[Clubman]

Sigo, que lo he tenido un poco abandonado:

Lupin se encargó de abrir la puerta una vez más. Era Sandra. Comencé a sonreír cuál capullo común, cuando aquél Elvis del palo le dijo que pasase. Estaba realmente guapa, como la recordaba, incluso mejor.

El gordo le dió un abrazo de oso, y le enseñó sus nuevas bambas, ella no perdió la sonrisa en ningún momento, ni yo tampoco, hasta que finalmente se dirigió hacía mi, y me saludó.

"Como estás?"
"Tienes unos amigos un poco raros, no?" - me susurró.
"Son mis compañeros de piso,...."
"Vaya, te compadezco..."
"No,...no son mala gente..."

De nuevo una de las metralletas de la prima del gordo.

"Que es eso?"
"Ah, la prima de Oscar, que está en el baño..."
"Bueno, y que tal te va todo?..."
"Bien, bastante bien,..tratando de acabar la carrera..."
"Y tu, estás guapísima?"
"Gracias,..."
"Pues igual que tu, combinándolo con el trabajo, es algo estresante, pero se lleva lo mejor posible..."
"Oye, seremos muchos?..."
"Bueno,...al final se ha rajado bastante gente y creo que seremos los que ves, más la prima de Oscar....(que parecía responder con otra de aquellas tormentas eléctricas),...y un amiga del chico que va vestido de Elvis..."
"Cuál es tu cuarto? Para dejar las cosas..."
"Ah, mira es aquél..."

Sandra fue hacía allí, y de nuevo aquellos dos personajes se situaron a mi lado.


"Uff, como esta la putita,...a esta me la follo yo...no se hable más , elegido!"
"Bueno, ya veremos..."
"Porque ha entrado en tu cuarto?"
"Le vas a enseñar el porno?"
"No!,...además, yo no tengo porno..."
"Si que tienes, todos tenemos porno..."
"Tu amiga va a tardar mucho en llegar?..."
"No, tiene que estar a punto de caramelo..."
"Además, ya sabes lo bueno se hace esperar, y a esta te la vas a follar tu, truhán!"

De nuevo me cogió del cuello, volvían sus desmesurados gestos de cariño, cada vez son más difíciles de llevar.

Me dirigí hacía mi habiación ya que Sandra no salía. Estaba echándole un vistazo a mis discos.

"Has cambiado de gusto, eh?"
"Antes no escuchabas estas cosas..."
"Hendrix? The Kinks?"
"Lo último que te recuerdo fue un disco de máquina total..."
"Bueno, eran otros tiempos,...he ido aprendiendo jaja"

El timbre nos reclamó por última vez, salí hacía el comedor, esta vez sabiamos de parte de quien llegaba la visita.

Por otro lado, comenzaba a preocuparme por la prima del gordo, llevaba un buen rato en el baño, y el ruido de aquellos misiles tierra aire, había desaparecido.

Lupín hizo los honores por última vez.


Era una chica delgadita, rubia, de ojos azules, y grandes pechos, la verdad, una figura realmente atractiva.


Lupín le dió dos besos, y le comentó algo al oído, antes de presentárnosla.

"Chavales, esta es Irina, es de Teruel...pero lleva unos años aquí en Barcelona..."
"Hablo poco espaniol,...pero si más o minos chupar con gente..."
"Chupar dice,...jajaja que graciosa, humor aragonés..."

Aquello era demasiado sospechoso, tenía más pinta de Rusa, que el propio Vodka.

Le pregunté al gordo, si entrábamos al baño, quizás a su prima le había ocurrido algo.

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"Le cuesta mucho cagar..."

Fuímos hasta la puerta, picamos, pero no respondía nadie.

"Rosaaaaa. has cagado ya o qué?"
(Que poco tacto tiene el jodido gordo)

Insistimos durante un rato, pero sólo obteníamos silencio ante nuestras peticiones.
"Has cagao o nooooooo?"

Comenzó a ponerse violento, a mover la maneta con fuerza, y resultó que el pestillo ni siquiera estaba echado, por lo que la puerta se abrió y nosotros acabamos dentro.

Y allí estaba Rosa.

Sentada sobre el bidé, de cara a la pared,y con una evidente felicidad en el rostro.
Lo había llenado hasta arriba, y había introducido parte de su cuerpo en él.
Todo eso acompañado de un tremendo hedor, que provocaba que mis ojos comenzasen a lloriquear.

"Porque no contestas?"
"No sabía si hablábais con otra Rosa..."

Tratando de aguantar la respiración, le dije amablemente que le esperábamos en la cena, cuando terminase.

Puerta cerrada y solté todo el aire retenido de golpe.

"Tu prima no está muy bien, no?"
"Para follar?"
"No, de la cabeza quiero decir...."
"Mi tía dice que es superdotada..."
"Joder, como será tu tía..."

Nos dirigimos hacía el salón, allí esperaba el resto del reparto. Sandra se había sentado en el sofá, y Elvis junto a ella, no quería perder el tiempo. Que coñazo parecía estar dándole, ella fingía ser educada, pero estoy seguro que deseaba estamparle el bol de los ganchitos en la cabeza.

Irina estaba justo al lado de ellos, pero de pie. Llevaba un cubata en la mano, y parecía estar fuera de toda aquella película.

Así que pensé en acercarme.

"Venías con sed, eh?"
"Vodka no mucha calidad..."
"Ah,...no tenemos mucuho presupuesto..."
"No dinero?"
"Bueno, somos jóvenes, ya sabes..."
"Para follar si?"
"Eh?"
En eso que Sandra se levantó, y se puso junto a nosotros, aunque no le sirvió para librarse de aquella imitación barata.

Finalmente Rosa dejó libre el baño, tremendo pestizal el que salió tras ella, me apresuré a cerrar rápidamente la puerta, antes de que aquello se convirtiese en una batalla de vómitos.

Decidimos empezar la cena.

"Bueno, hemos hecho un poquito de combinado, tenéis comida, bebida, lo que queráis..."
"Ya saben como va esto, puto novato,...luego si queréis os hago un pase VIP, pero sólo a las nenas que se porten bien..."
"A mi, a mi, yo quiero un pase zip!..." - Comenzó a gritar Rosa, como perra en celo.
"A ti,... que te lo haga él..." - señalándome a mi, y provocando que los lujuriosos ojos de Rosa me buscasen.
"..."
"Es broma es broma, os lo haré a todas..." - Creía hacernos un favor, el Pelvis.
"..."
"Eh sandrita, a ti si quieres luego te puedo hacer un número especial..." - No podía creér que le estuviese guiñando el ojo.
"El único número que utilizaría contigo, sería el de la policía..."
"Uh,...me gustan las nenas duras..."
"Alguien quiere mostaza en las cortezas?"
"No empiezes con la puta mostaza...póntela en lo tuyo..."
"A mi prima también le gusta..."
"No me extraña..."

La cena trascurrió tranquilamente, sin demasiada complicación, salvo la evidente, teniamos un tío vestido de Elvis tratando de meterle ficha a mi chica, una rusa que no hablaba, y cuando lo hacía casualmente siempre introducía algún término sexual, y la copia del gordo en hembra, con un plus de cerdacidad.

La cena que toda persona ha deseado alguna vez.

La terminamos y me puse a recoger algunas bandejas. Sandra me echo una mano, mientras todos se mantenían sentados como podían en el sofá, con Gran hermano de fondo.

"Donde me has metido?"
"Qué?,...Lo siento, no pensé que esto iba a ser así..."
"Como puedes vivir con semjante fauna?..."
"Solo te falta la mujer barbuda..."

Aquél comentario fue acompañado de una tremenda metralleta procedente del gordo culo de la maldita Rosa. Todo el sofá se descojonaba.

"Bueno, quizás ni eso,..."
"En serio, te pido disculpas, entendería que te fuese, es más, casi que sería lo más sensato..."
"No, me quedaré, ya he venido, así que no tengo nada que perder..."

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[///Mave]

Está interesante

No me enteré en FC de este hilo troll jejeje.

[Clubman]

Sigo, que este me ha llevado mucho tiempo, no veas con los colorines..

Regresamos al sofá.

Plantearon la idea de jugar al Pictionary.
Nos pareció bien, ya que así daríamos uso de la pizarra y de los rotuladores que guardabamos en uno de los cuartos.

El alcohol nos llevó al comienzo del juego.

La primera que salió fue Rosa.
Dibujó una especie de círculo deforme.

"Que cojones es eso?"
"Una rueda pinchada?"
"Doraemon?"
"Un donut?"
"Polla?"
"Un caballito de mar!"
"Si, correcto!"
"Que cojones va a ser eso un caballito de mar?"

Turno para Lupín.
"Veamos chicas, deberíais saberla"

"Un mamut?"
"Un elefante?"
"Un caballito de mar!"
"Oh mierda me la has quitado..."
"Una polla?"

"No, la sabéis? En serio? Si es muy fácil nenas..."
"Veamos ahora"

"No lo sé, paso..."
"Yo tambien..."
"Un caballito de mar!"
!QUE NO ES UN PUTO CABALLITO DE MAR!!
"Joder..."
"Una polla?"

"Sois el peor grupo con el que jugado..."
"Y que se supone que era?"
"La posición de la avestruz, en la cópula...no la habéis practicado nunca?"

Volvió a su sitio bastante decepcionado.

Llegó mi turno, todavía nadie había logrado un punto, así que traté de ponérselo fácil a Sandra, es una chica inteligente, así que pensé que sería sencillo para ella.

Una guitarra, eso fue lo que se me pasó por la cabeza.

"Veamos, a ver si lo acertáis"

"Un jamón?"
"Noooo!"
"Si, creo que se lo que es,...es la posición del duende en el Anal, no?"
"Que dices, tío..."

"Como digas un caballito de mar, te ahogo.."
"Un ca...vernicola?"
"Oh mierda siempre te me adelantas..."
"Una polla?"

"Esperad, probaré así..."
"Ahora!"

"Un brazo?"
"Claramente es mi miembro..."
"El coche de los cazafantasmas!"
"Shrek!"

"Que cojones fumáis vosotros?"
"..."

"Irina, supongo que tu ibas a decir una polla, no?"
"No, yo iba a decir teta..."
"Pues no..."
"Y polla?"

Aquel juego fue patético. Ninguno fue capaz de obtener un misero punto.

Lupín se emperró en poner uno de sus discos de Elvis, y comenzar a hacer su actuación.

La imagen era desoladora, todos sentados en el sofá, más apretados que la camiseta del gordo, y viendo como aquél pringado trataba de bailar sensualmente.

Sandra no aguantó más, se levantó, y fue hacía mi cuarto. La seguí hasta allí.

"Ya te marchas?"
"Si, creo que ya he cruzado el límite de la educación..."
"E..estás muy guapa..."
"Adiós Luck..."

Y se marchó.
No sin antes recibir de nuevo un abrazo de oso por parte del gordo.

El panorama era demasiado triste. Aquél Elvis complétamente pedo, una prostituta Rusa, y el gordo y su prima disfrutando como locos de la situación.

Decidí estirarme en la cama, con los cascos puestos. Supongo que deseaba tanto desaparecer, que acabé sumido en un ligero microsueño.

Cuando me desperté, miré el reloj, tan sólo eran las tres y media, así que decidí asormarme al salón.
La música seguía sonando. La rusa estaba sentada en el sofá, con una botella de vodka en el mano, y con la otra tratando de coger la cartera de un gordo que se había quedado frito entre sus piernas.

Ni rastro de Elvis, ni de Rosa.

Decidí ir a echar una meada.
"AAAAAAH! Me cago en la puta!"

La imagen que necesitaba para terminar la noche.
Elvis sentado en el bidé, y Rosa practicándole una tremenda felación, ni siquiera el olor de su cagada anterior había desaparecido completamente.

Regresé a la cama, me coloqué algo de Metálica, y traté de borrar aquél recuerdo como fuese.

A la mañana siguiente, mantuvimos los tres una charla mientras comíamos.

"Rosa me ha dicho que está muy contenta, ahora tiene otra granja..."
"Fue una noche horrible..."
"Hay que quedarse con la parte positiva..."
"Explícame lo positivo que había en la escena del lavabo..."
"Bueno,...a veces hay que ser un poco solidadrio..."
"Solidario? No me jodas, que te la estaba chupando la prima de este tarado..."
"Eh?"
"Chaval, las historias de amor empiezan siempre con una mamada!..."
"Mi prima te la chupo, Pitre?"
"..."
"Bueno, un poquito..."
"Jajaja, a mi también me lo hizo un día..."

Después de aquello hubo un contundente silencio.

Decidí coger mi plato, y comer en mi habitación.

Mi primera y última noche de tías.

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Después del fracaso de la noche de tías, estuvimos unos cuantos días evitándonos, bueno, en realidad yo les evitaba a ellos.

Cada vez que les doy una oportunidad, acabo arrepintiéndome siempre de haberlo hecho.

En cierto modo, todos seguíamos a lo nuestro.

Lupín decorando el mural de su habitación, en el que engancha una foto de cada tía que le ha practicado una felación. Saca las fotos de facebooks, tuentis, fotologs, e incluso muchas veces, y según cuenta, les hace una foto de estrangis con el móvil, en pleno apogeo felístico.

Creo que he visto recortes de tías que salen en el Pronto, e incluso en reportajes del Muy Interesante, pero el siempre lo niega.

El gordo seguía en su mundo, y yo sumergido en mis estudios.

La verdad es que el gordo si que se interesó en mi. Hace unos días estuvimos charlando, supongo que era el orgullo lo que nos separaba. Ninguno quería rebajarse. El dió el primer paso.

Recuerdo estar estirado sobre la cama, mirándome unos apuntes, cuando el entró, se detuvo junto a la puerta, y me metió de lleno en esa mezcla paradisiaca, donde lo estúpido y lo entrañable se pasan el día follando.

"Estás raro,...eso es que tienes la regla..."
"Qué?"
"Que tienes la regla..."
"Como voy a tener la regla,...soy un tío?"
"Y qué?"
"Pues que es cosa de mujeres?"
"Mi tío siempre ha tenido la regla,...y mi madre me contó que de joven se tenía que acostar con otros hombres, porque mi padre tenía la regla, y no le apetecía..."
"..."
"Has pensando en ir a algún sitio con tu família, para que os estudien?"
"Al Gran Prix?"
"Si,...al gran prix..."
"..."
Después de aquello, se sentó en mi cama. Todo mi cuerpo notó como lo hacía, ya que durante unos segundos, el colchón paso a ser una gigantesco cuerpo gelatinoso.

Una vez se estabilizó, me contó lo que tenía entre ceja y ceja.

"Quiero ser como Timi Hendrik..."
"Quien es Timi Hendrik?"
"Es el Eto'o con guitarra..."
"Ah,...Jimi Hendrix..."
"Pues para eso tendrías que volver a nacer con su don..."

