[JuanjoRoquetas]

ese mismo cura le dice al monaguillo:

-Niño, no te hagas tantas pajas que te vas a quedar ciego.

Y responde el monaguillo:

-Padre, ¡que estoy aquí!

[JuanjoRoquetas]

Este chiste puede herir sensibilidades. Es muy malo, pero yo me partoooo:

Una vieja que se tiene que meter un supositorio y, como está artrítica perdida... pues no llega con las manos, por lo que llama a su nieta:

-Anita, Anita, ven!!
-¿Qué quieres abuela?
-Ayúdame a poner este supositorio.

La vieja se pone en pompa, se sube la falda, y la nieta dice:

-¡Abuela! ¿Por arriba o doy de comer al pavo?   jajajajaja ¡me parto!

[uhia_p]

jajajjajajajaj   que animalada!

[uhia_p]

unos cuantos seguiditos!!! y gratis

!! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo?
No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.



¿Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya están ahí las brujas.



Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un
transeúnte:
Perdone, ¿la salida del pueblo?
Ziiii, aquella con gafas ...



Ay, mamaíta, mira, dime si las aceitunas tienen patas.
Hijo mío, YA TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!!




Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.



¿Sabes por qué en Lepe se acuestan por las noches un una piedra y
un mechero en la mesita de noche?
La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero
  para ver si le han dado.



¿Sabes por qué en Lepe las mujeres llevan todo el día la mano
encima de los ojos?
Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.


Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
A ver Jaimito, ¿ quién descubrió América?
No lo sé, señorita...
Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿ hay alguien que lo sepa ?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice:
¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta:
¿¿Quién dijo eso??
Jaimito se levanta y responde:
General Mc Arthur, 1945....



¿Sabes por qué los de Lepe a los 25 años hacen el pino sobre una
  silla?
Porque dicen que los 25 es una edad muy buena para sentar la cabeza.




¿Cómo meterías a 40 catalanes en un coche?
Tirando una moneda dentro.  



-Mamá mamá en el colegio me llaman mafioso.
 Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.



-Mama, mamá, me sale sangre
 Caaallaa niño
-Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre
 Vale, pero te he dicho que te calles.
-Pero mamaaaaaa..
 Que te calles o te pego otro hachazo.




En el oculista:
Doctor: Haber, dígame la tercera letra de aquel cartel.
Paciente: ¿Qué cartel?.




Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío
Bueno no creo que sea para tanto no?
No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!



¿Sabes por qué echaron al oculista de Lepe?
Por poner las lentillas con chinchetas.

[JuanjoRoquetas]

jajajajajaja   algunos son muy buenos, Uhia   jajajaja

[JuanjoRoquetas]

Mi mujer vino ayer llorando del trabajo y me pidió que la consolara...

...así que le tiré la XBox a la cabeza.


jajajaja

[JuanjoRoquetas]

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.

Los buscaron por todas partes y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
 
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.  Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

-Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona... y nadie notó que habían desaparecido.  Pero... el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...

[JuanjoRoquetas]

Caperucita Roja:

-Abuelita, que ojos tan grandes tienes...
Y la abuelita dice:
-Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
-Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
Y la abuelita dice:
-Son para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
-Abuelita, que nariz tan grande tienes.
Y la abuelita le dice:
-Es para olerte mejor

-Abuelita que boca tan grande tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
-¿A que has venido... a visitarme o a criticarme?


jajaja

[JuanjoRoquetas]

Un hombre son su hijo pequeño:
  
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
-Papa, ¿que es eso? ....

El padre no sabe que decir y responde:
-Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo  
seguro.  

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:  
-Papa, ¿por que hay 3 en esta caja?..
-Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno  
para el sábado y uno para el domingo...  
 
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:  
-¿Y estos para quien son?  
-Esos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.  

El niño continua mirando y coge una caja de 12.  
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
-Esos son para los casados. Uno para Enero, otro para Febrero, otro  
para Marzo....  

 
 
 
jajaja

[JuanjoRoquetas]

Dos policias mientras patrullan, uno le comenta al otro:
 
- Tio, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
 
- ¿Como? pregunta el otro
 
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plancowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone...
 
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
 


A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
 
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
 
- Acojonante?...anda no me hables, no me hables!!!..   
 
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
 
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
 
- ..¿y que?
 
- ¿QUEEE?
 
- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO
UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!! 

 

[JuanjoRoquetas]

Una pareja que esta la mujer haciendole una mamada al marido y este dice:

-Cariño... ¿tu haces esto por amor o por interes?.

la mujer sorprendida:
-Por amor cariño, por amor.
-PUES PON MAS INTERES COÑO¡¡


jajaja

[uhia_p]

jajjajajajjajaj

muy bueno el de los condones!

[NCesar]

Voy a contar uno, aunque soy muy malo contandolos:

Esto son dos granjeros y uno le dice al otro.

-¿Tu burro fuma? Contesta el otro:

-No. Responde el primero:

-!!!Pues se te esta quemando el establo¡¡¡.

[JuanjoRoquetas]

jajajaja

era un burro pirómano!! , jajaja

[Xaviporsche]

Uno verdecillo!

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !