[JuanjoRoquetas]

Doctor, me he cepillado a todas las putas del pueblo y sigo con esos ardores de estomago que le comente...

Pero mira que estas sordo... SAL DE FRUTAS, te dije, SAL DE FRUTAS

jajajaja

[uhia_p]

[uhia_p]

 

[Imaracing]

  Este último 

[Imaracing]

[puntoloco]

 Ellas.....
...se hacen tatuajes en todo el cuerpo,zonas sensibles incluidas,tienen dolores menstruales,partos,cesáreas,se aguantan mordiscos al amamantar,se hacen liposuciones con agujas tremendas,se hacen liftings,se hacen 400 abdominales,500 glúteos o 600 sentadillas,se ligan las trompas,se meten espirales,diafragmas,DIUS,se aplican inyecciones de Botox,de colágeno,se ponen implantes de pechos,usan corpiños apretadisimos,tacones altos incómodos,tangas imposibles,se matan a dietas,son capaces d tomar ��jugo de zanahoria y magnesio,se depilan con pinzas,con cera hirviendo,con aparatos d tortura,se sacan la cutícula,se esculpen las uñas,se ponen uñas postizas,se sacan costillas para tener cintura de avispa,se ponen pestañas postizas,se perforan para ponerse pendientes en la nariz,orejas,cejas,labios,��lengua,pezones y el clítoris .....
Y no las puedes dar por el culo porque les duele ...??....
VAMOS HOMBRE NO ME JODAS!!!!.........

[uhia_p]

por FELINECRISIS en el miata passion... jajjajaja   y lo que me he reído!!!

[Imaracing]

[Antimach]

[puntoloco]

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:
”Esto no funciona, me voy".

Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
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- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
-------------------------------------------------
Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
-------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta. Jajajajajaaaaa

[puntoloco]

12 Verdades

1- Para evitar hijos. Haga el amor con las cuñadas. !Solo saldrán Sobrinos¡

2- Todo los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

3-  Sea amable con sus hijos, son ellos los que van a elegir geriátrico.

4- Nacemos pelados, desnudos y sin dietnes, todo lo que venga es lucro.

5- Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.

6- Si la muerte fuese buena Dios tendría una. Y si fuese de confianza el diablo no tendría Cuernos.

7- Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, usan las de sus amigos.

8- Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo.

9- Si algún día te sientes deprimido e inutil... Recuerda que un día fuiste el espermatozoide más rápido del grupo

10 ¿qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? La misma que a los perros perseguir coches sin intención de conducirlos.

11- El amor es como la gripe se pesca en la calle y se cura en la cama.

12- Los hombres no mentirían tanto si las mujeres no preguntasen tanto.

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[puntoloco]

El  Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!

 


Un hombre anciano  estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa  y le dice:
- Te  quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin  ti.
Al oir esto, la esposa  le pregunta:
- ¿Eres tu o es el  vino el que habla?.
Y él  responde:
- Soy yo y  estoy hablándole al vino...

[MigYecla]

1- Para evitar hijos. Haga el amor con las cuñadas. !Solo saldrán Sobrinos¡

2- Todo los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

Verdades como puños 

[JuanjoRoquetas]

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:
”Esto no funciona, me voy".

Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
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- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta. Jajajajajaaaaa

jajajaja   muy buenos todos!!

[JuanjoRoquetas]

El  Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!

 


Un hombre anciano  estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa  y le dice:
- Te  quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin  ti.
Al oir esto, la esposa  le pregunta:
- ¿Eres tu o es el  vino el que habla?.
Y él  responde:
- Soy yo y  estoy hablándole al vino...

¡que bueno! jajajaja  ¿de donde los sacas?  jajaja