Roadster Sport Club
Foro general => General / Off-topic => Mensaje iniciado por: Clubman en Julio 30, 2011, 20:29:44
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Por petición popular y dado que yo también me partí en su día con este relato, os cuelgo una de las trolleadas más surrealistas de Forocoches que he leído en mi vida :countach:.
Cómo dice Mave en el otro post:
Antes que nada, a los que no estén acostumbrados a las trolleadas de FC, he de recalcarles que esto es pura coña, se dicen barbaridades pero hay que tomárselo de broma. Lo digo por si alguien se puede sentir ofendido por el lenguaje o expresiones que hay en futuros capitulos. Todo es pura coña, no os lo toméis en serio, es 100% FC.
Bueno, al lío:
Os voy a contar la experiencia que vivo desde hace 5 meses.
Decidí marcharme del piso de mis padres, necesitaba tranquilidad para mis estudios, y tener un pedazo de intimidad, alejarme de una etapa que había llegado a su final.
Vivo en Barcelona, y mi intención era encontrar un piso de alquiler, barato, y que mereciese la pena, el presupuesto era escaso, pero mi capacidad para adaparme lo suplía con creces.
Finalmente y tras un par de meses de búsqueda, di con lo esperado, ofrecían una oportunidad irrechazable, la oferta hablaba de que allí ya vivía un tipo, pero que el piso contaba con dos habitaciones libres.
No me lo pensé y me hice con una de ellas.
Estaba mucho mejor de lo que me esperaba, por lo que me alegré enormemente de haberme decidido a hacerlo.
La primera vez que coincidí con él, no me causo ningún tipo de impresión, era alto, bastante gordo, rapado al dos, y prácticamente no hablaba, aunque cuando lo hacía tampoco entendía realmente nada.
Los primeros días fueros de adaptación, de supervivencia, estás en un sitio nuevo, con un compañero desconocido, por un lado te sientes un poco más libre, por el otro cohibido por la falta de confianza con el entorno.
Con el paso del tiempo, el piso me fue convenciendo, pero mi compañero me fue acojonando, tenía una serie de manías un tanto extrañas.
Para empezar, le pillé tres veces duchándose con el bañador, siempre me respondía lo mismo al abrir la puerta "Soy tímido!", y soltaba la manguera para taparse sus partes, partes que ya estaban tapadas por el mismo bañador.
No quise darle muchas vueltas, cada uno tiene sus costumbres, y hay que respetarlas.
Pero aquellos detalles se fueron intensificando.
Recuerdo un día que se trajo a sus padres, por mi no había problema alguno, al contrario, pero tenían una relación un tanto especial, mandó a su madre a la cocina, ella estaba realmente encantada, traté de decirle que no hacía falta, que era cosa nuestra, que nosotros nos ocupábamos, todo de muy buen grado, pero no se lo tomó bien, me dijo que la dejara en paz, cosa que me asuto, y me hizo plantearme la situación con cierto miedo. Después de casi sentirme obligado a colocarme la servilleta sobre las piernas, y a no apoyar los codos sobre la mesa, acabamos de comer y se puso a fregar toda la casa, no podía permitírselo, por lo que volví a insisitr en que no hacía falta, me dijo que o dejaba de acosarla o "Mi marido te va a soltar un par de guayas, malnacido...", decidí no intervenir más.
Su padre era un tipo curioso, pies en la mesita, espachurrado en el sillón, y puro en las manos, sólo me dirigió la palabra para preguntarme si su hijo había llevado alguna "gachís".
Le dije que no, todavía no lo había hecho.
Pero lo hizo.
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Era exactamente igual que él, salvo por el rapado, y porque ella llevaba sujetador.
Me la presentó, tampoco la entendí demasiado y me marché a mi cuarto, les dejé intimidad para que disfrutaran relajadamente de la noche.
Y lo hicieron, se la pasaron entera follando como no si no hubiese mañana, parecía una jodida matanza, me sentía acongojado en mi cuarto, cagado por si realmente uno de los dos estaba cometiendo un crimen y que de serlo la próxima víctima sería yo.
A la mañana siguiente evité decir nada, me preguntó si podía quedarse un par de días en casa, tenía mal rollo con su padres, le dije que si, que no había problema alguno.
En que momento acepté.
Se zampó media casa, supongo que no intentó comerse el mármol de la cocina porque debió intuir que no era dulce, se comió las reservas para toda una tercera guerra mundial, estoy convencido de que vino antes de la hibernación, que aquello era el paso previo, llegué a verla cenar tres veces, e incluso marcándose un resupo.
Lo único positivo fue que duró exactamente eso, dos días, después desapareció, supongo que en busca de más comida, o una cueva.
Jamás supimos nada más de ella.
Con él, no mantenía mucha relación, una tarde le pillé masrurbándose en el sofá, con el audio del portátil a todo trapo, completamente desnudo y sentado sobre mi toalla, aquella fue nuestra primera bronca, bueno, más bien yo fuí el que le chillaba, él no decía nada, sólo asentía con la cabeza, me dio lástima y no hubo más.
Recuerdo que un día trajo visita, eran tres colegas, exactamente idénticos, parecían la fusion de todos los personajes de BBT combinados en uno y multiplicados por tres
Se pasaron la noche entera viendo la trilogía del señor de los anillos, mientras gritaban como locos cosas como "VAMOS ARAGORN!", "Por el poder de ....", y un nombre élfico que no recuerdo.
Yo mientras tanto trataba de estudiar para lo éxamenes, metido en mi cuarto, les pedí calma, pero les escuchaba reir como ratillas de laboratorio.
Pese a todo, jamás había habido ninguna discusión fuerte, ni siquiera por la manía que tenía de lavarse los dientes en la cocina, dejando el cepillo al lado de la pica, sumergido en un bol de cereales.
Pero el otro día fue demasaido lejos, y tuvimos nuestro primer encontronazo.
Eran las 3 de la mañana, escuché como volvía, había salido por ahí, no sé a donde,creo que venía de casa de un amigo, me desperté al escuchar la puerta, traté de seguir durmiendo, pero de golpe entró en mi cuarto, llevababa una especie de cobaya o no sé que cojones era, en las manos y estaba totalmente en estado de shock, chillando como un loco, más de lo que había hablado en todo el tiempo que hacía que le conocía, pidiéndome que le ayudase, que querían matar al bicho, se le había ido la cabeza por completo, me subí a la cama, le dije que lo apartase, me lo acercaba cada vez más, me subi al escritorio, tengo un miedo enfermizo a las ratas y a todos sus variantes, le dije que se pirara, todo eso a horas intempestivas y como colgados, comenzó a llorar, parecía un jodido niño, cara fetal del todo y acercándome la cobaya, pude coger unas bolas de calcetines que tenía colocadas sobre la mesa, para dejarlos guardados en su sitio y se los comencé a tirar, consiguiendo alejarlo, tirándole después el pantalón de un chándal y una bufanda, hasta que al final se salió y cerré con el pestillo.
La noche trascurrió con calma, hasta que al levantarme a la mañana siguiente, no estaba, así que hablamos al mediodía cuando regresó, me dijo que era de un amigo, que su madre quería matarlo y que fue a buscarlo para esconderlo, que se había bebido una cerveza y que le había subido, le dejé las cosas claras y parece que lo entendió.
No fue nada bestial, pero aquella situación no fue agradable.
Si todo va como nos han contado, el lunes viene un compañero nuevo, es uno de los motivos que me animan y me hacen no empezar a buscar una salida, ya veremos.
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:roto2rie: :roto2rie:
A la espera del próximo capítulo :palomitas:
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jajajaja
yo también compartí piso unos años, después de salir del colegio mayor, al acabar en la facultad... y es cierto que hay mucha gente rara por el mundo, jajaja
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Os cuelgo un poco más:
Hace unos minutos, mientras comíamos en el sofá con los Simpsons de fondo, hemos mantenido nuestra primera conversación seria.
He intuido que lo era, por la claridad con la que le entendía, sin dificultades, hablaba pausado, demasiado tal vez, pero comprendía cada palabra, algo novedoso, me veía en la obligación de prestarle atención.
Oye, estoy algo preocupado con lo de mañana...
Mañana?
Si, con lo del tío nuevo...
Y si es un loco,...o un psicópata, tu y yo tenemos una relación buenísima, como para que un chalado la estropee...
...
No te preocupes, no creo que sea para tanto... (Interiormente mi cabeza pensaba algo muy diferente, en concreto, esto "Que me estás contando, gordo zumbado!!)
...
Y si es sonámbulo?
Yo una vez escuché que los sonámbulos son a la vez unos enfermos del sexo, y si comienza a tocarnos?
Puedes dormir con el bañador...
...
Me tendré que poner una camiseta...
Una camiseta?
Si, imagínate que me ve en la ducha sin ella...
Es lo que tiene ducharse, no? Sueles meterte desnudo...
...
No me gusta nada la idea de que venga nadie...
Bueno, no le des más vueltas, nos apañeremos...
Y si trae tías?
Que problema hay?
Tu también trajiste una, y yo de vez en cuando he traido también...
Ya, pero y si se quedan a dormir, y son sonámbulas como él...
Él no es sonámbulo, ni siquiera sabemos quien es él...
Como toque mi colección de Mortadelo....
Tu habitación tiene pestillo en la puerta, lo pones y listo, se acabo el rollo...
Yo nunca pongo el pestillo, me da miedo que después no pueda abrirse...
...
En serio, seguro que es un tío majo...
...
Seguimos comiendo tranquilamente, como si nada, cada uno a lo suyo, degustando el sabroso arroz a la cubana, que yo mismo había preparado, hasta que de nuevo salió de su trance, y volvió a la carga...
Y si nos cambia el desodorante por amoniaco?
Como va a hacer eso?
Pues abriendo el frasco y rellenándolo, eso puede pasar, no es tan extraño...
De verdad, le das demasiadas vueltas...
Alfredo nos dijo que era un tío joven, será un estudiante más, con sus cosas como todos, pero no un chalado como lo pintas...
Como me toque los libros de Mortadelo...
...
Mis padres podrán seguir viniendo a verme?
Claro,...si, podrán seguir pasándose algun día...
Y si a mi madre no le cae bien? Mira lo bien que le caes tu, es como una madre para ti...
Si, bueno...
Eso si que no podría aguantarlo...
Podemos comprar un castor, para que nos defienda...
...
Mira hacemos una cosa, si vemos que no nos gusta, hablamos con Alfredo y como tenemos buena relación, le pedimos que lo largue de aquí....
Vale, me parece bien...
...
Te vas a comer el plátano?
Claro, tío, para eso me lo he puesto...
Vale...
Y siguió embobado, con la mirada fija en el televisor, mientras yo le daba vueltas a todo lo hablado, como podía preocuparse él, si es un jodido chalado, y yo, qué? Nadie se preocupa por mi, podría acabar viviendo con dos asesinos en potencia.
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Bueno, pues ya conocemos a nuestro nuevo compañero, a eso de las 12 nos lo han traído, como si fuese un paquete de correos.
El gordo llevaba esperando delante de la puerta desde que se ha levantado, ni siquiera ha desayunado, raro ver su cepillo nadando en el bol de cereales.
Yo he aprovechado para estudiar, pero la curiosidad ha podido conmigo, y he salido a primera fila, cuando he escuchado la puerta.
Venía acompañado de Alfredo, nuestro casero, un tío cascarrabias, viejuno y con pinta de torero jubilado.
"Bueno, pues este es tu nuevo hogar, ahora ya sólo tienes que conocer a tus compañeros,...Mira! Si tienes al gordo esperándote, la mitad del trabajo hecho,...ahí te quedas, me voy a tomar un carajillo..."
Fue entonces cuando apareció en escena, os lo juro, físicamente era idéntico a Lupin, no sé si sabéis de quien os hablo, pero era una copia exacta, mismo corte de pelo, patillas, cuerpo de insecto palo, y alto, bastante alto.
Además de esas similitudes físicas, tenía una extraña forma de caminar, al estilo Ranger de Texas, como si hubiese venido en caballo, en un primer momento se ha quedado quieto cerca de la puerta, con los pulgares metidos dentro de los bolsillos del tejano, y con una pose semi encorvada, observando el panorama con atención.
Ha sido el gordo el que se ha dirigido hacía él. Y por como ha reaccionado, queda claro que le ha hecho lo que suele hacer siempre en estos casos, apretarle la mano como si fuese un jodido abrenueces, al principio a mi me hacía lo mismo, su madre es igual, hasta que aprendí a saludarle desde la distancia, sin contacto físico.
"Hola, yo soy Oscar..."
"Yo me llamo Pedro, pero prefiero que me llaméis Peter,...o Pete, que es más estiloso..."
"Vale Pitre..."
"..."
Después de aquello, me he acercado para presentarme, cuando se ha aproximado, me ha susurrado al oído:
"Oye el gordo me ha intentado romper la mano?"
"Ah, no te preocupes, está un poco nervioso..."
Hechas las presentaciones, nos hemos quedado quietos los tres juntos, sin decir nada, durante cuatro minutos, lo único que de vez en cuando rompía el silencio era el "Bueno,...pues ya estoy aquí", que soltaba Lupin cuando la situación se volvía demasiado molesta.
Creo que he contado unas siete veces, al final el mismo Ranger nos ha sacado del bucle espacio-temporal en el que nos habíamos metido.
"Oye, dondeestá el meatril?"
"El qué?"
"El meatril, la vaciera,...ya sabes..."
"..."
"Creo que se refiere a la nevera..."
"Preguntas por el lavabo, no?"
"Claro, tío,...tengo que descargar ya el hueval, que me rebosa..."
"Es esa puerta..."
"..." (Y hasta allí se ha dirigido)
"A que era la nevera..."
"Que va a ser la nevera, no ves que se ha metido en el baño..."
"..."
"Bueno, que te parece?"
"Hombre, es pequeño, pero tenemos bidé..."
"El lavabo no, cenutrio..."
"Él, que te parece él..."
"Camina un poco raro..."
"Si, es un flipado..."
En ese preciso instante, Peter, Pete, o Lupin, como queráis llamarle, salió del baño, y dejamos aquella apasionante conversación a medias.
"Oh como lo necesitaba,...me estaba ardiendo ya la pelambrera y todo..."
"Oye tenéis una cortina del Scooby Doo..."
"Si, la trajo mi madre..."
"Te cae bien mi madre?"
"Qué?"
"Nada, es una broma que hace siempre..."
"Ves dejando tus cosas si quieres, mira tu cuarto es aquél..."
"Bueno,...pues dejaré mis cosas, y le pegaré una llamada a mis nenas..."
El orden de las habitacion es el siguiente, la primera es la del Gordo, la del medio la mía, y la última la de Lupin.
De nuevo estabamos los dos solos en el pasillo.
"Le gustarán mis libros de Mortadelo..."
"Por?"
"Porque seguro que sus hijas también los leen..."
"Hijas? No se refería a sus hijas, se refería más bien a sus chicas..."
"..."
"Voy a ir al lavabo a revisar los desodorantes..."
"Ala, pues corre,...pero no te lo eches en los ojos..."
Lupin salió del cuarto, cuando el gordo entraba en el lavabo a revisar cada uno de los botes de desodorante, temía que en su visita anterior, hubiese cambiado el contenido de cada uno por amoniaco.
Es algo habitual en estos casos.
Pedro, o Pitre como le llamaba el miembro del CSI, llevaba el móvil en la mano, y su gesto indicaba que no había tenido mucho éxito con la llamada, además de que sus andares cada vez eran más pronunciados, esa manera de caminar sólo tenía dos posibilidades, o bien venía del lejano oeste, o había sido follado por todo el equipo de los Memphis Grizzlies.
"No lo cogen,...estarán trabajando..."
"Como andáis de chochetes por aquí?"
"De ch...bien, bueno, ninguno tenemos pareja ahora mismo..."
"No, yo tampoco,...bueno, miento, la verdad es que me estoy follando a una pareja de morenas...jajajaja"
(Se reía como el jodido perro pulgoso, además tenía la manía de darte un codacito cómplice, el problema es que no medía demasiado su fuerza, y mi omóplato me estaba pidiendo piedad, a todo esto, se escuchaba de fondo el típico Pshhhh, de los desodorantes, procedente del lavabo)
"No os preocupéis, este pisito se va a convertir en un criadero de almejas,...yo me encargo del material, pero la follada se la tenéis que meter vosotros, eh? Que yo con 3 o 4 puedo, pero con 6 ya no me dejan las piernas,...jajajaja" (De nuevo codazo)
"Si,..."
(Pshhhh!)
"Que hace el gordo?"
"Nada,...creo que está arreglándose,...es un tío muy,...limpio..."
"Oye, este es como el último metro, no?"
"Como el último metro?"
"Si, vaya, que viene con mucho retraso quiero decir..."
"Ah, no,...sólo es tímido..."
"Tímido? Eso lo soluciono yo con un par de chochos!..."
"No se hable más..." (Palmada en el hombro, definitivamente a tomar por el culo el omóplato)
"Esta noche os venís de party conmigo, un Nasty Mondays!..."
"Yo estoy de exámenes...y ando liado y eso..."
"Que si coño! Que que nos vamos de pesca, que allí son todas muy guarras, bueno, allí y en cualquier lado, pero aquello esta abierto esta noche..."
"No sé..."
"Ya verás, pregúntale a este..."
(En ese preciso instante salía el gordo del baño, con la camisa empapada, unos manchurrones gigantescos, se había echado todo el desodorante encima...)
"A que esta noche tienes ganas de meterla en mostaza?..."
"..."
"Mostaza?"
"A mi me gusta la mostaza,...como lo has sabido?"
"Se lo has dicho tu?" "Yo le pongo mostaza a todo, y pan rallado..."
...
"Jajaja que cabrón el Jordi..."
"Oscar..."
"Eso, el Oscar..."
"Bueno, pues me voy a comer por ahí con unas nenas, ya a la tarde me paso por aquí, y nos vamos de marcha, que hay que estrenar la casa con una buena follada!"
"Dale recuerdos a tus hijas!"
Después de aquello le plantó uno de sus manotazos cómplices al gordo, pero este se la devolvió, casi se lo carga, menos mal que se lo tomó a cachondeo, se partía como el perro de Satanás...
"Me cae bien, me va a traer mostaza..."
"No te va a traer mostaza, se referia a,...da igual, es un flipado..."
"No vamos a ir, no?"
"A donde?"
"A Nasty Mondays..."
"Que es eso?"
"Una fiesta que hacen todos los lunes,...yo tengo que estudiar, además que no pintamos nada con ese actor porno frustrado, es capaz de liarnos, y me veo durmiendo en el rellano..."
"Yo una vez me quedé dormido en el rellano, y un vecino me puso el felpudo por encima..."
...
"No vamos a ir y punto..."
"Voy a llamar a mi madre, a ver si le ha caído bien!"
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Venga, más! O se acaba aquí?
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jajajajaja
tiene puntos muy graciosos jajaja
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te vas a jartar de hacer paginas...
Tiene mas partes que un puzzle de 1000 piezas... Pero eso si, es buenisima.
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Otro más:
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Lupin regresó a media tarde, supe que estaba en casa cuando desde mi habitación escuhé gritar al Gordo "Soy tímido!!!", se estaba duchando, y si, le habían abierto la puerta.
Poco después se acercó hasta mi cuarto.
"Oye este tío se ducha vestido?"
"Si,...son manías de su família..."
"..."
"Ah,..bueno, he estado hablando con dos nenas para esta noche, así que os venís, si o si..."
"Yo tengo que estudiar, y todavía me queda mucho..."
"Para estudiar siempre hay tiempo, las noches son para las buenas folladas!"
"Así que no se hable más, te vienes y punto, se lo voy a decir al gordo..."
Cerró la puerta, y a los pocos segundos, volví a escuhar de nuevo aquél grito "Soy Tímido!!".
Al final tomamos la decisión de ir, pensé que evadirme me sentaría bien, además no veía al gordo tan ilusionado, desde que aquella china se equivocó con el reparto y nos dejó dos bolsas cargadas de cerdo agridulce.
Hablando de repartos, encargamos unas pizzas, el mismo gordo se ocupó de abrir, llevaba una camiseta de coby que parecía envasarlo al vacío, y una toalla enrollada al cuerpo.
La cara del chico que nos trajó la cena era un poema, menos mal que el gordo supo explicárselo "Es que esta noche voy a por chochos".
Lupin se encargó de vestirlo, le escogió la ropa y lo convirtió en algo parecido a él, incluso yo diría que todavía más hortera.
Cuando le vi salir del cuarto en el que se vestía, supe que aquello sólo podía terminar de dos maneras, o mal, o muchopeor.
Os describiré su indumentaria:
Una camisa con piñas dibujadas y cuello alzado, al más puro estilo Magnum, bueno, al estilo Magnum si no se hubiese cuidado en toda la serie y si además se hubiese hinchado a McMenus en cada comida.
Unos pantalones de pana marrones, y unos zapatos negros.
Quien vive en una piña al lado de mi sofá!!?
EL GOR-DO DEL OS-CAR!
Menuda imagen.
"Ya te gusta como vas?"
"Me ha dicho que así las nenas se vuelven locas,..."
"Y yo quiero caerle bien a sus hijas..."
"Ponte al menos una chaqueta encima anda..."
Nos comimos las pizzas mientras veíamos los deporte de cuatro, espachurrados en el sofá, bueno, salvo el gordo, que tenía apoyada la suya en la mesita, para poder echarle cada vez que quiese mostaza y pan rallado por encima.
Mientras tanto, Lupin trató de explicarnos ese prometedor plan que podía visualizar en su cabeza.
"Chavales, son dos nenas de explosión, del tipo peta zetas, ya sabéis, que les da igual que les acabes en la boca, o en las tetas,... así que son un filón en el mundo del sexo variado. Yo ya me las he follado, y tengo que deciros que son unas tigresas, el problema es que conmigo no tienen aguante, yo puedo estar cerca de 3horas y media sin eyacular, y ellas no resisten ese empuje, por eso pensé en vosotros, en mis compis de piso, para vostros hoy serán como esclavas, yo ya me buscaré alguna durante la noche. A mi me va más el sexo experimental..."
"Yo me he corrido en la ducha para aguantar más..."
"Con el bañador y todo?"
"Si, pero luego me he quitado los restos con la esponja..."
Lupin se encargó tambien de las bebidas, tenía unas bolsas guardadas en su habitación, comenzó a sacar alcohol a mansalva, preparándonos según él "Los cócteles más selectos que probaréis en vuestra puta vida".
Si al ron con cocacola le llamaba selecto, me podía esperar cualquier cosa de la noche.
El gordo traga sin control, lo realmente curioso es que no le afecta, ni su apariencia, ni su conducta se ven alteradas, quizás el alcohol se pierde entre tanto cuerpo por emborrachar.
"Oye, yo no beberé mucho, que mañana tengo que ponerme a repasar y no quiero tener resaca..."
"Resaca? Eso es un cuento chino, batido de claras de huevo con un toque de kas naranja, y mano de santo..."
"Casi que prefiero la resaca..."
En mi, el alcohol si que actúa con rapidez, al primer cubata comencé a sentrime incómodo, calores, rojez, inestabilidad, decidí seguir el viejo truco del "cubata eterno", fingir que bebes, cuando lo único que haces es mojarte los labios.
Que ritmazo llevaban los dos, parecía una competición, Lupin cogió al gordo del cuello, y se colocó frente con frente, en señal de hermandad, el le soltó un sutil toque de cabeza, que lo mandó al suelo, le daba igual, se descojonaba como una rata masturbada.
"Bueno chavales, es hora de ir a por nuestras almejas, mañana por la mañana esto no tiene que oler a resaca, sino a requesón!"
Ambos alzaron los brazos, y emitieron un ligero gruñido, era la señal de una batalla que podíamos dar ya por perdida.
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juas, lo que me estoy desconojando :24:
-"Oye, yo no beberé mucho, que mañana tengo que ponerme a repasar y no quiero tener resaca..."
"Resaca? Eso es un cuento chino, batido de claras de huevo con un toque de kas naranja, y mano de santo..."
"Casi que prefiero la resaca..."-
enoooorme!! :elrisas:
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Pues a partir de ahora es cuando empieza a desvariar de verdad! Luego os pongo un par más de capítulos.
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venga clubman!! que leamos algo esta noche!
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Allá voy:
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Llegamos a la cola, y cogimos sitio, hacía un frío de cojones, y aquellas chicas todavía no daban señales de vida.
"Se retrasan estas putas..."
"A lo mejor están acabando de cenar..."
"Si son las dos de la mañana..."
"Mi ex cenaba a las dos..."
"Si,...pero por quinta vez..."
La gente avanzaba, y allí no aparecía ni cristo, no estabamos muy lejos ya de la entrada.
"Donde cojones se habrán metido..."
"Mira que les dije: puntualidad, que esto no una cópula express, que esto es una noche de colegas..."
"Y si no vienen?"
"Vendrán..."
"Pero y sino lo hacen?..."
"Pues improvisaremos, si puedo conseguir una nena para mi, puedo conseguir una para vosotros, hoy descargamos sobre hembra como que me llamo Pete Reyes!"
Sólo teníamos cuatro personas delante, éramos practicamente los siguientes, y cada vez era más evidente que no iba a aparecer nadie.
"Mira tío, yo paso, que estamos dando la pena..."
"Te rajas?"
"Las que se rajaron fueron ellas, si alguna vez existieron, claro..."
"Me tomas por mentiroso?"
"Claro que las había chaval...y menuda follada que tienen..."
"Algo les habrá pasado...ya me ocuparé de enterarme..."
"Se me han roto dos botones de la camisa, se me ve la barriga..."
"Que imagen Dios..."
"Vamos joder, que te consigo un chocho allí dentro..."
"Átate la chaqueta anda..."
Al final entramos, total, ya nos habíamos arreglado, no creía que pudiese ir peor.
Comenzamos a abrirnos paso entre la gente, hasta que nos quedamos justo en el centro, Lupin nos dijo que iba a por bebidas.
"Se me ha roto otro botón, ahora ya se me ve el ombligo..."
"Da igual, aquí nadie se fija..."
"Oye yo no se como se consigue un chocho..."
"No te preocupes, creo que ninguno de los tres tenemos mucha idea..."
"..."
"Cada vez me parece más flipado este tío..."
"Es buen padre..."
"..."
"Estoy seguro que se lo ha inventado. Dos nenas!? Folladas experimentales? Tiene pinta de pelársela más que un mono enfarlopado..."
"Tu crees que las tetas operadas podrían ser de sabores?"
"..."
"Vamos a bailar anda..."
Como se mueve el gordo, parece un jodido pingüino, únicamente mueve la cabeza bruscamente de atrás hacía delante.
La verdad es que algo de razón si tenía aquél fantasma, menuda panda de guarras, todas frotándose con todas, todas frotándose con todos, incluso algunas frotándose con el gordo, le sonreían, y le tocaban la barriguita como si fuese un rasca, además no dejaban de hacerse fotos con él, un motivo más para calificar aquella salida como una de las peores de la historia.
Después de un buen rato, Lupin regresó con nostros, llevaba el pecho totalmente descubierto, dejando entrever la tremenda pelambrera que nacía en todo su torso.
"Que, como va el rastreo? Habéis olido ya alguna trufa?"
"Trufas? Dónde?"
"A mi me gustan las trufas..."
"Jajaja, puto Jorge..."
"Oscar..."
"Eso..."
El gordo se alejó mientras repetía "Yo quiero mis trufas", le dejamos perderse, estaba en todo su derecho.
Nos quedamos sólos Lupin y Yo.
Me cogió del hombro, signo de camaradería, y comenzó a charlarme sobre una de sus cada vez más evidentes, fantasmadas.
"Aiii chico, tengo una esperándome en el baño,...buff, que cuerpo, que cuerpo! Le estoy haciendo la típica táctica del horneo. Le he dicho que me esperase allí, que en un rato volvía. Ahora esto cosiste en alargar al máximo la situación, para que cuando regrese con ella, tenga la almejita hecha al vapor...me entiendes, no? Jajajaja" (De nuevo aquella risa de perro diabólico)
Me quite su brazo de encima, y me separe un poco, me equivocaba, la noche si que podía empeorar.
"Que cojones está haciendo!?"
"Jajaja que amo es el puto Jose..."
Fui hacía él, estaba hablando con uno de los djs que hay pinchando sobre la plataforma, parecía incluso que quería subirse.
Cuando llegué a su altura, pude escuchar sus exigencias "Quiero mis putas trufas, y las quiero ahora" "Que no sé de que me hablas chaval, piérdete anda..." "Que me des mis putas trufas!"
Le cogí del brazo y me lo llevé antes de que nos echasen a patadas, se estaba poniendo demasiado violento, y la noche ya había sido suficientemente patética, como para acabar apuñalados en un callejón.
"Vámonos anda, que esto no tiene sentido..."
"Pero yo quiero mis trufas,...aquí todos tiene sus trufas..."
Lo saqué fuera de la discoteca, pensé en buscar un badulaque abierto y comprarle una minicaja de bombones, sino sería difícil controlarlo hasta casa.
Al encarar la primera calle, la más cercana al local, se nos acercó la que debía ser la madre de todas las prostituas, rondaba los 70, y estaba vestida como una zorra universitaria.
"Oye guapos, queréis que os haga la mejor mamada de vuestra vida?"
"..." (Tratamos de no hacerle caso)
"Eh gordito, vamos,... quieres que me coma toda tu pichilla?"
"..." (Pero no puede evitar que le siguiese la corriente)
"Tienes trufas?"
"Claro, mira que trufitas más ricas"
Después de aquello se abrío la camisa enseñándonos sus dos pezones fosilizados, seguramente anteriores a Adán y Eva.
"La madre que nos parió..."
La imagen ideal para acabar semejante noche.
Finalmente acabamos encontrando un puesto de venta 24 horas, donde le compré una cajita de bombones, aquello le sirvió como ansiolítico. Regresamos en el metro, parecía estar totalmente calmado, con su pose habitual y con restos de chocolate cubriéndole media cara, yo sin embargo, estaba hecho un cromo, sentía como mi cabeza no dejaba de dar vueltas, menuda mierda de garrafón nos metió el maldito Casper.
Cuando llegamos a casa, no aguanté ni un minuto más, cogí la directa hacía la cama y el gordo hizo lo mismo.
A eso de las seis y media me desperté, escuché unos ruidos extraños, un cabecero moviéndose sin control, acompañado por unos jadeos propios del trinchamiento de un pavo, salí a averiguar lo que estaba sucediendo. Al abrir la puerta me llevé un susto tremendo, al encontrarme al gordo quieto delante de la habitación de Lupin, tenía la puerta ligéramente abierta, y observaba con atención lo que ocurría dentro.
"Se puede saber que coño haces?"
"Se la está follando por el culo..."
Me asomé y que cojones! El puto flipado se estaba cabalgando a la ramera de las tetas arrugadas, al final había conseguido engatusar a un pardillo.
Bebí un trago de agua, me pillé unos tapones y le dije al gordo que se volviese a la cama.
"No, quiero saber como acaba..."
"Pues como va a acabar..."
"Seguro que al final es un alien y se lo come..."
"Tu mismo, pero te van a pillar..."
Y encima el voyeur llevaba una entrempada de cojones. Decidí irme a dormir, el se quedó visualizando la escena. Eché el pestillo de la puerta, y me quedé frito.
Esta mañana he tratado de levantarme lo más temprano posible, quería aprovechar para repasar un poco, no estaban, pero habían dejado una nota en la nevera.
"Nos hemos ido a pasar el día con unas nenas"
Muy propio de aquél fantasma.
Bajo aquellas explicaciones, el dibujo de un cocodrilo sonriendo.
Muy propio de aquel,...muy propio de aquel gordo.
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Ahora me pongo con el otro, dadme un ratillo.
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El gordo se había comprado unas deportivas luminosas, estaba sácandoles el máximo partido, tenía la puerta de la calle abierta, y se pegaba unos paseos que acababan siempre con una sonrisa de unos cinco segundos junto al sofá.
Lupín entró en mi cuarto para plantearme algo.
"Reconozco que la última noche fue algo caótica..."
"Algo?"
"Tuve que acabar tirando de la prostitución de muy bajo standing, cosa que repercute en mi historial de triunfales corridas en grandes plazas,...aunque otra cosa te diré, la experiencia es un grado, y estas te hacen anal sin mucha insistencia, no como aquella putita,...seguro que se calentó demasiado, se desmayó y tuvieron que llevársela, me ha pasado más de una vez..."
"Así que como se que para vosotros fue un fracaso sexualmente hablando, creo que lo mejor que podríamos hacer es llevar a cabo una noche de tías..."
"Una noche de tías?"
"Paso de salir por ahí..."
"No, me refiero a hacerla aquí..."
"Y de donde sacamos las tías, las dibujamos con el paint y luego las imprimimos?"
"No, que esas no la chupan..."
"En un círculo de machos, la noche de tías consiste en que cada uno traiga una hembra soltera, para que el resto pueda intentar su caza..."
"Mira, paso,...tengo mucho que estudiar, y ya me lié la otra noche..."
"Que te dije de estudiar!?"
"Deja los libros,...está claro que tu capacidad de retención es pésima, si ni siquiera has sido capaz de recordar uno de los mensajes más importantes que recibirás en tu vida..."
"La noche es para las folladas!"
"Y de donde saco yo una tía?"
"Busca, seguro que hay algún chochete libre..."
"Bueno,...la verdad es que hay una,...la conozco desde el instituto, siempre me moló, pero me rechazó un par de veces..."
"No te preocupes, yo me vengaré follándomela como a una perra mejicana,...por cierto, tienes que probar con una mejicana, te hacen unas cosas con las nalgas, que no se muy bien como funciona, pero que te provoca una eyaculación tres veces mayor..."
"Ok,...lo apuntaré..."
"Esa la actitud! A las 9 las tías tienen que estar aquí!"
Lupín se marchó, no sin antes soltar un "Jajaja, puto Lucas", cuando se encontró al gordo brillando como un maldito gusiluz, y con aquella siniestra sonrisa en el rostro.
Decidí intentarlo, hacía mucho tiempo que no sabía nada de ella, pero era mi única opción, así que traté de ponerme en contacto.
"Sandra?...Hola soy Luck?"
"Ah, hola Luck, como estás?..."
"Bien, bien, gracias..."
"..."
"Nada, yo sólo te llamaba para proponerte algo,....esta noche hago una fiesta en mi piso, y bueno, no sé muy bien el motivo, pero me he acordado de ti durante todo el día, así que he pensando que debía de ser una señal, y por eso te he llamado...jaja"
"Te has acordado de mi?"
"Si, se que es una locura, hace mucho que no nos vemos,..."
"No, no, me parece bien, necesito evadirme un poco..."
"Si?"
"Claro..."
"Pues esta es mi direccón...."
"A las 9 te va bien?"
"Me va perfecto..."
"Pues hasta luego, Sandra..."
Después de colgar, solté un tremendo "Toma!", que el gordo no pudo evitar escuchar, y que provocó que entrase gritando en mi cuarto, mientras me preguntaba "Que pasa? Has conseguido chupártela?"
"Que dices?"
"Tu,...haces eso?"
"No, pero lo he visto en un foro..."
"Joder..."
"..."
"Ya tengo pareja para esta noche!"
"Ah, bueno,...yo la tengo hace rato..."
"Ah, si? Y a quien vas a traer?"
"No te lo puedo decir, da mala suerte"
"Mala suerte? Que coño dices?"
"Eso es para los deseos"
"Y para el sexo..."
"Si tu o tus amigos os queréis follar a alguna, no podéis decir su nombre en alto, si no no se cumple..."
"Si tu lo dices..."
"Por cierto..."
"Dime..."
"Si yo eyaculo en mi bañador, y luego una tía se lo pone, se puede quedar embarazada?"
"..."
"No,...no te preocupes..."
"Y si me hago una paja y toco un pomo, y después esa chica lo toca también, se puede quedar embarazada?"
"Anda, porque no vas a enseñarle las bamabs al vecino de al lado, que creo que acaba de llegar de trabajar..."
"Si, Si, jajaja!"
El gordo salió escopeteado, y yo aproveché la soledad que me habían ofrecido para tratar de seguir con mis estudios.
Eran las nueve menos diez, estaba en mi cuarto, acabando de echarme un poco de desodorante, cuando Lupín salió del suyo preparado para la cita.
Cuando me asomé, le vi vestido de Elvis, cantando el mítico "A uan va buluba balam babu" mientras trataba de acompañarlo sin gracia, con alguno de los gestos del Rey del Rock.
El gordo aplaudía y reía a su lado, dejándose llevar por su particular movimiento de cabeza, propio de un pingüino de 120 kilos.
Me planté junto a ellos, y les pregunté de que iba la película.
"Que haces así vestido?"
"Es una fiesta de disfraces o algo?"
"Puto novato..."
"Díselo Brian!..."
"Puto Donato!..."
"Chaval, esto es humor, entrarle desde la gracia, desde la diversión, con esta táctica he abierto más almejas que el presidente del Español..."
"Y vas a estar así toda la cena?"
"Claro, ya habrá tiempo para desnudarse..."
Acto seguido, el timbre nos llamó por primera vez, el propio Elvis hizo los honores, era la chica elegida por el gordo.
"Vaya, vaya, vaya,...Love me tender, Love me sweet, never let me go..." Le soltó aquella paparuchada bailando a su alrededor.
"Quien ha traído semejante monada?..." Le pidió que pasara, mientras me hacía el gesto de la arcada desde la distancia.
El gordo fue hasta allí.
"Es mi prima Rosa..."
"Hola, donde está el lavabo, llevo un buen rato cagándome..."
"Ah,...es aquella puerta..."
"Tenéis bidé?"
"Si..."
"Vale, porque el papel del wáter me hace reacción..."
"Ah..."
No sabía donde meterme. Ella se dirigió hacia allí, y se quedó dentro.
"Te has traído a tu prima, tío?"
"Si, es que estaba sola..."
"No me extraña..."
"Esta un poco triste porque le han quitado la granja en el facebook..."
"Le he enviado un pastel..."
"A mi también me lo has enviado..."
"Si,jajajaja"
"Pues esta para ti Luck, por descarte, yo no me la ventilo ni aunque me la regalen con la Play..."
Mientras charlábamos escuchábamos una tremenda orquesta que parecía actuar dentro del lavabo.
"Es típico de mi família, mi madre es igual..."
"Te cae bien mi madre?"
"Claro, ya te he dicho que iremos a hacerle una visita..."
"No, mi madre viene a casa, nosotros no podemos ir..."
"Pues que se venga!..."
De nuevo una de aquellas tormentas torrentianas procedentes del baño.
Tenía claro que aunque el juego dijese lo que dijese, yo estaba interesado en mi propia chica, no me importaba lo que ellos hiciesen.
Volvió a sonar el timbre.
"La gorda para ti..." - me soltó antes de ir hacía allí.
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que descojone macho.... a la espera de la próxima entrega :palomitas:
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Se me han terminado las palomitas...
Voy a tener que ir a por más(imagen del hombre con la superbolsa de palomitas en 3, 2, 1....) :palomitas:
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Sigo, que lo he tenido un poco abandonado:
Lupin se encargó de abrir la puerta una vez más. Era Sandra. Comencé a sonreír cuál capullo común, cuando aquél Elvis del palo le dijo que pasase. Estaba realmente guapa, como la recordaba, incluso mejor.
El gordo le dió un abrazo de oso, y le enseñó sus nuevas bambas, ella no perdió la sonrisa en ningún momento, ni yo tampoco, hasta que finalmente se dirigió hacía mi, y me saludó.
"Como estás?"
"Tienes unos amigos un poco raros, no?" - me susurró.
"Son mis compañeros de piso,...."
"Vaya, te compadezco..."
"No,...no son mala gente..."
De nuevo una de las metralletas de la prima del gordo.
"Que es eso?"
"Ah, la prima de Oscar, que está en el baño..."
"Bueno, y que tal te va todo?..."
"Bien, bastante bien,..tratando de acabar la carrera..."
"Y tu, estás guapísima?"
"Gracias,..."
"Pues igual que tu, combinándolo con el trabajo, es algo estresante, pero se lleva lo mejor posible..."
"Oye, seremos muchos?..."
"Bueno,...al final se ha rajado bastante gente y creo que seremos los que ves, más la prima de Oscar....(que parecía responder con otra de aquellas tormentas eléctricas),...y un amiga del chico que va vestido de Elvis..."
"Cuál es tu cuarto? Para dejar las cosas..."
"Ah, mira es aquél..."
Sandra fue hacía allí, y de nuevo aquellos dos personajes se situaron a mi lado.
"Uff, como esta la putita,...a esta me la follo yo...no se hable más , elegido!"
"Bueno, ya veremos..."
"Porque ha entrado en tu cuarto?"
"Le vas a enseñar el porno?"
"No!,...además, yo no tengo porno..."
"Si que tienes, todos tenemos porno..."
"Tu amiga va a tardar mucho en llegar?..."
"No, tiene que estar a punto de caramelo..."
"Además, ya sabes lo bueno se hace esperar, y a esta te la vas a follar tu, truhán!"
De nuevo me cogió del cuello, volvían sus desmesurados gestos de cariño, cada vez son más difíciles de llevar.
Me dirigí hacía mi habiación ya que Sandra no salía. Estaba echándole un vistazo a mis discos.
"Has cambiado de gusto, eh?"
"Antes no escuchabas estas cosas..."
"Hendrix? The Kinks?"
"Lo último que te recuerdo fue un disco de máquina total..."
"Bueno, eran otros tiempos,...he ido aprendiendo jaja"
El timbre nos reclamó por última vez, salí hacía el comedor, esta vez sabiamos de parte de quien llegaba la visita.
Por otro lado, comenzaba a preocuparme por la prima del gordo, llevaba un buen rato en el baño, y el ruido de aquellos misiles tierra aire, había desaparecido.
Lupín hizo los honores por última vez.
Era una chica delgadita, rubia, de ojos azules, y grandes pechos, la verdad, una figura realmente atractiva.
Lupín le dió dos besos, y le comentó algo al oído, antes de presentárnosla.
"Chavales, esta es Irina, es de Teruel...pero lleva unos años aquí en Barcelona..."
"Hablo poco espaniol,...pero si más o minos chupar con gente..."
"Chupar dice,...jajaja que graciosa, humor aragonés..."
Aquello era demasiado sospechoso, tenía más pinta de Rusa, que el propio Vodka.
Le pregunté al gordo, si entrábamos al baño, quizás a su prima le había ocurrido algo.
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"Le cuesta mucho cagar..."
Fuímos hasta la puerta, picamos, pero no respondía nadie.
"Rosaaaaa. has cagado ya o qué?"
(Que poco tacto tiene el jodido gordo)
Insistimos durante un rato, pero sólo obteníamos silencio ante nuestras peticiones.
"Has cagao o nooooooo?"
Comenzó a ponerse violento, a mover la maneta con fuerza, y resultó que el pestillo ni siquiera estaba echado, por lo que la puerta se abrió y nosotros acabamos dentro.
Y allí estaba Rosa.
Sentada sobre el bidé, de cara a la pared,y con una evidente felicidad en el rostro.
Lo había llenado hasta arriba, y había introducido parte de su cuerpo en él.
Todo eso acompañado de un tremendo hedor, que provocaba que mis ojos comenzasen a lloriquear.
"Porque no contestas?"
"No sabía si hablábais con otra Rosa..."
Tratando de aguantar la respiración, le dije amablemente que le esperábamos en la cena, cuando terminase.
Puerta cerrada y solté todo el aire retenido de golpe.
"Tu prima no está muy bien, no?"
"Para follar?"
"No, de la cabeza quiero decir...."
"Mi tía dice que es superdotada..."
"Joder, como será tu tía..."
Nos dirigimos hacía el salón, allí esperaba el resto del reparto. Sandra se había sentado en el sofá, y Elvis junto a ella, no quería perder el tiempo. Que coñazo parecía estar dándole, ella fingía ser educada, pero estoy seguro que deseaba estamparle el bol de los ganchitos en la cabeza.
Irina estaba justo al lado de ellos, pero de pie. Llevaba un cubata en la mano, y parecía estar fuera de toda aquella película.
Así que pensé en acercarme.
"Venías con sed, eh?"
"Vodka no mucha calidad..."
"Ah,...no tenemos mucuho presupuesto..."
"No dinero?"
"Bueno, somos jóvenes, ya sabes..."
"Para follar si?"
"Eh?"
En eso que Sandra se levantó, y se puso junto a nosotros, aunque no le sirvió para librarse de aquella imitación barata.
Finalmente Rosa dejó libre el baño, tremendo pestizal el que salió tras ella, me apresuré a cerrar rápidamente la puerta, antes de que aquello se convirtiese en una batalla de vómitos.
Decidimos empezar la cena.
"Bueno, hemos hecho un poquito de combinado, tenéis comida, bebida, lo que queráis..."
"Ya saben como va esto, puto novato,...luego si queréis os hago un pase VIP, pero sólo a las nenas que se porten bien..."
"A mi, a mi, yo quiero un pase zip!..." - Comenzó a gritar Rosa, como perra en celo.
"A ti,... que te lo haga él..." - señalándome a mi, y provocando que los lujuriosos ojos de Rosa me buscasen.
"..."
"Es broma es broma, os lo haré a todas..." - Creía hacernos un favor, el Pelvis.
"..."
"Eh sandrita, a ti si quieres luego te puedo hacer un número especial..." - No podía creér que le estuviese guiñando el ojo.
"El único número que utilizaría contigo, sería el de la policía..."
"Uh,...me gustan las nenas duras..."
"Alguien quiere mostaza en las cortezas?"
"No empiezes con la puta mostaza...póntela en lo tuyo..."
"A mi prima también le gusta..."
"No me extraña..."
La cena trascurrió tranquilamente, sin demasiada complicación, salvo la evidente, teniamos un tío vestido de Elvis tratando de meterle ficha a mi chica, una rusa que no hablaba, y cuando lo hacía casualmente siempre introducía algún término sexual, y la copia del gordo en hembra, con un plus de cerdacidad.
La cena que toda persona ha deseado alguna vez.
La terminamos y me puse a recoger algunas bandejas. Sandra me echo una mano, mientras todos se mantenían sentados como podían en el sofá, con Gran hermano de fondo.
"Donde me has metido?"
"Qué?,...Lo siento, no pensé que esto iba a ser así..."
"Como puedes vivir con semjante fauna?..."
"Solo te falta la mujer barbuda..."
Aquél comentario fue acompañado de una tremenda metralleta procedente del gordo culo de la maldita Rosa. Todo el sofá se descojonaba.
"Bueno, quizás ni eso,..."
"En serio, te pido disculpas, entendería que te fuese, es más, casi que sería lo más sensato..."
"No, me quedaré, ya he venido, así que no tengo nada que perder..."
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Está interesante :elrisas:
No me enteré en FC de este hilo troll jejeje.
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Sigo, que este me ha llevado mucho tiempo, no veas con los colorines..
Regresamos al sofá.
Plantearon la idea de jugar al Pictionary.
Nos pareció bien, ya que así daríamos uso de la pizarra y de los rotuladores que guardabamos en uno de los cuartos.
El alcohol nos llevó al comienzo del juego.
La primera que salió fue Rosa.
Dibujó una especie de círculo deforme.
"Que cojones es eso?"
"Una rueda pinchada?"
"Doraemon?"
"Un donut?"
"Polla?"
"Un caballito de mar!"
"Si, correcto!"
"Que cojones va a ser eso un caballito de mar?"
Turno para Lupín.
"Veamos chicas, deberíais saberla"
"Un mamut?"
"Un elefante?"
"Un caballito de mar!"
"Oh mierda me la has quitado..."
"Una polla?"
"No, la sabéis? En serio? Si es muy fácil nenas..."
"Veamos ahora"
"No lo sé, paso..."
"Yo tambien..."
"Un caballito de mar!"
!QUE NO ES UN PUTO CABALLITO DE MAR!!
"Joder..."
"Una polla?"
"Sois el peor grupo con el que jugado..."
"Y que se supone que era?"
"La posición de la avestruz, en la cópula...no la habéis practicado nunca?"
Volvió a su sitio bastante decepcionado.
Llegó mi turno, todavía nadie había logrado un punto, así que traté de ponérselo fácil a Sandra, es una chica inteligente, así que pensé que sería sencillo para ella.
Una guitarra, eso fue lo que se me pasó por la cabeza.
"Veamos, a ver si lo acertáis"
"Un jamón?"
"Noooo!"
"Si, creo que se lo que es,...es la posición del duende en el Anal, no?"
"Que dices, tío..."
"Como digas un caballito de mar, te ahogo.."
"Un ca...vernicola?"
"Oh mierda siempre te me adelantas..."
"Una polla?"
"Esperad, probaré así..."
"Ahora!"
"Un brazo?"
"Claramente es mi miembro..."
"El coche de los cazafantasmas!"
"Shrek!"
"Que cojones fumáis vosotros?"
"..."
"Irina, supongo que tu ibas a decir una polla, no?"
"No, yo iba a decir teta..."
"Pues no..."
"Y polla?"
Aquel juego fue patético. Ninguno fue capaz de obtener un misero punto.
Lupín se emperró en poner uno de sus discos de Elvis, y comenzar a hacer su actuación.
La imagen era desoladora, todos sentados en el sofá, más apretados que la camiseta del gordo, y viendo como aquél pringado trataba de bailar sensualmente.
Sandra no aguantó más, se levantó, y fue hacía mi cuarto. La seguí hasta allí.
"Ya te marchas?"
"Si, creo que ya he cruzado el límite de la educación..."
"E..estás muy guapa..."
"Adiós Luck..."
Y se marchó.
No sin antes recibir de nuevo un abrazo de oso por parte del gordo.
El panorama era demasiado triste. Aquél Elvis complétamente pedo, una prostituta Rusa, y el gordo y su prima disfrutando como locos de la situación.
Decidí estirarme en la cama, con los cascos puestos. Supongo que deseaba tanto desaparecer, que acabé sumido en un ligero microsueño.
Cuando me desperté, miré el reloj, tan sólo eran las tres y media, así que decidí asormarme al salón.
La música seguía sonando. La rusa estaba sentada en el sofá, con una botella de vodka en el mano, y con la otra tratando de coger la cartera de un gordo que se había quedado frito entre sus piernas.
Ni rastro de Elvis, ni de Rosa.
Decidí ir a echar una meada.
"AAAAAAH! Me cago en la puta!"
La imagen que necesitaba para terminar la noche.
Elvis sentado en el bidé, y Rosa practicándole una tremenda felación, ni siquiera el olor de su cagada anterior había desaparecido completamente.
Regresé a la cama, me coloqué algo de Metálica, y traté de borrar aquél recuerdo como fuese.
A la mañana siguiente, mantuvimos los tres una charla mientras comíamos.
"Rosa me ha dicho que está muy contenta, ahora tiene otra granja..."
"Fue una noche horrible..."
"Hay que quedarse con la parte positiva..."
"Explícame lo positivo que había en la escena del lavabo..."
"Bueno,...a veces hay que ser un poco solidadrio..."
"Solidario? No me jodas, que te la estaba chupando la prima de este tarado..."
"Eh?"
"Chaval, las historias de amor empiezan siempre con una mamada!..."
"Mi prima te la chupo, Pitre?"
"..."
"Bueno, un poquito..."
"Jajaja, a mi también me lo hizo un día..."
Después de aquello hubo un contundente silencio.
Decidí coger mi plato, y comer en mi habitación.
Mi primera y última noche de tías.
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Después del fracaso de la noche de tías, estuvimos unos cuantos días evitándonos, bueno, en realidad yo les evitaba a ellos.
Cada vez que les doy una oportunidad, acabo arrepintiéndome siempre de haberlo hecho.
En cierto modo, todos seguíamos a lo nuestro.
Lupín decorando el mural de su habitación, en el que engancha una foto de cada tía que le ha practicado una felación. Saca las fotos de facebooks, tuentis, fotologs, e incluso muchas veces, y según cuenta, les hace una foto de estrangis con el móvil, en pleno apogeo felístico.
Creo que he visto recortes de tías que salen en el Pronto, e incluso en reportajes del Muy Interesante, pero el siempre lo niega.
El gordo seguía en su mundo, y yo sumergido en mis estudios.
La verdad es que el gordo si que se interesó en mi. Hace unos días estuvimos charlando, supongo que era el orgullo lo que nos separaba. Ninguno quería rebajarse. El dió el primer paso.
Recuerdo estar estirado sobre la cama, mirándome unos apuntes, cuando el entró, se detuvo junto a la puerta, y me metió de lleno en esa mezcla paradisiaca, donde lo estúpido y lo entrañable se pasan el día follando.
"Estás raro,...eso es que tienes la regla..."
"Qué?"
"Que tienes la regla..."
"Como voy a tener la regla,...soy un tío?"
"Y qué?"
"Pues que es cosa de mujeres?"
"Mi tío siempre ha tenido la regla,...y mi madre me contó que de joven se tenía que acostar con otros hombres, porque mi padre tenía la regla, y no le apetecía..."
"..."
"Has pensando en ir a algún sitio con tu família, para que os estudien?"
"Al Gran Prix?"
"Si,...al gran prix..."
"..."
Después de aquello, se sentó en mi cama. Todo mi cuerpo notó como lo hacía, ya que durante unos segundos, el colchón paso a ser una gigantesco cuerpo gelatinoso.
Una vez se estabilizó, me contó lo que tenía entre ceja y ceja.
"Quiero ser como Timi Hendrik..."
"Quien es Timi Hendrik?"
"Es el Eto'o con guitarra..."
"Ah,...Jimi Hendrix..."
"Pues para eso tendrías que volver a nacer con su don..."
Haré una pausa para contaros algo. Para el gordo, todos los negros, black mens, o womans, reciben el mismo nombre, "Eto'o"
Es como los Toy de los bollycaos.
Toy cansao, toy rallao...
Pero en este caso es "Eto'o con guitarra" "Eto'o de los Chicago Bulls" "Eto'o del Club Disney..."
No pretendo que lo entendáis. Es algo suyo.
Volvamos a la historia.
"Nacer con un don?"
"Si, que necesitarías su talento, y eso no se aprende, chico..."
"Pero yo quiero quemar una guitarra,...y tener su pelo..."
"Mira, mira, me lo estoy dejando largo..." Y me enseñó su cocorota, efectivamente, se lo está dejando largo, pero tiene un maldito pelo de polla horrible, parece el jodido cable enrollado de los antiguos teléfonos.
"Oye, si tanto lo deseas, inténtalo..."
"Tu creés que es posible?"
"Claro, sólo tienes que probar suerte..."
Quien soy yo para robarle la ilusión a nadie, y menos a aquél futuro melenas.
La cama se despertó de golpe, e incluso mi cuerpo se elevó unos centímetros cuando puso toda su figura esculturalmente tallada en pie. La felicidad le dibujó un rostro de imbecilidad tremendo, acompañado de un sonoro "Voy a ser como TIMI HENDRIK JAJAJAJAA!", después salió de la habitación, y no supe nada más de él hasta la mañana siguiente.
Pero esta vez las noticias me llegaron por parte del fantasma del sábado noche, que me cogió en la cocina cuando me preparaba algo para desayunar, y me estuvo contando todo lo que tenía entre manos.
"Que pasa chaval, reponiendo fuerzas para futuras gallardas o qué?"
"Dónde has dejado el traje de Elvis? Te ha demandado su família y has tenido que devolverlo?..."
"Puto novato,...chaval, aquello fue una táctica de apareamiento, y funcionó, ya lo viste..."
"Te sigues viendo con Rosa?"
"Bueno, algún caniche hemos echado, pero jamás mis labios han besado los suyos,...que eso quede clarito, eh?"
"..."
"Yo venía a proponerte algo..."
"Paso..."
"Pero si aún no te he dicho nada,..."
"Ya, pero con dos cagadas he tenido suficiente..."
"Que poco sabes de la vida, Aladdín..."
"Te lo voy a contar igual, para que cuando lo escuches me supliques entrar en el plan..."
"Adelante..."
"Voy a convertir al gordo,...en una estrella de la música..."
Casi me ahogo con la madalena.
"Una estrella de la música?"
"Y como si se puede saber? Formando un grupo con su prima, a lo White Stripes, ella pone la batería a base de pedos, y el otro chilla?"
"Tu no te lo creéras, pero para cagar semejantes melones, tenía un ojete bastante reluciente, eh? De los mejores anales que yo he hecho en mi vida..."
"Joder tío, que me había levantado con hambre..."
"Que sensible eres, ni que tu no hubieses hecho nunca un anal..."
"..."
"No me jodas?"
"Ninguno?"
"Ni una primera metida diciendo: Ay perdona cariño, que me he liado,... no?"
"..."
"Ni en el último polvo con una tía? Cuando sabes que los váis a dejar, para despedirte a lo grande?"
"..."
"Pero que mierda de follador eres tú?"
"Uno que prefiere follar poco, a que una tarada se la chupe en un baño, entre olor a mierda, y una cortina de scooby doo..."
"Si, la verdad es que la cortina da un poco de pena..."
Salimos de la cocina y me dirigí al baño a limpiarme los dientes, el me siguió y continuó explicándome su fantástico plan para convertir al gordo en la mayor estrella de la música de este país, y seguramente de otros.
"Tu imagínatelo subido a un escenario, con ese carisma que tiene, una camisa ceñida, tal vez la de las piñas,...o no, mejor un traje, su pelito rizado, unas wayfarer, y cantando temazos de rock...tiene una imagen brutal..."
Escupí el enguaje al lavamanos.
"Pero que imagen va a tener tío...tu lo has visto?" "Pero si se ducha con bañador...y para secarse tira las toallas al suelo y rueda encima...que cojones me estás contando..."
"El negocio huele,...tienes que saber olerlo, olfato empresarial..."
"Aquí a lo unico que huele es a la mierda que dejó la gorda,...creo que tendríamos que cambiar el puto baño para deshacernos de esta maldición..."
"Pues tu no confiarás, pero yo pienso convertirle en una estrella del puto rock..."
"Pues ya me avisaréis cuando comience la gira..."
Ahí dejamos la conversación, el se marchó a sus cosas, y yo me fui a cambiar para irme a la biblioteca.
Y no fue hasta la noche, ya con el gordo en escena y con los deportes de cuatro en tv,( Si,somos unos putos fans) que no volvimos a retomar la conversación, al parecer, aquella alucinación de un putero y un tarado, tenía más posibilidades de las que yo pensaba.
Mientras nos zampábamos un bratsburg,(No, no nos comíamos la polla)comenzamos a charlar sobre el tema.
Por cierto, además del salchichorro, le dábamos cancha a nuestro brebaje favorito.
Powerade Azul.
El Dios de los deportistas que no hacen deporte, la droga de los campeones, la puta poción de Astérix, pero con la posibilidad de ser bebida mediante una tetilla!
"Oye, esta mañana dijiste que te avisara cuando este empezase la gira, no?"
"Si,...por?"
"Que te parece el Martes 18 de enero, a las 21?"
"Podrás asistir?"
"Eso si, cómprate un trajecito o algo que no de tanta pena como las pintitas de trotamúsico que me llevas..."
"Jajaja,...a mi me gustaba el burro, seguro que se follaba a la Merche..."
"Que Merche?"
"La de Cuéntame..."
"Como se va a follar el burro de los trotamúsicos a la Merche,...si ni siquiera habrán coincidido en antena?..."
"Se podrá follar a quien quiera,...o se va a tener que follar a la gallina porque tu lo digas?"
"..."
"Bueno, a lo que íbamos, como coño has conseguido que tenga una actuación?"
"Contactos chaval,...a mi no me llaman "Bob el manitas" porque tenga las manos muy grandes, aunque también me lo dicen por la tremenda y sensual manera que tengo de acariciar una buena almeja,...suave, delicádamente, para que cuando este en el punto álgido, pueda insertarles mi Diego el Cigala..."
"..."
"Y tu ya te ves preparado?"
"Mírame el pelo..."
Volvió a enseñarme la cabeza, mientras yo no daba crédito.
"Este chaval, aquí donde lo ves, se va a convertir en el nuevo Justin Bieber del Rock..."
"Mi madre dice que me parezco a Jim Morrison..."
"Bueno, mientras no lo vaya diciendo por ahí..."
"Vas a venir o no?"
"Donde se supone que lo hacéis?"
"En una pequeña sala,...bueno, es un bar con un pequeño escenario, es de unos colegas, pero lo vamos a adaptar para que aquí el amigo de el concierto del año..."
"Pero si no tiene ni puta idea de tocar la guitarra, de donde vas a sacar un grupo?"
"Chaval, que lo tengo todo controlado,...tu te piensas que yo me chupo el dedo? Bueno, después de algún cuni, si,...pero no siempre... Ya tengo banda, y tengo gogós para antes del concierto, para que bailen delante del chaval dando un toque glamuroso, vamos a ser los nuevos reyes del Rock, del Pop, del Indie, del Glam y de todo lo que pueda escucharse o sentirse..."
"..."
"Me pasaré por allí,....algo así no puede dejarse pasar..."
Por cierto, a lo único a lo que el gordo no le echa mostaza, es al frankfurt y a sus derivados, eso si, de vez en cuando pilla una salchicha, la parte en cachos y le clava un palillo atravesándole el cuerpo, como si fuesen unos brazos, pasándose así unos 10 minutos riendo como una hiena puesta hasta el culo de crack.
Nosotros desde el sofá le miramos, y nos comentamos por lo bajini:
"A veces no piensas que viene de otro planeta?"
"Por lo menos del mío se que no..."
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Pero que locura es esta? me lo he leído entero y veo que va a continuar....
:palomitas:
-
Pero que locura es esta? me lo he leído entero y veo que va a continuar....
:palomitas:
Sí que sigue, lo que lo voy colgando cuando tengo tiempo.
Mañana os colgaré otro par de capítulos, que hoy lo tengo imposible.
-
:roto2rie:
Es muy largo pau? porque si falta mucho y te da mucha faena ponerlo (por los colores,etc) y quieresponer el link, como prefieras. Lo digo por ti.
Vaya 3, a ver los próximos capítulos :sisi3:
-
No tranquilo, no es por la faena, sino por el tiempo.
Mañana os pongo más, tranquilos, el concierto es brutal :sisi2:
-
Sigo:
Antes de explicaros como fue el concierto, os quiero contar algo que ha ocurrido en nuestra comunidad de vecinos, y que a diferencia de la mayoría de cosas que suceden, ha cambiado un poco nuestras vidas.
Tenemos vecinos nuevos. Justo al lado, en la puerta más cercana.
Es una família compuesta por tres tíos. Un padre y sus dos hijos, que yo creo que rondarán los 12 o 13 años, más o menos.
La verdad es que personalmente, he hecho buenas migas con el padre. Es profesor de Universidad. Creo que imparte filosofía, y es un tipo realmente curioso. Físicamente se parece al Joker sin travestirse, pero pese a todo es una fuente de sabiduría a la que recurrire siempre que lo necesite.
De todos modos, he de reconocer, que tiene un punto Sanchez Dragó que me frena un poco. Un punto enfermizo que le lleva a sus 46 años a volverse loco cuando habla de los "chochitos tiernos"" de 18 y 19 años que tiene en sus clases.
"Esas jodidas putas me calientan día si y día también,..."
"Oh profesor Brucutoso, quiere que le vayamos a hacer fotocopias!?..."
"Oh señor Brucutoso, no entiendo porque me ha puesto un 6..."
"Todo con esas caritas de fulanas,... No cederé,...puedo frenar a mi Superyó..."
El hecho de que huela casi todo el día a hierba, y de que su fiel compañero sea un vaso de whisky, le da un toque de credibilidad. Siempre imaginé a Nietzsche, o a alguno de sus colegas, rodeados de humo, putas y a grito de "Quien lo mata, Quien lo mata!".
Hace un par de días que comencé a chatear con una chica, ya os lo contaré más adelante, y tenía curiosidad por saber que opinaba el de las mujeres, y del pagafantismo creciente que nos está convirtiendo en babosas de tercer nivel Sayan.
Trató de explicármelo. Aunque visionar como uno de sus peludos huevos asomaba entre el pantalón de la selección española, no ayudaba en exceso.
Por cierto, no he visto tal cantidad de pelos en una huevada en mi vida, ni mi padre que parecía tener un nido de cigüeñas, cargaba tanto.
A lo que iba.
Intentó aclarar mis dudas.
"Las mujeres?...Joder, es un tema complicado, eh?" "Pero te contaré algo para que lo entiendas...""Has oído hablar alguna vez del poder de la vagina?"
"El poder de la vagina? No,...bueno, salvo que te refieras a..."
"A qué?"
"A que una vez vi un video de una tía que absorbía agua,...pero no sé si será eso..."
"En serio viste eso? Y te acuerdas del enlace?"
"Bueno, ya me lo buscarás, a lo que iba...ese video tiene algo de verdad. La mujer dispone de una fuerza de absorción dentro de su aparato vaginal. Es como el ojo de Sauron. Desde el momento en que nuestro miembro necesita descargar, porque los huevales ya nos pesan, sus vaginas interiormente comienzan a vibrar..."
Aquí se dejó llevar por la euforia del Whisky y comenzó a emitir un sonido parecido a un zumbido, mientras repetía:"Oh!Oh!Mi tesoro!Mi tesoro!"