Haré una pausa para contaros algo. Para el gordo, todos los negros, black mens, o womans, reciben el mismo nombre, "Eto'o"

Es como los Toy de los bollycaos.

Toy cansao, toy rallao...

Pero en este caso es "Eto'o con guitarra" "Eto'o de los Chicago Bulls" "Eto'o del Club Disney..."

No pretendo que lo entendáis. Es algo suyo.

Volvamos a la historia.

"Nacer con un don?"
"Si, que necesitarías su talento, y eso no se aprende, chico..."
"Pero yo quiero quemar una guitarra,...y tener su pelo..."
"Mira, mira, me lo estoy dejando largo..." Y me enseñó su cocorota, efectivamente, se lo está dejando largo, pero tiene un maldito pelo de polla horrible, parece el jodido cable enrollado de los antiguos teléfonos.

"Oye, si tanto lo deseas, inténtalo..."
"Tu creés que es posible?"
"Claro, sólo tienes que probar suerte..."

Quien soy yo para robarle la ilusión a nadie, y menos a aquél futuro melenas.

La cama se despertó de golpe, e incluso mi cuerpo se elevó unos centímetros cuando puso toda su figura esculturalmente tallada en pie. La felicidad le dibujó un rostro de imbecilidad tremendo, acompañado de un sonoro "Voy a ser como TIMI HENDRIK JAJAJAJAA!", después salió de la habitación, y no supe nada más de él hasta la mañana siguiente.

Pero esta vez las noticias me llegaron por parte del fantasma del sábado noche, que me cogió en la cocina cuando me preparaba algo para desayunar, y me estuvo contando todo lo que tenía entre manos.


"Que pasa chaval, reponiendo fuerzas para futuras gallardas o qué?"
"Dónde has dejado el traje de Elvis? Te ha demandado su família y has tenido que devolverlo?..."
"Puto novato,...chaval, aquello fue una táctica de apareamiento, y funcionó, ya lo viste..."
"Te sigues viendo con Rosa?"
"Bueno, algún caniche hemos echado, pero jamás mis labios han besado los suyos,...que eso quede clarito, eh?"
"..."
"Yo venía a proponerte algo..."
"Paso..."
"Pero si aún no te he dicho nada,..."
"Ya, pero con dos cagadas he tenido suficiente..."
"Que poco sabes de la vida, Aladdín..."
"Te lo voy a contar igual, para que cuando lo escuches me supliques entrar en el plan..."
"Adelante..."
"Voy a convertir al gordo,...en una estrella de la música..."

Casi me ahogo con la madalena.

"Una estrella de la música?"
"Y como si se puede saber? Formando un grupo con su prima, a lo White Stripes, ella pone la batería a base de pedos, y el otro chilla?"
"Tu no te lo creéras, pero para cagar semejantes melones, tenía un ojete bastante reluciente, eh? De los mejores anales que yo he hecho en mi vida..."
"Joder tío, que me había levantado con hambre..."
"Que sensible eres, ni que tu no hubieses hecho nunca un anal..."
"..."
"No me jodas?"
"Ninguno?"
"Ni una primera metida diciendo: Ay perdona cariño, que me he liado,... no?"
"..."
"Ni en el último polvo con una tía? Cuando sabes que los váis a dejar, para despedirte a lo grande?"
"..."
"Pero que mierda de follador eres tú?"
"Uno que prefiere follar poco, a que una tarada se la chupe en un baño, entre olor a mierda, y una cortina de scooby doo..."
"Si, la verdad es que la cortina da un poco de pena..."

Salimos de la cocina y me dirigí al baño a limpiarme los dientes, el me siguió y continuó explicándome su fantástico plan para convertir al gordo en la mayor estrella de la música de este país, y seguramente de otros.

"Tu imagínatelo subido a un escenario, con ese carisma que tiene, una camisa ceñida, tal vez la de las piñas,...o no, mejor un traje, su pelito rizado, unas wayfarer, y cantando temazos de rock...tiene una imagen brutal..."

Escupí el enguaje al lavamanos.

"Pero que imagen va a tener tío...tu lo has visto?" "Pero si se ducha con bañador...y para secarse tira las toallas al suelo y rueda encima...que cojones me estás contando..."
"El negocio huele,...tienes que saber olerlo, olfato empresarial..."
"Aquí a lo unico que huele es a la mierda que dejó la gorda,...creo que tendríamos que cambiar el puto baño para deshacernos de esta maldición..."
"Pues tu no confiarás, pero yo pienso convertirle en una estrella del puto rock..."
"Pues ya me avisaréis cuando comience la gira..."

Ahí dejamos la conversación, el se marchó a sus cosas, y yo me fui a cambiar para irme a la biblioteca.

Y no fue hasta la noche, ya con el gordo en escena y con los deportes de cuatro en tv,( Si,somos unos putos fans) que no volvimos a retomar la conversación, al parecer, aquella alucinación de un putero y un tarado, tenía más posibilidades de las que yo pensaba.

Mientras nos zampábamos un bratsburg,(No, no nos comíamos la polla)comenzamos a charlar sobre el tema.

Por cierto, además del salchichorro, le dábamos cancha a nuestro brebaje favorito.

Powerade Azul.

El Dios de los deportistas que no hacen deporte, la droga de los campeones, la puta poción de Astérix, pero con la posibilidad de ser bebida mediante una tetilla!

"Oye, esta mañana dijiste que te avisara cuando este empezase la gira, no?"
"Si,...por?"
"Que te parece el Martes 18 de enero, a las 21?"
"Podrás asistir?"
"Eso si, cómprate un trajecito o algo que no de tanta pena como las pintitas de trotamúsico que me llevas..."
"Jajaja,...a mi me gustaba el burro, seguro que se follaba a la Merche..."
"Que Merche?"
"La de Cuéntame..."
"Como se va a follar el burro de los trotamúsicos a la Merche,...si ni siquiera habrán coincidido en antena?..."
"Se podrá follar a quien quiera,...o se va a tener que follar a la gallina porque tu lo digas?"
"..."
"Bueno, a lo que íbamos, como coño has conseguido que tenga una actuación?"
"Contactos chaval,...a mi no me llaman "Bob el manitas" porque tenga las manos muy grandes, aunque también me lo dicen por la tremenda y sensual manera que tengo de acariciar una buena almeja,...suave, delicádamente, para que cuando este en el punto álgido, pueda insertarles mi Diego el Cigala..."
"..."
"Y tu ya te ves preparado?"
"Mírame el pelo..."

Volvió a enseñarme la cabeza, mientras yo no daba crédito.

"Este chaval, aquí donde lo ves, se va a convertir en el nuevo Justin Bieber del Rock..."
"Mi madre dice que me parezco a Jim Morrison..."
"Bueno, mientras no lo vaya diciendo por ahí..."
"Vas a venir o no?"
"Donde se supone que lo hacéis?"
"En una pequeña sala,...bueno, es un bar con un pequeño escenario, es de unos colegas, pero lo vamos a adaptar para que aquí el amigo de el concierto del año..."
"Pero si no tiene ni puta idea de tocar la guitarra, de donde vas a sacar un grupo?"
"Chaval, que lo tengo todo controlado,...tu te piensas que yo me chupo el dedo? Bueno, después de algún cuni, si,...pero no siempre... Ya tengo banda, y tengo gogós para antes del concierto, para que bailen delante del chaval dando un toque glamuroso, vamos a ser los nuevos reyes del Rock, del Pop, del Indie, del Glam y de todo lo que pueda escucharse o sentirse..."
"..."
"Me pasaré por allí,....algo así no puede dejarse pasar..."

