooooooh!!"
"Beso o tortazo!?""Qué?"
"Nada déjalo..."
"Seguro que el pony aguantará su peso?...""Si,...estos bichos pueden llevar encima hasta 100 toneladas de paja..."
"Donde coño has escuchado esa mierda?""En frank de la jungla lo dijeron..."
"..."
"Veamos sube,...pon un pie ahí, eso es...cuidado cuidado!" "Aguántale por allí Luck..."
Os podéis imaginar la estampa. Justo delante de nuestra portería. Rodeados de gente mirando en cualquier punto de la calle. Incluso de las cercanas. Y tratando de subir a un gordo medio retrasado, a un pony que tenía una cara de "NO EL GORDO, NO!", que no podía con ella.
Para Lupín. Decorar al pony como si fuese la moto de Ángel nieto, quería decir, ponerle una jodida toalla en el lomo, con un 12 +1 a cada lado, hecho con spray negro. Además, hecho como el culo, que se notaba como se le corrió el negro de la pintura por la toalla.
Después de la hazaña de subir al gordo encima, nos pusimos en marcha.
Que cara de felicidad tenía el chaval. Saludaba a la gente. Como si fuese el jodido baltasar.
"Soy Ángel Nieto!"Gente haciéndole fotos con el móvil. Obreros señalándole. Niños flipando. El tráfico parado.
Lupín llevaba la cuerda cogida de la mano, y saludaba también a todo el mundo.
Se había contagiado de la imbecilidad del cumpleañero. O era la suya propia.
Yo me mantenía un poco más alejado. Con la cabeza baja. Sujetando como podía la sonrisa.
Cuando llevábamos unos 20 minutos, y encarábamos una de las avenidas, comenzaron a amontonarse niños detrás. Corrían junto a nosotros. Parecía la estampa de Jesús, llegando a Jerusalén.
La única diferencia, es que no creo que Jesús les fuese cantando la sintonía del juego de la oca a sus fieles. Y tampoco creo que su burro fuese tan ahogado como el pony. El pobre necesitaba inyectarse un barril de Powerade en vena.
...
Mientras ellos fueron a devolver al pobre animal a la feria, o a sacrificarlo dado el esfuerzo, no lo sé. Yo regresé a casa para acabar de llevar algunas cosas para la noche.
Dejé las compras en la cocina. Y sonó el teléfono.
"Si?""Quien eres?"
"Ya estamos..."
"Es la madre del go...de oscar, no?""Si,.tu quien eres? El marica o el salido?"
"Luck,...yo soy Luck...""El marica..."
"Donde está mi hijo?..."
"Ha salido a dar una vuelta....""Solo?"
"No,...con el salido...""No se lo habrá llevado de pilinguis, no!!?" (Aquí comenzó a gimotear)
"Creo que no,...pero todo es posible...""Aiii Dios, que mi hijo va a acabar metido en la prostitución,...y abusaran de él,...será la putita de unos rusos,...mi niño!!...."
"Señora!... que han ido a comprar...no se preocupe...""..." (Al igual que empezó a lloriquear, dejó de hacerlo, algo increible)
"El Domingo a que hora tenemos que estar alli para comer!" "EH!?"
"A partir de las 14h, no sé...""Mi marido dice si tenéis películas del Clin Isvod..."
"Ahm,...diría que no...""Pues bajaos unas cuantas!""Maleantes!"
"Y dile a mi hijo que no mezcle!..."
"No,...si su hijo no bebe practicamente...""Que beber ni que niño muerto! Me refiero a que no mezcle dulce y salado, que luego se me caga vivo el pobre..."
"Ya se lo diré...""Y no seas tan marica!..."
Colgué. De nuevo aquella sensación de coger su cabeza y ahogarla en el bidé.
Pero tenía que calmarme. Había terminado exámenes, y era el cumpleaños del gordo. Teníamos que pasarlo bien.
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Viernes noche.
Faltan pocos minutos para las 22h. La hora a la que pedimos a la gente que viniese.