"Gracias a eso, son capaces de detectar que tu miembro viril tiene una necesidad imperiosa de bañarlas en cantidades monstruosas de actimel rancio..."
"Es como un sexto sentido?"
"Más bien como un séptimo,...el sexto es guardar cosas y no tener ni puta idea de donde las han dejado, haciéndote quedar a ti después, como un auténtico tarado, eyaculador precoz y con un tremendo problema de dependencia al alcohooooooool!!!"
"..."
Reconozco que me acojoné un poco, pero regresó de su estado y retomó la explicación como si nada.
"Pues bien, a lo que iba, con esa fuerza interior vaginal, nos transforman en lo que viene a ser unos pajilleros consume cleenex. Ya que nos arrastramos hipnotizados por ese poder de chocho. Esa fuerza que emana del interior de sus genitales. Y cuando ya no podemos ser más patéticos, nos dejan enrollados en ese pañuelo con olor a lefada seca, y se acaban follando a Légolas y a Aragorn, que son los que de verdad están buenos, habiéndonos hecho creer que el gordo de Samsagaz, y el marica de Frodo Bolson podían tener POSIBILIDADES DE MOJAR SIN METÉRSELA ENTRE ELLOOOOS!!" De nuevo se puso a gritar como un tertuliano de Sálvame, parecía poseído por el espíritu de la Esteban.
"..."
"Y ese es el porque de como nos convertimos en pagafantas..."
La verdad es que pareció solo la degeneración de una mente enferma, pero entre todo lo que soltó, creo que pude entender algo.
Respecto a sus hijos, reconozco que no tengo la misma relación.
En realidad uno de ellos me está empezando a hinchar las pelotas.
Es un completo mangante. Pasa más tiempo en nuestra casa, que en la suya propia. Y porque sucede esto? Pues porque le mangó las llaves al gordo, y consiguió hacer copias...
Ahora cada dos por tres está aquí metido. Estirado en el sofá comiendo gusanitos junto a los otros dos, con los que se lleva de puta madre, y en ocasiones bebiéndose mis Powerades sin que esos mismos mierdas le impidan hacerlo.
Sin ir más lejos, el otro día el muy hijo de puta, me estuvo recortando todos los gayumbos, conviriténdomelos en tangas. Ahora me tengo que poner los putos pantalones de cuando hacía atletismo como calzoncillo.
Y no sólo eso, sino que además el otro día encontré una paloma muerta en la nevera. Estaba metida en una caja de cartón, dentro de una bolsa de plástico, acompañada por una nota en la que ponía "Aquí tienes tus gusanitos..."
Cabrones podemos ser todos. Así que se atenga a las consecuencias.
Dejo de enrollarme más, y os explico como fue la noche.
El día comenzó con un exámen. O al menos así lo empecé yo. Por culpa de los nervios, y por culpa del pestillo de mi habitación, que estaba jodido, tuve que ir repasando por toda la casa, mientras el gordo me cogía cada dos por tres al grito de "Pillado! jaja" "Ahora te toca a ti jajaja", creyendo que era algún tipo de juego, y evitando que pudiese concentrarme como quería.
"Que no estamos jugando a nada tío, sólo trataba de estudiar,...pero el pestillo de mi cuarto está roto..."
"Quieres que nos cambiemos de habitación?"
"Eso si, si estás en la mía, tendrás que llevar mi ropa,...y usar mi bañador en la ducha, ah y llamar a mi madre cada noche para que te imite a Jose María García..."
"Tu madre te imita a Jose María García?"
"Si, porque sino no me duermo..."
"..."
"Bueno, y estás nervioso o qué?
"La verdad es que si,...no he estudiado nada para el examen..."
"Que examen? El examen es para mi, tu eres el del concierto!"
"Ah, es verdad,...entonces estoy muy tranquilo..."
"..."
"Bueno, me marcho ya, que sino llegaré tarde..."
Después de aquello, me plantó uno de sus abrazos de oso y me soltó "Que vaya muy bien el concierto!"
Y no fue nada mal, la verdad. Salí contento de allí, aunque rápidamente me cambió el rostro, cuando reconocí a Lupín en la distancia.
Estaba justo en la puerta de la Universidad.
"Que haces aquí?"
"Chaval, te traigo un par de entraditas para esta noche...Ahí está todo, acceso a las zona vip, la dirección, barra libre, lo que quieras,...pero no hagas reventa, eh?"
"Por cierto,...quien es la rubita? Mis pelotas se acaban de enamorar..."
"Una compañera de clase..."
"No mientas, tu no has tenido su clase en tu vida,...oye y me la podrías presentar o qué?"
"Por su bien, mejor que no..."
"Da igual, me presentaré yo, no necesito intermediarios para esto del amor..."
Y hacía ella que se fue. Estaba hablando con otra compañera. A un par de metros de nostros. Fuí detrás por lo que pudiese pasar.
"Hola señorita,...no he podido evitar verla,...es usted modelo?"
"Modelo,...no, no...que va..."
"Lástima,...soy artista" "Pinto cuadros, hago musicales, tengo un espectáculo con leones, voto a ZP, ya sabe, un poco de todo,...Y nada, me encantaría dibujarla desnuda,...creo que jamás he visto una figura como la suya..."
"Lo siento, eh? Pero casi que paso..."
"Seguro? Yo pinté a Kate Winslet en Titanic. Luego pusieron la imagen de ese moñas, pero el dibujito era mío,...y si, nos acostamos,...teniendo ella al menos siete orgamos..."
"Me tengo que marchar,...que vaya bien,...Adiós luck!"
Y se marcharon. Lo que no desapareció fue el impacto que había causado sobre él.
"Joder, yo a esta rubia me la tengo que trajinar..."
"Si el niño Jesús me dió este aparato fue para hacerle el amor a alguien así..."
"Dime su nombre, su móvil o algo..."
"Me tengo que pirar, ya te apañarás tú..."
"Que poca solidaridad entre compañeros de piso,...trae una entrada. Te quedas sin invitar a nadie, por putas!"
Decidí irme a comer fuera. Y no llegué a casa hasta bien entrada la tarde. Cuando lo hice, me encontré una curiosa estampa.
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El gordo arreglándose para la noche, y Lupín echándole una mano.
Iba vestido totalmente de negro. Camisa negra, pantalones negros, zapatos negros, y unas Wayfarer negras que le daban un toque entre agente de los men in black, al que habían tenido que largar por ser más raro que los propios bichos, y una especie de cura moderno después de comerse todas las hostias de su congregación.
Lo peor no era eso, sino las dos gogós que Lupin había conseguido para el acto. Ni más ni menos que Rosa, según él porque era el primer paso para quitársela de encima, y una mujer bastante viejuna, a la que debía de haber sacado del público de Ana Rosa Quinatana.
Ambas vestidas de tirolesas.
"Que cojones hacen vestidas así?"
"No me digas que nunca te han dado morbo las tirolesas?"
"Estas al menos no..."
"Chaval,...tu sabes la de tíos que pensarán en levantarles las falditas? La cantidad de tíos que irán cachondos perdidos por el rollito de insinuar, pero no mostrar?"
"Pero que cojones insinúan? Que próximamente se celebrará el OktorberFest en Barcelona?"
"Tu ya verás,...ya verás!"
Tenían algo de prisa, según ellos, debían ser puntuales al ensayo. Así que se largaron corriendo. Aunque antes de hacerlo, el gordo se me acercó y me prometió que me dedicaría una de las canciones.
Me estiré sobre la cama a leer un rato. De pronto escuché como se abría la puerta. Pensé que habían olvidado algo, por lo que no hice mucho caso. Hasta que vi como la silueta de un niño cruzaba el comedor y se dirigía al patio.
Salí de la habitación y fuí tras él.
"Eh, tu! Que cojones haces aquí?"
"Vengo a abrirte las ventanas..."
"Que coño pasa! Todos tenéis llaves de casa o qué?"
"Mi hermano hizo copias para todos..."
"Y a que se supone que has entrado? Te han explicado que tu tienes tu propio piso?"
"Tengo que abrir las ventanas, para que puedan llegar las señales ET..."
"El TDT?"
"No,..las señales, sus señales..."
"No me estaréis pirateando el wifi, no?"
"Que iluso eres,...pero lo saben, y te conocen, te vigilan de cerca..."
"Ya vas fumado como tu padre? No cojas sus cosas,...aún no tienes edad..."
"Tu mismo,...pero si no lo haces, irás a la lista negra..."
"Chaval, yo vivo en la lista negra desde que nací,...la inventaron para mi, así que lárgate..."
Y le saqué de casa. Le cogí las llaves, y cerré la puerta mientras le escuchaba decir "Lo saben todo de ti, Joel. Lo saben todo de ti..."
Este era el otro chaval del que os hablé. Hijo del profesor de filosofía. Un crío bastante "Especial".
Que es el término que utilizan las madres cuando sus hijos son gilipollas perdidos.
Llegué donde la dirección me indicaba, pero no veía acceso ninguno. Se escuchaba ruido, y el sonido procedía de algún sitio que no era capaz de localizar.
Así que hice lo que hacemos todos en estos caso, esperar a que llegue alguien, para seguirles.
Y así ocurrió. Un grupo de chicas colpearon una puerta oculta en una persiana bajada, soltaron una especie de contraseña y entraron dentro.
Acto seguido hice exactamente lo mismo.
Era un local mediano, pero estaba realmente cargado. Repleto de jueventud, cosa que me extrañó enormemente. Parecía que Lupín lo había logrado, y eso, es algo que tiene que preocuparte siempre.
Fue al primero al que encontré al poco de acceder. Estaba intentando camelarse a una camarera. Pobre chica, parecía aguantar el tipo como podía. Me dijo que el gordo estaba en los camerinos, y me indicó el camino.
Entré en aquél pasillo que quedaba justo detrás del escenario. Nada más poner un pie en el, apareció de golpe aquella vieja tirolesa, gritando como si tuviese el mismo problema que tienen los de Antena3 con el audio de sus anuncios. Que no controlan el volumen.
"Oye, quieres mierda?"
"Eh?"
"Que si quieres mierda. Ya sabes, éxtasis, coca, heroina, cristasol..."
"Ah, no, no,...yo paso de drogas..."
"Y echar uno rápido contra la pared?"
"Conozco mil posiciones que aseguran el orgasmo compartido,...te lo dejo en 20 euros..."
"No, voy a ver al gordo,...que estará nervioso..."
"Tu mismo, pollacoja..."
Joder, que una vieja te suelte todo eso vestido de tirolesa, te hace ver al abuelo de Heidi de otra manera.
Finalmente me planté frente a la puerta donde se suponía que descansaba el gordo. O por lo menos eso era lo que ponía en el cartel de su puerta: "Timi Hendrik".
Así que decidí entrar a darle mi apoyo.Pero ya tenía apoyo. Más bien apolla. La polla metida en la boca de su prima, mientras aquella enferma succionaba como si no hubiese mañana.
"Me cago en la puta!..."
Cerré la puerta de un golpe. Durante unos segundos, cogí aire, y me cagué en todo lo posible. De nuevo aquella escena. Pero esta vez de primo a prima, y me la tiro porque se arrima.
Abrí la puerta de nuevo.
"Tu lárgate de aquí,...como cojones puedes chupársela a tu primo?"
"Estáis todos locos o qué?"
"Bueno,...en vuestra família esa pregunta no tiene mucho sentido..."
"Vamos, vete!"
"Y tu...qué, eh?"
"Era de relax,...de relax!"
"Pero tu en que coño piensas?"
"Y no me digas que en el suyo,...que me marcho..."
"Es una técnica de relajación,...se lo escuché decir a Nina..."
En eso que Lupín abrió la puerta y se unió a la escena.
"A que no sabéis a quien acabo de pillar echando una follada en los baños?"
"A la Luisa,...joder, que raro ha sido..."
"Que pasa por aqui?"
"Nada,..este que está un poco nervioso..."
"Tonterias chaval, tu te comes el escenario,...pero no literalmente, eh?"
"Bueno, pues os dejo,...que salga todo muy bien..."
"Claro, que si,...por cierto que sepas que habia una milf que me ha estado poniendo ojitos,...y yo me he contenido por amor, espero que se lo comentes a tu amiguita, y lo valore..."
"Pero si antes estabas metiéndole ficha a una camarera..."
"Meterle ficha? Chaval, técnicas de relajación..."
"No me digas más, también te las ha contado Nina?"
"Qué?"
"Nada, que me voy, que vaya todo muy bien..."
Para los que sigáis leyendo, os relataré de una vez lo acontencido durante el concierto.
Lupín subió al escenario, y presentó al gordo como "El diablo sobre grasa", aunque el le cogió el micro y les dijo a todos que el era "Timi Hendrik! Timi Hendrik!"
Las luces se apagaron, y la gente comenzó a caldear el ambiente. Los primeros acordes empezaron a sonar, y de entre toda esa oscuridad aparecieron las dos tirolesas. Perdiéndose en una coreografía que parecía haber sido preparada por Marcos de Fama.
Sólo estaban ellas en escena. El gordo y la banda quedaban tras un telón que debía abrirse en un determinado momento. Pero que el mismo gordo abrió para asomar la cabeza y preguntar si salía ya.
Rompiendo la harmonía estética.
Era una imagen extraña.
Una melodía suave, acompañaba el movimiento de los dos seres más arrítmicos de la tierra.
Al final el gordo no aguantó mas. Y apareció de detrás de las cortinas. La música seguía ambientando la situación, y Rosa comenzó a bailar sensualmente delante del artista.
Bueno, lo de sensualmente, creo que era más una intención.
Tendríais que haber visto aquella imagen. Llevaba sus gafas de sol. Suejetaba el micro como si se tratase de una antorcha. Y tenía a su prima aplástandole sus partes en cada movimiento.
La gente comenzaba a no entender nada. Era comprensible. Yo llevo 5 meses sin entender una mierda.
Al final Lupín tuvo que subir disimuladamente a escena para sacarlas, y entre el bajista y el guitarra retiraron el telón.
Y fue entonces, cuando sucedió lo más inesperado de todo.
Con el gordo en escena, la banda detrás, las luces bajas, y una oscuridad latente, la música comenzó a cambiar el ritmo.
Conocía aquellos acordes. Era el Going Home de Ten Years After. Parecía el jodido Woodstock del 69.
Y sentía estar viendo al puto Alvin Lee.
El sonido, la voz del gordo, como se movía por todo el escenario. Movía sus putas piernas como si diese patadas al aire, mientras repetía su frenético paso del Pinguino.
Era realmente espectacular.
La gente como loca. Bailaba, danzaba. Era lo último que podía esperar. Me empezé a dejar llevar viendo como aquél maldito gordo chillaba "Baby please dont' go!", con una tremenda voz desgarrada y un intenso riff de guitarra unido a la causa.
Joder, con la voz de imbécil que tiene normalmente, y lo bien que cantaba el puto tarado.
Era alucinante, un auténtico descontrol.
Lupín bailando como un poseso. Rosa tratando de rozarse con él. Y aquella vieja tirolesa enseñando las tetas.
No he vivido una fiesta así en mi vida.
Y duró exactamente 45 minutos. 45 minutos de gritos guturales, de talento, de aullidos de lobo sobre el escenario, y entre un público que desde ese momento se había convertido en sus malditos fans.
Los dos últimos minutos, fueron seguramente la parte más épica.
Cuando el ritmo de la musica descendió. Entramos en un sonido calmado. Y comenzó a decir con los ojos cerrados.
"Padre,...tu tienes la regla...""Madre,...tu puedes venir a casa cuando quieras..."
Después de aquello, cayó un sonido duro de batería y un rasgado poderoso de guitarra.
Mientras él, totalmente ido, gritaba "Os cae bien mi madre!" "OS CAE BIEN MI MADRE? PANDA DE ESCLAVOS!"
De nuevo se volvieron a meter en el ritmo de Going Home, y yo decidí marcharme.
Pero antes de irme, pude ver como entre 10 personas lo cogían en brazos, pasándoselo de unos a otros, coreando su nombre. su nombre de estrella.
"TIMI!" "TIMI!"
Apoteósico.
Cuando ya encaraba la salida, me giré una última vez, y pude escucharle decir desde las alturas.
"Soy el Eto'o con guitarra!!"
Esta mañana mientras desayunaba, Lupín me estuvo contando el percal. El gordo no había dormido en casa.
"Buff chaval,...ese tío ya es una jodida estrella,...lo he convertido en un Dios, en un puto Dios..."
"La verdad,es que no esperaba algo así,...para nada,...fe la puta hostia"
"Eres un puto novato,...te dije que el negocio se olía,..y yo para oler negocios y almejas con ganas de un buen cumface, soy un experto..."
Por cierto, os hablaré de la chica con la que chateo.
Empezamos a hacerlo hace unos dias, y bueno, parece que congeniamos bastante bien. No nos hemos enviado foto, decidimos no hacerlo, y es el único punto que me echa un poco atrás. Pero su personalidad me fascina, y hemos quedado el Viernes para conocernos.
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Riete de "la que se avecina", menuda casa de locos, ahora con nuevos vecinos :elrisas:
Esperando a la nueva entrega, (cuando puedas, sin prisas) :palomitas:
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Dios qué RELATO!!!!! Estoy enganchadísimo! La primera reacción es de SAL DE AHÍ POR PATAS, pero entiendo que la intriga haga que desees que llegue otro día más :roto2rie:
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:periodico:
:palomitas:
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Aún voy por el tercer capítulo y ya estoy por los suelos :elrisas:
Esto hay que racionarlo que tanta risa seguida no puede ser buena.
pd: algo de cierto tendrá el relato, me niego a pensar que existe gente con tanta imaginación para inventarse todo esto :roto2:
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Aún voy por el tercer capítulo y ya estoy por los suelos :elrisas:
Esto hay que racionarlo que tanta risa seguida no puede ser buena.
pd: algo de cierto tendrá el relato, me niego a pensar que existe gente con tanta imaginación para inventarse todo esto :roto2:
Estoy seguro de eso y doy gracias de no tener que convivir con gente así :sisi3:
Otro más:
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Después de charlar con Lupín. Y ante la ausencia del gordo a un desayuno, fenómeno paranormal donde los haya, seguramente Iker Jiménez hablará en su programa. Decidí seguir sumergido en mi mundo de apuntes varios, y fosforescentes homosexuales.
Elvis estaba en el comedor, junto al hijo de puta que me había hecho gastar más de veinte euros en packs del calzoncillos lidl.
Jugaban a lo Sims, o al menos eso era lo que el chaval intentaba enseñarle. Lupín desconocía el videojuego. Según ha contado alguna vez, en su vida tan sólo ha jugado al Carmageddon y al Duke Nukem.
"Juegos para machos de verdad"
Y la verdad es que estaba flipando con lo que podía hacer con este.
"Jajaja,...ahora le he borrado la puerta, y le he encerrado en el lavabo, que se joda por putas..."
Aunque en realidad, lo que más le interesaba, y por lo que preguntaba constantemente, es por si había alguna extensión sexual, rollo: "Los Sims: Follémonos a las vecinas por el culo" "Los sims: más cachondos que nunca" o "Los sims: animales sexuales."
"Como se coge el cloroformo para ponérselo a la rubita que trae las cartas?..."
"Cloroformo? Es la jodida cartera..."
"Las carteras no follan o qué?"
Pobre chaval. Tirando parte de su infancia a un vertedero sexual.
Sonó el teléfono, quizás eran noticias del gordo. A lo mejor había aparecido desnudo en una playa de Badalona, envuelto en semen de ballena.
"Si?"
"Tu quien eres?"
"Y tu? Que eres quien está llamando..."
"Tu quien eres!!"
"..."
"Joder..."
"Luck..."
"El marica?"
"No..." - esto me desconcertó un poco.
"Tu no eres el que vive con mi niño?"
"Es usted la madre de Oscar?"
"Si, la misma! Que se ponga mi hijo!..."
"Ah,...pues no va a poder ser...ha pasado la noche fuera..."
"Que ha pasado la noche fuera!!? Y como se lo habéis permitido!! Y si me lo han drogado!!? Y si ahora mismo están toqueteándolo en alguna calle del raval!!!?... Aiii mi salchichón que me lo han raptado!!!..."
"Señora, señora,...cálmese,...está bien!...""Está en casa de,...un amigo..."
"De un amigo?"
"Si,...nos llamó para decirnos que pasaba alli la noche..."
"En serio?"
"Si, si, señora...en serio"
Escuchaba de fondo a su padre decir "Déjalo, seguro que se está beneficiando a alguna zagala! Que la meta en caliente, a ver si pierde algo de carne, que parece un lechón!"
"Y porque no me ha dicho nada!? Estuve esperando toda la noche despierta, para imitarle a Jose María García..."
"No se debió acordar. Ya sabe, estaría bien y eso,...y se le pasó..."
"Oye, y tu sabes como le fue el examen?"
"El examen?"
"Me dijo que ayer noche tenía un examen..."
"..." - (Joder con el gordo, que lerdo es)
"Ah,...bien, muy bien, no se esperaba que le fuese tan bien..."
"Si!? Ves, mi hijo es un coco! Se lo digo yo siempre a mi vecina, la Asunción, que mi chaval es un Albert Hitler...no tan listo como mi sobrina Rosita, pero no se anda muy lejos..."
"Rosa? Si,...una chica muy espabilada..."
"La conocéis?"
"Hombre!... Aquí le tenemos mucho cariño..."
"Es un encanto..."
"Pero ni se os ocurra tocarle un pelo panda de degenerados, eh!?"
"Que tiene que llegar entera al matrimonio.."
(Entera, yo creo que ya llegará semidesnatada la pobre)
"Si, no se preocupe, somos buena gente..."
"Bueno, pues decidle que he llamado..."
"Se lo diré..."
"Y no seas tan marica!"
Colgué el teléfono, y solté un "Me cago en la puta madre del gordo!"
Me asomé al salón, y les pregunté.
"Oye, yo tengo pinta de marica?"
A lo que ambos respondieron al unísono: "Si!"
"Que os follen!"
Me dirigí indignado a mi cuarto, aunque aún pude escuchar como el niñato hijo de puta respondía :
"Mientras no lo hagas tú!"
Se partían el culo.
Seguí estirado sobre la cama. Metido en aquél aburrido mar de información. Tratando de comprender y memorizar.
Escuché un ruido. Algo extraño. Venía de debajo de la cama. Me agaché. Levante la colcha, y vi la cabeza del otro niño, pegando posteriormente un grito que lo escucharon desde Catelldefels.
"Se puede saber que cojones haces ahí metido!!?"
"Estaba investigando que no tuvieseis una puerta que conectase con Zorek 5..."
"Zorek 5? Esas son las pirulas que te han pasado?"
"Sal ahora mismo de ahí debajo!..."
Le puse en pie y comenzó a amenazarme.
"Tu mismo, pero si tu cama conecta con los Zorekianos, tienes todas las de perder,...a los tipos como tu les cortan la cabeza y les ponen una piña,...haciéndoles vivir eternamente con ella,... como si fuesen Gazpacho, el de los fruitis..."
"O tienes demasiada imaginación, o tienes un retraso tan grande que te permite viajar al pasado..."
"Vigila por las noches,...estás en peligro!..."
"Si tío, yo también he visto esa peli,...que sale un monstruo azul de debajo de la cama, y todos los niños se van al país de los monstruos, algo entrañable, pero ahora te tienes que pirar..."
Y volví a largarlo de casa. Acompañándole hasta la puerta y dejándolo fuera. Estaba empezando a verlo como una costumbre. El seguía a lo suyo, recordándome aquello de "Lo saben todo de ti, lo saben todo de ti...".
Si supiesen todo de mi, sería al último al que vendrían a buscar. Se entretendrían estudiando al gordo, o tratando de follarse a guarras terrícolas, aunque tal y como está el panorama, acabarían siendo unos pagafantas interespaciales. Sobretodo aquí en España. Pues no van de divas las Españolas ni nada, les da igual que seas un bicho lunar.
Por última vez, traté de seguir con mis estudios.
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Mediodía.
Nos sentamos en el sofá como es habitual en esta casa. La diferencia es que esta vez, habíamos cambiado a nuestro gran amigo Joe, por un niñato tocapelotas que se estaba zampando los macarrones, que con tanto entusiasmo había preparado.
Lo único bueno, es que esta vez se estaba tragando el Powerade del gordo, y no el mío, por lo que ya me valía.
Mientras Manu Carroña informaba de como se colocaba Cristiano Ronaldo la polla dentro del calzoncillo, la puerta de la calle se abrió.
Ladies and Gentlemen.
Nuestro amigo había vuelto a casa.
Se quedó unos segundos quieto delante de la puerta. Todos le miramos. Comenzó a descojonarse con ese gracejo imbécil que le caracteriza.
Después, volvió a quedarse en silencio, como si nada hubiese ocurrido.
Hasta que soltó esto:
"He picado a la señora del entresuelo pensando que era la puerta del ascensor..."
Ni Lupín ni yo nos sorprendemos ya. Sólo el pequeño recién llegado parece estar descubriendo el talento sobrenatural de aquél simpático y entrañable gordaco.
"Este tío es subnormal?"
"No,...es tímido..."
Se sentó junto a nosotros en el sofá, y obviamente largamos al niño a su puñetera casa. Entregándole a nuestro viejo colega, el plato de macarrones de este, y un powerade recién empezado.
"Bueno,...nos explicarás donde has estado, no?"
"..."
Unos segundos de silencio, acompañados de la expectación del momento.
"En casa de Laura..."
"Quien es Laura?"
"La hermana de Cristina..."
"Y quien cojones es Cristina?"
"La hija de la señora Encarni..."
"Quieres contarnos de una puta vez donde has estado!!?..."
"Pues en su casa, si te lo estoy diciendo..."
"Ahora soy su fan..."
"Serás su ídolo..."
"Esos no son los que bailan en una barra como la del metro?"
"Eso son gigolos..."
"Ah si,..jajaja"
"Bueno, y qué? Probaste almejita? Te hiciste un Twin sex? O directamente a fulaco te cabalgaste a la madre? Yo me hubiese hecho un multifrutas variado, esperma rico para todas..."
"Sólo estuve durmiendo,...ah y probé la comida de sus tortugas..."
"..."
"Pero no tenían mostaza..."
"Como cojones acabaste allí?"
"Por un sorteo..."
"Un sorteo?"
"El sorteo del gordo jajajaja"
"..."
"Cuando acabó el concierto hicieron un sorteo para saber en que casa dormía...y me tocó en casa de Laura,...que es la hermana de Cristina,...y la hija de..."
"Ya, ya sabemos toda esa mierda..."
"Y no has tocado ni una teta?"
"Sólo he dormido...y también le lamí el caparazón a una de las tortugas para convertime en ninja..."
"..."
"Es a una rana, y no es lamerla, es besarla, y obviamente no para convertirte en tortuga ninja, sino en príncipe..."
"jajaja Yo quería ser como Donatello, el del depor..."
Llamaron a la puerta.
Me levanté a abrir, eran dos tías.
"Venímos a ver a Oscar..."
"Laura y Cristina?"
"No...yo me llamo Vanesa, y yo Sara..."
"Ah,...pues ahí lo tenéis..."
"..."
Entraron como locas. Como si fuesen unas fanáticas del puto Justin Bieber.
Quietas en el salón. A un par de metros de distancia. Gritaban histéricas.
"Woooo! Es mucho más guapo que lo que decían en los foros!..."
"No te vayas con Lindsay, por favor!!"
"No, no te vayas con ella! No te merece!..."
Lupín y yo no miramos. El gesto de no entender una mierda, nos unió.
El gordo levantó la mirada del plato macarrones y les dijo:
"Tenéis mostaza?"
A lo que ellas respondieron gritando "AHHHHHHHHHHHHHHHH!". Como dos jodidas fanáticas en celo.
...
Acabamos de comer. Y el gordo fue a echar su cagada habitual en estos caso. Su reloj digestivo es puntual y emite el mismo pitido que emiten el microondas cuando las palomitas están listas.
Aquellas dos petardas estaban esperando de pie frente a la puerta. Lupín y yo nos encontrábamos sentados en el sofá.
"Tu entiendes algo?"
"No, yo tampoco entiendo com cojones quieren fichar ahora a Vangool, si lo vendieron por viejo hace dos años,...están todos agilipollados..."
"Me refiero sobre el gordo,...como puede tener fans?"
"Bueno,...ser fan implica tener cierto retraso...y cierto retraso te lleva directo al gordo..."
"Pero le están esperando a que salga de cagar..."
"Si, eso si que es una locura,...ya verás cuando abra la puerta,... la ventisca de mierda se las llevará por delante..."
"..."
"A ti te gustaría tener fans?"
"Yo ya tengo fans chaval,...toda putita que ha sido follada por mi penancio, automáticamente ha pasado a idolatrarme, yo fuí el primer ser vivo, bueno, sin contar algunos árboles, que le proporcioné 11 orgasmos a una tía, en una sóla cópula,...eso quieras que no, se difunde, una se lo dice a otra, la otra a la una...y en vez de irse a Lourdes se vienen a mi casita, a que les haga un milagro con la verga..."
"..."
"A mi me agobiaría...sentiría que me han robado parte de mi intimidad?"
"De tu intimidad?" "Cagar y pelártela?"
"Eso no es intimidad, eso lo hace todo el mundo, incluso sin fans..."
...
Decido ir a ver al profesor Bructuoso. El viernes es la cita, y estoy un poco nervioso. Necesito alguno de sus consejos para calmarme un poco.
Me abre la puerta, y de nuevo aquella figura de callejeros en potencia. Camiseta gris abanderado desgastadísima. El pantalón de la selección tres tallas más pequeño. Unos calcetines negros subidos todo lo inimaginable. Y las míticas zapatillas de abuelo a cuadros marrones, con neumático intermedio.
"Hombre Lucky Luck,...pasa pasa..."
"Oye no me has pasado el video aquél de la marrana que absorbía agua..."
"A ver si me lo rulas, que ayer me estuve clasificando el porno,...y la carpeta bizarra me quedó bastante vacía..."
"Ya te lo buscaré..."
"Estaba aquí corrigiendo unos exámenes..."
"Puedo echarles un vistazo?"
"Y tanto, y si me los quieres corregir, todos tuyos oye...yo me pongo aquí con el Teledeporte que juega Nadal y trabajo en equipo..."
"No, da igual..."
Me puse a echar una ojeada, mientras el se espatarraba en el sofá. No pude evitar comprobar, si hoy uno de sus peludos colegas asomaba la cabeza, y efectivamente, lo hacía.
"Oye, les has quitado puntos por faltas?"
"Claro,...les estoy haciendo un favor,...para que salgan preparados, y no sean unos putos analfabetos como alguno de mis compañeros, que para ser profesores parece que hayan aprendido a escribir con el traductor de Google..."
"Pero a este le has puesto la nota en negativo..."
"Claro,...si me saca un tres en el examen, y le quito 4 puntos por faltas...tiene un menos uno clarísimo..."
"Yo recuerdo que sólo se podían quitar tres puntos..."
"Bueno,...que más dará,.. luego le sumo uno por carisma..."
"..."
"Bueno, a que venías?"
"Quería preguntarte sobre algo..."
"Dispara..."
"Mañana tengo una cita con una chica, y estoy algo nervioso. Me preocupa el hecho de que no nos hemos visto las caras. Decidimos no pasarnos fotos...y bueno, eso me inquieta, aunque parece una chica genial, y bueno,... yo hace tiempo que no tengo citas de este tipo..."
"Para empezar si no te ha pasado fotos, es porque es un orco de Moria,...las tías que están buenas ya para comenzar no necesitan pasarse fotos, se crean un Facebook, Tuenti, Twitter, Marca, o como se llame, y suben cada poco tiempo un huevo de ellas para que sepas lo tremendas que están, las muy putas...y luego las normalitas, pues no tienen mucho problema en pasarte las dos fotos en las que mejor salen, que después las comparas con el aspecto real, y las hijas de puta pillan a conciencia la foto en la que salen más lejos, y la que salen disimuladas porque el flash les ha dado en toda la cara...que zorrupedas!..."
"Por lo que tiene que ser fea de cojones..."
"Joder,...tu crees?"
"Y tanto,...asi que mañana vete sin comer por si acaso..."
"..."
"A lo mejor es una excepción?"
"No me digas que eres de esos tontos que cree en excepciones?"
"Si,...porque no..."
"Porque cuando llegues allí y veas que es de un pequeño pueblo cerca de Mordor, te darás cuenta de que las excepciones son para las pajas,...para la vida real no sirven de nada..."
-
:elrisas:
:palomitas:
-
:24: :24: :24:
digno de serie televisiva :elrisas:
-
Más:
Salgo de allí algo preocupado.