Por cierto, a lo único a lo que el gordo no le echa mostaza, es al frankfurt y a sus derivados, eso si, de vez en cuando pilla una salchicha, la parte en cachos y le clava un palillo atravesándole el cuerpo, como si fuesen unos brazos, pasándose así unos 10 minutos riendo como una hiena puesta hasta el culo de crack.

Nosotros desde el sofá le miramos, y nos comentamos por lo bajini:

"A veces no piensas que viene de otro planeta?"
"Por lo menos del mío se que no..."

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[Antimach]

Pero que locura es esta? me lo he leído entero y veo que va a continuar....

[Clubman]

Pero que locura es esta? me lo he leído entero y veo que va a continuar....

Sí que sigue, lo que lo voy colgando cuando tengo tiempo.

Mañana os colgaré otro par de capítulos, que hoy lo tengo imposible.

[///Mave]

Es muy largo pau? porque si falta mucho y te da mucha faena ponerlo (por los colores,etc) y quieresponer el link, como prefieras. Lo digo por ti.

Vaya 3, a ver los próximos capítulos

[Clubman]

No tranquilo, no es por la faena, sino por el tiempo.

Mañana os pongo más, tranquilos, el concierto es brutal

[Clubman]

Sigo:

Antes de explicaros como fue el concierto, os quiero contar algo que ha ocurrido en nuestra comunidad de vecinos, y que a diferencia de la mayoría de cosas que suceden, ha cambiado un poco nuestras vidas.

Tenemos vecinos nuevos. Justo al lado, en la puerta más cercana.

Es una família compuesta por tres tíos. Un padre y sus dos hijos, que yo creo que rondarán los 12 o 13 años, más o menos.

La verdad es que personalmente, he hecho buenas migas con el padre. Es profesor de Universidad. Creo que imparte filosofía, y es un tipo realmente curioso. Físicamente se parece al Joker sin travestirse, pero pese a todo es una fuente de sabiduría a la que recurrire siempre que lo necesite.

De todos modos, he de reconocer, que tiene un punto Sanchez Dragó que me frena un poco. Un punto enfermizo que le lleva a sus 46 años a volverse loco cuando habla de los "chochitos tiernos"" de 18 y 19 años que tiene en sus clases.

"Esas jodidas putas me calientan día si y día también,..."
"Oh profesor Brucutoso, quiere que le vayamos a hacer fotocopias!?..."
"Oh señor Brucutoso, no entiendo porque me ha puesto un 6..."
"Todo con esas caritas de fulanas,... No cederé,...puedo frenar a mi Superyó..."

El hecho de que huela casi todo el día a hierba, y de que su fiel compañero sea un vaso de whisky, le da un toque de credibilidad. Siempre imaginé a Nietzsche, o a alguno de sus colegas, rodeados de humo, putas y a grito de "Quien lo mata, Quien lo mata!".

Hace un par de días que comencé a chatear con una chica, ya os lo contaré más adelante, y tenía curiosidad por saber que opinaba el de las mujeres, y del pagafantismo creciente que nos está convirtiendo en babosas de tercer nivel Sayan.

Trató de explicármelo. Aunque visionar como uno de sus peludos huevos asomaba entre el pantalón de la selección española, no ayudaba en exceso.

Por cierto, no he visto tal cantidad de pelos en una huevada en mi vida, ni mi padre que parecía tener un nido de cigüeñas, cargaba tanto.

A lo que iba.

Intentó aclarar mis dudas.

"Las mujeres?...Joder, es un tema complicado, eh?" "Pero te contaré algo para que lo entiendas...""Has oído hablar alguna vez del poder de la vagina?"
"El poder de la vagina? No,...bueno, salvo que te refieras a..."
"A qué?"
"A que una vez vi un video de una tía que absorbía agua,...pero no sé si será eso..."
"En serio viste eso? Y te acuerdas del enlace?"
"Bueno, ya me lo buscarás, a lo que iba...ese video tiene algo de verdad. La mujer dispone de una fuerza de absorción dentro de su aparato vaginal. Es como el ojo de Sauron. Desde el momento en que nuestro miembro necesita descargar, porque los huevales ya nos pesan, sus vaginas interiormente comienzan a vibrar..."

Aquí se dejó llevar por la euforia del Whisky y comenzó a emitir un sonido parecido a un zumbido, mientras repetía:"Oh!Oh!Mi tesoro!Mi tesoro!"

"Gracias a eso, son capaces de detectar que tu miembro viril tiene una necesidad imperiosa de bañarlas en cantidades monstruosas de actimel rancio..."
"Es como un sexto sentido?"
"Más bien como un séptimo,...el sexto es guardar cosas y no tener ni puta idea de donde las han dejado, haciéndote quedar a ti después, como un auténtico tarado, eyaculador precoz y con un tremendo problema de dependencia al alcohooooooool!!!"
"..."

Reconozco que me acojoné un poco, pero regresó de su estado y retomó la explicación como si nada.


"Pues bien, a lo que iba, con esa fuerza interior vaginal, nos transforman en lo que viene a ser unos pajilleros consume cleenex. Ya que nos arrastramos hipnotizados por ese poder de chocho. Esa fuerza que emana del interior de sus genitales. Y cuando ya no podemos ser más patéticos, nos dejan enrollados en ese pañuelo con olor a lefada seca, y se acaban follando a Légolas y a Aragorn, que son los que de verdad están buenos, habiéndonos hecho creer que el gordo de Samsagaz, y el marica de Frodo Bolson podían tener POSIBILIDADES DE MOJAR SIN METÉRSELA ENTRE ELLOOOOS!!" De nuevo se puso a gritar como un tertuliano de Sálvame, parecía poseído por el espíritu de la Esteban.

"..."

"Y ese es el porque de como nos convertimos en pagafantas..."

La verdad es que pareció solo la degeneración de una mente enferma, pero entre todo lo que soltó, creo que pude entender algo.

Respecto a sus hijos, reconozco que no tengo la misma relación.

En realidad uno de ellos me está empezando a hinchar las pelotas.

Es un completo mangante. Pasa más tiempo en nuestra casa, que en la suya propia. Y porque sucede esto? Pues porque le mangó las llaves al gordo, y consiguió hacer copias...

Ahora cada dos por tres está aquí metido. Estirado en el sofá comiendo gusanitos junto a los otros dos, con los que se lleva de puta madre, y en ocasiones bebiéndose mis Powerades sin que esos mismos mierdas le impidan hacerlo.

Sin ir más lejos, el otro día el muy hijo de puta, me estuvo recortando todos los gayumbos, conviriténdomelos en tangas. Ahora me tengo que poner los putos pantalones de cuando hacía atletismo como calzoncillo.

Y no sólo eso, sino que además el otro día encontré una paloma muerta en la nevera. Estaba metida en una caja de cartón, dentro de una bolsa de plástico, acompañada por una nota en la que ponía "Aquí tienes tus gusanitos..."

Cabrones podemos ser todos. Así que se atenga a las consecuencias.


Dejo de enrollarme más, y os explico como fue la noche.

El día comenzó con un exámen. O al menos así lo empecé yo. Por culpa de los nervios, y por culpa del pestillo de mi habitación, que estaba jodido, tuve que ir repasando por toda la casa, mientras el gordo me cogía cada dos por tres al grito de "Pillado! jaja" "Ahora te toca a ti jajaja", creyendo que era algún tipo de juego, y evitando que pudiese concentrarme como quería.

"Que no estamos jugando a nada tío, sólo trataba de estudiar,...pero el pestillo de mi cuarto está roto..."
"Quieres que nos cambiemos de habitación?"
"Eso si, si estás en la mía, tendrás que llevar mi ropa,...y usar mi bañador en la ducha, ah y llamar a mi madre cada noche para que te imite a Jose María García..."
"Tu madre te imita a Jose María García?"
"Si, porque sino no me duermo..."
"..."
"Bueno, y estás nervioso o qué?
"La verdad es que si,...no he estudiado nada para el examen..."
"Que examen? El examen es para mi, tu eres el del concierto!"
"Ah, es verdad,...entonces estoy muy tranquilo..."
"..."
"Bueno, me marcho ya, que sino llegaré tarde..."

Después de aquello, me plantó uno de sus abrazos de oso y me soltó "Que vaya muy bien el concierto!"

Y no fue nada mal, la verdad. Salí contento de allí, aunque rápidamente me cambió el rostro, cuando reconocí a Lupín en la distancia.

Estaba justo en la puerta de la Universidad.

"Que haces aquí?"
"Chaval, te traigo un par de entraditas para esta noche...Ahí está todo, acceso a las zona vip, la dirección, barra libre, lo que quieras,...pero no hagas reventa, eh?"
"Por cierto,...quien es la rubita? Mis pelotas se acaban de enamorar..."
"Una compañera de clase..."
"No mientas, tu no has tenido su clase en tu vida,...oye y me la podrías presentar o qué?"
"Por su bien, mejor que no..."
"Da igual, me presentaré yo, no necesito intermediarios para esto del amor..."

Y hacía ella que se fue. Estaba hablando con otra compañera. A un par de metros de nostros. Fuí detrás por lo que pudiese pasar.

"Hola señorita,...no he podido evitar verla,...es usted modelo?"
"Modelo,...no, no...que va..."
"Lástima,...soy artista" "Pinto cuadros, hago musicales, tengo un espectáculo con leones, voto a ZP, ya sabe, un poco de todo,...Y nada, me encantaría dibujarla desnuda,...creo que jamás he visto una figura como la suya..."
"Lo siento, eh? Pero casi que paso..."
"Seguro? Yo pinté a Kate Winslet en Titanic. Luego pusieron la imagen de ese moñas, pero el dibujito era mío,...y si, nos acostamos,...teniendo ella al menos siete orgamos..."
"Me tengo que marchar,...que vaya bien,...Adiós luck!"

Y se marcharon. Lo que no desapareció fue el impacto que había causado sobre él.

"Joder, yo a esta rubia me la tengo que trajinar..."
"Si el niño Jesús me dió este aparato fue para hacerle el amor a alguien así..."
"Dime su nombre, su móvil o algo..."
"Me tengo que pirar, ya te apañarás tú..."
"Que poca solidaridad entre compañeros de piso,...trae una entrada. Te quedas sin invitar a nadie, por putas!"

Decidí irme a comer fuera. Y no llegué a casa hasta bien entrada la tarde. Cuando lo hice, me encontré una curiosa estampa.

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El gordo arreglándose para la noche, y Lupín echándole una mano.

Iba vestido totalmente de negro. Camisa negra, pantalones negros, zapatos negros, y unas Wayfarer negras que le daban un toque entre agente de los men in black, al que habían tenido que largar por ser más raro que los propios bichos, y una especie de cura moderno después de comerse todas las hostias de su congregación.

Lo peor no era eso, sino las dos gogós que Lupin había conseguido para el acto. Ni más ni menos que Rosa, según él porque era el primer paso para quitársela de encima, y una mujer bastante viejuna, a la que debía de haber sacado del público de Ana Rosa Quinatana.

Ambas vestidas de tirolesas.


"Que cojones hacen vestidas así?"
"No me digas que nunca te han dado morbo las tirolesas?"
"Estas al menos no..."
"Chaval,...tu sabes la de tíos que pensarán en levantarles las falditas? La cantidad de tíos que irán cachondos perdidos por el rollito de insinuar, pero no mostrar?"
"Pero que cojones insinúan? Que próximamente se celebrará el OktorberFest en Barcelona?"
"Tu ya verás,...ya verás!"

Tenían algo de prisa, según ellos, debían ser puntuales al ensayo. Así que se largaron corriendo. Aunque antes de hacerlo, el gordo se me acercó y me prometió que me dedicaría una de las canciones.


Me estiré sobre la cama a leer un rato. De pronto escuché como se abría la puerta. Pensé que habían olvidado algo, por lo que no hice mucho caso. Hasta que vi como la silueta de un niño cruzaba el comedor y se dirigía al patio.

Salí de la habitación y fuí tras él.


"Eh, tu! Que cojones haces aquí?"
"Vengo a abrirte las ventanas..."
"Que coño pasa! Todos tenéis llaves de casa o qué?"
"Mi hermano hizo copias para todos..."
"Y a que se supone que has entrado? Te han explicado que tu tienes tu propio piso?"
"Tengo que abrir las ventanas, para que puedan llegar las señales ET..."
"El TDT?"
"No,..las señales, sus señales..."
"No me estaréis pirateando el wifi, no?"
"Que iluso eres,...pero lo saben, y te conocen, te vigilan de cerca..."
"Ya vas fumado como tu padre? No cojas sus cosas,...aún no tienes edad..."
"Tu mismo,...pero si no lo haces, irás a la lista negra..."
"Chaval, yo vivo en la lista negra desde que nací,...la inventaron para mi, así que lárgate..."

Y le saqué de casa. Le cogí las llaves, y cerré la puerta mientras le escuchaba decir "Lo saben todo de ti, Joel. Lo saben todo de ti..."

Este era el otro chaval del que os hablé. Hijo del profesor de filosofía. Un crío bastante "Especial".
Que es el término que utilizan las madres cuando sus hijos son gilipollas perdidos.


Llegué donde la dirección me indicaba, pero no veía acceso ninguno. Se escuchaba ruido, y el sonido procedía de algún sitio que no era capaz de localizar.

Así que hice lo que hacemos todos en estos caso, esperar a que llegue alguien, para seguirles.

Y así ocurrió. Un grupo de chicas colpearon una puerta oculta en una persiana bajada, soltaron una especie de contraseña y entraron dentro.

Acto seguido hice exactamente lo mismo.

Era un local mediano, pero estaba realmente cargado. Repleto de jueventud, cosa que me extrañó enormemente. Parecía que Lupín lo había logrado, y eso, es algo que tiene que preocuparte siempre.

Fue al primero al que encontré al poco de acceder. Estaba intentando camelarse a una camarera. Pobre chica, parecía aguantar el tipo como podía. Me dijo que el gordo estaba en los camerinos, y me indicó el camino.

Entré en aquél pasillo que quedaba justo detrás del escenario. Nada más poner un pie en el, apareció de golpe aquella vieja tirolesa, gritando como si tuviese el mismo problema que tienen los de Antena3 con el audio de sus anuncios. Que no controlan el volumen.

"Oye, quieres mierda?"
"Eh?"
"Que si quieres mierda. Ya sabes, éxtasis, coca, heroina, cristasol..."
"Ah, no, no,...yo paso de drogas..."
"Y echar uno rápido contra la pared?"
"Conozco mil posiciones que aseguran el orgasmo compartido,...te lo dejo en 20 euros..."
"No, voy a ver al gordo,...que estará nervioso..."
"Tu mismo, pollacoja..."

Joder, que una vieja te suelte todo eso vestido de tirolesa, te hace ver al abuelo de Heidi de otra manera.