La casa está preparada. Decoración, comida, bebida, y suena buena música. Decidimos hacer un CD con 100 canciones elegidas entre Lupín y yo. Al gordo no le preguntamos. Si por el fuese, sus 50 elegidas serían la sintonía de Movierecord. Ya nos pasó una vez.
Sonaba You Really Got me, de los Kinks.
Estabamos acabando de colocarnos los disfraces. Yo decidí disfrazarme de Sid Vicious. Pelo hacía arriba y marcas de jeringas y cortes por todo el cuerpo. Llevaba una chupa de cuero y una camisa de tirantes negra abanderado. La verdad es que iba bastante logrado. El gordo había elegido disfrazarse de algo que nunca desentona en ninguna de sus comidas. Un jodido bote de mostaza.
"Jajajaja quieres que te escupa en la salchicha...jajaja""No, da igual..."
"Y Lupín?""En el lavabo..."Dirigimos la mirada hacía el baño. La puerta se abría en ese preciso instante. Mostrándonos a aquél depravado sexual, disfrazado del candelabro de la Bella y la Bestia.
"Joder, creo que acabo de perder la virginidad,...menudo mojón he soltado..."
"Que? Os mola?"
"De qué? Cómo?...Que es eso?""Lumiere! El de la bella y la bestia,...el jodido amo de la película,...es una metáfora de la chispa, de lo ardiente de la pasión, del fuego que desprendo,... sólo espero que venga alguna vestida de bella para que no se me enfríe el churro..."
"Va del malo de terminaitor, no?""Que dices..."En ese momento picaron a la puerta. Era Brucutoso. Venía vestido de Romano. Con una tetrabrick de don simon en la mano, y una cerveza en la otra. Muy acorde con su papel.
"Os traigo un poco de bebida,...para que después digáis?""Un cartón de don simon?""Para pillar un buen pedo no necesitás más..."
"Ohh cortezas!""Se te ven,...los huevos...""Ya,...la faldita esta me va un poco corta,...pero no creo que pase nada, luego esto está a oscuras, no?"
"Coño lumiere!"
"Por cierto,...los niños vendrán después,..que andaban liados con el ordenador,...bueno, el pequeño estaba echando sal a las esquinas, no se que rollo decía de que había que purificar,...luego ya se pasaran por aquí...""Quizás no es bueno que estén por aquí sueltos...""Si coño,...que sino tengo que vigilarlos y es un coñazo..."Comenzó a llegar gente. A llenarse la casa. No es pequeña pese a todo, por lo que podía albergar bastantes invitados.
Llegaron aquellos amigos frikis del gordo. Los nerds con los que vió el señor de los anillos, casi sumidos en una masturbación conjunta.
Entraron amigos de Lupín. A cada cual más jodidamente extraño. Llegaron amigos y amigas mías de la universidad. Vino Sandra incluso. La sala se llenó en seguida.
Llegaron los chavales de Brucutoso. La comida y la bebida iban menguando, y la gente iba ocupando el lugar. Bailando, charlando. La verdad es que habían disfrazes de todo tipo. A cada cuál más típico, pero también algunos realmente raros.
Como una tía que venía vestida de Belen Esteban. Llevaba una nariz de latex con una fosa nasal casi a la altura del ojo, y la otra tocándole los labios. Estaba realmente logrado.
Sonaba una mierda de Pitubull, cosas de Lupín, ni idea del título.
Picaban a la puerta. Era un no parar.
"Ah,...hola?""Hola,..sta lépin? Nos dió ista direxión..."
"..." (Eran tres chicas. Parecían extrangeras. Sopechosamente vestidas como putas. Aunque eso hoy en día no aclara mucho)
"Lupín! Ven un momento...""..."
"Hombre!"
"Mis niñas,....nada, son unas fulanitas que me he traído, una sorpresita para el gordo, para que le animen la sardina,...ya sabes,...tu también te puedes pillar una si quieres eh?...para ti la negrita!"
"Pasad pasad..."
Las tres prostitutas entraron como si nada. Supongo que la gente pensó que iban disfrazadas. Se metieron, cogieron sus cutabas y un par de sandwiches. Parecían hambrientas.
La gente iba pasando por el gordo. Él les ofrecía uno de aquellos abrazos de oso. Aunque a todos los tíos les preguntaba si querían que les escupiese en la salchicha.
Estaba realmente feliz. Me alegraba verlo así.
Picaron una vez más. Yo era el encargado de la puerta.
"Hombre, Rosa..."
"Ah,...pero si vienes acompañada..."
"Vas de princesa?""Si, de Bella,...la de la Bella y la Bestia..."
"Puedo entrar a cagar?""..." (Jodida morsa, sólo viene dejarnos ese tremendo olor a mierda)
"Si,si,...estás en tu casa...""Ah,...estos son mis abuelos..."
"Bueno, y los del Oscar también,...ponlos por ahí, que voy a giñar...""Como que tus abuelos!?"
"Hola,...pasen, pasen...""Tu eres el marica, no?"
"Mi hija me ha hablado mucho de tí..."
"..."
Después de aqulla entrada, la misma abuela me comenzó a estirar de los rizos, mientras gritaba:
"No seas pecador! No seas pecador! Aún puedes salvarte!...Yo te ayudaré!" Romualdo, pasa pa' dentro y coge una silla..."
Era una todoterreno. Podía agarrarme del pelo, y dar órdenes a su marido. Una heroína de la vieja escuela.
Al final, conseguí soltarme.
"Señora yo no soy homoseuxal, me gustan las mujeres! Y además, no sé si este tipo de fiestas son para ustedes...""Que si hijo,...si yo he ido a mas guateques que tú....ademas, aquí hay mucho pecador para convertir..."
"Pues pase,...está en su casa..."Genial. Toda la jodida família del gordo, o al menos la mitad femenina, me cosnidera homosexual. Y encima todos teniendo algo en común. Son unos jodidos tarados mentales. Al menos el abuelo parecía tranquilo. No hablaba, estaba sentado en una silal de mimbre que tenemos. Al lado de la comida. Y lo único que hacía era liarse canutos, y fumárselos. Como quien se fumaba la clase de Tutoría.
El pestizal que estaba dejando a maría era antológico. No pasaba nada.
La abuela mientras tanto, se limitaba a ir joven por joven, interesándose por si habíaa ya practicado relaciones sexuales.
Lo único bueno de todo, fue ver a Rosa vestida de Nella. Cuando Lupín la vea, se le meterán las velas para dentro. O a lo mejor se la folla igual. Total, lo hace de todos modos.
Una vez más el timbre.
"Hola!""Hola Luck,...podemos pasar?""Claro, y tanto..."
"..."
"Janis Joplin?""Si! Pensé que sería difícil de averiguar...""Bueno, yo lo he reconocido, pero no sé si el resto lo hará..."
"Adelante..."Era ella Aina. Y la enferma sexual de su compañera. Tras ella y sin permitirme cerrar la puerta. Se colaba Lucía, junto a un grupo de amigas. Lupin la reconoció rápido, y vino en seguida a la puerta, para darle paso.
"Hola preciosidad...pasa, pasa..."
"Si en algún momento de la fiesta sientes, frío,...acude a mi, puedo calentarte..."
"Jajaja...Lumiere!"
"Que mono..."("Vamos, no me jodas!") Eso pareció pensar Lupín cuando escucho aquella frase de nuevo. Les dijo que pasaran y se colaron dentro.
Estábamos todos. O eso parecía. Éramos cerca de unos 30 o unos 35. Todos metidos en la dinámica fiestera.
Bebidas, comida, buena música, o al menos un 50%, y algunos detalles sin importancia relatados con anterioridad.
Ya era momento de que me olvidase de la puerta y me sumergiese de lleno en el ambiente de party hard.
Mientras me cargaba el cubata, un tremendo "Oooooooooohhhhhh!" al unisono, se produjo cuando Rosa abandonó el lavabo, y la tremenda ventisca de mierda nos azotó a todos.
Menos mal que Lupín estuvo rápido para cerrar la puerta. Y para reconocer que iba vestida de Bella.
La cara de frustración que puso fue para hacer camisetas. Ella le sonreía. Sabía que aquella elección llevaba premio. No creo que después del primer impacto, le importase mucho al bueno de Lupín.
Aina se acercó a mi lado. Junto a la mesa donde estaba la comida. A escasos ceentímetros del viejo abuelo porrero. Que seguía dando caladas, como un anciano mono que acaba de aprender a fumar.
"Un nuevo freak para el cuento?""Es el abuelo del gordo..."
"Creo que todos están bajo una tremenda maldición...""Ser idiotas?""Eso es,...la putada es que no tienen antídoto...""jajaja"
En eso que se acercó el gordo hasta nosotros. Y se paró en frente nuestro.
"Jajaja quieres que te escupa en la salchicha?""Soy una tía Oscar, y ya me lo has dicho antes...""Ah es verdad jajajaja"Y se colocó frente a su abuelo.
"Abuelo, quieres que te escupa en la salchicha? jajaja"Pero el abuelo no se inmutaba. Tan sólo le lanzaba el humo en la cara. Mientras el reía como un pinguino agilipollado por el frio.
...
Seguía la fiesta. Habían pasado ya al menos tres horas, y el desamdre comenzaba a ser evidente.
Decidí ir a coger unas cosas a mi cuarto. Y entendí que tengo el poder de que sucedan siempre cosas cuando abro puertas.
Soy el señor de los pestillos.
Cuando abrí la de mi habitación. La imagen me ofreció a aquellos tres pardillos, amigos del gordo, follando con las tres prostitutas encima de mi colchón.
Parecían los hermanos frikis de Gemma mengual. Follaban sincronizados. Moviñendose como ratas tratando de escapar de una bañera.
Cerré la puerta de nuevo, y seguí en la fiesta.
Cuando volvía a meterme entre la gente, pude ver como Lupín le metia ficha a una tía vestida de pieza de tetris. Aunque la verdad, jamás había visto piezas de tetrias, tan parecidas a una puta.
"Uau,...muy original...de que vas?"
"De pieza de tetris...""Eso era! Tetris!"
"No me salía el nombre,...pensaba en Backgammon, parchís,...tetris! Eso era!"
"Joder,..y todas las piezas de tetris tienen esas tetas?"
"Das asco, cerdo..."Y le soltó un tortazo.
"Joder,...si que es bueno el juego si,...a mi me han entrado unas ganas de meterle la ficha en el hueco..."
Brucutoso estaba inflándose a sandwichs. Si no se había zampado lo menos 10, no se había zampado ninguno. De hecho estaba quieto frente a la comida, y lo único que hacía era tragar.
Aunque sus huevos colgando causaban expectación sin que el le diese mucha importancia. La gente se agachaba sin que se diese cuenta, para sacarle fotos con el móvil a su huevada.
El tan sólo zampaba.
Uno de sus hijos iba realmente pedo. Había comenzado con el rollo de que necesitaba purificarse para que los ufos ocupasen su cuerpo. Y se había puesto hasta el culo de tequila. Jamás había visto a un niño tan pedo. Ni en el camping.
Uno de los colegas de Lupín comenzó a hablar conmigo. Desde que le vi entrar, sabía que tenía unas pintitas horribles. Era una especie de Tony Manero venido a menos, pero muy a menos. Como si Tony Manero hubiese vivido en un episodio de callejeros.
"Eh chaval,...acércate"
"..."
"Quieres un poco de nepal?"
"De qué?""De Nepal del bueno..."
"Ya he vendido un poquito por aquí a la peña,...a tí te lo dejo por la mitad..."
"Yo paso de drogas...""Esto es calidad,..me lo traen del mismísima Colombia,...de la Eixample de allí..."
"..." (Se sacó un puñado del bolsillo)
"Pero si esto son paquetillos de azúcar...""Paquetillos de azúcar?"
"Chaval! Esto es para dismiular,..para entrarlo por las aduanas,...esto realmente es Nepal del bueno,..venga va,.. que te invita a un tiro..."
"No sé...""Píllate un poquito con el dedo,... ya verás que rico..."
"..." (Cogí un poco y lo probé)
"Esto es azúcar, tío...""Que azúcar ni que pollas,...vale, está un poquito mezclado con azúcar, pero para que haya más peso, pa' vendérselo a los panolis,...pero es nepal del bueno..."
"Pero ahí pone: Café Juan, Badalona...""Trae pa 'ca, te has quedao sin mercancía..."
Lo pero de todo es que a alguno le había largado aquellos paquetes de azúcar. Sacándose pasta por ellos. Sin ir más lejos, el gordo se estaba metiendo dos enteros.
La noche avanzaba. Brucutoso había dejado la comida, y estaba más pendiente de las jovenzuelas a las que intenaba arrimar su cebolleta.
El problema es que aquella hueva colgando, hacía que se alejasen de él. Mientras las perseguía tratando de convencerlas, y repitiendo una y otra vez:
"Que más dará verlos ahora que luego,...si son los mismos!" "Esperad!"El niño marciano se había sobado en el sofá, tras el pedo que se habia pillado al tratar de purificarse.
La prostitutas habían acabado su servicio. Y aquellos frikis tenían uns cara de felicidad, como no la habían tenido en su vida.
Yo, por mi parte, estaba más que contento, había podido charlar un par de veces más con Aina, incluso echar unos bailes con ella.
Lástima que a Lupín no le fuesen tan bien las cosas. Después de aquél "que mono", de la entrada. No volvió a acercarse mucho más a Lucía. Salvo a invitarla a una futura exposición para visitantes desnudos, que abriría próximamente.
La fiesta estaba ya en un estado máximo.
...
Lupín me llevó a su cuarto. Me pidió ayuda.
"Chaval,...están en el rellano de fuera unos tipos con una tarta gigante que he illado, de dentro saldra una stripper para este..."
"Ahora apagamos las luces, les cantamos la maricoanda esa del cumpleaños feliz, y luego pasamos a la tarta,...la tía saldrá, y ya si se la quiere follar bien, y sino ya me encargo de utilizarla..."
"Cuantas putas se supone que has metido en casa?""Rosa cuenta?"
"..."
"Pues 5..."
Apagamos las luces. Comenzaron a cantar aquelal estúpida canción. El gordo estaba ilusionadísimo. Abrimos la puerta, y pasó la tarta. Cuando la canción acabó, esperamos a que la chica saliese de dentro, pero no apareció nadie. Volvimos a cantar una vez más, y seguimos el mismo ritual, pero nada.
"Pero que cojones pasa... a ver si se ha ahogado la puta o algo..."
"Me habéis traído una puta!?"
"Y me la puedo quedar?""Si está muerta, si...""..."
Lupínn detapó la parte más alta de la tarta y miró dentro. Por su reacción, o la puta estaba realmente muerta, o no había puta alguna.
"Se puede saber que cojones es esto?"
Introdujo los brazos dentro, y de allí sacó un perro igual que el de Men in Black 2.
Aquél que se aprecía al Dioni.
"Que coño hace un chucho dentro del pastel?"
Le pidió explicaciones a los dos repartidores, que en vez de pirarse se habían quedado a echarse unos cubatas.
"Usted pidió que le metiesemos una perrita,...lo tenemos aquí apuntado...""Tu te crees que el gordo se va a follar a esto?"
"..."
Nadie quiso una responder.
"Da igual,..no pienso pagarles!..."
"Sois el peor servicio de striptease de la historia..."
La fiesta continuó y aquellos chavales se quedaron.
No mucho más que contaros. Acabó.
Acabó con dos de los Brucutosos tajados en el sofá. Con el abuelo con su quinto canuto. Con la abuela tratando de convertir a la histérica fan, en una mujer de bien. Con Lupín en su cuarto, echándole uno a Rosita, vestido de candelabro. Y con el otro hijo de Bructuoso en busca y captura, por pillar más de 150 euros, de las chaquetas de los invitados.
Por lo demás una fiesta tranquila. Sin muchos sobresaltos.
El gordo ya tiene 23 años. Y parece que mi relación con Aina, ha cogido un buen rumbo.
El domingo tenemos comida con nuestros padres.
Veremos!