Cuando regreso a mi puerta, hay dos personas esperando en ella.
Un tipo alto. Con una apariencia claramente homosexual, confirmada por los gritos de sirena de ambulancia que pega. Y una gordita que llega poco más arriba del pomo.
"Hola?"
"Que quereís?"
"Vives aquí?
"Si, por el momento si..."
"Venimos a ver a Oscar!! Oaaaaaaaaaaaoaaaaaaaaaaaoaaaaaaaaaao!!"
(Ese maldito ruido de sirena)
"Pues si, es aquí,...pasad, pasad..."
Y allí que entraron corriendo, les indiqué que habitación era la de su Dios, y se metieron sin mediar palabra.
...
Me acerco al cuarto de Lupín, para comentarle que sigue llegando gente para poder ver al gordo. Que deben de haber cuatro personas metidas en su cuarto.
Algo me llama la atención. Está con el ordenador, y no, no está viendo porno.
Tiene la página de Facebook abierta. Se ha creado una cuenta con el nombre de "Pete Warhol Lennon."
"Que se supone que es esa mierda tío?..."
"..."
"Pero,...que cojones!!! Has agregado a Lucía!!??" (Mi amiga rubia de la Universidad)
"Si tío,...estoy pilladete por esa rubita..."
"Bórrala ahora mismo!...A ver si me vas a meter en un puto follón!!"
"Que no tío, que es amor, que estoy loco perdido por la chiquilla!!..."
"Que vas a estar enamorado tu!!...Si pensabas que el amor era acabarle a las tías en los ojos!..."
"Que no! Que esta vez va en serio,...que lo he comprobado!..."
"Como que los has comrpobado?..."
"Que no puedo pelármela pensando en ella,...ni con sus fotos, ni nada,...y eso es amor, joder que lo sabe todo el mundo!..."
"Cuando no puedes machacártela pensando en una tía, es porque estás enamorado..."
"Me cago en la puta!...Te tenías que pillar por ella!..."
"Es una diosa,...quiero llevarla a montar a caballo, luego ya a montarla, pero eso no corre tanta prisa,...y vivir juntos!...Joder me estoy amoñando que flipas!..."
"No tienes nada que hacer, lo sabes, no?"
"Tienes que ayudarme..."
"Yo!?"
"Vas listo..."
"Joder tío, un poquito de solidaridad, yo cojones siempre estoy haciendo cositas por vosotros, a ver si movéis las pelotas de una vez por mi!..."
"Y como coño quieres que te aydue?"
"He estado viendo que a ella le mola el rollo indi gafapastil..."
"Por eso lo de Warhol Lennon?"
"Eso es,...y me gustaría convertirme en un playmobil gafapasta de esos, para volverla loquita y atacarla,...si me meto en su terreno me la llevo por delante, fijo!..."
"No va a salir bien..."
"Vamos coño! Positividad!...Que en la vida mis cojones me habían dicho que no cuando quería vaciarlos pensando en una tía!..."
"Y como lo hacemos?"
"Para empezar necesito una indumentaria indie gafapastil..."
"He conseguido algunas cosas,...yo os las voy enseñando y vosotros me decís si voy bien o no..."
"Madre de Dios..."
"Voy a buscar al gordo...."
"Gracias chavales! Se os quiere!"
Me dirigo hacía la habitación del héroe, con una orden muy clara: Convertir a Lupín en un pseudo lumbreras.
Abro la puerta y me encuentro una estampa inesperada. Esta vez sin Rosa de por medio.
Cierro de nuevo, y asimilo la situación.
El gordo estirado en la cama, con el bañador como única prenda y las wayfarer puestas. A su lado, en la misma cama y apoyados sobre su cuerpo. Todos los que han venido a verle. La diferencia es que todos ellos están desnudos, incluso el gayer. Tienen puesto White Rabbit, de Jefferson Airplane.
Y parecen inconscientes.
Cojo aire, y vuelvo dentro.
Llamo al gordo con un silbido, pero no responde.
Trato de susurrar su nombre.
"Oscar, Oscar..."
Sigo sin conseguir nada.
Le acaricio la planta del pie, siempre ha tenido cosquillas, pero no obtengo respuesta alguna.
Apago la música, pensando que así los liberare del trance, pero no despiertan.
Panda de chalados, y si es un suicidio colectivo?
Llamo a Lupín.
"Ven, corre, tienes que ver esto!..."
"..."
"Joder!...Que culamen tiene la morena...madre de Dios!..."
"Voy a por el móvil para sacarle unas fotos!"
Le estiro la pierna al gordo, le echo un poco de powerade por la barriga, pero no se mueve. Mi acojone está sobrepasando todos los límites habidos y por haber.
Me quedo inmóvil frente a aquellos cuerpos aparenemente sin vida.
Hasta que de pronto, de la nada, aparece un cojín que impacta contra la cara del gordo. Despertándolo en el acto.
"AAAAh! Tengo una cremallera en el ojo!..."
Me giro, y felicito a Lupín por el logro. El está más pendiente de aproximarse todo lo posible a la morena para sacarse unas fotos.
Comienzan a despertarse.
"Se puede saber que cojones estábais haciendo!?"
"Yo me he dormido,...querían escuchar mis pulsaciones..."
"Te necesitamos para un cambio de imagen a Lupín..."
"..."
"Un cambio de imagen? Jajajaja si si!"
En ese momento se puso en pie, y saco de casa a sus cuatro fanáticos. Que trataban de ocultarse con la ropa que se habían quitado.
"Son tus fans,...deberías tratarlos con más cariño, no?"
"Pero si vuelven igual..."
"Vamos a disfrazarle! Vamos a disfrazarle!"
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Le explico la situación y ambos nos sentamos en el sofá a esperar aquél improvisado pase de modelos, bueno, de modelo.
Ha decidido poner un disco de Barry White, según él, le permite meterse un poco más en el papel.
La puerta se abre por primera vez.
"Me cago en la puta..."
"Es un tigre?"
"Que coño va a ser un tigre..."
Lleva las gafas de 3d que daban en los cines al ver avatar, pero les ha quitado los vidrios. En la parte superior, un mantel a cuadros típico de mesa de restaurante de pizza italiano. Lleva unos crocs, y unos tejanos de pitillo. Aunque más bien son de pitazo. Por la acumulación que le ocasiona en la huevada.
"Se te está muriendo la paloma..."
"Como me apretan los cojones, Dios!..."
"..."
"Como lo véis?..."
"No, este, no..."
"..."
La puerta se abre de nuevo.
Lleva una especie de boina gris. Una mantilla que parece habérsela robado a Isabel Pantoja. Un chaleco negro muy gafapastil, y una camiseta blanca debajo. En la parte inferior, unas converse rosas, y unos pantalones a cuadros mís tipicos de un hevy o de un antisistema.
"Que cojones has hecho?"
"No sé, me he liado..."
"Pareces el cantante de AC/DC, pero muy gay,... y eso es algo que pensaba que no podía procesar..."
"Eres como mi profesor de autoescuela,...lo que el me acariciaba la pierna..."
"Este tampoco no?"
"No.."
Por última vez la puerta de Gran Hermano se abre para recibir a...
"Oh dios..."
Lleva un polo de rombos, una corbata negra, una chaqueta de pana marrón con coderas, y un pantalón negro, que a priori no parece que vaya a provocarle problemas de esterilidad.
"Eres un jodido gafapasta..."
"Si!?"
"Enhorabuena..."
"Te pareces al de la hora chanante,...pero sin la parte chanante..."
Salió corriendo y nos pegó un abrazo entre gritos de "Os quiero hermanos, os quiero!"
Regresó al cuarto y el gordo me preguntó que como sabía exactamente que estaba enamorado.
"Porque no puede pelársela pensando en ella..."
"Ah,...entonces si que está enamorado, si jajaja..."
-
El gordo estirado en la cama, con el bañador como única prenda y las wayfarer puestas. A su lado, en la misma cama y apoyados sobre su cuerpo. Todos los que han venido a verle. La diferencia es que todos ellos están desnudos, incluso el gayer. Tienen puesto White Rabbit, de Jefferson Airplane.
Y parecen inconscientes.
:24:
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El gordo estirado en la cama, con el bañador como única prenda y las wayfarer puestas. A su lado, en la misma cama y apoyados sobre su cuerpo. Todos los que han venido a verle. La diferencia es que todos ellos están desnudos, incluso el gayer. Tienen puesto White Rabbit, de Jefferson Airplane.
Y parecen inconscientes.
:24:
Es para imáginartelo :sisi2:
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Ya no..... soy tímido! :elrisas:
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:elrisas:
que arte por diós, que arte.
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LO he dejado un poco abandonado este fin de semana, pero vuelvo a la carga:
Llegó el Viernes, y llegaron unos nervios que me obligaron casi a cagarme encima.
Cada vez hay más gente en casa, y cada vez conozco a menos. La mesa del comedor está repleta. Fanáticos del gordo, todos con sus respectivos bañadores, no dejan una silla libre. Y mira que este ni les presta atención. Está demasaido ocupado, haciendo batallas con las galletas de dinosaurios.
Decidí sentarme en el sofá. Básicamente porque no había otro jodido sitio.
Fue entonces cuando el gordo despertó de su particular Jurassic Park, y dirigió la mirada hacía mi. Al verme allí sentado, decidió hacerme compañía, y escopeteado vino a mi lado.
Era una situación incómoda. Sus fieles estaban junto a nosotros, de pie, y con aquellos trajes de baño puestos.
"Porque no les dices que se piren?"
"Te molestan?"
"Si al menos las tías hicieses topless..."
"Además,... ese tío lleva una mancha de corrida en el bañador..."
"Si jajaja Me preguntaron cuales eran mis hobbys. Ahora también son los suyos...jaja"
"..."
"Lárgalos!"
Se puso en pie, los cogió entre sus enormes brazos, y los sacó fuera sin mediar palabra.
Realmente los trata como el jodido culo. Son como las tías, cuanto más pasas, más se pican.
O eso dicen.
Aunque conmigo, tienen que estar utilizando la misma táctica, porque no veo una teta cerca, ni viendo el porno en 3D.
De nuevo se sentó junto a mi.
"Oye, donde cojones está Lupín?"
"..."
"Me ha dicho que tenía que ir a la biblioteca..."
"A la Biblioteca? Lupín? Sirven cubatas ahora?"
"Oh no,...no me jodas!"
"Ha ido por Lucía!"
"Quien es Lucía?"
"La chica con la que no podia pajearse..."
"..."
"Vaya cagada,...no me volverá hablar en su puta vida..."
"No hombre,...Lupín no es así..."
"Me refiero a ella!"
"..."
"En fin, sólo espero que no haga mucho el ridículo.."
"..."
"OOOH DIOS! A QUIEN PRETENDO ENGAÑAR!!!..."
Agaché la cabeza, y el gordo comenzó a darme palmaditas en la espalda, gesto de amistad y cariño. Aunque la intensidad de los golpes iba en aumento. Así que cuando sentí que estaba siendo víctima de una paliza de muerte, tuve que pararle.
"Quieto!"
...
Lupín se levantó a eso de las 8. Dudo que antes lo hubiese hecho tan pronto en toda su vida. Salvo que tuviese que salir de casa de alguna anciana, porque el marido estaba a punto de regresar del 24h Lemans de petanca.
Se vistió con el traje que le habíamos recomendado, y a más a más, cogió las gafas sin cristales de Avatar.
Llegó allí diez minutos antes de las 9.
Gracias a tenerla en Facebook, pudo leer como le comentaba a una amiga, que estarían alli para repasar el examen del lunes.
No se lo pensó dos veces. Dudo que lo pensase una. Es más, dudo que alguna vez haya tenido la intención de pensar.
Lupín en una biblioteca, es como Sonic en un Carrefour, anda perdido.
Se dirigió al mostrador que hay en la entrada y trató de avergiuar donde cojones se encontraba.
"Perdona guapa,...sabes donde queda la zona,... en la que las chicas así jovencitas, estudian y comentan los rabos que se han zampado el finde?"
"Si no es molestia claro..." (Le ofreció aquella sonrisilla de degenerado mental)
"Qué?"
"Mira, esto es una biblioteca,...no un burdel..."
"Bueno,...bueno, podemos llegar a un acuerdo..."
"Tu has tenido alguna vez un orgasmo multiple?"
"Te ofrezco seis a cambio de la información..."
"Váyase ahora mismo, si no quiere que tengamos que sacarle de aquí..."
"Lo he entendido lo he entendio...tranquilidad!"
"..."
"ESTRECHA!!!"
Lupín no abandonó el recinto, ni mucho menos, para apaciguar un poco la situación, decidió ir a echar una meada, para aliviar tensiones.
Siempre nos ha contado, que no puede mear en los urinarios de pie, que se siente observado por el monstruoso tamaño de su pene, y que además como consecuencia de esto, acaba siempre con los pantalones empapados.
Se metió en uno de los lavabos cerrados, mientras leía alguna de las pintadas.
"Vanessa 18 años,...me lo trago todo,...si te gustan las colombianas culonas, no dudes en llamarme..."
"Coño,..que bueno es esto, no?"
"Que más hay por aquí..."
"Chico tímido e introvertido, me encantaría que me desgarrases el ano y me bañases en tu leche caliente..."
"Joder,...menos mal que era tímido, si no me pide que lleve un pony para hacer un trío..."
Lupín regresó a su búsqueda, camino por todo el recinto, no es demasiado grande, hasta que dió con una sala en la que parecía que un grupo de chavales estaba estudiando.
Efectivamente, era el sitio.
La localizó junto a otra compañera. Tampoco estaba nada mal. Pero su rubita eclipsaba a cualquier hembra. Con la morena si que tuvo un pensamiento puramente carnal. Su chica era dulce. Pero a la otra se la clavaba por el culo!
No se lo pensó mucho, cogió un par de libros de las entanterias y fue directo.La verdad, es que el hecho de saber reconocer lo que era un libro, le ayudó mucho con el plan.
Ocupó la silla que quedaba justo al lado de ella, y comenzó a disimular como si de un gran lector se tratase.
Al principio ni se inmutaron.
Pero el fingir que tosía, para después mandarlos callar a todos por esa misma tos, les llamó la atención.
"Oye,..tu no eres el amigo de Luck? El artista?"
"Tu eres?...Perdona, no te recuerdo..." (Cuanto menos deseperado te vean mejor, esa es la táctica de Lupín)
"Soy una amiga suya,...salí hace unos días junto a él, del examen, tu estabas esperándole en la puerta..."
"Ah, si,...creo que tengo un pequeño recuerdo..."
"Puede ser que te pidiese pintarte desnuda?"
"Si,...lo hiciste..."
"Tienes un aspecto totalmente diferente..."
"Si?"
"Si, el otro día parecías, sin ofenderte, un auténtico yonki..."
"Si, si...la verdad es que estoy metido en una obra que narra la dureza de la clase baja, y sobretodo de todos aquellos que viven atrapados entre el chandal de sport,...y el cigarro en la oreja..."
"Ah,...está bien eso..."
"Sigo diciéndote que te pintaría desnuda,..tienes un acabado neoclásico,...además de tener unas enormes y tremendas,...manos!""Si, Manos...""Unas preciosas manos!
"Oh alabadas sean las manos de esta mujer!"
La gente le mira, mientras le piden silencio. Ella baja la cabeza ofendida, aunque se intuye una sonrisilla bajo el gesto.
"Puedo hacerte un juego de artista?..."
"..."
"Depende..."
"Entre genios, para conocernos un poco más a fondo, sino acabamos antes en la cama, claro,...ya allí si que hay fondo, porque llega un momento en que tratas de seguir,... pero ves que ya no cabe más, tratas de ponerte de pie a ver si así te cabe un poco del hue...bueno, me liado, a lo que iba, entre artistas este juego se lleva mucho, yo te hago tres preguntas, y tu otras tres...para conocernos un poco más,...entre amantes del arte, nada ofensivo...algo amistoso!"
"Me parece bien..."
"Comienza tú, las hembras primero..."
"Veamos..."
"Que has desayunado?"
"..."
"Un paquete de galletas del gordo,...y un pedazo de empanadilla de atún, más un par de cervezas,...eso si, viendo un precioso amanecer..."
"..."
"Te toca..."
"No lo sé,...estoy un poco falto de creatividad, veamos...tienes pareja? Así, a boleo!"
"No,...lo dejé hace unas semanas con un chico..."
"Hijo de puta,...un picha floja supongo, no? Esos mierdas que no saben tratar con una mujer como tú! Seguro que te obligaba a no llevar tanguitas,no?"
"No quiero hablar mucho,...sigamos..."
"La última vez que te has masturbado?"
"La última vez?...Quizás no me crees, pero prácticamente ni lo recuerdo,...hará unos años ya, 3, 4...el sexo me parece un placer que hay que compartir, no ser egoísta, dejarte llevar,...por eso mi lista de cópulas,... y sobretodo de cópulas exitosas, es algo realmente espectacular! En ellas te aseguro entre 5 o 6 orgasmos consecutivos,...pero no quiero aburrirte! Me toca..."
"Te gusta,...el sexo,...anal?"
"..."
La chica quedo impactada por aquella pregunta durante unos segundos. Después sonrió, miró a su amiga. Y respondió.
"Hace un tiempo te hubiese dicho que no,...ya sabes,.. una señorita, y ese tipo de sexo, no, no, quita quita, pero...la verdad es que si,...me interesa, tengo curiosidad, aunque por el momento no he tenido demasiado experiencia..."
La mente de Lupin comenzó a descorchar champán, se escuchaban petardos, habían tirolesas bailando, prostitutas y borrachos abrazándose, todos juntos con la canción de la alegría de fondo.
"Me toca a mi..."
"The strokes o the libertines?"
Ahí le mataron. Se pudo escuchar como la bala se introducía en la cabeza de Lupín, y esta explotaba en el acto.
No sabía de que cojones le estaba hablando. Rastreo su catálogo de posiciones sexuales, pero no había datos.
Así que hizo lo que hacemos todos en estos casos.
JUÉGATELA!
"The Strokes...si, desde siempre además..."
"Si? A mi también,...tienen más variedad, y un sonido único!"
"Si, Si! Lo del sonido es verdad!
"Bueno, pues te queda una pregunta..."
"Allá voy..."
Tenía claro cual sería. La coloca entre sus dientes, sobre su lengua y la suelta.
BANG!
"Te parezco,...sexy?"
"..."
Unos segundos de tensión, como suele haber siempre en estos caso, y tras una sonrisilla compartida con su amiga. La respuesta.
"Eres mono..."
El mundo de Lupín a tomar por el culo. La peor respuesta posible. Su mente le ofreció todos los fracasos habidos a lo largo de su vida, obviamente siendo su propia mente, no encontraba muchos, por lo que le ofreció fracasos de otra gente, que si habian sufrido una situación de rechazo similar.
Mono? El peor término que puede utilizar una tía. Si eres mono, es que no hay posibilidades de sexo. Ese anal se esfuma.
Lupín sonrié como puede. Y se despide.
"Ha sido un placer conocerte..."
"Para mi también, me lo he pasado muy bien..."
"Nos vemos pronto,...tengo que ir a unos cuantos barrios marginales a seguir cogiendo ideas..."
"Que vaya todo bien!"
"Adios!"
Estaba realmente hundido. Salió fuera, junto a la entrada de la Biblioteca. Cogió el móvil. E hizo una llamada de emergencia, baby.
"Rosa? Estás en casa?"
"Te apetece un caniche?"
"..."
"No coño, el perro no...una follada digo..."
"En quince minutos estoy allí..."
--------------------------------------
Frente al espejo del baño, preparo mi cita. Llevo la camiseta de Superman con la que acordamos que nos encontraríamos. Cada uno llevaría una puesta.
El gordo y sus groupies están detrás mío. Mientras trato de peinarme, intentan darme consejos.
Al final me plantan un abrazo conjunto de oso, con el que casi hacen que se me salga un huevo por el ojo.
Me marcho, no hay tiempo para más.
Hemos quedado en una esquina. En el centro de la ciudad. Justo al lado de una cafetería.
El tiempo pasa y nadie llega. La vida se burla de mi. He visto ya pasar a una tía con la camiseta de batman, otra con la de spiderman, una con la de los cuatro fantasticos, e incluso una gorda con la de mortadelo.
Se me está haciendo difícil. Y largo. Sobretodo largo.
Cuando parece que la cosa no va a salir, unas manos tapan de repente mis ojos.
Mi sonrisa de imbecilidad aparece en mi rostro. Sitúo mis manos sobre las suyas, el típico juego previo. Y noto que son algo peludas, pero bueno, tampoco busco la perfección.
Me separo un poco, me giro y,...mi cara se vuelve la de un niño que acaba de descubrir como sus padres siguen follando, mientras le dejan el hormiguero a todo trapo para que no se entere de nada.
Es una tía-tío. Un tío-tía. Es una chica con rabo.
Llamadle Shemale, o como queráis, y encima es de las que no se lo curran mucho por esconderlo.
Además tiene a una mujer al lado, intuyo que es su madre.
Joder, con la de frikis que hay por internet, y me he tenido que ligar a Tamara y a su madre.
Se me viene las palabras de Bructuoso a la cabeza.
"La excepciones son para las pajas,...esto es la vida real"
"Real, Real, Real Real Real Real..."
"Que si, coño!"
Acto seguido la imagen de aquél huevo asomando entre el pantalón de la selección.
PO-DE-MOS!
Eso es lo que me gustaría creer.
"Tu tienes que ser Luck, no?"
"Si,...soy yo..."(Porque cojones no habré respondido que no)
"Yo soy Samantha..."
"Aunque puedes llamarme estrella púrpura..."
"Ah,...mejor te llamaré Samantha"
"Como quieras jijiji"
"Le estás mirando las tetas a mi hija?"
"Yo no, Yo no, señora..." (Esperaba un ladrillo en mi cabeza o algo, por lo que me traté de cubrir la cara, como me la jodan más, tendré que reproducirme por esporas)
"Ahora mismo le invitas a una café,...degenerado!"
"jiji, Es mi madre...no te importa, no?"
"No,...que me va importar" (No me importa nada ya,...Podría porculizarme un oso que no sentiría lo más mínimo)
Entramos en la cafetería, les digo que voy un momento al baño.
"Pero no tardes! Y no te la toques pensado en mi hija..."
Me meto en uno de los lavabos individuales y llamo al gordo.
"Tu! Tienes que hacerme un favor!..."
"Tienes que llamarme en 5 minutos,...yo lo cogeré, disimularé y saldré del sitio en el que estoy!..."
"Mamá?"
"Que mamá ni que pollas, quo soy yo! Luck!"
"No, Luck no está..."
"Dios, que soy yo Luck!" YOOOOOOOO!"
"Que no estáaaaaaaaaaa!"
Apoyo la cabeza en la pared, hasta que unos segundos después se me ocurre algo.
Me hago una foto con el móvil y le envío un mms en el que pone "Soy yo el tio con el que estás hablando..."
Poco después se oye:
"Ah Luck! Hola! Han llamado preguntando por ti..."
"Si, si si, luego me lo cuentas,...oye, tienes que hacerme una llamada a mi móvil, dentro de 5 minutos, entendido?"
"Si, no hay problema..."
"Seguro?"
"Entendido, Luck!"
Como podéis pensar, no me fiaba una mierda, pero era mi única opción.
Regresé a la mesa, con mi shemale y su madre.
"Bueno,...muy guapa su hija..."
"Tu tienes dinero!? Porque nosotros no hemos traído,...y mi niña quiere un croissant y un nestea..."
"Si si! jijiji!"
"..."
"Algo suelto creo que llevo..."
(El gordo no llama, sabía que no podía confiar en él)
"Me disculparéis un momento,...tengo el estómago un poco revuelto, ya sabéis, los nervios y eso, voy otra vez al baño..."
"Tu no vas a ningún sitio!"
"Tenemos que hablar de boda!" Para cuando la boda!?" "Mi niña quiere casarse de vampirsesa..."
"Hombre boda,..es pronto todavía, no?" "Tenemos que conocernos mejor y eso..."
(Nada, el gordo no llama)
"Ui,...si que llevo dinero, voy a pedirle a su hija lo que quería..."
"Tu no te mueves de aqui!" "Aún no hemos hablado de niños..."
"Mi hija quere adoptar un negro o dos!!"
"Eso está bien, hay que ser solidario..."
"..."
El tiempo pasa y yo ya no se donde meterme. Si no salgo pronto de allí. Estaré firmando ya el divorcio sin haberme casado todavía.
Que siniestra es la permanente sonrisa de aquella trans.
"Voy a salir fuera,...que ahora con lo de la nueva ley no dejan fumar aquí dentro.."
"Mi hija no fuma, así que tu tampoco!"
"No fumo, pero chupo...jijiji"
"..."
Creo que estoy muerto, y me han mandado al infierno. Será por robar de pequeño aquellas pilas para la game boy gorda, me lo merezco.
"..."
"Ahí va! Si es mi tío el que acaba de entrar! Voy a saludarle, en seguida vuelvo!"
Me dirijo hacía aquél desconocido, con los brazos abiertos y una sonrisa, mientras le voy susurrando: "Sígueme el rollo, por favor...!" Casi con lágrimas en los ojos.
Aquél hombre, sin entender nada, me sigue el juego, y se funde en un abrazo conmigo.
Me giro un momento para sonreirlas, y aprovecho la situación para salir escopeteado por la puerta.
La putada es que ellas hacen lo mismo.
Como corren aquellas hijas de puta para ser una vieja gorda y un shemale con zancos.
Por un momento pensé que eran dos bichos de men in black, y me las di por jodido sin Will Smith cerca.
Pensaba que las había despistado , pero no, alli seguían, hasta que al girar una calle, me coloqué justo detrás de un coche aparcado, agachado. Pude ver como aparecían, y seguían caminando por la calle, sin verme. Echaron un vistazo, y se largaron.
Me había librado, pero aún estaba en estado de shock.
Y más lo estuve, cuando a punto de cruzar hacía la calle donde estaba la boca del metro, me las vi a mi lado, a escasos metros y localizándome para salir otra vez detrás.
Cruce en rojo. Me la jugué. Ye entré en la boca del metro todo lo rápido que pude. Venían detrás.
Intenté meter el DNI en vez de la tarjeta, pero pude reaccionar a tiempo. Se me cayó el carnet de la biblioteca de mi barrio, pero no había tiempo para salir a por el.
Por primera vez la situación me sonrió. Al llegar al andén. El metro estaba pitando. Me metí antes de que se cerrasen las puerta, y me largué.
Ahora si. Al fin libre.
...
Regreso a casa nervioso perdido, el gordo se está comiendo la nocilla a cucharazos.
Me apoyo en la puerta, trato de recuperar el ritmo cardiaco y cuando puedo articular palabra, se las lanzo contra el gordo.
"Se puede saber proque cojones no has hecho la llamada?
"Si que la he hecho..."
"Lo hubiese sabido, no crees?"
"Que te lo diga Lupín si le he hecho la llamada o no..."
"Que Lupín ni que pollas! La llamada era a mi! a mi!!!"
"Ya me extrañaba,...porque Lupín estaba aquí en casa conmigo..."
"Oh Dios!"
Lupín sale de su cuarto y me pregunta por la cita.
"Que, como ha ido?"
"Era superman tío, pero literal,...y encima ha venido con su supermadre..."
Me desplomo en el sofá, muerto ante tanto descontrol.
"Y a ti? Ya se que has ido a la biblioteca..."
"Tampoco muy bien..."
"Y eso?"
"Le ha dicho que era mono..."
"..."
"Uff,...lo siento tío..."
"No pasa nada,...me he descargado echándole un par la prima de este,...hay que tratar de sacar la parte positiva..."
"Eso si,...si piensan que yo me rindo, es que no conocen a Pete Reyes Jiménez! A esa nena le cae un anal, como que soy el jodido amo del sexo sin preliminares!"
Se mete en su cuarto.
"Voy a ver si han subido ya el video de Rebequita la de gh,...al final me la tendré que cascar con la muñeca como venganza..."
Pican a la puerta. Me levanto y voy a abrir.
Dos chicas detrás.
"Hola,...venimos a ver a Oscar..."
"Al gordo?"
"Si..."
En ese momento comencé a observar a la más menudita de las dos. Era una chica morena, de enormes ojos color miel. Llevaba una camsieta de los misfits. Una verdadera preciosidad. Me quedé completamente embobado. Su compañera era la que llevaba la voz cantante.
Recuerperé el control de mi cuerpo
"Pasad, pasad...creo que está en el baño..."
La amiga se vuelve loca, se planta en la puerta, dando pequeños saltos, mientas dentro una voz se comunica con ella.
"Estoy cagando, ahora salgo..."
La pequeña chica morena parece pasar del tema, esta de pie, a mi lado, no le interesa mucho lo que el gordo pueda estar soltando dentro del lavabo.
"Tu tambien eres fan?"
"Yo? Ni de coña..."
"Por mi como si se ducha con un bañador..."
"Si,...por mi también jaja"
Estaba completamente atontado.
Aparece Lupín y le da conversación a la histérica fan que grita junto a la puerta del baño.
La morena se comunica una vez más conmigo.
"Oye te importa si me estiro en el sofá y veo la tv?"
"Ah, no no, adelante..."
Y ali que fue. Colocó su cuerpo sobre el sofá, y comenzó a pasar canales.
Del baño volvió a salir uno de aquellos gritos.
"Voy a tardar, sale cruzado!"
Lupin intentaba convencer a la fan, diciéndole nosequé de pintarla desnuda. Y yo, mientras tanto, estaba embobado en medio del salón, sin poder quitarle ojo a la morena.
Me estaría enamorando?
Un nuevo grito del interior de aquél zulo
"Ahhhhhhhhhhh! Duele! No quiere girar!"
Lupín tratando de calmarle:
"Aprieta coño,...pequeños empujones, ves maniobrándolo!"
La fan histérica, gritaba cada vez que el gordo decía algo.
Yo estaba quieto junto a ellos. Mirando al sofá. Hacía aquella menudita morena.
-
cómo está la peña!
:palomitas:
-
"Le estás mirando las tetas a mi hija?"
"Yo no, Yo no, señora..." (Esperaba un ladrillo en mi cabeza o algo, por lo que me traté de cubrir la cara, como me la jodan más, tendré que reproducirme por esporas)
"Ahora mismo le invitas a una café,...degenerado!"
"jiji, Es mi madre...no te importa, no?"
"No,...que me va importar" (No me importa nada ya,...Podría porculizarme un oso que no sentiría lo más mínimo)
EPIC :24:
-
"Os,...os podéis quedar a cenar!"
Me salió así. Sin pensarlo. No sé si el hecho de que mi cuerpo estuviese medio agilipollado, ayudó a que no existiesen barreras entre mis deseos y mi voz.
"Yo también quiero cenar!"
"Pero no quiere salir!"
Eran las palabras que nos llegaban del gordo. Estaba llorando. Podíamos escucharlo. Aquél ñordo le estaba superando completamente. Pero al menos oírlo, nos daba la seguridad, de que no había fallecido de un desgarro anal severo.
Lupín trataba de guiarle desde fuera, aunque con su estupidez habitual.
"Vamos a ver,... utiliza un movimiento de bamboleo,...balancea el cuerpo,... como con el contoneo de la cobra en el clásico misionero 2.0..."
"Uno y dos, uno y dos..." - Mientras soltaba semejante gilipollez. Escenificaba aquél movimiento pelvico rozándose todo lo que podía con la histérica fan de Oscar.
Nos confirmó que se quedaba a cenar. Y que otra amiga estaba al caer. Por lo que si la morena no se largaba, seríamos un tres para tres de manual.
Me acerqué hasta el sofá. Estaba nervioso perdido. Pero lo solté.
"Te quedas a cenar?"
Me miró. No dijo nada. Al principio sólo esbozó una pequeña sonrisa. Luego se digno a responderme.
"Tu has visto el panorama?"
"Parecéis la jodida familia monter..."
"..."
"Ya..."
"..."
"Pero,...tenemos San Jacobos..."
"..."
"Es la respuesta más estúpida que me podías haber dado..."
"..."
"Así que me quedaré..."
Sonreí como un capullo feliz, y me fuí hacía la cocina.
Finalmente el gordo dió a luz. Teníais que verlo. Estaba destrozado. Parecía que hubiesen usado su culo en cada hoyo del Master de Augusta.
Caminaba arqueado y con la misma cara que pone Jesucrito cuando escucha hablar a Buyo en punto pelota: "Por este a mi me dieron el palo en la cruz? Anda y a tomar por culo!..."
Los Sanjacobos estaban listos.
No sé porque cojones el niño raro de Bructuoso estaba sentado en al mesa, pero había pillado su silla y ni siquiera le habia visto entrar.