Finalmente me planté frente a la puerta donde se suponía que descansaba el gordo. O por lo menos eso era lo que ponía en el cartel de su puerta: "Timi Hendrik".

Así que decidí entrar a darle mi apoyo.Pero ya tenía apoyo. Más bien apolla. La polla metida en la boca de su prima, mientras aquella enferma succionaba como si no hubiese mañana.

"Me cago en la puta!..."

Cerré la puerta de un golpe. Durante unos segundos, cogí aire, y me cagué en todo lo posible. De nuevo aquella escena. Pero esta vez de primo a prima, y me la tiro porque se arrima.

Abrí la puerta de nuevo.

"Tu lárgate de aquí,...como cojones puedes chupársela a tu primo?"
"Estáis todos locos o qué?"
"Bueno,...en vuestra família esa pregunta no tiene mucho sentido..."
"Vamos, vete!"
"Y tu...qué, eh?"
"Era de relax,...de relax!"
"Pero tu en que coño piensas?"
"Y no me digas que en el suyo,...que me marcho..."
"Es una técnica de relajación,...se lo escuché decir a Nina..."

En eso que Lupín abrió la puerta y se unió a la escena.

"A que no sabéis a quien acabo de pillar echando una follada en los baños?"
"A la Luisa,...joder, que raro ha sido..."
"Que pasa por aqui?"
"Nada,..este que está un poco nervioso..."
"Tonterias chaval, tu te comes el escenario,...pero no literalmente, eh?"
"Bueno, pues os dejo,...que salga todo muy bien..."
"Claro, que si,...por cierto que sepas que habia una milf que me ha estado poniendo ojitos,...y yo me he contenido por amor, espero que se lo comentes a tu amiguita, y lo valore..."
"Pero si antes estabas metiéndole ficha a una camarera..."
"Meterle ficha? Chaval, técnicas de relajación..."
"No me digas más, también te las ha contado Nina?"
"Qué?"
"Nada, que me voy, que vaya todo muy bien..."

Para los que sigáis leyendo, os relataré de una vez lo acontencido durante el concierto.

Lupín subió al escenario, y presentó al gordo como "El diablo sobre grasa", aunque el le cogió el micro y les dijo a todos que el era "Timi Hendrik! Timi Hendrik!"

Las luces se apagaron, y la gente comenzó a caldear el ambiente. Los primeros acordes empezaron a sonar, y de entre toda esa oscuridad aparecieron las dos tirolesas. Perdiéndose en una coreografía que parecía haber sido preparada por Marcos de Fama.

Sólo estaban ellas en escena. El gordo y la banda quedaban tras un telón que debía abrirse en un determinado momento. Pero que el mismo gordo abrió para asomar la cabeza y preguntar si salía ya.
Rompiendo la harmonía estética.

Era una imagen extraña.

Una melodía suave, acompañaba el movimiento de los dos seres más arrítmicos de la tierra.

Al final el gordo no aguantó mas. Y apareció de detrás de las cortinas. La música seguía ambientando la situación, y Rosa comenzó a bailar sensualmente delante del artista.

Bueno, lo de sensualmente, creo que era más una intención.

Tendríais que haber visto aquella imagen. Llevaba sus gafas de sol. Suejetaba el micro como si se tratase de una antorcha. Y tenía a su prima aplástandole sus partes en cada movimiento.

La gente comenzaba a no entender nada. Era comprensible. Yo llevo 5 meses sin entender una mierda.

Al final Lupín tuvo que subir disimuladamente a escena para sacarlas, y entre el bajista y el guitarra retiraron el telón.

Y fue entonces, cuando sucedió lo más inesperado de todo.

Con el gordo en escena, la banda detrás, las luces bajas, y una oscuridad latente, la música comenzó a cambiar el ritmo.

Conocía aquellos acordes. Era el Going Home de Ten Years After. Parecía el jodido Woodstock del 69.

Y sentía estar viendo al puto Alvin Lee.

El sonido, la voz del gordo, como se movía por todo el escenario. Movía sus putas piernas como si diese patadas al aire, mientras repetía su frenético paso del Pinguino.

Era realmente espectacular.

La gente como loca. Bailaba, danzaba. Era lo último que podía esperar. Me empezé a dejar llevar viendo como aquél maldito gordo chillaba "Baby please dont' go!", con una tremenda voz desgarrada y un intenso riff de guitarra unido a la causa.

Joder, con la voz de imbécil que tiene normalmente, y lo bien que cantaba el puto tarado.

Era alucinante, un auténtico descontrol.

Lupín bailando como un poseso. Rosa tratando de rozarse con él. Y aquella vieja tirolesa enseñando las tetas.

No he vivido una fiesta así en mi vida.

Y duró exactamente 45 minutos. 45 minutos de gritos guturales, de talento, de aullidos de lobo sobre el escenario, y entre un público que desde ese momento se había convertido en sus malditos fans.

Los dos últimos minutos, fueron seguramente la parte más épica.

Cuando el ritmo de la musica descendió. Entramos en un sonido calmado. Y comenzó a decir con los ojos cerrados.

"Padre,...tu tienes la regla...""Madre,...tu puedes venir a casa cuando quieras..."

Después de aquello, cayó un sonido duro de batería y un rasgado poderoso de guitarra.
Mientras él, totalmente ido, gritaba "Os cae bien mi madre!" "OS CAE BIEN MI MADRE? PANDA DE ESCLAVOS!"

De nuevo se volvieron a meter en el ritmo de Going Home, y yo decidí marcharme.

Pero antes de irme, pude ver como entre 10 personas lo cogían en brazos, pasándoselo de unos a otros, coreando su nombre. su nombre de estrella.

"TIMI!" "TIMI!"

Apoteósico.

Cuando ya encaraba la salida, me giré una última vez, y pude escucharle decir desde las alturas.

"Soy el Eto'o con guitarra!!"


Esta mañana mientras desayunaba, Lupín me estuvo contando el percal. El gordo no había dormido en casa.

"Buff chaval,...ese tío ya es una jodida estrella,...lo he convertido en un Dios, en un puto Dios..."
"La verdad,es que no esperaba algo así,...para nada,...fe la puta hostia"
"Eres un puto novato,...te dije que el negocio se olía,..y yo para oler negocios y almejas con ganas de un buen cumface, soy un experto..."

Por cierto, os hablaré de la chica con la que chateo.

Empezamos a hacerlo hace unos dias, y bueno, parece que congeniamos bastante bien. No nos hemos enviado foto, decidimos no hacerlo, y es el único punto que me echa un poco atrás. Pero su personalidad me fascina, y hemos quedado el Viernes para conocernos.

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[///Mave]

Riete de "la que se avecina", menuda casa de locos, ahora con nuevos vecinos

Esperando a la nueva entrega, (cuando puedas, sin prisas) 

[Redimoni]

Dios qué RELATO!!!!! Estoy enganchadísimo! La primera reacción es de SAL DE AHÍ POR PATAS, pero entiendo que la intriga haga que desees que llegue otro día más  

[Antimach]

[Xr2Power]

Aún voy por el tercer capítulo y ya estoy por los suelos
Esto hay que racionarlo que tanta risa seguida no puede ser buena.

pd: algo de cierto tendrá el relato, me niego a pensar que existe gente con tanta imaginación para inventarse todo esto

[Clubman]

Aún voy por el tercer capítulo y ya estoy por los suelos
Esto hay que racionarlo que tanta risa seguida no puede ser buena.

pd: algo de cierto tendrá el relato, me niego a pensar que existe gente con tanta imaginación para inventarse todo esto

Estoy seguro de eso y doy gracias de no tener que convivir con gente así  

Otro más:

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Después de charlar con Lupín. Y ante la ausencia del gordo a un desayuno, fenómeno paranormal donde los haya, seguramente Iker Jiménez hablará en su programa. Decidí seguir sumergido en mi mundo de apuntes varios, y fosforescentes homosexuales.

Elvis estaba en el comedor, junto al hijo de puta que me había hecho gastar más de veinte euros en packs del calzoncillos lidl.

Jugaban a lo Sims, o al menos eso era lo que el chaval intentaba enseñarle. Lupín desconocía el videojuego. Según ha contado alguna vez, en su vida tan sólo ha jugado al Carmageddon y al Duke Nukem.

"Juegos para machos de verdad"

Y la verdad es que estaba flipando con lo que podía hacer con este.

"Jajaja,...ahora le he borrado la puerta, y le he encerrado en el lavabo, que se joda por putas..."

Aunque en realidad, lo que más le interesaba, y por lo que preguntaba constantemente, es por si había alguna extensión sexual, rollo: "Los Sims: Follémonos a las vecinas por el culo" "Los sims: más cachondos que nunca" o "Los sims: animales sexuales."

"Como se coge el cloroformo para ponérselo a la rubita que trae las cartas?..."
"Cloroformo? Es la jodida cartera..."
"Las carteras no follan o qué?"

Pobre chaval. Tirando parte de su infancia a un vertedero sexual.

Sonó el teléfono, quizás eran noticias del gordo. A lo mejor había aparecido desnudo en una playa de Badalona, envuelto en semen de ballena.

"Si?"
"Tu quien eres?"
"Y tu? Que eres quien está llamando..."
"Tu quien eres!!"
"..."
"Joder..."
"Luck..."
"El marica?"
"No..." - esto me desconcertó un poco.
"Tu no eres el que vive con mi niño?"
"Es usted la madre de Oscar?"
"Si, la misma! Que se ponga mi hijo!..."
"Ah,...pues no va a poder ser...ha pasado la noche fuera..."
"Que ha pasado la noche fuera!!? Y como se lo habéis permitido!! Y si me lo han drogado!!? Y si ahora mismo están toqueteándolo en alguna calle del raval!!!?... Aiii mi salchichón que me lo han raptado!!!..."
"Señora, señora,...cálmese,...está bien!...""Está en casa de,...un amigo..."
"De un amigo?"
"Si,...nos llamó para decirnos que pasaba alli la noche..."
"En serio?"
"Si, si, señora...en serio"

Escuchaba de fondo a su padre decir "Déjalo, seguro que se está beneficiando a alguna zagala! Que la meta en caliente, a ver si pierde algo de carne, que parece un lechón!"

"Y porque no me ha dicho nada!? Estuve esperando toda la noche despierta, para imitarle a Jose María García..."
"No se debió acordar. Ya sabe, estaría bien y eso,...y se le pasó..."
"Oye, y tu sabes como le fue el examen?"
"El examen?"
"Me dijo que ayer noche tenía un examen..."

"..." - (Joder con el gordo, que lerdo es)

"Ah,...bien, muy bien, no se esperaba que le fuese tan bien..."
"Si!? Ves, mi hijo es un coco! Se lo digo yo siempre a mi vecina, la Asunción, que mi chaval es un Albert Hitler...no tan listo como mi sobrina Rosita, pero no se anda muy lejos..."
"Rosa? Si,...una chica muy espabilada..."
"La conocéis?"
"Hombre!... Aquí le tenemos mucho cariño..."
"Es un encanto..."
"Pero ni se os ocurra tocarle un pelo panda de degenerados, eh!?"
"Que tiene que llegar entera al matrimonio.."

(Entera, yo creo que ya llegará semidesnatada la pobre)

"Si, no se preocupe, somos buena gente..."
"Bueno, pues decidle que he llamado..."
"Se lo diré..."
"Y no seas tan marica!"

Colgué el teléfono, y solté un "Me cago en la puta madre del gordo!"
Me asomé al salón, y les pregunté.

"Oye, yo tengo pinta de marica?"

A lo que ambos respondieron al unísono: "Si!"

"Que os follen!"

Me dirigí indignado a mi cuarto, aunque aún pude escuchar como el niñato hijo de puta respondía :
"Mientras no lo hagas tú!"

Se partían el culo.


Seguí estirado sobre la cama. Metido en aquél aburrido mar de información. Tratando de comprender y memorizar.

Escuché un ruido. Algo extraño. Venía de debajo de la cama. Me agaché. Levante la colcha, y vi la cabeza del otro niño, pegando posteriormente un grito que lo escucharon desde Catelldefels.

"Se puede saber que cojones haces ahí metido!!?"
"Estaba investigando que no tuvieseis una puerta que conectase con Zorek 5..."
"Zorek 5? Esas son las pirulas que te han pasado?"
"Sal ahora mismo de ahí debajo!..."

Le puse en pie y comenzó a amenazarme.

"Tu mismo, pero si tu cama conecta con los Zorekianos, tienes todas las de perder,...a los tipos como tu les cortan la cabeza y les ponen una piña,...haciéndoles vivir eternamente con ella,... como si fuesen Gazpacho, el de los fruitis..."
"O tienes demasiada imaginación, o tienes un retraso tan grande que te permite viajar al pasado..."
"Vigila por las noches,...estás en peligro!..."
"Si tío, yo también he visto esa peli,...que sale un monstruo azul de debajo de la cama, y todos los niños se van al país de los monstruos, algo entrañable, pero ahora te tienes que pirar..."

Y volví a largarlo de casa. Acompañándole hasta la puerta y dejándolo fuera. Estaba empezando a verlo como una costumbre. El seguía a lo suyo, recordándome aquello de "Lo saben todo de ti, lo saben todo de ti...".

Si supiesen todo de mi, sería al último al que vendrían a buscar. Se entretendrían estudiando al gordo, o tratando de follarse a guarras terrícolas, aunque tal y como está el panorama, acabarían siendo unos pagafantas interespaciales. Sobretodo aquí en España. Pues no van de divas las Españolas ni nada, les da igual que seas un bicho lunar.

Por última vez, traté de seguir con mis estudios.

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Mediodía.

Nos sentamos en el sofá como es habitual en esta casa. La diferencia es que esta vez, habíamos cambiado a nuestro gran amigo Joe, por un niñato tocapelotas que se estaba zampando los macarrones, que con tanto entusiasmo había preparado.

Lo único bueno, es que esta vez se estaba tragando el Powerade del gordo, y no el mío, por lo que ya me valía.

Mientras Manu Carroña informaba de como se colocaba Cristiano Ronaldo la polla dentro del calzoncillo, la puerta de la calle se abrió.

Ladies and Gentlemen.

Nuestro amigo había vuelto a casa.

Se quedó unos segundos quieto delante de la puerta. Todos le miramos. Comenzó a descojonarse con ese gracejo imbécil que le caracteriza.

Después, volvió a quedarse en silencio, como si nada hubiese ocurrido.

Hasta que soltó esto:

"He picado a la señora del entresuelo pensando que era la puerta del ascensor..."

Ni Lupín ni yo nos sorprendemos ya. Sólo el pequeño recién llegado parece estar descubriendo el talento sobrenatural de aquél simpático y entrañable gordaco.

"Este tío es subnormal?"
"No,...es tímido..."

Se sentó junto a nosotros en el sofá, y obviamente largamos al niño a su puñetera casa. Entregándole a nuestro viejo colega, el plato de macarrones de este, y un powerade recién empezado.

"Bueno,...nos explicarás donde has estado, no?"
"..."
Unos segundos de silencio, acompañados de la expectación del momento.

"En casa de Laura..."
"Quien es Laura?"
"La hermana de Cristina..."
"Y quien cojones es Cristina?"
"La hija de la señora Encarni..."
"Quieres contarnos de una puta vez donde has estado!!?..."
"Pues en su casa, si te lo estoy diciendo..."
"Ahora soy su fan..."
"Serás su ídolo..."
"Esos no son los que bailan en una barra como la del metro?"
"Eso son gigolos..."
"Ah si,..jajaja"
"Bueno, y qué? Probaste almejita? Te hiciste un Twin sex? O directamente a fulaco te cabalgaste a la madre? Yo me hubiese hecho un multifrutas variado, esperma rico para todas..."
"Sólo estuve durmiendo,...ah y probé la comida de sus tortugas..."
"..."
"Pero no tenían mostaza..."
"Como cojones acabaste allí?"
"Por un sorteo..."
"Un sorteo?"
"El sorteo del gordo jajajaja"
"..."
"Cuando acabó el concierto hicieron un sorteo para saber en que casa dormía...y me tocó en casa de Laura,...que es la hermana de Cristina,...y la hija de..."
"Ya, ya sabemos toda esa mierda..."
"Y no has tocado ni una teta?"
"Sólo he dormido...y también le lamí el caparazón a una de las tortugas para convertime en ninja..."
"..."
"Es a una rana, y no es lamerla, es besarla, y obviamente no para convertirte en tortuga ninja, sino en príncipe..."
"jajaja Yo quería ser como Donatello, el del depor..."

Llamaron a la puerta.

Me levanté a abrir, eran dos tías.

"Venímos a ver a Oscar..."
"Laura y Cristina?"
"No...yo me llamo Vanesa, y yo Sara..."
"Ah,...pues ahí lo tenéis..."
"..."

Entraron como locas. Como si fuesen unas fanáticas del puto Justin Bieber.

Quietas en el salón. A un par de metros de distancia. Gritaban histéricas.

"Woooo! Es mucho más guapo que lo que decían en los foros!..."
"No te vayas con Lindsay, por favor!!"
"No, no te vayas con ella! No te merece!..."

Lupín y yo no miramos. El gesto de no entender una mierda, nos unió.

El gordo levantó la mirada del plato macarrones y les dijo:
"Tenéis mostaza?"

A lo que ellas respondieron gritando "AHHHHHHHHHHHHHHHH!". Como dos jodidas fanáticas en celo.
...

Acabamos de comer. Y el gordo fue a echar su cagada habitual en estos caso. Su reloj digestivo es puntual y emite el mismo pitido que emiten el microondas cuando las palomitas están listas.

Aquellas dos petardas estaban esperando de pie frente a la puerta. Lupín y yo nos encontrábamos sentados en el sofá.

"Tu entiendes algo?"
"No, yo tampoco entiendo com cojones quieren fichar ahora a Vangool, si lo vendieron por viejo hace dos años,...están todos agilipollados..."
"Me refiero sobre el gordo,...como puede tener fans?"
"Bueno,...ser fan implica tener cierto retraso...y cierto retraso te lleva directo al gordo..."
"Pero le están esperando a que salga de cagar..."
"Si, eso si que es una locura,...ya verás cuando abra la puerta,... la ventisca de mierda se las llevará por delante..."
"..."
"A ti te gustaría tener fans?"
"Yo ya tengo fans chaval,...toda putita que ha sido follada por mi penancio, automáticamente ha pasado a idolatrarme, yo fuí el primer ser vivo, bueno, sin contar algunos árboles, que le proporcioné 11 orgasmos a una tía, en una sóla cópula,...eso quieras que no, se difunde, una se lo dice a otra, la otra a la una...y en vez de irse a Lourdes se vienen a mi casita, a que les haga un milagro con la verga..."
"..."
"A mi me agobiaría...sentiría que me han robado parte de mi intimidad?"
"De tu intimidad?" "Cagar y pelártela?"
"Eso no es intimidad, eso lo hace todo el mundo, incluso sin fans..."

...

Decido ir a ver al profesor Bructuoso. El viernes es la cita, y estoy un poco nervioso. Necesito alguno de sus consejos para calmarme un poco.

Me abre la puerta, y de nuevo aquella figura de callejeros en potencia. Camiseta gris abanderado desgastadísima. El pantalón de la selección tres tallas más pequeño. Unos calcetines negros subidos todo lo inimaginable. Y las míticas zapatillas de abuelo a cuadros marrones, con neumático intermedio.

"Hombre Lucky Luck,...pasa pasa..."
"Oye no me has pasado el video aquél de la marrana que absorbía agua..."
"A ver si me lo rulas, que ayer me estuve clasificando el porno,...y la carpeta bizarra me quedó bastante vacía..."
"Ya te lo buscaré..."
"Estaba aquí corrigiendo unos exámenes..."
"Puedo echarles un vistazo?"
"Y tanto, y si me los quieres corregir, todos tuyos oye...yo me pongo aquí con el Teledeporte que juega Nadal y trabajo en equipo..."
"No, da igual..."

Me puse a echar una ojeada, mientras el se espatarraba en el sofá. No pude evitar comprobar, si hoy uno de sus peludos colegas asomaba la cabeza, y efectivamente, lo hacía.

"Oye, les has quitado puntos por faltas?"
"Claro,...les estoy haciendo un favor,...para que salgan preparados, y no sean unos putos analfabetos como alguno de mis compañeros, que para ser profesores parece que hayan aprendido a escribir con el traductor de Google..."
"Pero a este le has puesto la nota en negativo..."
"Claro,...si me saca un tres en el examen, y le quito 4 puntos por faltas...tiene un menos uno clarísimo..."
"Yo recuerdo que sólo se podían quitar tres puntos..."
"Bueno,...que más dará,.. luego le sumo uno por carisma..."
"..."
"Bueno, a que venías?"
"Quería preguntarte sobre algo..."
"Dispara..."
"Mañana tengo una cita con una chica, y estoy algo nervioso. Me preocupa el hecho de que no nos hemos visto las caras. Decidimos no pasarnos fotos...y bueno, eso me inquieta, aunque parece una chica genial, y bueno,... yo hace tiempo que no tengo citas de este tipo..."
"Para empezar si no te ha pasado fotos, es porque es un orco de Moria,...las tías que están buenas ya para comenzar no necesitan pasarse fotos, se crean un Facebook, Tuenti, Twitter, Marca, o como se llame, y suben cada poco tiempo un huevo de ellas para que sepas lo tremendas que están, las muy putas...y luego las normalitas, pues no tienen mucho problema en pasarte las dos fotos en las que mejor salen, que después las comparas con el aspecto real, y las hijas de puta pillan a conciencia la foto en la que salen más lejos, y la que salen disimuladas porque el flash les ha dado en toda la cara...que zorrupedas!..."
"Por lo que tiene que ser fea de cojones..."
"Joder,...tu crees?"
"Y tanto,...asi que mañana vete sin comer por si acaso..."
"..."
"A lo mejor es una excepción?"
"No me digas que eres de esos tontos que cree en excepciones?"
"Si,...porque no..."
"Porque cuando llegues allí y veas que es de un pequeño pueblo cerca de Mordor, te darás cuenta de que las excepciones son para las pajas,...para la vida real no sirven de nada..."

[Antimach]

[///Mave]

digno de serie televisiva