Cuando todo quedaba en su sitio, y tan sólo faltaba yo por tomar asiento, picaron a la puerta.
"Tiene que ser Clara..." - dijo aquella fanática de cabellos olor fructis.
Y cuando realmente abrí la puerta, no supe si era clara, o más bien color nigeria, pues la chica media cerca del metro 95. Era el jodio Ibrahimovic.
Levanté la cabeza en busca de su rostro y le pregunté:
"Eres Clara,no?"
Asintió y pasó para dentro.
Cuando Lupín la vió entrar, se revolucionó por completo. Perdió el interés repentinamente por la histerica seguidora del gordo, y se acercó a mi, mientras cogiá algunos vasos de la cocina.
"Joder chaval! Mi sueño! Mi sueño!"
"Que cojones te pasa?"
"No me lo puedo creer!"
(Estaba completamente flipado. Parecía Sanchez Dragó cuando robó unas entradas para el salón de la infancia)
"Se puede saber que te ocurre?"
"No la has visto!?"
"Es una pivat! Una pivat, chaval!"
"Una qué!?"
"Una pivat! Una piva- pivot! El sueño de todo maestro del sexo olímpico!"
"Conseguir una es como conseguir a Mew en el pokemon!"
"Tu sabes la de veces que he soñado tirarme a una hembra así? "Me siento como cuando Fry y los demás fueron al planeta de las amazonas, y les condenaron a morir por kiki..."
"Voy a morir por kiki!!"
"..."
"Le intento meter ficha,...pero a fulaco!"
"No hay quien te entienda,...y tu supuesto enamoramiento, pajimente comprobado?"
"Chaval,...esta es una oportunidad única,...sexo puro y duro,...no hay sentimientos,...es una experiencia que cambiará mi vida!"
"Tu sabes lo que te puede hacer una tía como esa?"
"Dicen, que son capaces de practicarte felaciones, en las que abarcan al mismo tiempo, pene, bolas y aún pueden lamerte un poco del muslo!" "Es una locura o una genialidad!?"
"Eso si, con mi Lucía quiero niños,...y un Camaro! AH! y una casita en Oropesa para veranear!"
"Pero con esta es pura lujuria,...quiero ese blowjob que me absorba como cuando célula absorbía al resto de chinos luminosos aquellos..."
"Deberías hacértelo mirar..."
"Pivat?"
"Es tan absurdo..."
"Que cojones tienes? Un album de panini "Seres raros del mundo a los que follarme" y vas enganchando fotos, o qué?"
"Tu di lo que quieras,...pero vas a ver lo que es un globetrotter!...."
Nos dirigimos a la mesa.
El gordo seguía con aquella expresión de dolor en el rostro. A su lado, se había sentado su histérica e inaguantable seguidora, que trataba de consolarlo mientras le acariciaba el muslo, llevando su mano cada vez más cerca del hueval.
Lupín había entrado abducido por su gilipollez habitual, y trataba de juguetear eróticamente con esas odiosas miradas y gestos nada excitantes que pone.
Y a mi, me había tocado sentarme justo en medio de la chica morena, y el niño de Bructuoso.
"Tu que cojones haces aquí?"
"Estoy abriéndoles el camino..."
"A quien? Va a venir más gente? Pues no tenemos más sillas, así que no jodas eh?"
"Ellos no necesitan sillas,...sólo esta casa, se hospedaran aquí, y desde aquí comenzará a expandirse..."
"Yo en tus tiempos, echaba partidos en la calle a fútbol hasta que se ponía el sol, trataba de trucar el juego de la botella para que me tocase siempre la tía buena, y mangaba cromos del bollycao al niñato pijo que más tenía...que cojones os ha pasado?"
"Pueden notar que estás sufriendo..."
"Pueden notar que me estás cargando los huevos...si te quedas, no ralles con tus hostias de bichos,...y te pongo sólo dos sanjacobos, por tarado..."
Comenzamos la cena. Parece avanzar sin demasiados problemas.
Pero tan sólo es una ilusión. Y acaba degenerando como de costumbre.
Lo de la fan era una violación en toda regla. Se emperró en darle la cena al gordo, pero no utilizaba cubiertos, le metía los pedazos con los dedos, juguteando con ellos en el interior de su boca. Mientras, con la otra, se apoyaba en el paquetal.
Aunque lo peor eran los comentarios que soltaba. Comparando constantemente al sanjacobo con una vagina corrida.
Lo de Lupín era aun más raro. Según me contó Aina, la chica morena. Zlatan no hablaba nunca. Se limitaba a responder con la cabeza. Por lo que aquél tarado le estaría taladrando a base de los mejores anales de su historia.
Aunque pensándolo bien. Para una mente tan cavernícola como la de Lupín. Era una mujer perfecta. Sexualmente interesante, y no hablaba.
El paraiso coital para un australopithecus.
...
Aina se dirigió a mi.
"Oye,...yo me pongo en el sofá, no aguanto más esto..."
"Eh? Si,...yo también.."
Ambos nos colocamos en el sofá. Acabamos allí la cena mientras veíamos callejeros. El resto seguía en la mesa.
"Joder,..podían hacer un especial en vuetra casa..."
"Yo creo somos más para una película,...Las cronicas de narnia 4: el enfermo sexual, el gordo, y el armario..."
"Jajaja"
Se reía, buena señal, me dió confianza.
Aquellos tarados acabaron de cenar.
La fan, convertida ya en la voz oficial de Oscar, anunció que se lo llevaba al cuarto, que el pobre necesitaba descanso. Parecía un Lupín común hembra, tal vez para ella su sueño era follarse a un gordo.
La verdad es que el pobre daba penita. Estaba tremendamente afectado por aquél ñordo cruzado.
Con deciros que en la cena no abrió la boca. Bueno si, para decir esto:
"Y si ya no puedo ser padre?"
"A lo mejor se me ha roto el cordón umbilical,..y mi hijo ya no sabrá que su padre prefería el kebab sólo de pollo..."
Lupin trataba de hacer lo mismo. Pero Zlatan no parecía esta mucho por la labor.
"Tienes pintita de apreciar la buena música,... noto en eso labios color carmesí...que eres de Chopin,no?"
"Mozart? Schubert?....Los Who? David Guetta?....joder,...Bustamante?"
Zlatan asintió.
"Joder, pues vamos dentro,...yo soy un seguidor a muerte del bueno de Busta,...podemos comentar sus canciones,...a mi me vuelve loco la de "Duevélveme la vida",....ideal para el sexo en bañera..."
Y también desparecieron.
Nos quedamos solos Aina y yo. Bueno, solos no. Nos habían dejado de regalo al tarado interespacial.
Aproveché cuando ella fue al baño, para decirle al criajo que se pirara a casa y nos dejara en paz.
"Mira ET, ya me has tocado los huevoss suficiente,...coge el teléfono si quieres y te vas a tu puta casa...entendido?"
"Aún no he acabado mi trabajo,...necesito más datos..."
"Que datos ni que cojones? Nosotros con google y los jodidos bichos lunares no van a tener otra manera de recopilar información, que utilizándote a ti,...pírate ahora mismo!!"
"..."
"Lo siento, sólo cumplo órdenes..."
"Ahora que lo pienso? Se puede saber que cojones hago suplicándote?..."
Cogí al niño una vez más y lo arrastré fuera.
Esta vez no me dijo que lo sabía todo de mi.
Tan sólo repetía: "Serás la primera víctima,...te lo estás ganando, pringado!"
Cuando traté de cerrar la puerta, se abrío de nuevo antes de que lo consiguiese. Su padre acababa de entrar, y se dirigía a la cocina.
"Que pasa Lucky Luck, vengo a por unas cervezas...que algñun borracho se está bebiendo las mías..."
Abrió la nevera, y agarró unas cuantas, cuando ya encaraba la puerta, coincidió con el salón con Aina, que salía en ese instante del baño.
"UUUUh,...quien es esa marrana?"
"Es aquella mordoriana que no sabías si tenía culo o codo?"
"No,...ha venido con una fan del gordo..."
"Joder,...pues me acabo de hacer fan suyo..."
"Ten una aguanta estas cervezas..."
Y se dirigó a tomar asiento.
Genial! Me había quitado al hijo de encima, y se me había colado el padre.
De nuevo tres personas en el sofá.
Me sentía como cuando Bojan entra al campo. Perdido totalmente.
...
Bructuoso le echaba un repaso visual constante. La olía cuando esta no se daba cuenta. Y trataba de mirarle la culada cuando cambiaba de posición.
Era un jodido viejo verde. Supongo que lo ha sido siempre. Pero hasta ahora no me importó una mierda.
"Cuantas películas porno han empezado así ,eh? Dos tíos,...una preciosa jovencita,...y una noche de sexo salvaje...jajaja!"
De nuevo una de aquellas miradas enfermas que le repaso cada uno de los centímetros de su cuerpo.
Aina no dijo nada. Yo me marqué un facepalm antológico.
Estuvimos un buen rato con aquella situación. Hasta que la versión pervertida de Sócrates se quedoó sobado en el sofá, con la cabeza caída, casi al borde de practicarse una autofelación Telsiana.
Ella se levantó. Decidió marcharse.
"Bueno,...me voy a ir,...ya es tarde"
"Ya!?"
"Si, creo que he aguantado suficiente,...tu vecino creo que me ha follado unas treinta veces con la mirada,...además,...se le sale un huevo del pantalón..."
La acompañé hasta la puerta de abajo.
"Siento que te vayas pensando que esto es la pajarería de Transilvania..."
"Creo que nos podíamos haber llevado bien..."
"..."
"Lo bueno de que vivas ahi dentro,...es que destacas por ser el único cuerdo..."
Se largó. Pese a ello me sentí bien por aquellas últimas palabras.
De nuevo arriba. Los ronquidos de bructuoso se escuchaban desde cada piso.
Cogí una manta. Le coloqué bien, y le arropé.
Me acerqué a las habitaciones para ver lo que estaban haciendo estos. Había demasiado silencio.
Abrí la puerta de Lupín muy lentamente. No quería molestarles. Tal vez dormían.
Ojalá.
Nuestras miradas se encontraron de golpe. La escena se congeló. Se hizo el silencio más intenso que he sentido nunca. Ambos inmóviles.
La diferencia es que el estaba utilizando el cuerpo dormido de Zlatan, para hacerse fotos fingiendo posturas sexuales.
Cerré lentamente. No quise saber más. Ni siquiera si seguía viva.
Me dirigí a la habitación del gordo. Seguí los mismo pasos. Me temí algo peor. Me soprendió al no encontrármelos en pelotas.
Los dos estaban dentro de la cama. Ella le leía un comic de mortadelo, mientras el se había introducido en un bucle de profundos microsueños, y risas de agilipollado perdido.
Algo así:
"Mortadelo, que bueno eres... jajaja" "zzzzzzzz" "Mortadelo que bueno eres jajajaja" "Zzzzz"
Me fuí a mi cuarto. No aguantaba más. Y no quería hacerlo. Me dormí pensando en aquella chica. Aquello mantenía mi mente a salvo de cualquier pensamiento ligado al homicidio.
-----------------------------------------
Mañana del lunes.
Desayunábamos juntos en el sofá, cuando no pude evitar acordarme de nuevo de ella.
"Joder,...no puedo quitarme a esa tía de la cabeza..."
"Aiiii chaval, que tendrás que hacer el test pajero del amor..."
"Enamorado? no creo,..pero me atrae,...y mucho..."
"Pues ya sabes!...A por ella!"
"Ahora tenemos a nuestros dos chochetes en el punto de mira, nuestras Diosas del amor sincero,...vamos con dos cojones! Sabes lo bonito que sería pegar una follada conjunta con nuestras niñas? Los dos dándonos la mano mientras tenemos sus culitos pidiéndonos un trote a la carrera?"
"Si,...algo precioso..."
"Ahora solo faltas tu gordinflas,....a ver si te buscas un chochete rico del que enamorarte..."
"No,...que después tendré que salir a fumar a la calle..."
"Que dices tarado? Eso no es por enamorate,...eso la nueva reforma antitabaco,...además, tu ni siquiera fumas..."
"Mi madre siempre decía, en el amor y en la guerra,...todo se va siempre a la mierda..."
"Coño,...es la primera vez que te escucho decir algo no muy estúpido..."
"Aunque también decía que los gnomos y los duendes no existían, y a mi una noche se me apareció uno,...y me dijo que nos fuésemos dos semanas a un bungalow en Salou..."
"..."
"Bueno,...dejémonos de almejas y hablemos de nosotros chavales, que hace demasiado que no salimos por ahí a desfasar,...aún recuerdo aquella mítica nochecita en Nasty Mondays..."
"Mítica?"
"Si entiendes que una mierda de caballo es mítica,...entonces fue lo más mítico que he vivido nunca..."
"Yo quiero mis trufas..."
"No empieces!..."
"Bueno chavales, pues más motivo aún,...tenemos que compensar la situación,...voto hacer una noche de alcohol, drogas, y masturbaciones dentro de vaginas desconocidas!"
"..."
"Oye,...el viernes no es el cumpleaños de este?"
"Si..."
"Ya está! Ahí tenemos nuestra oportunidad!"
"Yo quiero una fiesta de disfraces! Y que venga Ángel Nieto!"
"..."
"Por mi genial..."
"Lo que pasa es que hasta el Viernes queda mucho,...y yo necesito descargar encima de hembra ya! Que ninguna de mis niñas me pilla el móvil,...ni siquiera la prima de este,...joder, puedes acabarle en la boca, que no dice nada,...pero si te pones a cenar sin bendecir la mesa, se pilla unos traumas...."
"Es muy católica..."
"Católica?"
"Pero si me la he follado de tantas maneras, que ni resumidas cabrían en la Bíblia..."
"Lo que pasa es que está tarada..."
"..."
"Una party hard hoy, chavales?"
"Ni de coña,...yo hasta que no termine el examen del Jueves, paso de salidas..."
"Aún estas con eso? Yo que te dije?"
"Tienes que ser el más atrasado de tu clase...Que eres, de la clase de los gallos? O de los delfines?"
"Ya os dejan colorear con plastidecors? O temen que os los comáis pensando que son regalices?
"Que te jodan..."
"Va,..pues salgamos esta noche a tomar algo en plan relax!..."
"Que es relax para ti?..."
"Conozco un club de showgirls, que abren todo el día, podemos ir a mirar sólo,...para animar el tema, nada salvaje..."
"Paso,...además, hoy tampoco puedo,...es la despedida de una compañera, que se va a estudiar fuera,...y le hacemos un homenaje sorpresa..."
"Una fiesta?"
"No,...algo sencillo, un poco de aperitivos, unas copas, algo muy tranquilo..."
"Pues ya está! Ahí está el plan, Pete Pan!"
"Yo no quiero que se vaya..."
"Pero si ni siquiera la conoces..."
"Vamos contigo!"
"No quiero que se vaya fuera!!..."
El gordo comenzó a gimotear. Increíble lo tarado que está.
"Va! Hazlo por él,...mira como está el pobre..."
"..."
Dudé.
En serio. Dudé.
Y lo peor de todo fue que acepté. Lo reconozco. Soy un jodido masoca. Me encanta sufrir. Me encanta el dolor. Oficialmente soy un perturbado mental!
BIEEEN!
Ver al puto gordo llorar, por alguien que cinco minuto antes, no sabía ni que existía, me enterneció.
Soy imbécil! No hay nada como aceptarlo. Y convivir felizmente con ello. Te liberas de una carga brutal.
...
Llegó el momento.
Teníamos que estar alli a las 21.
Habían alquilado un pequeño local, en el que con las luces apagadas, todos esperaríamos dentro. Cuando entrase ella, el video comenzaría a reproducirse, y cuando acabase, todos saldríamos de nuestros escondites, y la sorprenderíamos.
Dos cosas a destacar. Entre los que estabamos, se encontraba ni más ni menos que Gerard Piqué.
Y la segunda cosa a tener en cuenta. Es que hasta veinte minutos después de la sorpresa, no fuímos capaces de encontrar al gordo. El imbécil se pensó que jugábamos al escondite, y se metió en el piso de abajo, en el almacen. Detrás de las cajas de cerveza amstel.
"Jajaja he ganado,..habéis tardado un huevo,...y ya están todos en la sala..."
Una vez nos encontramos allí los tres. La chica en cuestión se acercó. Iba uno por uno agradeciéndonos el acto.
"Muchísimas gracias Luck,...ha sido todo un detalle..."
"Te lo mereces,...te echaremos de menos..."
"Si,...yo no quiero que te vayas"
El gordo se puso de nuevo a lloriquear y le plantó uno de aquellos abrazos de oso.
Tuve que separarlo.
"Es un amigo,...pero es muy senible..."
Después de aquello, el gilipollas salió corriendo al baño, mientras se cubría el rostro para que nadie le viese llorar.
Pero si nadie sabía quien cojones era!
Tuve que ir a buscarlo.
"Está muy afectado,...es que empatiza mucho..."
...
Volvimos una vez más conseguir estar los tres. Después de convencerle de que en verano iríamos a visitarla.
"Que putitas el Piqué,...míralo rodeado de todas aquellas furcias,...intentan ponerme celoso..."
"La verdad es que hoy hay un verdadero duelo de machos alfa,...aunque entiendo que se acerquen a él, le ven como el más factible..."
"Mira que miraditas de reojo me lanzan,...que no me hagan ponerlas a prueba!"
"Es el de la fórmula 1?"
"Que no! Que es el futbolista! Me lo has preguntado 6 veces ya..."
"..."
"Voy a pillar algo para beber, queréis algo?"
"Un quebrantahuesos doble..."
"Un qué?"
"Tu dile eso chaval,...ya verás como sabe de lo que te hablo,...pero que te lo cargue! Nada de moñadas..."
"Y tú?"
"Una hamburguesa de pollo de un euro, y un mcflurry de kit kat..."
"..."
"Te traeré un kas naranja..."
Fuí a por las bebidas, y cuando regresé me di cuenta de que no debí dejarlos solos. Efectivamente, se habían ido a presentar a Piqué.
"Me cago en la puta..."
Que yo tuviese que defender al central del Barça, era inaudito. Pero allí que fuí.
"Hola, soy Luck..."
"Amigo de estos dos enfermos..."
"Siento que te molesten, ya me los llevo..."
"No, no...si me parecen muy majos jaja"
"Eso es porque no vives con ellos..."
"Ni caso Geri,...es un pajero pagafantisco,... entre machos alfas nos entendemos ,eh?"
(Y codacito de los suyos que le cascó)
"Oye,..me he pedido un quebrantahuesos? jajaja Te tiene que sonar fijo..."
"Pues no, la verdad..."
"Es la bebida que se lleva entre el grupito de la JetSet del coito? En serio no te suena?..."
"..."
"Y donde ponéis las bicis en el fórmula 1?"
"Qué?""No estoy entendiendo nada...jaja"
"Déjalos,...son como los playmobils,...si les quitas el pelo están huecos..."
"Deberíamos abrir un burdel tu y yo...tu sabes la de pivas que vendrían? Nuestros físicos son un reclamazo! Aunque un poco más el mío, reconócelo putas! Jajajaja!" "Pero lo petaríamos fijo,...y además, siempre el jefe prueba la mercancía...jajajaja"
Le soltó otro de aquellos codazos. Piqué no sabía donde meterse.
"Tu podría ir a recoger a mi madre al mercado en formula 1?"
"Te cae bien mi madre?"
"Jajajaj Chicos os voy a tener que dejar, voy a hablar con Mónica y marcho,...que mañana tengo entreno muy pronto..."
"Vas a echarle uno a shakira eh? Que putas Jajaja! Oye, en el anal tiene que ser una diosa, no? Buff pues no me la he tocado yo veces pensando en que me bailaba eso de "Soy tu loba uuuuhh", mientras me destrozaba el aparato a golpetazo de nalga..."
"Jaja,...en serio, tengo que irme..."
"Si, va, dejadle en paz..."
"No,...aún no ha dicho si le cae bien mi madre..."
"En serio me tengo que ir,...ha sido un placer..."
"Quiero una respuesta!"
"Oscar,...Oscar,...suéltale..."
"Mierda...."
"Dime ahora mismo,..si te cae bien mi madreeeeeee!"
"Este tío está loco,...que alguien me ayudeeee...."
En ese moemnto se armó un cirio de cojones. Vinieron hacía nosotros chavales de la fiesta. Consiguieron liberar a Piqué de las manos del gordo, y se llevaron a Gerard al rincón para protegerlo.
El gordo estaba encendidísmo. Su careto era un canto a una posible muerte de uno de los centrales de la selección.
Yo pensé que se lo cargaba. Ya me veía a Puyol y a Cesc llenando la red de tweets acabados en "MOC MOC".
Entre los camaeros, Lupín y Yo, tratabamos de contener al gordo. Piqué estaba protegidos por colegas comunes de Mónica y todas las tías de la sala.
"Tenemos que sacarle de aquí, o se lo carga..."
"A mi ya me da igual, le he pillado la blackberry a Piqué..."
"Qué!?"
"Devuélvesela pedazo de gilipollas, aún quieres meternos en un lío mayor!"
Era difícil contenerlo.
Lupín se separó, y comenzó a copiarse números de tías a su teléfono.
Aquello no aguantaría mucho, el gordo tiene una fuerza descontrolada, y cuando alguien le falta el respeto a su madre, le aumenta el poder en 500 puntos de mala hostia.
Ya podía Guardiola pensar en subir a Fontás.
"Quieres dejar el móvil, y venir aquí!"
"Espera, espera,...jujuju esto es una mina!"
Y como era de esperar, la cosa se complicó aún más cuando Gerad se dió cuenta.
"Eh! Me han pillado la Blackberry!"
Lupín levantó la cabeza de la pantalla, lanzó el móvil al suelo, y salió por patas.
"Corre putas, que nos crujen!"
En ese momento era o todo o nada. Teníamos que salir de allí. Así que me la jugé cuando vi que todo el grupo de tía y tíos que estaba con Piqué, se nos venía encima.
"Gordo! Esto es el pillapilla, y ellos tienen que cogernos,...si no lo hacen ganamos dos cajas de trufas!" Vamos!"
Y le solté.
Esperando que saliese bien.
Miré atrás.
Lo tenían apresado por un montón de brazos que trataban de calmarle. Pero pude ver aquella mriada de imbécil renaciendo en él.
Acompañado de una estúpida, pero tan necesaria frase.
"Jajaja,....no me pilláis ni de coña...."
Salimos escopeteados del local. Lupín partía desde la pole. Nos sacaba ventaja. Los tres encaramos la calle a toda hostia. Dejándolos atrás y evitando el linchamiento.
Cuando ya teníamos la seguridad de que no podían matarnos, paramos a coger aire.
"Sois imbéciles profundos,...pero ambos!"
"Si,...lo que tu digas,...pero tengo el número de las niñitas de Piqué...por putas calentorras!"
"Quiero mis trufas..."
Caminamos ya tranquilamente. Teníamos que compensar al gordo. Era lo único que nos quedaba por hacer. Un moro nos ofreció hachis y derivados. Nosotros le pregutnamos donde había un kebab abierto.
El gordo estaba generoso. Así que nos cambió las cajas de trufas. Por dos durums de pollo.
Y allí nos los comimos.
"La última vez que cedo con una de vuestras estupideces..."
"Es que no tenéis un poquito de autocontrol?"
"..."
Me senti estupido al ver a quien le estaba haciendo esa pregunta.
A un tío que estaba repasando los teléfonos que le había mangado a uno de los centrales del Barça, pensando con cuantos podría practicar sexo anal. Y a un gordo que se había puesto al menos 25 servilletas de papel alrededor del cuello, pero que sin embargo tenía el pantalón empapado de salsa de yogur.
Esta claro, a preguntas imbéciles, compañeros de piso idiotas.
-
joeeeer!! tan real va a ser la historia? no me lo creo.
:palomitas:
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joeeeer!! tan real va a ser la historia? no me lo creo.
:palomitas:
Yo tampoco, pero a que es divertida? :sisi3:
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La historia está un poco desfasada para mi gusto, pero para los ratos muertos, va bien para entretenerse...
-
Esperad que llamo a pique y os lo confirmo :elrisas:
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Esperad que llamo a pique y os lo confirmo :elrisas:
Lupin!!! eres tuuuu??? jajajaajaaa
-
Acabo de encontrar el post entero en word, cómo aún queda bastante si preferís lo subo a Megaupload y así os lo acabáis de leer.
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Esperad que llamo a pique y os lo confirmo :elrisas:
Lupin!!! eres tuuuu??? jajajaajaaa
:24:
Acabo de encontrar el post entero en word, cómo aún queda bastante si preferís lo subo a Megaupload y así os lo acabáis de leer.
Como prefieras Clubman, a mi me es lo mismo, que lo vayas poniendo tu o que pongas el archivo. ;)
-
Para mi gusto, es demasiada ida de olla para leerlo todo de repente. Mejor la entrega en "fascículos", como hasta ahora ;D
-
Ok, pero lo iré subiendo cuando pueda ok? Que son 108 páginas.
-
Ok, pero lo iré subiendo cuando pueda ok? Que son 108 páginas.
:roto2:
por mera curiosidad.... ¿por qué nº de pagina del word vamos? lo digo para saber si hemos llegado al ecuador o si todavía falta leer como finalmente bajan los extraterrestres haciendo caso al niño del vecino, y como el gordo y un anal-aldico lupin se funden en un romance y éste ultimo disfruta de lo que parece obsesionarle tanto.
-
Ok, pero lo iré subiendo cuando pueda ok? Que son 108 páginas.
:roto2:
por mera curiosidad.... ¿por qué nº de pagina del word vamos? lo digo para saber si hemos llegado al ecuador o si todavía falta leer como finalmente bajan los extraterrestres haciendo caso al niño del vecino, y como el gordo y un anal-aldico lupin se funden en un romance y éste ultimo disfruta de lo que parece obsesionarle tanto.
Pues vamos por la 65, así que apenas hemos pasado la mitad :roto2rie:
-
Clubman, lo que te sea más cómodo.
Creo que los frikies lo vamos a leer de todas formas :sisi3:
-
Pues hombre, con todas las molestia que te has tomado ya, ponlo en megaupload, y cuando vayas teniendo tiempo de colorear, los vas añadiendo aqui para el resto de la muchachada :sisi1:
Esperad que llamo a pique y os lo confirmo :elrisas:
Lupin!!! eres tuuuu??? jajajaajaaa
:24:
Perdon, pero es que estaba a egg :cunaooooo:
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Clubman, lo que te sea más cómodo.
Creo que los frikies lo vamos a leer de todas formas :sisi3:
Pues hombre, con todas las molestia que te has tomado ya, ponlo en megaupload, y cuando vayas teniendo tiempo de colorear, los vas añadiendo aqui para el resto de la muchachada :sisi1:
Esperad que llamo a pique y os lo confirmo :elrisas:
Lupin!!! eres tuuuu??? jajajaajaaa
:24:
Perdon, pero es que estaba a egg :cunaooooo:
Este finde a la que tenga un rato lo subiré a MU.
Mientras tanto:
Jueves por la noche. A escasos minutos de sumergirnos de lleno en el cumpleaños del gordo. El primero para mí, y el primero para Lupín. El vigesimo tercero para aquél entrañable donette relleno de imbecilidad..
Lupín había salido, según el "A tomar unas copas con una morena que...buff,..culito de infarto, chico!".
El gordo y yo sabíamos que en realidad estaba abriéndole las nalgas a Rosa, cuál Moisés del sexo anal.
Nosotros estábamos en el sofá. Con la televisión de fondo, pero sin realmente prestarle atención.
Dejábamos Toy Story puesta. Es la peli favorita del gordo. Se vuelve loco cuando salen aquellos marcianos de la máquina.
"Jajajaja se parecen a Enrique San Francisco!"
Es lo que siempre dice cuando llega esa escena. En realidad el resto de la película le importa una mierda.
"Bueno,...estás nervioso o qué?"
"23 años ya,...y aparentas 6 mentales..."
"Quien lo diriía!"
"Tengo la piel suave por el chorizo de mi madre..."
"El chorizo,...de tu madre?"
"Si,...en el pueblo siempre dicen que si te restriegas una rodaja de chorizo cada noche por la cara, tendrás el cutis de un niño..."
"Acabas de bajar a 5 mentales..."
"Crees que Ángel Nieto vendrá mañana?"
"..."
"No lo sé,...quizá está liado,...no sabía que te gustaba el motociclismo..."
"No, si mi el rock no me gusta..."
"Que Rock? Ángel Nieto era piloto de motos...de donde lo vas a conocer sino?"
"Del juego de la oca..."
"Jajaja Quería matar a aquella tía...siempre llevo en el móvil ese video,...quieres verlo?"
"No,...da igual..."
No importa lo que le digas. El te lo enseña de todas maneras.
"Y a parte de Ángel Nieto,...que más quieres?"
"Un viaje!"
"Un viaje!? Eso está bien. Y por donde?"
"Me da verguenza..."
"Verguenza? A tí? Verguenza nos das a nosotros..."
"Dilo, sin miedo!"
"Vale! Voy!"
"Nunca he ido en metro..."
"..."
(Hubo un silencio compartido, por mi cara de incredulidad, y su cara de imbécil)
"Que nunca has ido en metro? Y te refieres a un viaje,...un viaje en metro?"
"..."
"Mis padres nunca me han dejado subirme,...dicen que una vez mi primo Enrique se subió para ir al centro, y nunca más supieron de él. Según nos contaron, acabó en una especie de colegio para magos, con un compañero gay, y una chica que se pasaba el día calentándole,...al final aprendió a controlar su magia, y se convirtió en el mago más importante y admirado de todos..."
"Eso es Harry Potter..."
"..."
"No, es mi primo Ernesto..."
"En serio,...nunca has cogido el metro?"
"No..."
"Pues yo me encargo de ese regalo..."
"..."
"Jajajaja se parecen a Enrique San Francisco!"
Efectivamente. Aquella escena de nuevo.
Nos fuímos a dormir. El Viernes iba a ser un día extremadamente complicado para todos.
...
Se intuye el Sol entrando por la ventana, pero no es eso lo que se encarga de despertarme. Sino los golpes con el palo de la escoba, que Lupín me está dando en la espalda.
"Tu! Chaval! Despierta..."
"Tienes que despertarme con una puta escoba?"
"Si...jajaja"
"Que quieres?"
"He conseguido a Ángel nieto!"
"..."
"Faltan tetas,...no creo que esté soñando..."
"Que no es un sueño, Aladdín!" "Que es verdad!"
"He conseguido al Ángel nieto!"
"Y se puede saber como?..."
"Bueno, en realdiad y si te pones un poquito quisquilloso, no es bien bien el Ángel nieto..."
"Ya empezamos..."
"No habras traído a Fonsi, no?"
"Ni de coña, este es mucho más rapido..."
"Pues di..."
"Tu sabes que han puesto una feria en la plaza, no?..."
"Si..."
"Pues le he pedido al gitano que me dejase uno de los ponys, y lo he tuneado como si fuese la moto de Ángel nieto!"
"..."
"Tienen que salir tetas,...estoy convencido de que tienen que salir tetas!..."
"Que no sueñas, joder!"
"El problema es que sólo me lo ha dejado para dos horas...así que lo tenemos que aprovechar..."
"Aprovechar? Que cojones quieres hacer con el pony?"
"Yo ahora bajaré abajo, que lo he atado a un pivote, y tengo miedo que algúna vieja me lo robe para hacer caldo,...picaré, tu despiertas al gordo y le dices que esta Ángel nieto abajo..."
"No me jodas..."
"Vamos joder! Pon de tu parte!"
"El chaval bajará corriendo a la calle,...luego le dejamos subirse y que se de un paseo encima..."
"..."
"Sabiendo como eres,...hubiese preferido que trajeses putas..."
"Venga joder!"
"Voy bajando..."
Y lo hizo. A los pocos minutos de marcharse. Picó.
Fuí a la habitación del gordo, le desperté, y fingiendo una felicidad que no sentía, le expliqué que era el mismísimo Ángel Nieto el que le estaba esperando abajo.
"Qué!?" "Ángel nieto!"
"Jajaja Beso o tortazo, beso o tortazo!"
Se levantó de golpe. Contagiado por aquella noticia. Se dejó la parte de arriba del pijama de las tortugas ninjas puesto. Se colocó a toda hostia los tejanos que tenía tirados en el suelo, y cogió unas bambas kalenji sin necesidad de calcetines de por medio.
Salí detrás. Bajaba las escaleras de 3 en 3. Temía que se convirtiese en aquella bola rodante de Indiana Jones, para algún vecino.
"Espera! Que te caerás!"
Salió escopeteado a la calle. Y comenzó a gritar. Dando pequeños saltitos en círculos, con las manos juntas. Como una auténtica fan de algún icono mongólico de los de hoy en día. Bueno, alguna fan suya, sin ir más lejos.
"Me has traído a Ángel nieto!"
"Que va! Mucho mejor gordinflas,...tu serás Ángel nieto!"
"Ooooooooooh!!"
"Beso o tortazo!?"
"Qué?"
"Nada déjalo..."
"Seguro que el pony aguantará su peso?..."
"Si,...estos bichos pueden llevar encima hasta 100 toneladas de paja..."
"Donde coño has escuchado esa mierda?"
"En frank de la jungla lo dijeron..."
"..."
"Veamos sube,...pon un pie ahí, eso es...cuidado cuidado!" "Aguántale por allí Luck..."
Os podéis imaginar la estampa. Justo delante de nuestra portería. Rodeados de gente mirando en cualquier punto de la calle. Incluso de las cercanas. Y tratando de subir a un gordo medio retrasado, a un pony que tenía una cara de "NO EL GORDO, NO!", que no podía con ella.
Para Lupín. Decorar al pony como si fuese la moto de Ángel nieto, quería decir, ponerle una jodida toalla en el lomo, con un 12 +1 a cada lado, hecho con spray negro. Además, hecho como el culo, que se notaba como se le corrió el negro de la pintura por la toalla.
Después de la hazaña de subir al gordo encima, nos pusimos en marcha.
Que cara de felicidad tenía el chaval. Saludaba a la gente. Como si fuese el jodido baltasar.
"Soy Ángel Nieto!"
Gente haciéndole fotos con el móvil. Obreros señalándole. Niños flipando. El tráfico parado.
Lupín llevaba la cuerda cogida de la mano, y saludaba también a todo el mundo.
Se había contagiado de la imbecilidad del cumpleañero. O era la suya propia.
Yo me mantenía un poco más alejado. Con la cabeza baja. Sujetando como podía la sonrisa.
Cuando llevábamos unos 20 minutos, y encarábamos una de las avenidas, comenzaron a amontonarse niños detrás. Corrían junto a nosotros. Parecía la estampa de Jesús, llegando a Jerusalén.
La única diferencia, es que no creo que Jesús les fuese cantando la sintonía del juego de la oca a sus fieles. Y tampoco creo que su burro fuese tan ahogado como el pony. El pobre necesitaba inyectarse un barril de Powerade en vena.
...
Mientras ellos fueron a devolver al pobre animal a la feria, o a sacrificarlo dado el esfuerzo, no lo sé. Yo regresé a casa para acabar de llevar algunas cosas para la noche.
Dejé las compras en la cocina. Y sonó el teléfono.
"Si?"
"Quien eres?"
"Ya estamos..."
"Es la madre del go...de oscar, no?"
"Si,.tu quien eres? El marica o el salido?"
"Luck,...yo soy Luck..."
"El marica..."
"Donde está mi hijo?..."
"Ha salido a dar una vuelta...."
"Solo?"
"No,...con el salido..."
"No se lo habrá llevado de pilinguis, no!!?" (Aquí comenzó a gimotear)
"Creo que no,...pero todo es posible..."
"Aiii Dios, que mi hijo va a acabar metido en la prostitución,...y abusaran de él,...será la putita de unos rusos,...mi niño!!...."
"Señora!... que han ido a comprar...no se preocupe..."
"..." (Al igual que empezó a lloriquear, dejó de hacerlo, algo increible)
"El Domingo a que hora tenemos que estar alli para comer!" "EH!?"
"A partir de las 14h, no sé..."
"Mi marido dice si tenéis películas del Clin Isvod..."
"Ahm,...diría que no..."
"Pues bajaos unas cuantas!""Maleantes!"
"Y dile a mi hijo que no mezcle!..."
"No,...si su hijo no bebe practicamente..."
"Que beber ni que niño muerto! Me refiero a que no mezcle dulce y salado, que luego se me caga vivo el pobre..."
"Ya se lo diré..."
"Y no seas tan marica!..."
Colgué. De nuevo aquella sensación de coger su cabeza y ahogarla en el bidé.
Pero tenía que calmarme. Había terminado exámenes, y era el cumpleaños del gordo. Teníamos que pasarlo bien.
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Viernes noche.
Faltan pocos minutos para las 22h. La hora a la que pedimos a la gente que viniese.
La casa está preparada. Decoración, comida, bebida, y suena buena música. Decidimos hacer un CD con 100 canciones elegidas entre Lupín y yo. Al gordo no le preguntamos. Si por el fuese, sus 50 elegidas serían la sintonía de Movierecord. Ya nos pasó una vez.
Sonaba You Really Got me, de los Kinks.
Estabamos acabando de colocarnos los disfraces. Yo decidí disfrazarme de Sid Vicious. Pelo hacía arriba y marcas de jeringas y cortes por todo el cuerpo. Llevaba una chupa de cuero y una camisa de tirantes negra abanderado. La verdad es que iba bastante logrado. El gordo había elegido disfrazarse de algo que nunca desentona en ninguna de sus comidas. Un jodido bote de mostaza.
"Jajajaja quieres que te escupa en la salchicha...jajaja"
"No, da igual..."
"Y Lupín?"
"En el lavabo..."
Dirigimos la mirada hacía el baño. La puerta se abría en ese preciso instante. Mostrándonos a aquél depravado sexual, disfrazado del candelabro de la Bella y la Bestia.
"Joder, creo que acabo de perder la virginidad,...menudo mojón he soltado..."
"Que? Os mola?"
"De qué? Cómo?...Que es eso?"
"Lumiere! El de la bella y la bestia,...el jodido amo de la película,...es una metáfora de la chispa, de lo ardiente de la pasión, del fuego que desprendo,... sólo espero que venga alguna vestida de bella para que no se me enfríe el churro..."
"Va del malo de terminaitor, no?"
"Que dices..."
En ese momento picaron a la puerta. Era Brucutoso. Venía vestido de Romano. Con una tetrabrick de don simon en la mano, y una cerveza en la otra. Muy acorde con su papel.
"Os traigo un poco de bebida,...para que después digáis?"
"Un cartón de don simon?"
"Para pillar un buen pedo no necesitás más..."
"Ohh cortezas!"
"Se te ven,...los huevos..."
"Ya,...la faldita esta me va un poco corta,...pero no creo que pase nada, luego esto está a oscuras, no?"
"Coño lumiere!"
"Por cierto,...los niños vendrán después,..que andaban liados con el ordenador,...bueno, el pequeño estaba echando sal a las esquinas, no se que rollo decía de que había que purificar,...luego ya se pasaran por aquí..."
"Quizás no es bueno que estén por aquí sueltos..."
"Si coño,...que sino tengo que vigilarlos y es un coñazo..."
Comenzó a llegar gente. A llenarse la casa. No es pequeña pese a todo, por lo que podía albergar bastantes invitados.
Llegaron aquellos amigos frikis del gordo. Los nerds con los que vió el señor de los anillos, casi sumidos en una masturbación conjunta.
Entraron amigos de Lupín. A cada cual más jodidamente extraño. Llegaron amigos y amigas mías de la universidad. Vino Sandra incluso. La sala se llenó en seguida.
Llegaron los chavales de Brucutoso. La comida y la bebida iban menguando, y la gente iba ocupando el lugar. Bailando, charlando. La verdad es que habían disfrazes de todo tipo. A cada cuál más típico, pero también algunos realmente raros.
Como una tía que venía vestida de Belen Esteban. Llevaba una nariz de latex con una fosa nasal casi a la altura del ojo, y la otra tocándole los labios. Estaba realmente logrado.
Sonaba una mierda de Pitubull, cosas de Lupín, ni idea del título.
Picaban a la puerta. Era un no parar.
"Ah,...hola?"
"Hola,..sta lépin? Nos dió ista direxión..."
"..." (Eran tres chicas. Parecían extrangeras. Sopechosamente vestidas como putas. Aunque eso hoy en día no aclara mucho)
"Lupín! Ven un momento..."
"..."
"Hombre!"
"Mis niñas,....nada, son unas fulanitas que me he traído, una sorpresita para el gordo, para que le animen la sardina,...ya sabes,...tu también te puedes pillar una si quieres eh?...para ti la negrita!"
"Pasad pasad..."
Las tres prostitutas entraron como si nada. Supongo que la gente pensó que iban disfrazadas. Se metieron, cogieron sus cutabas y un par de sandwiches. Parecían hambrientas.
La gente iba pasando por el gordo. Él les ofrecía uno de aquellos abrazos de oso. Aunque a todos los tíos les preguntaba si querían que les escupiese en la salchicha.
Estaba realmente feliz. Me alegraba verlo así.
Picaron una vez más. Yo era el encargado de la puerta.
"Hombre, Rosa..."
"Ah,...pero si vienes acompañada..."
"Vas de princesa?"
"Si, de Bella,...la de la Bella y la Bestia..."
"Puedo entrar a cagar?"
"..." (Jodida morsa, sólo viene dejarnos ese tremendo olor a mierda)
"Si,si,...estás en tu casa..."
"Ah,...estos son mis abuelos..."
"Bueno, y los del Oscar también,...ponlos por ahí, que voy a giñar..."
"Como que tus abuelos!?"
"Hola,...pasen, pasen..."
"Tu eres el marica, no?"
"Mi hija me ha hablado mucho de tí..."
"..."
Después de aqulla entrada, la misma abuela me comenzó a estirar de los rizos, mientras gritaba:
"No seas pecador! No seas pecador! Aún puedes salvarte!...Yo te ayudaré!" Romualdo, pasa pa' dentro y coge una silla..."
Era una todoterreno. Podía agarrarme del pelo, y dar órdenes a su marido. Una heroína de la vieja escuela.
Al final, conseguí soltarme.
"Señora yo no soy homoseuxal, me gustan las mujeres! Y además, no sé si este tipo de fiestas son para ustedes..."
"Que si hijo,...si yo he ido a mas guateques que tú....ademas, aquí hay mucho pecador para convertir..."
"Pues pase,...está en su casa..."
Genial. Toda la jodida família del gordo, o al menos la mitad femenina, me cosnidera homosexual. Y encima todos teniendo algo en común. Son unos jodidos tarados mentales. Al menos el abuelo parecía tranquilo. No hablaba, estaba sentado en una silal de mimbre que tenemos. Al lado de la comida. Y lo único que hacía era liarse canutos, y fumárselos. Como quien se fumaba la clase de Tutoría.
El pestizal que estaba dejando a maría era antológico. No pasaba nada.
La abuela mientras tanto, se limitaba a ir joven por joven, interesándose por si habíaa ya practicado relaciones sexuales.
Lo único bueno de todo, fue ver a Rosa vestida de Nella. Cuando Lupín la vea, se le meterán las velas para dentro. O a lo mejor se la folla igual. Total, lo hace de todos modos.
Una vez más el timbre.
"Hola!"
"Hola Luck,...podemos pasar?"
"Claro, y tanto..."
"..."
"Janis Joplin?"
"Si! Pensé que sería difícil de averiguar..."
"Bueno, yo lo he reconocido, pero no sé si el resto lo hará..."
"Adelante..."
Era ella Aina. Y la enferma sexual de su compañera. Tras ella y sin permitirme cerrar la puerta. Se colaba Lucía, junto a un grupo de amigas. Lupin la reconoció rápido, y vino en seguida a la puerta, para darle paso.
"Hola preciosidad...pasa, pasa..."
"Si en algún momento de la fiesta sientes, frío,...acude a mi, puedo calentarte..."
"Jajaja...Lumiere!"
"Que mono..."
("Vamos, no me jodas!") Eso pareció pensar Lupín cuando escucho aquella frase de nuevo. Les dijo que pasaran y se colaron dentro.
Estábamos todos. O eso parecía. Éramos cerca de unos 30 o unos 35. Todos metidos en la dinámica fiestera.
Bebidas, comida, buena música, o al menos un 50%, y algunos detalles sin importancia relatados con anterioridad.
Ya era momento de que me olvidase de la puerta y me sumergiese de lleno en el ambiente de party hard.
Mientras me cargaba el cubata, un tremendo "Oooooooooohhhhhh!" al unisono, se produjo cuando Rosa abandonó el lavabo, y la tremenda ventisca de mierda nos azotó a todos.
Menos mal que Lupín estuvo rápido para cerrar la puerta. Y para reconocer que iba vestida de Bella.
La cara de frustración que puso fue para hacer camisetas. Ella le sonreía. Sabía que aquella elección llevaba premio. No creo que después del primer impacto, le importase mucho al bueno de Lupín.
Aina se acercó a mi lado. Junto a la mesa donde estaba la comida. A escasos ceentímetros del viejo abuelo porrero. Que seguía dando caladas, como un anciano mono que acaba de aprender a fumar.
"Un nuevo freak para el cuento?"
"Es el abuelo del gordo..."
"Creo que todos están bajo una tremenda maldición..."
"Ser idiotas?"
"Eso es,...la putada es que no tienen antídoto..."
"jajaja"
En eso que se acercó el gordo hasta nosotros. Y se paró en frente nuestro.
"Jajaja quieres que te escupa en la salchicha?"
"Soy una tía Oscar, y ya me lo has dicho antes..."
"Ah es verdad jajajaja"
Y se colocó frente a su abuelo.
"Abuelo, quieres que te escupa en la salchicha? jajaja"
Pero el abuelo no se inmutaba. Tan sólo le lanzaba el humo en la cara. Mientras el reía como un pinguino agilipollado por el frio.
...
Seguía la fiesta. Habían pasado ya al menos tres horas, y el desamdre comenzaba a ser evidente.
Decidí ir a coger unas cosas a mi cuarto. Y entendí que tengo el poder de que sucedan siempre cosas cuando abro puertas.
Soy el señor de los pestillos.
Cuando abrí la de mi habitación. La imagen me ofreció a aquellos tres pardillos, amigos del gordo, follando con las tres prostitutas encima de mi colchón.
Parecían los hermanos frikis de Gemma mengual. Follaban sincronizados. Moviñendose como ratas tratando de escapar de una bañera.
Cerré la puerta de nuevo, y seguí en la fiesta.
Cuando volvía a meterme entre la gente, pude ver como Lupín le metia ficha a una tía vestida de pieza de tetris. Aunque la verdad, jamás había visto piezas de tetrias, tan parecidas a una puta.
"Uau,...muy original...de que vas?"
"De pieza de tetris..."
"Eso era! Tetris!"
"No me salía el nombre,...pensaba en Backgammon, parchís,...tetris! Eso era!"
"Joder,..y todas las piezas de tetris tienen esas tetas?"
"Das asco, cerdo..."
Y le soltó un tortazo.
"Joder,...si que es bueno el juego si,...a mi me han entrado unas ganas de meterle la ficha en el hueco..."
Brucutoso estaba inflándose a sandwichs. Si no se había zampado lo menos 10, no se había zampado ninguno. De hecho estaba quieto frente a la comida, y lo único que hacía era tragar.
Aunque sus huevos colgando causaban expectación sin que el le diese mucha importancia. La gente se agachaba sin que se diese cuenta, para sacarle fotos con el móvil a su huevada.
El tan sólo zampaba.
Uno de sus hijos iba realmente pedo. Había comenzado con el rollo de que necesitaba purificarse para que los ufos ocupasen su cuerpo. Y se había puesto hasta el culo de tequila. Jamás había visto a un niño tan pedo. Ni en el camping.
Uno de los colegas de Lupín comenzó a hablar conmigo. Desde que le vi entrar, sabía que tenía unas pintitas horribles. Era una especie de Tony Manero venido a menos, pero muy a menos. Como si Tony Manero hubiese vivido en un episodio de callejeros.
"Eh chaval,...acércate"
"..."
"Quieres un poco de nepal?"
"De qué?"
"De Nepal del bueno..."
"Ya he vendido un poquito por aquí a la peña,...a tí te lo dejo por la mitad..."
"Yo paso de drogas..."
"Esto es calidad,..me lo traen del mismísima Colombia,...de la Eixample de allí..."
"..." (Se sacó un puñado del bolsillo)
"Pero si esto son paquetillos de azúcar..."
"Paquetillos de azúcar?"
"Chaval! Esto es para dismiular,..para entrarlo por las aduanas,...esto realmente es Nepal del bueno,..venga va,.. que te invita a un tiro..."
"No sé..."
"Píllate un poquito con el dedo,... ya verás que rico..."
"..." (Cogí un poco y lo probé)
"Esto es azúcar, tío..."
"Que azúcar ni que pollas,...vale, está un poquito mezclado con azúcar, pero para que haya más peso, pa' vendérselo a los panolis,...pero es nepal del bueno..."
"Pero ahí pone: Café Juan, Badalona..."
"Trae pa 'ca, te has quedao sin mercancía..."
Lo pero de todo es que a alguno le había largado aquellos paquetes de azúcar. Sacándose pasta por ellos. Sin ir más lejos, el gordo se estaba metiendo dos enteros.
La noche avanzaba. Brucutoso había dejado la comida, y estaba más pendiente de las jovenzuelas a las que intenaba arrimar su cebolleta.
El problema es que aquella hueva colgando, hacía que se alejasen de él. Mientras las perseguía tratando de convencerlas, y repitiendo una y otra vez:
"Que más dará verlos ahora que luego,...si son los mismos!" "Esperad!"
El niño marciano se había sobado en el sofá, tras el pedo que se habia pillado al tratar de purificarse.
La prostitutas habían acabado su servicio. Y aquellos frikis tenían uns cara de felicidad, como no la habían tenido en su vida.
Yo, por mi parte, estaba más que contento, había podido charlar un par de veces más con Aina, incluso echar unos bailes con ella.
Lástima que a Lupín no le fuesen tan bien las cosas. Después de aquél "que mono", de la entrada. No volvió a acercarse mucho más a Lucía. Salvo a invitarla a una futura exposición para visitantes desnudos, que abriría próximamente.
La fiesta estaba ya en un estado máximo.
...
Lupín me llevó a su cuarto. Me pidió ayuda.
"Chaval,...están en el rellano de fuera unos tipos con una tarta gigante que he illado, de dentro saldra una stripper para este..."
"Ahora apagamos las luces, les cantamos la maricoanda esa del cumpleaños feliz, y luego pasamos a la tarta,...la tía saldrá, y ya si se la quiere follar bien, y sino ya me encargo de utilizarla..."
"Cuantas putas se supone que has metido en casa?"
"Rosa cuenta?"
"..."
"Pues 5..."
Apagamos las luces. Comenzaron a cantar aquelal estúpida canción. El gordo estaba ilusionadísimo. Abrimos la puerta, y pasó la tarta. Cuando la canción acabó, esperamos a que la chica saliese de dentro, pero no apareció nadie. Volvimos a cantar una vez más, y seguimos el mismo ritual, pero nada.
"Pero que cojones pasa... a ver si se ha ahogado la puta o algo..."
"Me habéis traído una puta!?"
"Y me la puedo quedar?"
"Si está muerta, si..."
"..."
Lupínn detapó la parte más alta de la tarta y miró dentro. Por su reacción, o la puta estaba realmente muerta, o no había puta alguna.
"Se puede saber que cojones es esto?"
Introdujo los brazos dentro, y de allí sacó un perro igual que el de Men in Black 2.
Aquél que se aprecía al Dioni.
"Que coño hace un chucho dentro del pastel?"
Le pidió explicaciones a los dos repartidores, que en vez de pirarse se habían quedado a echarse unos cubatas.
"Usted pidió que le metiesemos una perrita,...lo tenemos aquí apuntado..."
"Tu te crees que el gordo se va a follar a esto?"
"..."
Nadie quiso una responder.
"Da igual,..no pienso pagarles!..."
"Sois el peor servicio de striptease de la historia..."
La fiesta continuó y aquellos chavales se quedaron.
No mucho más que contaros. Acabó.
Acabó con dos de los Brucutosos tajados en el sofá. Con el abuelo con su quinto canuto. Con la abuela tratando de convertir a la histérica fan, en una mujer de bien. Con Lupín en su cuarto, echándole uno a Rosita, vestido de candelabro. Y con el otro hijo de Bructuoso en busca y captura, por pillar más de 150 euros, de las chaquetas de los invitados.
Por lo demás una fiesta tranquila. Sin muchos sobresaltos.
El gordo ya tiene 23 años. Y parece que mi relación con Aina, ha cogido un buen rumbo.
El domingo tenemos comida con nuestros padres.
Veremos!
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me parto! :24:
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Me iba a dormir y me he dicho, "No creo queee....pero bueno por echar un vistacillo" y aqui me hallo :eusa_whistle:, ni Perdidos ni ostias, esto si que engancha :24: :24:
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:palomitas:
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Os relataré la comida.La verdad es que ni siquiera la propusimos. La propuso la misma madre del gordo. Ella exigió una cena conjunta con todos los padres. Como si tuviese que conocer a sus jodidos suegros.
Mi padre no estuvo por la labor. Desde el primer momento me dijo que no iría. Que las mierdas en las que me metía, eran sólo mías.
Menos mal que mi madre se solidarizo, y decidió venir.
Domingo por la mañana.
El gordo estaba contentísimo. Se puso sus mejores galas. La camisa de las piñas, (todavía no había arreglado los jodidos botones, por lo que era más un top que una camisa) y unos jodidos pantalones piratas nike sport, porque según él, los del traje le van demasiado apretados, y la última vez ya se meo en la mano, porque no le dió tiempo a sacársela.
Lupín estaba más nervioso de lo habitual. No se estaba quieto. Y parecía tener alguna preocupación, de la que no quería hacernos participes.
El gordo tenía su propia teoría. Nada fiable obviamente.
"Creo que le han pillado robando salvaslips..."
"Que coño dices!?"
Sea por lo que sea. Era extraño no escucharle hablar. Y cuando te interesabas por él, respondía siempre con un: "Claro chaval, proque no voy a estar bien, eh!? eh!?", cosa que demostraba una actitud bastante defensiva.
Picaron al timbre. Faltaban diez minutos para las 14h.
El gordo se encargó de abrir la puerta.
"Hola..."
"Hola,...tu debes ser Oscar, no?"
"Eh?"
"Que debes ser Oscar, no?"
"..." (El gordo no respondía)
"El compañero de mi hijo,....luck!"
"..." (Seguía sin responder, y con aquella cara de imbécil que le caracteriza)
"Aquél de allí..." (Me señaló)
"..." (Nada, no había respeusta)
"..."
"Eso que llevas son croquetas?"
"Si..."
"Jajajaajajaja" (Comenzó a emocionarse como un loco)
Después de aquello, le plantó un abrazo de oso que por poco no convierte a mi madre en la señora potato. Cuando me acerqué corriendo a liberarla, el gordo pilló el tupper de las croquetas y se fue descojonándose hacía la cocina.
Senté a mi madre en el sofá mientras la pobre recuperaba la respiración.
"Ha querido matarmete hijo!! Ha querido matarme!!..."
"Que va,..lo que pasa es que es un poco tímido..."
"Que no! Que le he visto ira en los ojos!..."
"No, eso era por las croquetas..."
Desde ese momento mi madre entraba en tensión cada vez que el gordo estaba cerca. La putada es que es como los perros. Huelen el miedo. Pero a el le afecta siendo más imbecil de lo normal. Por lo que se situó cerca de mi madre, y comenzó a contarle historias para no dormir.
Que si lupín practica sexo anal con Rosa.Que si en su pueblo las croquetas las hacen de nesquick. Que si intentaron matarnos poniéndonos amoniaco en el desodorante.
A todo esto Lupín se metió en su cuarto. Hablaba por teléfono. Abrí ligeramente la puerta para escuchar lo que contaba.
"Da igual,....vente tu sola, que con que venga uno ya está...."
"Que coño me voy a avergonzar!...yo no me averguenzo de nada! Tu has visto que carita tengo madre? Yo embellezco las situaciones!..."
Tuve que cerrar, estuvo a punto de pillarme.
Llamaron una vez más a la puerta.
Esta vez fuí yo.
Eran los padres del gordo.
"Hola..."
"Mira,...este es el marica..." (Es lo primero que le comentó la madre al padre, al entrar)
"Que pasa chaval!? Así que prefieres escribir de pie, a leer sentado, eh?"
"..."
"No soy homosexual..."
"No pasa nada,...eso si, las manitas quietas con mi hijo, eh?"
"Seguro que le ha intentado magrear más de una noche..."
"Pasen por favor..."
Mis ganas de meter sus cuerpos en la bañera, y deshacerme de ellos con cal viva, iba en aumento.
Cuando el gordo les vió entrar, se giró rápidamente y salió escopeteado hacía su padre.
"PAPA!"
Este se lo quitó de en medio con un manotazo.
"Quita niño,...que dan el fútbol..."
Y se sentó en el sofá, saludando a mi madre que seguía superada por la situación, tila en mano.
"Señora..."
Para después agarrar el mando y preguntar si teníamos el plus para ver el fútbol.
"Me cago en la puta,...panda de indigentes..."
"Os pasáis el día viendo pornografia, cojones..."
Lupín salió al comedor. Seguía intranquilo. Era extraño verle así. Siempre se mueve como el espermatozoide imbécil que se despista por el cuerpo y acaba en un ojo.
Saludó a todos lo presentes y me pidió que le acompañase a su cuarto.
El gordo se sentó al lado de su padre, en el respaldo.
Diciéndole todo el rato:
"Dale a la redonda! a la redonda! Ahora equis-triangulo..."
"Que cojones dices, zagal..."
"Es el truco para el dinero..."
"Estoy viendo la tv gordo,...anda mueve esa colchoneta que tienes por culo y pon la mesa..."
Pese a ser más basto que un chicle de paja. El padre del gordo parecía el más sensato de su família.
No como su madre, que le estaba dando la barrila a la mía, sobre mi tremendo y supuesto problema de homosexualidad. Mi madre parecía estar posando para la segunda parte del grito de Munch.
Me dirigí a mi cuarto, Lupín me esperaba allí.
"Que te pasa?..."
"Bueno,... veamos como te lo explico..."
"Tengo un pequeño problemita..."
"Di..."
"Como te lo diría..."
"Mi padre es un poquito especial..."
"Especial?"
"A que te refieres?..."
"Tiene un toque,...menos salvaje que yo..."
"Te refieres a que es una persona sin problemas mentales?"
"No te pases aladdín,...que esto es serio..."
"..."
"Mi padre es un poco más,...suave..."
"Más suave?"
"Quieres decirme las cosas de una puta vez? Tu padre es un oso amoroso o qué?"
"Pues,...más o menos..."
"..." (Creí haberle entendido)
"Tu padre es gay?"
"Digamos que desde que se separó de mi madre,...tengo dos madres..."
"Pero tu le has visto con otros hombres?"
"No por Dios! Eso no quiero verlo ni aunque me asegurasen 500 cópulas anales con las mejores nalgas de Venezuela!..."
"Entonces?"
"Es evidente,...hay cosas que se ven,...sólo hay que querer verlas..."
"Seguro que son paranoias tuyas..."
"No,...mi padre es más bien de paranois,...ya te lo digo yo..."
Regresamos al comedor con toda la troupe.
Mi madre había llegado una situación de desesperación máxima.
El gordo estaba poniendo la mesa. Bueno, poniendo sobre ella sólo cosas que le gustaban. El tupper de croquetas, el bote de mostaza, nocilla, todos los powerades de la nevera, los phoskitos....
Una jodida mierda.
Mientras, su padre, sólo gritaba desde el sofá : "Maldita tv para invertidos!"
--------------------------------
...
Picaron a la puerta. Tenían que ser los padres de Lupín.
El mismo se encargó de ir hasta la puerta y abrir.
"Hola..."
"Hola cariño!"
"Hola happy milk! Como estás, bandarra!?"
"Pasad, pasad..."
El gordo fue hacía allí y les plantó a cada uno un abrazo de oso.
Cuando se lo dió al padre, este comenzó a apretarle las carnes de la espalda, mientras soltaba:
"Uuuhhh que cuerpete más bien hecho tienes..."
A lo que el respondió.
"Y no voy al gimnasio ni nada..."
El padre de Lupín se dirigió al comedor. Y comenzó a besar uno por uno a todos los presentes. Cuando llegó al padre del gordo, este le hizo la cobra.
A lo que sorprendido le dijo:
"Uhhh! Me parece que nos hemos topado con un murito de piedra! Ya me encargaré yo de derribarlo!"
Y le guiñó el ojo.
El padre del gordo le susurró a su mujer:
"Otro marica? Que coño es esto? Fama?"
Lupín estaba desbordado. Mi madre al borde de un ataque de pánico. La madre del gordo aparentemente calmada. Y su padre sospechando de que era el jodido Truman, pero esta vez en una versión homosexual para atraparlo.
Nos sentamos en la mesa, una vez cambiamos todo lo que el gordo había dejado allí.
La madre propuso bendecirla antes de empezar.
"Bendecirla? A mi lo único que me gusta de la iglesia, es la parte de las hostias,y depende de donde las den jajajaja..."
"Papá por favor!..."
La comida comenzó. Parecía discurrir con aparente tranquilidad. Mi madre estaba algo más calmada. Le había dado uno de mis lexatims, que combinado con la tila, parecía sedarla.
Las miradas que la madre del gordo le lanzaba al padre de Lupín, eran prácticamente homicidas.
El resto llevábamos la comida con normalidad.
Llegamos a los segundos. Teníamos muslitos de pollo.
"Esto que mariconada es?"
"Donde habéis dejado el resto del pollo?"
"Están buenos, pruébelos..."
"No le gustan los muslos? Vaya entonces ya no le hago mi show de cabaret...jaja"
"Papá!"
"Que cojones dices marica!?"
"A mi marido tu no le provocas guarra!"
"Por favor calmaos!..."
"Que les pasa? Sólo estaba bromeando? Que humor más raro tienen tus padres, Oscar..."
"Son tímidos..."
"A mi niño no le metas en tus mariconadas! Que se que le llevas desnudando con la mirada desde el principio!"
Comenzaron a volar olivas, patatas, chorrazos de powerade.
Mi madre era la única a la que no le afectaba la escena.
Estaba con aquella cara de felicidad que le endosó un segundo Lexatim.
La de Lupín no sabía donde meterse, y su hijo menos.
El gordo comÍa como si no pasase nada. Y yo veía desde primera fila aquella batalla de productos hacendado.
Después de un buen rato. Conseguimos calmarles, y hacerles entrar en razón.
Decidimos tranquilizar la situación, sacando los postres.
"Tenemos trufas...les gustan?"
"Uuuuuuh trufas! A mi me vuelven loco! Si tienes un bote de nata, tráelo, tráelo! Que me encanta comérmela a chorretazos!"
"Padre por favor!"
"Aiiii hijo, que pesado eres,...has salido a tu madre..."
"Verguenza le tendría que dar ser así de,... degenerado, teniendo a su esposa al lado!..."
"No es mi esposa, estamos divorciados,...y a que se refiere con lo de degenerado? A que me guste la nata?"
"A usted no le gusta echarse chorretazos de nata directamente a la boca?"
"Hasta aquí podíamos llegar!" "Te voy a partir la cabeza desviao!"
"Dale fuerte, Ramón!"
Se levantó con intención de darle de hostias.
Tuvimos que meternos de por medio a separarles, si no aquello hubiese acabado como el rosario de la aurora.
Insultos, escupitazos, alguno incluso cayendo sobre nosotros.
El gordo disfrutaba con sus trufas, le daba todo igual. Y era realmente desagradable vérselas comer con mostaza.
Mi madre convertida en una yonki de la felicidad artificial. Y la madre de Lupín con un facepalm de la liga master. La pobre no aguantó más, y decidió marcharse.
Parecía que la cosa estaba más calmada. Lupín habló con su padre. Decidió quedarse. Yo traté de calmar a los progenitores del gordo. El aprovechó para zamparse las trufas de todos.
...
Nos situamos en el sofá y alrededores. El padre del gordo había traído una película de Clint Eastwood, y prácticamente nos obligaba a verla.
"Que peli ha traído, Ramón?
"Por un puñado de Dólares..."
"Ah,... no la he visto, puede que esté bien..."
"Es la mejor del Clin..."
"Uhhh western, que muermazo,...yo soy más de su etapa como director,...menos caballitos, y más historias de verdad!"
"..."
El padre de Oscar no dijo nada, pero la vena de su cuello se hinchaba por momentos.
Su mujer, esposa y esclava, le apretaba la mano, mientras lanzaba miradas de odio al padre de Lupín.
La tensión se respiraba en el ambiente, menos en el ambiente de mi madre, que llevaba un cebollón que ni el Rey en sus mejores noches.
La película seguía avanzando.
Cuando ya íbamos por la mitad. De nuevo la tensión se presentó en la sala.
"Aiii por favor que cosa más mala,...estas películas explican muchas cosas sobre el mito de los vaqueros jajaja"
Aquél cuello seguía en aumento. Ya era un super sayan nivel 3 en el mundo de las venas.
Veinte minutos de tranquilad, y "BOOM!" "CHOCAPIC!"
Un nuevo comentario del padre de Lupín, puso el comedor perdidito de sangre.
"La verdad es que era guapete el clint en esa época,...creo que me lo hubiese cepillado muy gustosamente jajaja...."
"..."
Aquello fue la gota que colmó el vaso.
Mi cabeza lo tenía claro "A tomar por el culo".
El padre del gordo no aguantó más.
"Puedo pasar que seas una locaza desviada,...puedo pasar que quieras beneficiarte al anormal de mi hijo,...pero lo que no puedo pasar, es que faltes el respeto al bueno de Clin!"
"Joder,...ni que hubiese dicho que le lamía las pelotas...jajaja"
"Yo te mato!"
Se levantó y fue directo hacía él.
Le cogió del cuello. La madre del gordo le daba bolsazos de mientras. El gordo se pensaba que estábamos jugando a algo, porque no dejaba de saltar y reír como una jodida foca de acuario.
Mi madre seguía sentada en la silla, sonriendo con la mirada perdida. Y Lupín y yo tratábamos de calmarlos.
"TE MATO LOCA! TE MATO!!!!"
"..."
Finalmente conseguimos sacar a los padres de Oscar de allí.
Era lo mejor. Mientras se marchaban, escuché gritar a la madre desde el rellano:
"Cariño, ten cuidado con el otro marica! El más joven!"
Cerré la puerta, y dentro nos quedamos con mi madre, el padre de Lupín, y nosotros tres.
"Creo que no les he caído mal del todo..."
"Tu que crees gordete?"
"A mi madre le has gustado mucho..."
"Que chichilla más suave tienes..." (Comentaba mientras le acariciaba la barriga)
"Es del chorizo..."
"Papá,...creo que lo mejor es que te marches..."
"Si,...me voy a ir yendo, que he quedado unos colegas para tomar unas cervezas, y no veas como les da por culo que llegue siempre tarde..."
"Ahorrate esos comentarios..."
"Adiós Luck, un placer..."
"Adiós señora!"
"Adiós gordinflas,...aiii como te comía!!"
"Adiós madre de Lupín!"
Y con aquello concluyó la comida. Se me pasó más rápida de lo que esperaba. Acompañé a mi madre a casa. Y la verdad es que Lupín se vió desbordado por los acontecimientos. Estaba hecho polvo. Se pasó el resto del día metido en su cuarto.
En fin, no estuvo tan mal.
-
Me iba a dormir y me he dicho, "No creo queee....pero bueno por echar un vistacillo" y aqui me hallo :eusa_whistle:, ni Perdidos ni ostias, esto si que engancha :24: :24:
Vaya, ya podrían hacer una serie! Ríete tú de La que se avecina!
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Comenzaron a volar olivas, patatas, chorrazos de powerade.
Chorrazos de powerade, jajajaja, haría gracia verlo ;D
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Tremendo :periodico: :woohoo:
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jajaja si es que dios los cría y ellos se juntan... vaya zoo.
:palomitas:
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Me ha llevado un buen rato, sobretodo la segunda parte, pero ahí va:
Hace días que Lupín no levanta cabeza. Y no porque esté intentando autofelarse, sino porque la aparición de su padre le hizo mucho daño.
El siempre se ha considerado una de las figuras más importantes del sexo español. Se veía en el podio, junto a Nacho Vidal y a Jesús Navas.
El problema es que ahora se siente en puestos de descenso a tercera regional, compitiendo con el Golosina.
Prácticamente no se levanta de la cama. No se le oye masturbarse en la ducha como hacía cada mañana. Incluso poco a poco está perdiendo su parecido con Pep Guardiola. Desde que no se hace su rapada semanal, se parece más a aquellas patatas que había que regarlas para que les creciese el pelo.
El gordo y yo bajamos a cenar a un buffet libre chino que hay cerca de casa. Lupín decidió no acompañarnos, nos gritó desde la cama que a partir de ahora prefería calentarse zanahorias. Realmente no está del todo bien.
"No sé lo que podemos hacer,...pero no podemos dejarle así..."
"Lo podemos poner de pie..."
"No me refiero a la posición,...está realmente jodido..."
"Mi madre siempre dice que lo mejor para levantar el ánimo es pasar dos días enteros en el armario..."
"Lo que le faltaba,...ya está suficientemente jodido porque su padre haya salido de el..."
"..."
"Tenemos que pensar algo..."
"A lo mejor el gitano nos deja el pony otra vez..."
"El pony? El pobre animal está peor que Lupín desde que te montaste encima,...no me extrañaría que fuese algo de lo que te estás zampando..."
"Y para ya de pedir gambas, joder!...Que te has zampado tu toda la urna..."
"Me puedo meter quinze en la boc..a,...mira! mira!"
"..."
Finalmente decidimos que cada uno, durante el próximo día, prepararía algo para Lupín. Algo que le animase, y le sacase de la cama de una jodida vez. Aunque por el momento, sólo a nosotros nos sacaron a patadas.
El gordo se había comido prácticamente todo lo que el restaurante ofrecía. Incluso le pillé zampándose una servilleta creyendo que estaban fritas.
"Que no ves que es papel!?"
"Pensaba que era un truco, y que todo el local era comestible...."
"Como una casita de chocolate..."
La verdad es que cuando salió el chef gritando como un loco, y todo la familia detrás empujándonos, entendimos que era mejor salir, antes de que pasase algo.
Mientras nos empujaban, el godo cogió un puñado de muslitos que quedaban y unas cuantas flores que la china tenía en el jarrón de la entrada.
Se debieron cagar en todas las madres que había tenido nuestra familia. Aunque tampoco les entendíamos. Sólo les veíamos desde la distancia ya de la calle, levantando el puño y gritando como energúmenos.
"Esas flores son de plástico anormal,...ni se te ocurra, que ya sabes lo que te pasó cuando intentaste comerte la vela del baño..."
Mientras regresabamos a casa, algo llamó mi atención. Al principio lo vi de pasada, pero no pude evitar volver a aquella farola y fijarme detenidamente en el cartel.
"Me cago en la puta trans..."
Era un cartel con mi foto. La foto que salía en el carnet de la biblioteca. Afortunadamente era de cuando tenía quince años. Tenía una cara de pajer histórica. Aunque aún conservo algunos rasgos.
Debajo de la foto un texto:
"Es mi marido. Si lo véis llamadme. Hace días que salió de la cafetería en la que estábamos decidiendo el nombre de nuestro hijo. Y ya no supe nada más de él"
"Se recompensará con unas croquetas de mi madre"
Arranqué el cartel. Y arranqué un par que había no muy lejos de allí. Me empecé a poner nervioso. Si aquella tarada había distribuido carteles por toda la ciudad, lo llevaba claro.
"Que pasa?"
"Es uno de de aquellos ídolos homosexuales?"
"Que ídolo ni que pollas, soy yo!"
"Mi madre ya me decía que tu eras homosexual..."
"No te comerás mi nocilla, no? He escuchado que es así como se aparean los gaits..."
"Sube para arriba, coño!..."
Me pasé la noche entera sin dormir. Sentado en el sofá. Tratando de pensar que hacer en caso de que hubiesen empapelado la ciudad.
...
A la mañana siguiente nos pusimos en marcha. Hasta el mediodía, cada uno se encargaría de montar algo para Lupín. Y ya a la tarde le ofreceríamos lo preparado.
El gordo cogió una de sus mochilas, su gorra con visera del banesto y se largó de excursión con los demás niños del campamento obeso. O eso al menos era lo que parecía. Yo también me puse en marcha.
Me fui hasta el centro, por el momento ninguno de aquellos carteles había aparecido en escena.
Pero claro, sólo hasta el momento.
No muy lejos de plaza Cataluña. La zona más turística de Barcelona. Comencé a toparme con aquellas imágenes. Cagándome en mil putas y en todos los trans posibles. Incluso en los transportes metropolitanos, por incluir trans en su nombre.
La gente me veía sacando carteles como un poseso, y reconocían mi cara en ellos. Parecía una jodida prueba del club megatrix. Pero sin la puta de Natalia ofreciéndose compulsivamente.
Cogí todos los que encontré y los metí uno a uno en una de las alcantarillas que había por la zona.
Ya os lo imagináis. Yo agachado metiendo unos 50 folios enrollados, que había ido pillando durante prácticamente toda la mañana.
...
Por su parte el gordo decidió no salir del barrio. Básicamente porque le da miedo el metro. Y porque no sabe como cojones funciona el autobús. Recuerdo una vez que se montó en uno para ir a Sants, y acabó en Martorell, en un polígono.
Tuvimos que ir a buscarlo, no fuese que lo raptasen y lo convirtiesen en carne para kebab.
Oscar llevaba una mochila repleta de folios, pero no con mi jeto, sino con un dibujo que el mismo había hecho con el paint, y que después se había encargado de copiar.
En el dibujo aparecía Lupín en el centro, y dos mujeres hacíendole compañía. Junto a esa obra propia del National Gallery.
Un texto que ponía:
"Si Marco que buscaba a su madre te encongió el corazón, que te encogerá Lupín que tiene dos?"
Me extrañaba que fuese suya. Luego me enteré que se la dijo Brucutoso al poco de salir de casa. Si por el fuese, hubiese dejado el dibujo solo. Y que el resto lo interpretase la gente.
Se plantó delante de una de las bocas de metro que hay cerca de casa. Jamás se acerca demasiado. Tiene miedo que según él, el ojo de Sauron lo detecte y se lo coma.
Lo habitual que suele pensar todo ciudadano de a pie.
Parecía uno de aquellos chavales que reparten periódicos gratuitos. Pero les iba entregando a todo el que salía uno de aquellos dibujos hechos por un mono superdotado.
La gente rápidamente los lanzaba. Él, acto seguido, iba detrás a cogerlos, para alisarlos y volver a dárselos al siguiente.
"Ayudad a mi amigo,...su padre es gait y se ha comido su nocilla,...ahora quiere comerse la nuestra"
"El padre de mi amigo nos la quiere comer! Ayudadnos!" "Nos la quiere comer!"
Todo un espectáculo.
La gente pasaba de él. Salvo unos canis, que hicieron una bola con el papel y se la lanzaron a la cabeza. El fue detrás a cogerla para alisarla y entregarla de nuevo.
Pero como esta vida está hecha para los idiotas. Su idea tuvo resultado. Uno de los tipos que salía del metro le reconoció.
"Tu eres,...hostia!" "Tu eres el del conciertazo!" "El jodido amo!" "Bufff,...yo estuve aquella noche en el local!" "Eres un jodido genio!"
"Luck?"
"Qué?"
"No,...soy un fan tuyo! Joder, desapareciste,...no sabía si seguias la gira o que,...estaba interesadísimo en tí..."
"No querrás mi nocilla, no?"
"Eh?"
"Eres buenísimo en serio,...oye ahora que te tengo aqui, no puedo dejar pasar la oportunidad,... mira yo tengo un programilla en antena3 radio, de hecho ahora iba hacia el,....tenía ya el programa estructurado, pero me la suda, esto es algo que no puedo dejar pasar,...te vienes y te hago una entrevista?"
"OH! Pero le tendré que decir a mi madre que ponga el video a grabar!"
"..."
"Es,..en la radio..."
"Tengo que llamarla para que lo ponga a grabar!"
"..."
"Bueno,...llamas desde allí..."
Y allí que se fue con él.
...
Por mi parte, mi sorpresa ya estaba preparada. Le había cogido un tour por la barcelona sexual. Incluía masajes, sauna, un visionado del primer anal de gianna michaels, entre otras muchas cosas.
Al poco de salir del puesto donde lo contraté. Recibí un sms.
"Como sigas quitando carteles,...mi hija te quitará las ganas de sentarte..."
No salía ningún número. Era muy extraño. El remitente que aparecía era el Club Zed.
Aquello me puso demasiado nervioso, así que me dirigí a un Starbucks cercano y me pedí un chocolate y una muffin. Necesitaba evadirme por completo.
Casi estirado en uno de aquellos sofás, como si se tratase de un diván, comencé a dejar de escuchar la canción que sonaba, para sentir la sintonía de un programa que empezaba.
"Hola, muy buenos días! Hoy es un día especial, realmente especial, y el motivo no es otro, que el hecho de contar con una de las estrellas más improtantes de la música de este país...Oscar Ibañez!..."
"Un placer tenerte aquí, Oscar..."
"Cuál es mi cámara?..."
Os podéis imaginar mi careto en aquél sofá. Facepalm de campeonato.
"Me cago en su puta madre..."
No podía dejar de escuchar aquella absurda entrevista. Que cojones pintaba allí?
"Recuerdo tu último concierto en una pequeña sala de Barcelona,...fue algo hipnótico..."
"Como puedes trasmitir tanta energía?"
"Es un problema de hipertiroidismo,...no estoy gordo!..."
"..."
"Estás preparando un disco en solitario? O algo que nos puedas avanzar?"
"Bueno,...la madre de mi amigo es gait,...y nos quería comer la nocilla ,sabes? Pensé en meterle unos días en un armario, pero tu me dijiste que no era buena idea, así que hice un dibujo para explicar lo que pasaba y que la gente nos ayudará un poco..."
"Cuando te podremos volver a ver?"
"No me ves!? Hostia soy invisible?" "Jajaja Mamá, lo he conseguido! Jaja lo he conseguido!""A lo mejor tengo más poderes!"
"Siéntate por favor, siéntate..."
"Quería decir que,...cuando volverás a tener una actuación...."
"..."
"Por qué,...levantas las manos?"
"Es una bola genki,...levanta las manos Luck,...necesito vuestra energía!..."
"..."
"Eres un showman, eh?"
"Vamos a hacer un test,...yo te digo unos nombres y tu me los describes..."
"Entendido?"
"Eh?"
"Alejandro Sanz..."
"Ese era el que jugaba en el mambo,...tenía el corazón partido..."
"Pau Donés..."
"Es un champú, no?"
"Jorge Drexler...."
"Ese era el malo de Crash Bandicoot..."
"Ramoncín..."
"Cuantos comodines me quedan?"
"..."
"En fin, hasta aquí la entrevista con una de las promesas más importantes del panorama musical Español..."
"Antes de acabar una última pregunta,...que opinas de la ley sinde?"
"..."
"Creo que le tendrían que volver a poner la D..."
"Muchas gracias, Oscar..."
"LEVANTA LAS MANOS, LUCK! LEVANTA LAS MANOS!"
No tenía mano suficiente para expresar aquél facepalm. El gordo en la radio. Lupín sobreviviendo a base de calentarse zanahorias. Y yo perseguido por una transexual que quería que adoptásemos el equipo sub 16 de Guinea Ecuatorial.
Necesitaba un Andrés Montes que me recordase que la vida puede ser maravillosa.
Me pido un café, el más grande que tenían. Y un par de muffins más. De perdidos al río.
Mi móvil comienza a sonar. Es lupín.
"Si, dime..."
"Se me ha quemado la zanahoria en el horno..."
"..."
"No pasa nada,...a todos nos puedes pasar...""Como estás?"
"Que coño hacía el gordo en la radio? Y porque me está llamando gente dándome ánimos por lo de mis madres?"
"Qué?"
"Has escuchado la radio?"
"Si, mientras esperaba a que el horno me calentase la zanahoria..."
"Joder..."
"Tu no te preocupes,...cógete unos donuts y métete en la cama..."
"Que coño le he hecho a ese gordo!? Que coño le he hecho!!"
"Nada,..vete a la cama y descansa..."
El puto gordo incluyó el teléfono en sus dibujos. No recordaba lo caprichosa que es la vida, y lo mucho que se divierte. Era de esperar que Lupín escuchase la entrevista. Siempre encuentra la manera de tocar los cojones.
No guardé el móvil, y acto seguido llamé a Oscar.
"Tu, tarado! Se puede saber como cojones estás tan mal?..."
"Hostia luck, tu también tienes poderes! Te estoy viendo ahora mismo,....y no llevas ningún móvil en las manos..."
"A lupín se le ha quemado la zanahoria,...y a mi me estás quemando los huevos,...no hagas nada más, tira para casa y esta tarde nos lo llevamos al tour sexual, entendido?"
"Como lo haces?"
"A tomar por el culo, ya!"
Y colgué.
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Regreso a casa y la estampa con la que me encuentro es demoledora.
Lupín con una bata gris horrible. Abierta. Con unos calcetines tennis sport challengue. Unos calzoncillos abanderado slip morados. Y con toda la pelambrera pechil al descubierto. Lo peor de todo no era eso. Desgraciadamente con la cantidad de prostitutas que se trae a casa, uno está acostumbrado a ver su cuerpo de esa guisa. Lo duro del tema, era verle de esa manera y sentado en la mesa del comedor haciendo uno de aquellos puzzles de 100 piezzas para niños. Siendo incapaz de dar una.
"Tu has visto la cabeza del cerdo?"
"De que cojones hablas?"
"Yo creo que alguien me está robando las piezas..."
"Ese puzzle lo trajo el gordo, debe ser de cuando era capaz de verse los pies en la ducha..."
"Maldito gordo,...en realidad no tengo ni fuerzas para tirarle esta caja..."
"Estoy jodidísimo Luck,...hoy me he puesto mis videos amateurs caseros, y ni siquiera me he excitado, ni siquiera me excito con mis mejores folladas, luck! Ni con aquél anal que le hice a la caribeña durante el mundial de francia del 98..."
"Fue mi mundial,...ni zidane, ni pollas..."
"Bueno, olvídate de eso ahora,...te he preparado un regalo que te va a encantar..."
"Has traído más zanahorias? Se me han acabado todas..."
"No,...algo mejor, un tour sexual!"
"Pero tu me has visto? Si parezco un vagabundo sin arreglar! Sin arreglar!"
"Pues mueve el jodido culo, porque vas a recuperar el ánimo como que me llamo Luck diviagio, entendido?"
"Joder, si pusieses tanto empeño en follar tu mismo,...no te habría caducado aquella caja de condones que guardas en la mesita,...en fin, voy a acicalarme..."
Mientras Lupín se metía en el baño para ducharse, el gordo llegaba a casa. Me dirijo hacía él, tratando de entender como su imbecilidad puede seguir en aumento.
"Tu! Se puede saber que te pasa por la cabeza?"
"Bueno,...esa no es la pregunta..."
"Como cojones te vas a la radio, y encima metes el teléfono de Lupín en las hojas?"
"Me has visto por la tv? No sé si mi madre me habrá grabado,...a lo mejor está en el emule o algo..."
"Si, en youporn..."
"La última vez que te pido algo..."
"Pero si les expliqué lo que pasaba,...ahora nos quieren ayudar,...me han dicho que vayamos a madrid, que quieren que salgamos en el diario de bridgette jones..."
"Será de patricia?"
"No se quien es la chica,...pero tenia una voz muy bonita..."
"..."
"Te han dicho que vayamos a antena 3? Con éste?"
"Si,...que les interesa el caso..."
"Nosotros tres en televisión?....Nos echan del país..."
"Se puede saber que les has dicho?"
"Que si, pero que pasamos de cobrar,...que nosotros no nos vendemos!"
"Iban a pagarnos?"
"3000€ a cada uno más el vuelo y el hotel,...pero les he dicho que no, que nosotros no tenemos precio..."
"Eres imbécil..."
"Ahora ya verás que gracia, cuando seamos nosotros lo que elegimos en que vamos, y donde pasamos la noche,...como superestrellas! Marcando el camino!"
"Eres muy imbécil..."
...
Después de conocer aquella noticia. Lupín salió del baño. Miró al gordo directamente unos segundos, y desapareció en su cuarto de nuevo. Pensé que iba a soltarle un cabezazo, pero no, no tenía ánimo ni para eso.
Ni siquiera cuando el gordo le dijo:
"Quieres ver como he dibujado a tus madres?"
En ese preciso instante Brucutoso entró en casa. Aquí como todo el mundo tiene llaves, aparecen en escena cuando les sale del badajo.
"Que pasa chavales..."
"Cuando tiramos para lo del tour de las putas?"
"Como te has enterado?"
"Hay un evento en facebook..."
"Creo que lo ha creado uno de mis hijos,...el gilipollas tal vez,...o el mangui, espera....no,...ha sido el gilipollas, seguro..."
"Oye, vosotros lleváis condones,...o los dan alli?"
Después de enterarnos de que Brucutoso se apuntaba al festival, enfilamos el camino hacía el lugar donde se llevaba a cabo aquél tour del sexo Barcelonés.
Era patético. Cuatro tíos sentados en la parte de atrás de un bus, ya que ninguno tiene coche, y el gordo es incapaz de subirse por el momento en metro. Camino de aquél parque de atracciones para desviados.
Hablando del gordo, tiene la puta costumbre de darle al botón del stop en todas las putas paradas, le flipa que se ilumine la pantalla cuando lo hace, según dice, lo considera algo mágico, uno de sus poderes. El busero no lo considera tan espectacular:
"Como el gordo toque otra vez el botón, le reviento la cabeza..."
Llegamos allí. Era una callejuela perdida cerca del born. Entramos. Nos esperaba un filipino bajito y delgado en la puerta.
"Pasal, pasal,...toul del sexo os espera..."
"Hostia,...puedo entender el chino,...es una pasada, me llega todo en español..."
"Está hablando en castellano,...y cállate..."
Pasamos dentro. Era todo muy místico. Parecía una especie de fortaleza medieval en su interior. Luz tenue entre la oscuridad. Nos preguntaron quien era el protagonista.
"Éste, Lupín,...digo Pete,...Pete Reyes..."
"Hola, perdona una pregunta,...te hacen algún tipo de descuento con el carnet de estudiante? Una felación al 50% o algo así?"
"Que cojones vas a ser tu estudiante..."
"Que pasa? Le mangué a uno el carnet en la cafetería,...además soy profesor, por lo tanto se más que un estudiante de mierda,...un 75 % al menos!"
"Pol favol, pasen..."
Entramos en unos vestuarios en los que comenzamos a cambiarnos. Había que entrar en traje de baño y bata blanca. Todo te lo ofrecían allí. La verdad es que estaba realmente bien.
Jamás nos habíamos visto completamente desnudos.
"Me cago en la puta! Menudo escopetón que gasta el gordo,...con eso puedes derribar un caza tu solo..."
"Es del frío..."
"Jajaja la verdad es que la tuya Luck no sirve ni para el minigolf..."
"Que te jodan..."
"Eh chavales,..no se si tengo mucho ánimo para pegarme ahora unas folladas..."
"Bueno, ya me las pego yo por ti..."
"Ya verás como si,...ahora entramos en los piscinas y te metes ya en la inercia, ya lo verás..."
Y hacía allí que fuímos.
Habían tres piscinas. Una de agua fría. Otra de agua caliente. Y otra de agua templada. Todo realmente bien decorado y ambientado. Manteniendo aquél rollo medieval del que os hablaba. Obviamente había más gente en el recorrido. Ya que no era para un único participante. Nos metimos para empezar en la caliente.
"Por allí tiene que haber un chorro,...salen burbujas..."
"Alguna vez habéis pensando en meterla en uno de esos chorros?"
"Yo reconozco que si,...de hecho lo hice alguna vez, es como una felación tremenda, mejor que la del aspirador..."
"Que la meta el gordo..."
"El gordo necesita una canasta..."
"Que la meta luck..."
"Yo paso..."
"Joder maricas,...la enchufaré yo..."
"Nos van a largar..."
"Jajaja Métela! Métela!"
Y hacía allí que fue Bructuoso. Parecía dismular. Se acercaba lentamente al chorro, y se puso de espaldas a el en un principio. No había casi nadie en el recorrido. Tan sólo otro grupo que estaba en la piscina de agua fría, que quedaba en el otro extremo. No había Filipinos en la costa.
Brucutoso se sacó el miembro. Y lo clavó en el chorro.
"Hostia puta!!!!"
"Que pasote!!!"
"Tremendo,...por dios! Yo creo que me voy!"
La putada fue que mientras nosotros le mirábamos desde la distancia. Justo delante de él, apareció de una puerta semiescondida una filipina que venía a avisarnos de que la sauna ya estaba preparada para cuando quisiésemos. Bructuoso disimuló como pudo. Empezó a hacer aquagym tratando de despistar a la tía. Estaba pegado al chorro con el miembro dentro, y dando palmas como si siguiese un ritmo de clase acuática. La filipina le miraba.
"Señor, por favor no haga tanto ruido..."
"Ah,..es que es la costumbre,...soy mayor y a veces me lío, pensaba que estaba en el gym..."
Todo eso con una cara de estar a punto de sacar la eyaculación más apoteósica de su vida.
Finalmente la filipina se piró y él regresó con nosotros.
"Tremenda succión que me ha hecho,...yo me quedo aquí chavales, voy a intentar acabarme dentro..."
"Por dios,...nosotros vamos hacía la sauna..."
"Yo también me quedo aquí, que quiero probar la piscina de olas..."
"No es de olas, es de agua fría..."
"Ya verás como si es de olas..."
Lupín y yo nos fuímos a la parte de la sauna sexual. Mientras Brucutoso se follaba al chorro de la piscina, y el gordo no dejaba de moverse en la que se había metido, creando aquella sensación de oleaje que tanto deseaba. Tenía toda la razón. Fue meterse y generó un tsunami que ni Karmele.
...
Nos sentamos en la cabina. Comenzamos a notar el calor. A los pocos minutos, aparecieron dos Filipinas completamente desnudas y comenzaron a bailar delante nuestro.
"Coño,...como estan estas,no?"
"Nos las podremos follar, supongo?"
"Pues no lo sé,...míralo en la hoja de las instrucciones..."
"Me estas diciendo que me has pillado un tour sexual, y ni siquiera se si voy a tener sexo?..."
"Que mierda es esta?"
"Joder,...para mierda aquello! Estan tratando de sacar al gordo de la piscina, ahora vengo!"
Salí escopeteado. Estaban rodeando al gordo entre tres tipos del lugar. Le estaban comentando que dejases de tirarse de bomba, que la piscina se habia quedado ya a la mitad de su capacidad y estaba apagando todas las velas cercanas.
"Esto es una piscina de olas! Es una piscina de olas"
Lo peor no era eso. Lo peor era ver como detrás, Brucutoso le estaba pegando una follada de campeonato a la piscina del agua caliente. Era increíble verle la cara. Ojos en blanco, balanceo pélvico, boca medio abierta, casi babeando, y las manos levantadas como si estuviese en una clase de aquagym.
Trate de solucionar aquello como pude.
Mientras charlaba con los tipos que intentaban frenar al gordo. Las dos Filipinas que bailaban delante de Lupín, salieron chillando e indignadas, ya que este intentó beneficiárselas, porque según él: "Lo ponia en el contrato, joder!".
Fueron unos minutos caóticos.
...
Pasado el descontrol. Nos centramos, y nos dirigimos hacía el siguiente punto. Esta vez nos dividimos en dos. Dos irían al masaje sexual, y dos al visionado de cine porno.
Yo me fuí de nuevo con Lupín. Antes con él, que con cualquiera de los otros dos. Decidimos ir al mini cine de dos filas. Una sala minúscula, con una gran pantalla, en la que proyectaban la primera escena anal de Gianna Michaels. Era exactamente como un cine, pero de reducidas dimensiones. Habían cuatro butacas en dos filas. Al lado, donde dejarías la bebida en un cine convencional, un rollo de water incrustado.
Apagaron las luces, comenzó la filmación.
"Esto que es?"
"Es el primera anal de gianna..."
"Y no se puede pasar? Me voy a tener que tragar 20 minutos de felación?"
"Que le den para el final!..."
Entraron dos tipos más que se sentaron detrás nuestro. En las dos butacas que estaba vacías. Y comenzaron a masturbarse sin problema.
"Me cago en al puta,...lo que me faltaba, más maricas para el barco..."
"Yo no se que cojones pretendías con este tour, pero esto está lleno de tarados,..para que luego acusen a Contador..."
Nos piramos y dejamos a aquellos dos, pegándose la paja de sus vidas.
..
Brucutoso y el gordo habían ido al masaje sexual.
"Polfavor, estirense en camilla..."
"Me pillo debajo!"
"Es uno en cada una, anormal..."
Ambos fueron hasta las camillas que les esperaban. Se desnudaron por completo Y se situaron sobre ellas. La pobre Filipina tuvo que aguantar lo inimaginable con aquél gordo. Se colocó boca arriba y estuvieron 10 minutos convenciéndole de que esa no era la posición.
Aparecieron dos Filipinas completamente desnudas y con unos pecho que parecían cabezas de Mike Tyson.
El masaje avanzaba sin mucho problema, sobretodo teniendo en cuenta que el gordo se había sobado, y Brucutuoso ya se había pegado una eyaculada brutal en la piscina anterior.
Hasta que el masaje cambió las manos, por las tetas. Aquellas dos chicas, se subieron sobre los dos, y comenzaron a pasar sus pechos por encima de sus espaldas. Estaban completamente desnudas. Brucutoso respondió como un buen macho cabrío responde en estos casos.
"Me cago en la puta,...me va a dar una bajada de tensión como siga alzando la bandera..."
"Polfavol las manos encima de la camilla..."
"Si, es que estaba colocándomela...."
"No tocal!"
"No he tocado! No he tocado! He rozado al colocarme, nada más!"
Mientras Brutuoso trataba de no desmayarse, ni ser acusado de violación. El gordo entendió mal el masaje. Jamás había recibido uno, cosa comprensible por otro lado. Así que se puso en pie de golpe, y le dijo a la chica:
"Ahora me toca a mi..."
"Peldon?"
Y la colocó sobre la camilla, se situó sobre su espalda, y comenzó a mover todo aquél gelatinoso cuerpo encima de la pobre filipina, que gritaba desperadamente.
"Ayuda, polfavol! Polfavol!"
"Ahora si ves,...tu no lo hacías bien, John Cena lo hace así..."
Tuvieron que volver aquellos tipos de seguridad. Lo sacaron de encima de la muchacha que estaba a punto de ahogarse. La chica de Brucutoso tambien dejó de hacer su trabajo. Este se puso de golpe en pie, la toalla se le podía sujetar en el miembro sin problema. Los largaron de la zona de masajes. Uno gritando que en Wrestlemania se hacía así! Y el otro con la toalla en la mano y una erección de caballo, pidiendo que no les empujaran.
...
A nosotros tampoco nos fue del todo bien en el striptease privado. Nos colocaron en una salita de color y luz rojiza. Propia de estos sitios. Era una cabina. Nosotros nos sentamos en unas butacas y apareció por una puerta una mujer de unos 60 años tranquílamente, con el cuerpo de 3 de 30.
"Me cago en la puta..."
"Que cojones es esto, Luck?..."
La mujer salió motivada del todo al escenario. Y comenzó a dirigirse a nosotros.
"Este es el del cumpleaños?"
"Si, si...es él..."
"Hijo de puta..."
"Supervivencia chaval,...la ley de la selva..."
Aquella filipina, que más que filipina parecía un donut directamente. Comenzó a rozar su tremendo culo HD, High dimension, en el miembro desaparecido, camino del ojete, de Lupín. Él trataba de separarse y alejarse todo lo que podía, y yo me desplazaba lentamente hacía la puerta, sin levantarme de mi asiento, por si en un momento dado había que huir.
Todo eso sumado a los gritos de la mujer. Que ganas le ponía, todo hay que decirlo.
"VAMOS PAlPI, GOlZAME GOlZAME!"
Que raro queda eso la boca de una Filipina. Parece algún tipo de lenguaje de guerra Goault.
En cuanto pude, y conseguí hacerlo, salí por patas de la cabina. Dejando allí dentro a Lupín. Me detuve unos momentos en el cristal de fuera, y vi como el pobre apoyaba la mano en el mismo, clara señal de auxílio.
...
Me fui rápidamente a buscar a los otros dos. No los encontraba por ningún lado. Hasta que al pasar por un pasillo, me los vi en une especie de habitación, sentados en una butaca, con dos o tres tipos de seguridad custodíandolos.
"Se puede saber que cojones ha pasado aquí?"
"No ven Wrestlemania, te lo puedes creer?"
"Es el peor festival de lucha libre al que me has traído, Luck..."
"Y tu que cojones haces erecto?"
"Es que no puedo bajármela, me debe haber tocado un tendón o algo la china,...y se me ha quedado así..."
"Que imagen, Dios!"
"Y Lupin?"
"Esta en un show en vivo..."
"No he querido molestarle..."
Después de hablar con los de seguridad durante 20 minutos. Y conseguir que el gordo dejase de intentar movimientos de lucha libre con todo el que pillaba. Conseguimos salir de allí. Por el camino apareció Lupín, con una sonrisa enorme en los labios. Parecía feliz. Precia cambiado. Parecía,...parecía haber descargado.
"No me jodas..."
"Si Peter Pan,...le he echado un anal que ríete tu del de Gianna..."
"No puede ser..."
"Y tanto que ha sido,...vaya trotada, hemos empañado la cabina, a lo titanic..."
"Que engañado me tenía la vieja. Una auténtica milf!"
"Como hacía el caniche, por Dios!...Como lo hacía!"
"Bueno,...que toca ahora? O nos piramos, ya?"
Mientras hablábamos en aquél pasillo cercano a la habitación de interrogatorios. Apareció la madame del local, vaya, la filipina que nos había venido a buscar al llegar.
"Aún queda último punto del recorrido,...querel hacel?"
"Si,...vamos para allá,no?"
"Que coño haces con la espada en modo batalla?"
"Es una larga historia..."
"Hombre muy larga tampoco..."
"Polfavol seguidme..."
Nos llevaron a una especie de comedor. Nos sentaron .Apagaron un poco las luces. Y la filipina se plantó justo al lado de una puerta.
"Ahola la elesion de trans..."
"De trans?"
"Es el de goku, no?"
"A mi eso de trans me suena raro, nos la quieren colar,...y creo que voy a desmayarme..."
Y después de que la puerta se abriese empezaron a salir chicas. Bueno chicas..., creo que ya me entendéis.
"Trans? No me jodas,...ahora lo entiendo!"
"Qué?"
"Que tienen más polla que el gordo..."
"La negra también?"
"Joder,...pues a mi me hubiesen timado, eh? Y más de una vez,...que realismo les dan últimamente, parecen auténticas..."
Y lo peor ocurrió con la última que salió de la habitación. Aquella imagen hizo que me subiese acojonado al sofá y pegase un grito de locaza.
"No, la tarada!"
"Que pasa?"
"Vámonos!"
"Átomos!"
Después de que nos viese salir por patas, la tarada salió detrás nuestro. Y de la misma habitación apareció su madre. Perseguidos por aquellas dos por todo el recinto. La escena era surrealista. Todos con nuestro albornoz. Un gordo con una tranca que ni el del hormiguero. Un profesor de Universidad empalmado, a punto del desmayo. Y nostros dos tratando de escapar como podíamos.
Déjamos las cosas allí. En los vestuarios. Y salimos a la calle con lo puesto.
Imagináos la escena. Albornoz, chanclas, y los más afortunados conservábamos el bañador.
Un espectáculo.
Tuvimos que regresar con esas pintas hasta casa. Subidos en taxi, porque en el bus no nos dejaban pasar. Y haciendo un simpa de cojones. Ya que no teníamos un puto duro.
Finalmene llegamos a casa. Completamente muertos. Y hechos polvo por aquella huida y persecución.
"La verdad es que no ha ido nada mal..."
"Me encuentro animado de nuevo,...buen trabajo Luck..."
"A mi no me ha gustado nada,...ni siquiera ha salido Trunks al final..."
"Bueno,...pues ya está, conseguido, ha vuelto a su estado natural, menos mal, estaba empezando a ver borroso,...me voy a pillar un pedo, que os peten..."
Estabamos completamente rendidos. A la mañana siguiente. Lupin, el gordo y yo, regresamos allí para recuperar nuestras cosas. Nos pidieron que firmásemos una hoja, con la que nos comprometíamos a no volver más. El gordo pensó que era una hoja de reclamaciones, por lo que puso:
"Falta de profesionalidad y de palabra,...saludos a veggeto"
Y eso fue todo. Realmente objetivo cumplido. Pero a que precio. Es posible que vayamos al Diario. Ya os lo contaré.
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:laleche:
:palomitas:
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:laleche:
:palomitas:
Para verlo :sisi3:
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"Vámonos!"
"Átomos!"
Jajaja
:palomitas:
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Al final decidimos hacerlo. Que cojones! No creo que nos llamasen muchas más veces para salir en televisión. Salvo que el gordo acabase con todos nosotros y nos reservasen un espacio en GENTE.
Lupín había dejado su época de tío sensible y apático, y había recuperado su espíritu follador. Esta vez se le había metido entre ceja y ceja la posibilidad de conocer a Susanna Griso.
"Si me la encuentro por alguno de los pasillos,...la vuelvo loca! la vuelvo loca!"
"Tu crees que tienes alguna posibilidad? en serio?"
"Chaval,...yo si quiero puedo ser un galán, y para eso me he pillado un trajectio para el dia del programa..."
"Esta cae rendida a mi pies, como que me llamo Pete Reyes!..."
"No me llevo condones, ya se los pediré a Matías,...o que coño! La dejo preñada y la convierto en la madre de mis niños!..."
"..."
Como era de esperar, Bructuoso se acopló con nosotros. Nadie le había invitado, pero estaba claro que no necesitaba invitación. Se plantó en casa con su maleta robada a Antonio Alcántara y se espatarró en el sofá con un huevo fuera y dejando una peste a pistachos por todo el maldito piso.
El que parecía preocupado ante el viaje, era el gordo. El metro no era lo único que no había utilizado, tampoco había ido nunca en avión. Por lo que no sabía como iba a ser el viaje, ni lo que iba a necesitar durante el vuelo.
"Entonces me llevo el TDT o no?"
"Para que coño quieres el tdt en el avión?"
"Porque a lo mejor allí no se pilla la sexta..."
"Déjate de gilipolleces y vete a preparar la puta maleta..."
Una vez tuvimos el equipaje a punto, nos citamos en el comedor y mantuvimos una última conversación antes de partir hacía el aeropuerto.
"Bueno,...se que lo que voy a decir es una gilipollez con vosotros, pero...para una vez que salimos en la tv, tratad de no hacer mucho el imbécil..."
"Este crío es tonto,...mira,... cuando yo esté con la Susi, echaré a Ramón Aranguena del programa, y meteré videos de caídas de niños chinos todo el puto rato, que eso siempre hace gracia,...es más, tendré una sección de fulanas de lujo que presentará Bructuoso,...y seremos líderes de audiencia,...así que relájate, que en unos días la televisión será mía..."
"..."
"En fin..."
"..."
"Y tu qué coño haces con la game boy?..."
"Es que dicen que para poder coger al Mew tienes que hacer el truco desde un avión, y te aparece en el pueblo lavanda,...lo he leído en la hobby consolas..."
"Deja esa mierda ahí!..."
"..."
"Bueno, tenéis todo los que necesitáis?"
"Que si coño!...Vámonos ya, que no me puesto gayumbos y se me está subiendo el huevo todo el rato..."
Salimos hacía el aeropuerto y llegamos allí pese a parecer una reunión de antiguos boy scouts alcohólicos. Finalmente pillamos un taxi, y como era más que previsible, tuvimos que salir por patas del mismo, cuando nos dimos cuenta que ninguno llevaba la pasta suficiente como para pagar. Lo típico, siempre esperas que pague otro. Menos mal que el taxista estaba demasiado hecho polvo como para salir detrás nuestro.
El gordo jamás había estado en el aeropuerto, por lo que pensaba que aquello era Port Aventura. Tener que controlar a un tío de 120 kilos y la mentalidad de un niño de 7 años, no es fácil como diría Lotina.
"Que no tío, que los carritos esos no son para que te subas...son para las putas maletas..."
"Pero yo me hago una bola y me empujáis..."
"Que te bajes de ahí, anda!
"Oye, aún quedan dos horas para embarcar, no?"
"Si, más o menos..."
"Pues me voy a pillar unas revistas y algo para picotear, nos vemos aquí..."
"Yo voy a ir a la capilla, a ver si pillo alguna feligresa jovencita que dicen que en realidad no unas jodidas profesionales felándote..."
"Ok tío,...yo me quedo aquí con el gordo..."
Lupín y Bructuoso desaparecieron, y el gordo y yo nos quedamos sentados en una de las filas de asientos que hay en la sala de espera.
"Qué,...nervioso?"
"Si, un poco...mi madre me ha dicho que si el avión sube muy arriba se te infla la cabeza y las manos y te explotan los testículos..."
"Que maja es tu madre..."
"Verdad que si? La quieres mucho.."
"Una barbaridad..."
"Se podía haber venido..."
"Lo que nos faltaba..."
"Voy a ir a mirar el monitor de los vuelos...no te muevas de aquí..."
"Pregúntales lo del tdt..."
"..."
Me fui hacía los monitores, que estaban un poco alejados de donde nos sentamos, y consulté la puerta de embarque que nos habían asignado. Todavía no estaba marcada, por lo que regresé a mi sitio. Y como tenía que haber imaginado antes de irme, el gordo ya no estaba allí.
"Me cago en su puta madre..."
Afortundamente, en ese momento Lupín llego corriendo y se sentó junto a las maletas. Le miré extrañado, parecía algo nervioso. Y respiraba ansioso.
"Que coño has hecho ya?"
"Buah,...ni una joven había, todas una viejas chaladas..."
"Me vas a explicar porque las viejas están hablando con un tío de seguridad..."
"Y por qué cojones están todas gritando y acaba de entrar un tío con un extintor?"
"Son muy exageradas..."
"Tío! Que has hecho!?"
"Estaba jugando con las velas, haciendo como un monólogo, sabes?...Yo lo hacía para entretenerlas, no había cura por ahí...y nada..."
"Nada?"
"Que sin querer he prendido fuego a la figura del niño Jesús y se han puesto todas como locas..."
"Tio, no hemos salido de aquí y ya la estáis liando...ahora dónde cojones esta el maldito gordo?"
"..."
"Se ha pirado?"
"..."
"No me jodas..."
De pie frente a los asientos y frente a Lupín. Divise al gordo en la lejanía. Justo al lado de la capilla donde la viejas chillaban indignadas por la herejía cometida por Lupín.
"Qué ocurre?"
"..."
"No ha sido buena idea, no lo ha sido..."
Lupín se puso en pie y comenzó a partirse, yo salí corriendo hasta el gordo y lo detuve antes de que se embalara por completo en la máquina de embalaje para maletas, ante la atenta mirada del marroquí que se ocupaba de ello.
"Si a metido en máquina y si stá embalando,...por favor sacadlo di aqui! Ahora mismo!"
"Qué cojones haces?..."
"Así si el avión se estrella yo tengo una capa de seguridad..."
Sacamos al gordo de su traje de plástico y nos sentamos los tres en la fila de asientos de la sala de espera.
"Dónde cojones está Bructuoso?"
"Hace 45 minutos que se ha largado a buscar unas revistas y todavía no ha vuelto..."
"Voy a llamarle..."
"Puedo ir a mear?"
"..."
"Si, pero nada de juegos..."
"..."
"Bructuoso, dónde coño estás?"
"Las mujeres son todas unas guarras, y las inglesas más...que seguro que llevan las bragas cagadísimas..."
"Qué dices?" "No me jodas tu también!..."
"Qué le pasa?..."
"O me traéis una puta...o yo no me muevo de Jamaica!..."
"Dime donde estás, anda...que te voy a buscar..."
"Encuéntrame! Encuéntrame! jajaja!"
"Putasss! Que sois todas una putas! Sobre todo tu rubia,...tu la que más!"
"..."
"Este tío lleva un cebollón de cojones... lo que nos faltaba..."
"Y dónde está?"
"Y yo que se tío"
Después de 20 minutos Lupín, me llamó tras localizarlo tirado en un banco, con una botella de whisky en la mano y lanzando improperios a las familias extranjeras que viajaban con dirección a Londres.
Iba mamadísimo y cargado de revistas porno que había comprado en el quiosco del aeropuerto.
Nos dirigimos a nuestra puerta de embarque, pero nos dimos cuenta de que el gordo no estaba. Tampoco es muy difícil percatarse de ello.
"Su puta madre..."
"Quédate tu con este,...y yo voy a buscarlo..."
"Llámale al móvil..."
"Tu crees qué servirá de algo?"
"..."
"Es verdad, ve directamente a los lavabos..."
Salí corriendo dirección a uno de los baños del aeropuerto, pero allí no estaba. Me dirigí a los que había en la otra punta pero nada, sólo me quedaban unos, si no estaba allí, no sabía donde poder buscarle. Pero la vida me permitió el lujo de encontrarle. Allí estaba, quieto en el urinario, hablando con un viejo que estaba a punto de ponerle la mano en el aparato.
"Que gorda la tienes niño,...deja que te la acaricie un poco..."
"No me morderá no?"
"Sólo escupe..."
"Ai Ai,...yo si que voy a tener que morderla un poco.."
"Y dice que así viajaré más tranquilo?"
"Se puede saber que hacéis!?"
"Y tu suéltale el nabo, viejo enfermo!..."
"Tu también pareces muy nervioso,. no quieres que te relaje con un masaje?"
"Vámonos de aquí!..."
"Vosotros os lo perdéis!"
Salimos de allí antes de que aquél viejo pajillero le pegara una masturbada de campeonato, con posible final feliz. Nos plantamos en nuestra puerta de embarque. No sabía si entraríamos. Brucutoso estaba demasiado jodido, pero de perdidos al río.
Cuando llegó nuestro turno, la azafata nos miró atentamente.
"Este hombre está muy rojo,...no estará borracho, no?"
"Borracho yo?"
"No,...es que le dan pánico las aviones y se ha tomado una pastilla para dormirse, pero al no desayunar está un poco mareado..."
"Pero ahora se le pasa..."
"Está bien,...pasen..."
Pasamos, nos daba igual porque, pero lo hicimos.
Ya sólo quedaba el arco de seguridad. Al gordo le hicieron descalzarse, jamás he visto unas uñas así, podía cascarse el solo de stairway to heaven con los pies.
Finalmente nos plantamos en la sala de embarque y accedimos dentro del avión. Todo parecía calmarse de nuevo.
Parecía...
Una vez sentados en nuestros asientos, en nuestra fila de cuatro. Tratamos de llevar el vuelo lo más plácidamente posible. Brucutoso dormía la mona, espachurrado en el asiento y babeando como cualquier borracho después de una buena taja. Lupín ojeaba la cantidad monstruosa de revistas porno que el mismo Bructu había comprado, y el gordo no dejaba de consultarme sus dudas acerca del vuelo.
"Tu crees que si le paso un cd de Busta al piloto lo podrá poner para que se escuche por aquí?..."
"Esto no es un puto autocar tío, estate quieto"..."Cuenta nubes o algo..."
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Finalmente llegamos a Madrid. Hacía un frío de cojones y pillamos un taxi que nos llevó hasta el hotel, bueno realmente nos dejó a escasos metros, ya que seguíamos sin tener un puto duro y salimos por patas poco antes de llegar, para que no supiese donde nos hospedábamos.
Después de unos 20 minutos de caminata, nos orientamos con un plano que llevábamos encima.
Era un hotelito que no estaba nada mal. Tres estrellas y lo necesario para pasar allí una noche. Teníamos dos habitaciones, por lo que nos lo montamos un dos para dos. Yo con el gordo y Lupín con Brucutoso. Lo decidimos así por el tema de las putas, si metemos a los dos puteros en la misma, no nos molestarán a media noche.
Después de colocar los trastos, estuvimos chafardeando la habitación. El gordo estuvo lamiendo las pastillas de jabón que nos habían dejado en la cesta, pensando que eran bombones caramelo que nos habían guardado. Se pasó sacando burbujas 5 minutos. Aunque lo peor fue lo de Brucutuoso, que se pasó el secador por la huevada según el, porque es un truco para la resaca, ya que allí se concentra el alcohol ingerido.
Era nuestra única noche en Madrid, por lo que estos propusieron salir a cenar y luego tomar algo por ahí.
"Tenemos que aprovechar chavales,...vámonos de party a ver lo que pillamos, yo necesito descargar porque mañana con la Susana quiero ir con los huevos vacíos..."
"Yo me metería en alguna discoteca,.."
"Tenemos la pasta justa para cenar, no creo que podamos permitirnos muchos lujos..."
"Cenamos en un Mcdonalds y a tomar por el culo..."
"Aquí en Madrid dicen que las niñas son muy de follar en la primera cita..."
"Y dónde, no?"
"Dónde has leído eso?..."
"En el Cosmopolitan,... lo estuve ojeando en al peluquería,...tienes que saber como piensa una mujer, para meterse en su cabeza y follártela después..."
"Tu gordo,... ya tendrás con un par de hamburguesas?"
"Si,...el jabón me repite..."
"Pues nada, pillamos unas hamburguesas y nos metemos en algún sitio..."
"Pero eso si,...control chavales..."
Cenamos en un Mcdonals del centro sin muchos inconvenientes, salvo por el gordo, que se pasó como 20 minutos exigiéndole al tío que le atendía, que quería un Durum. Cuando se empezó a poner violento y formó una cola de tres pares de cojones tuvimos que ir a buscarlo para calmarle y llevárnoslo a la mesa.
Salimos de allí cerca de las 00h, y nos metimos en una zona de baretos. La verdad es que el ocio nocturno de Madrid está bastante bien, parecen mas tranquilos que en Barcelona, y las guarras parecen más comedidas.
Encontramos una discoteca que celebraba una fiesta y que dejaba la entrada a mitad de precio con consumición incluida. Genial, ya que nos sobraba para pedirnos algo más dentro. Era pronto. por lo que no había demasiada gente dentro. El aspecto del sitio era similar a la discoteca Merlin de barcelona. No sé si alguien ha tenido el privilegio de ir. Algo increíblemente extraño.
Nos metimos allí después de que nos dieran el OK en la puerta. Algo nos llamó la atención una vez dentro. Algo que en la cola ya nos había resultado raro. La mayoría eran muy jóvenes. La media de edad rozaba los 18 años. Nosotros ya teníamos pelanganos en los huevos. Brucutoso sumaba más años que parte de toda la gente que había allí dentro. Nos pedimos nuestra consumición y nos colocamos en la barra a ojear el percal.
"Esto está lleno de críos..."
"Almejitas jóvenes, tu sabes lo bien que huelen?..."
"Que asco das tío..."
"Te has llegado a masturbar en clase alguna vez?"
"Respeto a mis alumnos,...me espero a que terminemos para meterme en el baño de profesores...y allí ya me pego un pajote de escándalo..."
"Eres repugnante..."
"Yo creo que me voy a perder un poco entre la multitud a ver lo que puedo sacar..."
"Si yo voy a ver lo que puedo meter..."
"Tu que haces gordo?"
"Gordo?"
"Dónde coño está este ya?..."
"Buff! Que te vaya bien su búsqueda..."
Lupín y Brucutoso se perdieron, y el gordo había desaparecido como venía siendo habitual en él. Me metí su cubata y el mío, que le jodan. Pase de ir a buscarlo, no soy la niñera de nadie. Y menos la de un tío que es incapaz de estar 5 segundos sin demostrar que es un completo imbécil.
La noche pasó y yo me acabé pidiendo otro cubata. Estaban a mitad de precio y el cebollón me llegó con tan solo 3. No necesito mucho alcohol para tajarme. Dando una vuelta por aquella discoteca, perdí el rastro de los tres. Hasta que me topé con Brucutoso en la puerta del baño de tías, tratando de convencer a las que se escondían aterradas detrás de la puerta de lo bueno que sería para ellas pegar una follada con un tío maduro.
"Va coño, salir del lavabo...que tengo un Focus,...eso a las nenas os mola que yo lo sé..."
"Por favor lárgate de aquí!..."
"Que no os voy a hacer nada que no queráis,... tranquilas niñas! Que soy un tio de palabra, que soy profesor, joder!"
"Como el Juan Cuesta!"
Pase de hacer nada, el alcohol ingerido no me lo permitía y necesitaba mear como fuese, me tambaleaba mínimamente y mi cabeza latía sin poder detenerla.
Meé todo el vater menos la taza, fue algo épico. Una vez fuera localicé al gordo sentado en uno de los sofás y rodeado de gente. Como pude me metí entre todos los que bailaban y llegué hacía donde el estaba. Dejándome caer en el sofá, justo a su lado.
"Tío te estás comiendo un kebab?"
"Si,...es que tenía un hueco..."
"De dónde has sacado el dinero?"
"Mi madre me dió 500 euros para el viaje..."
"Y no has dicho nada, cabrón?"
"No me lo habéis pedido..."
"Dame un bocado anda..."
"No tío,...que este está preparado como a mi me gusta! Vete a pedir el tuyo..."
"Va coño dame un bocado!"
"Que me dejes!..."
Los chavales de al lado nos miraban como si no se creyesen lo que estaba pasando. Nos peleábamos por el puto kebab mientras ellos nos hacían fotos que seguramente subirían a algún tuenti, facebook, fotolog, fotoprix o alguna página pornográfica de esas.
Y hasta ahí la noche estuvo bien.
Después se complicó bastante.
Mientras discutíamos tirados en el sofá por un bocado de kebab, vimos como dos porteros sacaban a Lupín a hostias, mientras el gritaba:
"Qué culpa tengo yo de que los chavales me compren la droga, el problema es suyo que son unos drogadictos!"
Nos pusimos en pie y salimos detrás, a los pocos minutos llegó Bructuoso empujado entre porteros y tías. Nos largaron como escoria de aquél antro inmundo.
"Sois lo peor,...dais asco..."
"Le he tocado la teta a una mientras me empujaba,...todo relleno! Putas golfas como engañan..."
"Vaya negocio que he hecho, le he metido a uno un puñado de manzanilla como si fuese maría...30 eurazos para el bolsillo chavales..."
"Creo que tengo otro hueco,...vamos a por uns frankfurts..."
"Cállate ya gordo!..."
Después de aquello, pillamos los frankfurts de Oscar y regresamos a la habitación del hotel, nos esperaba un día realmente difícil.
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Me consume la impaciencia :hyper: :elrisas: :elrisas:
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:aibalaostiapachi:
:palomitas:
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:palomitas:
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Llegó el día. Llegamos a los estudios de Antena 3 a la que hora que nos habían citado, los 4, Brucutoso incluido. Nos metimos entre los pasillo guiados como superestrellas por uno de los regidores. Lupín no dejaba de preguntarle si estaba por aquí Susana, no sabían lo que contestarle.
Nos metieron en una especie de sala de espera y nos dijeron que nos avisarían cuando nos tocase entrar, pero sobretodo nos pidieron que exagerásemos la situación lo máximo posible. Y que sólo entraría el protagonista del caso, el hijo de las dos madres. Y un acompañante, en este caso yo.
"En serio quieres entrar ahí dentro?"
"Claro chaval,...quiero darme a conocer a todo el país, ahora seré una superestrella y me pegaré una vida como tal..."
"Y tu dignidad?"
"Mi diginidad me la paso por el forro de los huevos si me puedo follar a Susana Griso..."
"Deja de comerte los putos sandwiches,...que son para todos los invitados, no para ti solo..."
"Este tío es como el hipopótamo ese tragabolas,...no tiene fondo..."
Esperando con nosotros, había una mujer de mediana edad que venía a confesarle a su hijo que en realidad era transexual. También una abuela que quería decirle a sus nietos que era narcotraficante.
De nuevo entró el regidor en la sala.
"El chaval de las dos madres, entras en 5 minutos,...así que ven,...y tu colega también..."
Nos dirigimos hacía allí, nos colocamos detrás de las puertas de entrada y esperamos a que expusiesen nuestro caso en antena.
"Nuestro siguiente invitado, nos contará la tremnda situación que ha vivido al ser hijo de dos madres y no enterase hasta que cumplió los 23 años...un fuerte aplauso para Pen Reyes!...""
"Pen no, Pete puta, Pete!"
Entramos dentro y saludamos al público con una sonrisa postiza. Nos sentamos en el sofá. Lupin le pidió un momento a la presentadora, para poder decir algo. Acto seguido se puso en pie.
"Patricia,...quiero aprovechar para saludar a todas las mujeres de España, y en especial a una,...ella sabe quien es, es una rubia despanpanante, con unas curvas de infarto y una boca que ya la quisieran muchas prostitutas de medio pelo..."
"Por favor Pen, siéntate..."
"Es Pete guapa,...quiero dedicarle una poesía..."
"Adelante..."
"Querida Susana, tu eres mi mañana, me despiertas desde el pene hasta la mirada, si tu quisieras ser mi pareja yo dejaría las putas y la cerveza"
Después de semejante momento, la presentadora le pidió que se sentase y le explicase de una vez el caso. Mi facepalm era de órdago, aunque no podía dejar de mantener aquella sonrisa de imbécil.
"Bueno, pues el caso es que yo tengo dos madres,...aunque de eso no me enteré hasta que no cumplí los 23..."
En ese instante, mientras Lupín exponía la situación, entró en el plató el gordo saludando a todo el mundo. Me quería esconder detrás del puto sofá. No podía estar pasando. Se acercó a la presentadora, le cogió el micro y se colocó en medio del plato.
"Hola a todo el mundo,...soy el Oscar" See va habeee un follón!"
"jajaja"
La presentadora parecía estar buscando a los de seguridad.
El gordo empezó a soltar frases del APM, programa de tv3 que dan en Cataluña.
"Tu mais sita english maaaai"
La presentadora trataba de hacer lo que podía. Hizo un gesto a los tipos de seguridad para que entrasen.
"Tu, Tu...tothoooooom!"
"jajaja"
"Quiero saludar a mi madre! Te quiero mama!" "Ya tengo al Mew!"
Cortaron para hacer una pausa y se llevaron al gordo del plató y a nosotros nos invitaron a marcharnos.
Mientras nos llevaban por el pasillo, dirección a la puta calle, salió Brucutoso de uno de los camerinos cargado de puros y botellines de licor de mueble bar.
"Qué coño ha pasado?"
"Ya nos vamos? Ahora que estaba a punto de entrarle a la madre transexual..."
...
El vuelo no salía hasta las 23. Decidimos aprovechar y dar una vuelta por Madrid. Hacía frío, pero la ciudad merecía la pena, así que nos importó perdernos en las últimas horas que nos quedaban en ella.
"Que raro,...todavía no me ha llamado la Susana, a ver si el puto Matías le ha pillado el móvil, hijo de puta..."
"Tu crees que saldré en el APM?"
"Y en el telediario si todo va bien..."
"A ver si me paso luego el secador por el hueval que estoy un poco mareado..."
Caminamos por un barrio un tanto dejado de la mano de Dios. Llegamos a una pista en la que un grupo de sudamericanos jugaba al bakset. La pelota salió dirigida del campo y le llegó al gordo. Y todo se jodió una vez más.
"Eh papi, nos puedes lanzar la bola wey?"
"Esto es uan pelota de rumbi , no?"
"No, no , nooooo!"
"..."
"A tomar por el culo..."
Le pegó un patadón a la bola que la mandó encima de un árbol.
"Me cago en tu cara webon,...que minga hisite?"
"Te voy a romper las piernas..."
En ese momento un grupo de sudamericanos se acercaron a nosotros con ganas de partirnos la cara y nos rodearon.
"Eh tranquilos, tiene un problema hormonal y no sabe muy bien lo que hace..."
"Es hipertiroidismo! no estoy gordo!
"Os vamos a hacer la sonrisa del payaso, por mamar...chingones..."
"Eh por favor, seguro que podemos arreglar esto amistosamente..."
"Vais a salir de aquí en una caja de pino, wey..."
"Te podemos bajar la pelota si quieres...con un palo o algo..."
"Oh lo que queráis..."
"Tenéis dos opciones papi,...o salís muertos o nos ganáis al basketball..."
"Vale, elegimos salir muertos..."
"Qué dices?..."
"Somos unos mantas tíos, que nos maten y acabamos con esto,...me pido muerte por kiki..."
"Vale, jugamos, jugamos..."
"Si perdéis os prendemos fuego papi...you know?"
"Si, si,...I know I know..."
Estábamos rodeados, pero al menos teníamos un hilo de esperanza. Un hilo de mierda, pero un hilo al fin y al cabo.
"Tenéis idea de jugar al basket?"
"Dónde están las raquetas?"
"Joder..."
"Yo en mis tiempos era como Michael Jordan pero en blanco y con la polla más grande..."
"Nos van a matar..."
El partido empezó, y aquello si que era auténtico showtime. Éramos lo más patético del mundo. Bructuoso no botaba ni una puta vez la bola, la llevaba todo el rato bajo el brazo. Ni siquiera tiraba, sólo corría con ella. Lupín se flipaba haciendo una estúpida mezcla entre basket y break dance. Y el gordo tiraba la pelota con una mano y para darle al cuadrado solo. Palmábamos 30 -6.
Hasta que en una de las jugadas, uno de los sudamericanos se topó con el gordo, cayéndose al suelo, y al levantarse le soltó algo que nos salvó el pellejo.
"Puto barril,...me cago en tu puta madre!..."
El tiempo se detuvo y la escena se hizo lenta, muy, muy lenta. Era una mezcla entre alegría y dolor. Sabíamos que aquello podía salvarnos o podía enterrarnos del todo. Y para bien de nuestros cuellos, fue una salvación.
"Qué,...has...dicho?"
"Que me cago en tu puta madre pedazo de barrigón..."
El gordo bajó la cabeza, apretó los puños, apretó los dientes y cerró los ojos mientras respiraba profundamente como un loco.
"A todo el mundo le cae bien mi madre!..."
"Qué dices, papi?"
"A todo el munDO LE CAE BIEN MI MADREEEEEEEEE!!!!!"
Nos miramos todos y entre lágrimas soltamos un suspiro de felicidad.
Después, el gordo empezó a repartir hostias a diestro y siniestro, mientras chillaba como una especie de dinosaurio poseído por la rabia de mil dioses.
Nunca vi tanto sudamericano acojonado. Salieron escaldados la mayoría, y acabaron largándose de la pista. Después de aquello le abrazamos entre lloros.
"Verdad que a vosotros os cae bien mi madre?"
"Tu madre es una santa!"
"Ya quisiera yo que una de mis dos madres fuese como la tuya,...es más,... las dos!"
"Yo la amo! La amo!"
...
Ya una vez en el avión de regreso a casa, Lupín se metió en el baño a masturbarse con las revistas de Brucutoso, ya que no había descargado desde Barcelona. Brucutoso se sentó en la primera fila a tirarle la caña a una de las azafatas, aganchándose para verle que llevaba debajo de la falda cuando pasaba con el carrito de las muestras. El gordo y yo nos quedamos sentados charlando relajadamente.
"Qué te ha parecido salir en la tv?"
"Tampoco es para tanto,..aunque es verdad que notas cuando alguien cambia de canal, yo notaba como una descarga..."
".."
"Sabes,..voy a dejar el piso"
"A quién?"
"Que me marcho digo..."
"Por qué? Es por lo de ducharme con el bañador?"
"Si no fuese tan tímido no me importaría que nos duchásemos juntos..."
"No, no es por eso, aunque te lo agradezco,...es que necesito un cambio de aires..."
"Pero si somos como tres hermanos,...y mi madre es como vuestra diosa..."
"Ya,...pero a veces el final es la única posibilidad de seguir un camino..."
"Y dónde irás?"
"He estado mirando pisos, y bueno...creo que me meteré a compartir piso con unos chicos de erasmus..."
"Que país es ese?"
"jajaja"
"Tu no cambiarás nunca, no?"
"Me gusta lo de ir en avión...creo que volveré a coger uno,...eso si, la próxima vez me traigo el TDT..."
"Te echaré de menos, tío..."
"Vendrás a ver a mi madre?"
"Claro,...me pasaré algun día y comeremos todos juntos..."
"Te tiene mucho cariño,...nunca le he visto llamar a nadie homosexual con tanta ternura..."
...
Llegamos a Barcelona y los días siguientes nos hicieron tomar nuestros nuevos caminos. Decidí ir a vivir con unos chicos que estaban de Erasmus. El gordo se fue a vivir al pueblo con sus padres y Lupín decidió abrir un puticlub de carretera sólo con prostitución africana. Según el, porque hay mucha demanda y poca oferta. Se llevó a Rosa en su aventura. Brucutoso siguió viviendo con sus hijos. Y nuestro viejo piso se quedó vacío.
No se quien volverá a vivir en el. Sólo se que pese a todo ha sido un placer vivir allí dentro.
Y esto es todo :mola:
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Ohh que pena.. ya se acabó.
:clap: gran imaginación y con gracia. El final es muy en seco por lo que intuyo que se cansó de escribir.
Gracias Clubman!
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Yo lo de "creo que me voy del piso" lo hubiese dicho ya antes de que viniese Lupin. ;D
Gracias por poner la historia Clubman :mola: ha molado.
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Mil gracias por el curro Clubman :clap: :clap:, es desternillante, y coincido con Antimach, porque o se canso de escribir, o le obligaron a dejar las drogas :elrisas:, a este paso voy a tener que registrarme en forocoches como metodo de risoterapia :biggrin:.
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Muchas gracias clubman, buena historia! me he partido el culo!
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De nada :mola: