-
AHÍ PONGO ALGÚN CHISTE PARA EMPEZAR:
El dinero no hace la felicidad... pero es mejor llorar en un Ferrari.
No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!.
EN EL MÉDICO
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.
DIÁLOGO ABSURDO
Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.
-
2 que son mas malos que un dolor:
Como se dice "impotente" en griego??
Yonokopoulo (yo-no-copoulo)
En que se diferencia la Giralda de Sevilla de un mosquito?
En que la Giralda,es típica,y el mosquito,ti pica,o no ti pica :roto2:
-
Joer, qué malos.
El de "Topotamadre" me lo contaron cuando iba a la EGB... tendría yo unos 11 años, y ni siquiera entonces me hizo mucha gracia. ;D
Ahí va uno, aviso que es un poco asquerosillo:
Un médico acepta un empleo en un pueblucho en el quinto pino, en el campo.
La cosa es que, llega al pueblo, se instala, y todo el mundo es muy amable con él, todos le estrechan la mano, sonriendo, y se sienten honrados de tener por fin un médico a su servicio.
Pero el médico se extraña de ver que en el pueblo sólo hay hombres, no hay ni una mujer.
Entonces, se acerca a uno y le pregunta:
-Oye, qué hay que hacer aquí cuando uno quiere tener un poco de sexo?
-Pues si quiere sexo, el viernes, venga a la orilla del rio a las 5 de la tarde.
El médico espera hasta el viernes, y a las 5 de la tarde se presenta allí, junto al rio. Y ve una larga cola de hombres. En cuanto le ven, todos dicen con admiración:
-Eh, es el médico! Por favor, pase, pase usted primero, háganos el honor.
Los hombres se apartan, y cuando el médico llega a delante del todo de la cola, ve... un burro.
El médico piensa: "Por dios, qué asco, un burro! Esta gente está desesperada! Uff, me están mirando todos... pobre gente, no les voy a hacer un feo, encima que me han cedido su turno."
Entonces, se baja los pantalones, y empieza a "darle al asunto" con el burro ;D
Al cabo de unos largos minutos, el hombre que hay detrás de él, le pregunta:
-Oiga doctor, le falta mucho?
-Noo...ajjggjjjhhh...ya.... ya casii.. agjjj... ya casi acaboo....
-Es que necesitamos el burro para cruzar el rio y llegar al pueblo de las mujeres.
-
2 que son mas malos que un dolor:
Como se dice "impotente" en griego??
Yonokopoulo (yo-no-copoulo)
En que se diferencia la Giralda de Sevilla de un mosquito?
En que la Giralda,es típica,y el mosquito,ti pica,o no ti pica :roto2:
El segundo es pa matarte :elrisas:
-
es para que os baneen de malos que son :elrisas: :elrisas: :elrisas:
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(http://i52.tinypic.com/r7p1so.jpg)
-
PF ese es mítico!! muy bueno :24: :24:
-
:elrisas:
-
jajajaja yo tampoco!!
-
Estan todos los pasajeros en la sala de espera aguardando la salida del vuelo, de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino. la compañia aclara que, que el es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un baston blanco y es asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que tambien el piloto es ciego, pero que es el mejor que tiene la compañia y que, junto con el copiloto hacen la dupla mas experimentada.
Estando todos a bordo, el avion comienza a avanzar tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados. La nave sigue ganando velocidad pero no despega, continúa la carrera y sigue en tierra; el final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avion milagrosamente toma altura y entonces el piloto le dice al copiloto:
-El dia que los pasajeros no griten... ¡Nos matamos!
-
FRASES CÉLEBRES:
El que no corre, vuela. (Un terrorista)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
Me molesta que la gente no de la cara. (Anónimo)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
-
Va un caracol y derrapa...
-
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y un piromano(casi ná)...
... sentados aburridos en un banco del parque:
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUU...!!!
jajajajaja
-
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y un piromano(casi ná)...
... sentados aburridos en un banco del parque:
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUU...!!!
jajajajaja
:24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
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FRASES CÉLEBRES:
El que no corre, vuela. (Un terrorista)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
Me molesta que la gente no de la cara. (Anónimo)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
brutal! :elrisas:
-
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y un piromano(casi ná)...
... sentados aburridos en un banco del parque:
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUU...!!!
jajajajaja
:24:
-
:elrisas:
-
Uno en Ingles:
(http://i462.photobucket.com/albums/qq342/TMAS_SULLIVAN/Darth-Vader-Has-a-New-Girlfriend.jpg)
-
traduccion?
-
Varder: ¿Te gusta mi nueva novia? Me he reunido con ella hace unos minutos.
Luque: Pero, si has estado conmigo todo el tiempo, todo lo que tienes hay es mi mano.
Varder: ................................ :naughty2:
Luq: ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Varder: ¿Te gusta mi nueva novia? Me he reunido con ella hace unos minutos.
Luque: Pero, si has estado conmigo todo el tiempo, todo lo que tienes hay es mi mano.
:roto2rie: :roto2rie: :roto2rie:
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Estan todos los pasajeros en la sala de espera aguardando la salida del vuelo, de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino. la compañia aclara que, que el es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un baston blanco y es asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que tambien el piloto es ciego, pero que es el mejor que tiene la compañia y que, junto con el copiloto hacen la dupla mas experimentada.
Estando todos a bordo, el avion comienza a avanzar tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados. La nave sigue ganando velocidad pero no despega, continúa la carrera y sigue en tierra; el final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avion milagrosamente toma altura y entonces el piloto le dice al copiloto:
-El dia que los pasajeros no griten... ¡Nos matamos!
:24:
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Va un caracol y derrapa...
Van dos en una moto y se cae el del medio...
-
Va un caracol y derrapa...
Van dos en una moto y se cae el del medio...
mave y privateer quedan los dos suspendidos cautelarmente y con efecto inmedíato de este hilo, por abusar de nuestro nivel de paciencia!!! :24:
-
Me ha gustado el del asesino, el masoquista, etc... jajajajaja!!
El de Darth Vader, quéeeee malo! ;D
-
Veo mucho chiste políticamente correcto... :rolleyes:
-
Me ha gustado el del asesino, el masoquista, etc... jajajajaja!!
El de Darth Vader, quéeeee malo! ;D
Lo que mola es la cara de Lucke
La traduccion ahora esta mucho mejor
-
Ese fistro homosexuarrllll que llega al doctor y le diseh:
- dotorlll! dotorlll! me siento malito! jarl! siete caballos van a bonanzaaa.... dotorrl! me siento marl ay! ensimah, ligo menos que Torrebruno en Melrous Pleis, que lo sepasss, jander. Ay no puedorlll no puedorlll...
y el doctorl le diseh
- a ver, no se preocupe, no se preocupe usté, reláhate!! Vamoh a ver, que tiene peor cara que Marco el día de la madre! Le voy a mirar el fistro duodenal jarl por la gloria de mi madre! No vaya a ser que tenga un hamatoma en el diodenorl.....
Le toca el pesho, grijandemourll, y diseh A pitikan! ¡Diga 99! y el maricón que diseh noventa y nueve cande-mooorllllll....
El dotorll, ese peaso dotorll de la pradera, le diseh, mubien mubien, pecadorl! jarl! y le pone la mano en la espalda y diseh: A ver, diga 99, cobarderl! y el mariquita, noventa y nueve, te da cuén?
El dotorll le diseh, muy bien muy bien, entonces le baja el pantalón, le baja el calzoncillo como en la caidita de Roma... le mete un fistro de dedo en el ano jarl ay oy jarl! al ataquerr!! ese ano más sucio que las uñas de McGyver, y le diseh, un lago negro un lago branco, le diseh, pecadorl! diga 99.
Y ese peaso pecadorl mariquita de la pradera, más lila que el vampiro de Barrio Sésamo, le diseh, unorl, dos, tres, cuatrorll, sinco, seis...
(http://i54.tinypic.com/2j0fojs.jpg)
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Henorme PF... :24: :24: :24: :24:
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Me ha gustado el del asesino, el masoquista, etc... jajajajaja!!
El de Darth Vader, quéeeee malo! ;D
Lo que mola es la cara de Lucke
La traduccion ahora esta mucho mejor
La verdad es que no había mirado la traducción, sé inglés. De hecho, me paso el día hablando en inglés en el curro ;)
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jajaajjaajajjajajajjajjaajajajajjajja fistro pecador
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Jaaarl... mira que eran malos los chistes de chiquito, pero acabas riéndote siempre ;D
Muy bien contado, PF! ;D
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Me ha gustado el del asesino, el masoquista, etc... jajajajaja!!
El de Darth Vader, quéeeee malo! ;D
Lo que mola es la cara de Lucke
La traduccion ahora esta mucho mejor
La verdad es que no había mirado la traducción, sé inglés. De hecho, me paso el día hablando en inglés en el curro ;)
Si no lo decia por ti ;)
Lo decia por quien lo ha pedido, ahora esta mejor explicado...
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leer el chiste de PF me ha recordado a Chiquito de la calzada todas y cada una de sus expresiones :elrisas:
Que será de ese hombre a día de hoy?
-
Veo mucho chiste políticamente correcto... :rolleyes:
Pues aqui tienes uno "apolitico".
Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.
-
:elrisas:
Otro político: el primer wonderbra fue el franquismo. Oprimía a los de dentro, engañaba a los de fuera y levantaba monumentos a los caídos.
Y el chiste político con el que más me he reído últimamente, por obra y gracia de zetapé:
(http://i53.tinypic.com/4qk4xv.jpg)
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(http://i53.tinypic.com/4qk4xv.jpg)
(http://www.google.es/url?source=imgres&ct=img&q=http://www.somarda.com/pix/200910/zapatero-gotico-1317-zoom.jpg&sa=X&ei=XODLTKOYJ4i6jAejrMnWBw&ved=0CAQQ8wc&usg=AFQjCNE3_p2jmbeHeJAvU7i_T4bSQpDuqg)
-
:elrisas:
-
jajajaja muy bueno el del chiquito... y muy bueno el de la familia Adams, jajaja
-
Esque realmente la foto de la familia de ZP con Obama es brutal, parece que la indumentaria de las hijas sea producto de un photoshop, pero no! es real como la vida misma :roto2: En fin, que cada uno vista como quiera, aunque en eventos así convendría ceñirse un poco cuanto menos al protocolo.
-
vale que seas moderno y permitirse codearse con minorías de tribus urbanas.... pero que menos que un poco de protocolo, y no poner una pose de engendro gótico pasota!!! coño!
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Esque realmente la foto de la familia de ZP con Obama es brutal, parece que la indumentaria de las hijas sea producto de un photoshop, pero no! es real como la vida misma :roto2: En fin, que cada uno vista como quiera, aunque en eventos así convendría ceñirse un poco cuanto menos al protocolo.
Luego les extraña que los inversores no inviertan en España... si es que con fotos como esa como no les vamos a espantarrrr!!! que miedo!!! jajaja
-
En un autobús del inserso, lleno de ancianos:
Una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes pelados.
-Gracias, buena mujer.
Cinco minutos después, la anciana repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado...
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Gracias por atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que podría mejor compartirlos con sus compañeros?
Y contesta la anciana:
- Ya estamos todos comiendo. Aunque le diré que no son cacahuetes. Son conguitos. ¡Como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate!!!!
jajaja :24:
-
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose y tienen un problema con la custodia de su hija:
La mujer se para y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, casi me parto la raspa y me sale una almorrana de tanto apretar. Así que creo que la custodia me corresponde a mi."
El juez se dirige al marido y dice:
-"¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
-"Sr. Juez... si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi... de la máquina o suya?"
jajajaja :24:
-
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose y tienen un problema con la custodia de su hija:
La mujer se para y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, casi me parto la raspa y me sale una almorrana de tanto apretar. Así que creo que la custodia me corresponde a mi."
El juez se dirige al marido y dice:
-"¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
-"Sr. Juez... si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi... de la máquina o suya?"
jajajaja :24:
:roto2rie: :roto2rie:
-
Muy buenos estos 2 últimos Juanjo :cunaooooo:
-
:24: me desñoclo :24:
-
Que raro que no haya salido ninguno verde.... :rolleyes: voy a tener que ser el primero :rolleyes:
Un anciano en la residencia, donde todos los días después de cenar quedaba con una ancianita amiga suya.
Al final de tantos días coge confianza y le dice:
-Oye María, esto.... verás, hace mucho tiempo que.... bueno... que no se me levanta. Si tu me la sujetases aunque fuese un ratito... solo aguantarla, yo con eso ya sería feliz.
María: Bueno, vale pero solo un ratito eh?
Asi que día tras día la pareja de ancianos se reunían después de cenar y daban una vueltecita por la residéncia, y mientras se sentaban en un banquito alejado María se la aguantaba al señor mientras conversaban.
Hasta que un día el anciano no se presento a su puntual cita. María entonces se empezó a extrañar, así pasaron los días hasta que un día después de cenar María vió al anciano en el mismo banco donde antes iba con ella, pero con otra anciana.
María enfadada le preguntó al anciano:
María: ¿pero qué tiene Claudia que no tenga yo?
Anciano: parkinson.
-
Que raro que no haya salido ninguno verde.... :rolleyes: voy a tener que ser el primero :rolleyes:
Un anciano en la residencia, donde todos los días después de cenar quedaba con una ancianita amiga suya.
Al final de tantos días coge confianza y le dice:
-Oye María, esto.... verás, hace mucho tiempo que.... bueno... que no se me levanta. Si tu me la sujetases aunque fuese un ratito... solo aguantarla, yo con eso ya sería feliz.
María: Bueno, vale pero solo un ratito eh?
Asi que día tras día la pareja de ancianos se reunían después de cenar y daban una vueltecita por la residéncia, y mientras se sentaban en un banquito alejado María se la aguantaba al señor mientras conversaban.
Hasta que un día el anciano no se presento a su puntual cita. María entonces se empezó a extrañar, así pasaron los días hasta que un día después de cenar María vió al anciano en el mismo banco donde antes iba con ella, pero con otra anciana.
María enfadada le preguntó al anciano:
María: ¿pero qué tiene Claudia que no tenga yo?
Anciano: parkinson.
jajajajaja!!!! ¡la bativieja!!!!!
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(http://lh3.ggpht.com/_jVK_qjbnu20/SyC9TPTmZ3I/AAAAAAAAA0I/Iq2ubiyKi9o/fuuu1.png)
(http://lh4.ggpht.com/_jVK_qjbnu20/SyC9Td5uoUI/AAAAAAAAA0M/7IaDIdUWjFA/fuuu2.png)
(http://lh6.ggpht.com/_jVK_qjbnu20/SyC9TaVkthI/AAAAAAAAA0Q/UMhrxvyfG9U/fuuu3.png)
(http://lh6.ggpht.com/_jVK_qjbnu20/SyC9TR5IVvI/AAAAAAAAA0U/pz_RGSps9e8/fuuu4.png)
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:24: :24: :24:
-
En el jardín de infancia...
...el maestro pregunta a los alumnos en que trabajan sus padres:
Después de varias respuestas típicas (contable, electricista, guardia civil.. etc) , le toca a Juanito que dice:
-"Mi papa es puto"
-¿putooo?!!! (todos se quedan en silencio)
Carlitos se siente obligado a explicar:
-"Si, mira: trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de ellos" .
y prosigue:
- "Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, los gays le colocan billetes dentro de la parte delantera del tanga. Si a alguno de esos hombres gay, le gusta mucho mi papá,.. él lo trae a casa y tiene sexo con él , ¡y así gana mucho dinero, jeje !".
El maestro, no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
-¡y...! ¿Es verdad todo lo que has dicho Juanito?
-¡ No profesor!, en realidad mi papá es Político...jeje, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros
jajajajaja
-
Éste pierde un poco sin ver los gestos, pero...
Está un hamijo en una discoteca y en esto va al aseo a mear. Total, que se pone a mear, y entonces se pone a mear al lado suyo un negrazo de 2X2. El negro saca la chorra, y el hamijo que le mira disimuladamente el pito, ve aquello :o y no sale de su asombro.
Se ponen a lavarse las manos (haciéndolo al revés de cómo manda Torrente, pero bueno :rolleyes:), y el notas que le dice al negro:
- Oye, tú eres negro, no? Es que con tan poca claridad no lo distingo bien (tranquilos, que éste no es el chiste :roto2rie: )
- Sí, sí, negro del todo, sí.
- Y si no te molesta que te haga una pregunta (el tío va con toda la educación del mundo no sea que el negrazo se cabree y de un zurriagazo le rompa los dientes), ¿cómo hacéis los negros para tener la picha tan larga? ???
El negro que mira a un lado, mira al otro, y mientras se aguanta la risa le dice:
- Verás, todos los días, pero todos los días, eh, sin dejar pasar ni uno, cojo un par de ladrillos, o de bloques de hormigón, pongo uno en cada mano, y le doy a la chorra tres buenos golpes entre ellos, así: Zas! Zas! Zas! - mientras el negro hace los gestos que os estaréis imaginando.
Total, que el colega se marcha todo convencido con el tema ah ya veo ya veo.
Unos fines de semana después resulta que vuelven a coincidir en la misma discoteca, coño, hombre qué tal, tú por aquí, sí hombre, a ver si cae algo, claro claro es lo que tiene. Y le pregunta el negro:
- Al final, qué, hiciste lo que te dije?
- Sí, claro, cómo no :mola:
- Y qué tal?
- Hombre, tamañoooo, no sé... ¡PERO COLOR VA COGIENDO!
-
En el jardín de infancia...
...el maestro pregunta a los alumnos en que trabajan sus padres:
Después de varias respuestas típicas (contable, electricista, guardia civil.. etc) , le toca a Juanito que dice:
-"Mi papa es puto"
-¿putooo?!!! (todos se quedan en silencio)
Carlitos se siente obligado a explicar:
-"Si, mira: trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de ellos" .
y prosigue:
- "Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, los gays le colocan billetes dentro de la parte delantera del tanga. Si a alguno de esos hombres gay, le gusta mucho mi papá,.. él lo trae a casa y tiene sexo con él , ¡y así gana mucho dinero, jeje !".
El maestro, no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
-¡y...! ¿Es verdad todo lo que has dicho Carlitos?
-¡ No profesor!, en realidad mi papá es Político...jeje, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros
enorme!! :elrisas:
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Éste pierde un poco sin ver los gestos, pero...
Está un hamijo en una discoteca y en esto va al aseo a mear. Total, que se pone a mear, y entonces se pone a mear al lado suyo un negrazo de 2X2. El negro saca la chorra, y el hamijo que le mira disimuladamente el pito, ve aquello :o y no sale de su asombro.
Se ponen a lavarse las manos (haciéndolo al revés de cómo manda Torrente, pero bueno :rolleyes:), y el notas que le dice al negro:
- Oye, tú eres negro, no? Es que con tan poca claridad no lo distingo bien (tranquilos, que éste no es el chiste :roto2rie: )
- Sí, sí, negro del todo, sí.
- Y si no te molesta que te haga una pregunta (el tío va con toda la educación del mundo no sea que el negrazo se cabree y de un zurriagazo le rompa los dientes), ¿cómo hacéis los negros para tener la picha tan larga? ???
El negro que mira a un lado, mira al otro, y mientras se aguanta la risa le dice:
- Verás, todos los días, pero todos los días, eh, sin dejar pasar ni uno, cojo un par de ladrillos, o de bloques de hormigón, pongo uno en cada mano, y le doy a la chorra tres buenos golpes entre ellos, así: Zas! Zas! Zas! - mientras el negro hace los gestos que os estaréis imaginando.
Total, que el colega se marcha todo convencido con el tema ah ya veo ya veo.
Unos fines de semana después resulta que vuelven a coincidir en la misma discoteca, coño, hombre qué tal, tú por aquí, sí hombre, a ver si cae algo, claro claro es lo que tiene. Y le pregunta el negro:
- Al final, qué, hiciste lo que te dije?
- Sí, claro, cómo no :mola:
- Y qué tal?
- Hombre, tamañoooo, no sé... ¡PERO COLOR VA COGIENDO!
:roto2rie: :roto2rie: :roto2rie:
-
Está una mujer muy fina en una fiesta...
cuando de repente se le escapa un pedito...
... y el hombre que está a su lado se da cuenta perfectamente y la mira de arriba a abajo...
Muerta de verguenza le dice al caballero:
-"Perdóneme gentil hombre, pero espero que ésto quede entre nosotros...
Pero cual es su sorpresa, cuando el hombre agitando las manos le dice:
-¡NO!!! ¡QUE CIRCULE!... ¡QUE CIRCULE!...
jajajaja ¡me partoo! jajajaja
-
:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
Yo me sé uno pareceido.
Un chico de 14años, que va a cenar a casa de su novia.
Estando en la mesa, se estira a coger patatas y.... RAAAAS, se le escapa un pedo. En ese momento piensa "tierra tragame"
Pero el padre (su suegro) levanta el mantel de la mesa y le dice al perro que esta debajo: "¡¡perro malo!! sal de ahí!!"
El chaval respira aliviado, hasta que de repente vuelve a estirar al brazo para alcanzar algo que no llega y con el esfuerzo... RAAAAS, otro que se le escapa. Todo rojo piensa: "de esta no me libro, seguro que no me escapo"
El padre vuelve a levantar el mantel y le vuelve a decir al perro: "Bobby sal de ahí debajo!! Bobby sal!! perro malo!!"
El chaval, se libra de nuevo y pensando que todas las broncas se las va a llevar el perro, ni corto ni perezoso no se aguanta ninguno, y cuando le viene el siguiente se lo suelta tan campante... RAAAAAAS.
El padre de nuevo, levanta el mantel y le vuelve a regañar al perro:
"Bobby malo!! ¿que te he dicho? Que salgas de ahí que este energúmeno te quemará a pedos!!!"
-
:24: :24: :24: :24: :24: :24: Que buenos chicos!!!!!!! :24: :24: :24: :24: :24: :24:
-
:elrisas:
Esto es un chaval que va a un conce a comprarse una moto. "Quiero ésta", "verá, señor, ésa tiene un pequeño problema cuando llueve" "¿Qué pasa? que patina mucho, o qué? :watchout: " "No, no, verá, es otro tipo de problema" "Que se moja la bujía y no tira? :nusenuse: " "No, no, peor" "Peor? qué puede ser peor? que le pasa como a los gremlins? ??? " "Verá señor, ocurre que cuando llueve esta moto encoge y queda inservible para conducir para toda la vida :frown: "
El chaval que se lo piensa y dice: "Bueeenooooo, vamos a ver, si me haces una buena rebaja, me la llevo" "Está bien, pase a hablar con el encargado, y llévese este bote de vaselina regalo de la casa" "WTF! vaselina!!?? :sherlock: " "Sí, hombre sí, cuando vea que va a llover o se va a mojar por lo que sea, la unta de vaselina, el agua resbala sobre ella y la moto no se moja y no encoge; se lleva el bote en la cazadora, y así puede estar al quite para cuando se vaya a mojar :mola: " "Coño, claro, venga, trae pacá el bote"
Meses después, está el colega de ruta con la moto y con su novia de paquete, y le dice ella: "¿Quieres conocer a mis padres?" El caso es que ya llevaban un buen tiempo juntos, y el chaval accede. Arrancan para el pueblo de los padres, y llegan a su casa, donde hacen las presentaciones.
"¿Os quedáis a cenar, no?" Se quedan a cenar, y mientras están viendo el partido el chaval y el futuro suegro, éste le dice con voz grave:
- Chaval, vas a entrar en esta familia, y te tengo que decir que en esta familia tenemos una tradición: el que habla durante la comida o la cena, friega los platos.
El colega se lo toma a coña, y piensa para sí: "Joder, qué gente más amable y más buena, ná, que durante la cena hago algún comentario, como si se me escapase, y les friego los platos, pa que vean buena disposición; y de hecho, voy a ayudar a poner la mesa y todo ahora mismito :sisi1: ".
El notas se va muy ufano a la cocina a por los platos y los cubiertos, y cuando entra en ella, ve una MONTAÑA de platos, cubiertos, fuentes, vasos... sucios, todos llenos de mierda... Han tenido que tirar el tabique exterior para hacerles sitio fuera. "Los cojones voy a fregar yo esto, boca cerrada, mécagüendiez :roto2: "
Empieza la cena, todos callados como muertos, y el chaval, que tiene unas ganas de hablar de la h....a, sobre todo para decir que "tengo que madrugar mañana, mejor nos vamos, blablabla" para pirarse de esa casa de locos.... se le ocurre besar a la novia a ver si alguien dice algo. Nada. Entonces le pega un morreo, con unos lengüetazos que meten miedo, y nada :roto2:
Total, que piensa "mira, si no hablan con esto, no hablan con nada" y se pone a fockar a la novia ahí delante de todos, pimpampimpam, ziszasziszas, hasta el final.
Y allí no habla ni dios.
El notas ya no sabe lo que hacer, pero le ha entrado el hambre, y se fija en la madre. "Joer, qué buena está la jodía todavía, muuuuy aprovechable, a alguien tenía que salir la yénifer, me la pencaba ahora mismo... qué cojones, si no hablan con esto no hablan con nada"... y se pone a fockar a la madre de la novia pimpampimpam, ziszas, hasta el final.
Y ni mú, señores...
En esto, a lo lejos, se oyen unos truenos, el colega al quite saca el bote de vaselina de la cazadora para untarle a la moto, y entonces el suegro grita ¡¡¡¡¡YA LOS FRIEGO YO!!!!! ¡¡¡¡¡YA LOS FRIEGO YO!!!!!
-
Jaaaaaajajajaja, muy buenos los chistes, pero el último verdaderamente me ha hecho reir!! ;D
Ya los friego yo! ;D
-
El ultimo ya me lo sabía, pero hacia tanto tiempo que al volver a leerlo me ha hecho soltar una carcajada como el primer dia. :elrisas:
-
muy buenos los dos de las familias de los pedos y vaselina ¡que familias mas raras, pero graciosas!!! jejeje
-
Le dice una tía a otra:
- ¿A ti cómo te gustan los huevos?
Y contesta la otra:
- ¿A mi? pegaitos al coño
jajajajaja :elrisas:
-
Unos muy buenos de vascos que acabo de leer en FC (me he desñoclado con ellos :elrisas: )
Tres vaqueros del Oeste coinciden en un páramo de Oklahoma en una fría noche de invierno. Se llamaban Johnny, Steve y Patxi.
Allí, a la luz de una hoguera, empiezan a contar sus mayores hazañas, intentando cada uno demostrar quién era el más duro.
Johnny: "Pues os tengo que decir que yo soy el vaquero más duro, el mes pasado maté, yo sólo y en una tarde, toda una tribu de pieles rojas, nada más y nada menos que 5.000 indios. Me metí en su poblado y empecé a disparar a todo lo que se movía. Cuando me quedé sin balas los seguí matando a pedradas, y cuando me quedé sin piedras los seguí matando a hostias. Hasta llegué a coger sus flechas con los dientes y a tirárselas de nuevo. Luego, fui donde estaban las mujeres, 2.300 en total, y me las cepillé una a una. Wow!, y puedo garantizar que todas quedaron satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas. Y cuando acabé con la última, al salir de su tienda, maté de un lapo a un bisonte que pasaba por allí, lo asé y me lo comí. Y estaba yo tan contento que me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me volví corriendo a casa, que estaba a 280 kilómetros, como si tal cosa."
Steve, seguro de sí mismo, comenzó a contar su historia: "Bah, eso no es nada, verás que yo soy aún más duro que tú. Yo conduje 5.000 caballos salvajes desde Alaska hasta Méjico, solo, sin ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar el país pero lo hice, y eso que mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar y no tuve más remedio que hacer todo el recorrido a pié, rodeando constantemente la manada, día y noche, sin perder ni una sola cabeza. Bueno, y a mitad de camino decidí herrarlos a todos para lo que tuve que fabricar 20.000 herraduras, moldeando el metal a patadas, y clavarlas, por supuesto, con mis propios dientes. Ah, se me olvidaba, para cuando
llegamos a Méjico, estaban todos domados. Y ahora, ¿quién os parece el más duro?."
Patxi, el tercer vaquero, que en realidad había nacido en el mismo centro de Bilbao, no había dicho nada durante toda la conversación. Y siguió sin decir nada, arrojó otra madera al fuego mientras mantenía la mirada fija en la inmensidad de la noche del desierto, recordando quién sabe qué hazaña, mientras removía lentamente las brasas de la hoguera con la punta de la polla.
-
Tres ratas en un bar tomando algo. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
- Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yanki, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza!
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata de Bilbao. Ésta pide un chiquito de vino, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, acaba el chiquito, deja el vaso, y dice:
- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que irme a casa a follarme al gato...
-
Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En esto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente, y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a trabajar y lo deja allí sin que hubiera recuperado aún el sentido. El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita: ¡¡¡Cagonlahostia!!!, ¿a que me he cargao al de la moto?
-
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón y solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa toda la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!... yo soy de Bilbao, ostia!
- Ay va la Virgen!... que casualidad... yo soy de Santander!
- ¡Ostia tú... los dos del Norte!
- ¿Y usted a que se dedica?
- ¿Yo?... soy violinista
- ¡Me cago en la puta!... que puñetera casualidad... yo también!!!
- ¡No puede ser cojones!... ¿tú también violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor del mundo!
- ¿Tú el mejor del Mundo? ¡vamos hombre!... si yo soy el mejor de todos!!!
- Mira tío... fíjate si yo tocaré la ostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora!!
- Pa violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡¡Eso sí es tocar y no lo que hace el hijo de puta de Santander que hace llorar a mi madre!!”
-
Brutal el 1º de los vascos :24: :24:
-
Éste no es de vascos...
Esto son las olimpiadas de los policías del mundo, donde las policías de todos los países mandan a sus mejores representantes a competir entre sí por ver qué país tiene el mejor cuerpo de policía.
Total, que pasan los días con las competiciones, que si atletismo, que si salto, que si fútbol, que si mus, que si... hasta que llega el último día con la prueba decisiva.
La prueba decisiva la cambian cada año, y este año toca cazar un conejo. El cuerpo de policía que traiga el conejo más grande gana la prueba, y las olimpiadas.
Arrancan los equipos de picolos y maderos a cazar al conejo, teniendo tres días para hacerlo. Van llegando los participantes, hasta que al tercer día llega el FBI. Un agente del FBI trae al hombro un conejo tan grande como un niño de 10 años. El jurado lo mide, lo pesa, y dice: "parece que ya tenemos ganador".
Pero a los pocos minutos aparece la KGB, llevando a un conejo enorme, grande como un paisano, en una carretilla, que casi no pueden con ella. El jurado lo mide, lo pesa, y dice: "ahora sí parece que ya hay ganador".
Entonces, poco después, llegan los gendarmes franceses, con un conejo gigante, que lo tienen que traer en un remolque para perros, de tan grande que es... El jurado lo mide, lo pesa, el público contiene la respiración... y el jurado dice: "creo que podemos ir poniéndoles la medalla de oro a los franceses".
Sólo queda esperar a que termine el plazo. Pero "¿dónde está la Guardia Civil española? Mécagüento, siempre igual, estos españoles... pues a ver si llegan, que esto se acaba..."
Entonces, un minuto antes de que se cierre el plazo, aparece un grupo de guardiaciviles, vestidos de verde y con el triscornio, que llevan con una correa un elefante... todo machacao, con los ojos moraos, la trompa medio rota, todo lleno de renegrones por todos lados, las orejas medio colgando.... los huesos que le crujen, el elefante casi no camina de lo que cojea, ni siente ni padece..... "WTF! Pero oigan!! Qué narices traen aquí!!?? Esto es un elefante!!!!!"
Y en voz apenas audible por todas las costillas que tiene rotas, mientras asiente con la cabeza con las pocas fuerzas que le quedan..... se oye al elefante decir "soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo..."
-
jjajajajajaa hostia que buenos los chistes de los cojones esos de los vascos
-
Una competicion para saber quien es el hombre más macho del mundo.
La prueba consiste en subir a un monte, matar a un oso, bajar del monte y tirarse a una puta.
Le toca al representante Alemán: Sube al monte, mata a un oso, baja del monte, se tira a la puta.
Tiempo: 10 minutos y 3 segundos.
El representante Francés: Sube al monte, mata al oso, baja del monte, se tira a la puta.
Tiempo: 6 minutos y 49 segundos.
Y por último le toca el turno al representante vasco:
Sube al monte, ..... y pasa media hora, ..... y pasa una hora, ...... y pasa una hora y media, ..... y pasan dos
horas...
Entonces aparece:
-¿Dónde está la puta esa a la que hay que matar?
jajajajaja
supongo que no tendré que explicarlo, jajajaja
-
Brutal el 1º de los vascos :24: :24:
+1, me han saltado las lágrimas :24:
-
Me acabo de leer el resto, muy buenos todos :elrisas:
-
2 chavales llegan tarde a clase...
... y la maestra le dice a uno de ellos:
-Usted... ¿por qué ha llegado tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Pues que sea la última vez!!! Sientese en su pupitre!
Y le pregunta al segundo:
-Y usted... ¿por qué ha llegado tarde?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-
Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo
jajajaja
Y le contesta ella:
-Pues dame esa cabeza de espejo de allí.
jajajajaja
-
Bueno, vamos a reírnos un poco de nosotros mismos :gaydude:
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario están hablando y presumen de tener cada uno el mejor perro. Total, que se dicen, vamos a hacer la prueba, enga!
El ingeniero llama a su perra y le dice:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra, coge una tiza, y dibuja un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. Luego escribe en la pizarra "3 X 4 = 12".
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz lo que sabes!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a por un recipiente de esos de cocinar donde vienen marcadas las medidas, y vierte exactamente 30 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, actualiza el antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué sabe hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra mientras esconde una caja de tizas y un paquete de folios en un bolso, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
-
Bueno, vamos a reírnos un poco de nosotros mismos :gaydude:
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario están hablando y presumen de tener cada uno el mejor perro. Total, que se dicen, vamos a hacer la prueba, enga!
El ingeniero llama a su perra y le dice:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra, coge una tiza, y dibuja un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. Luego escribe en la pizarra "3 X 4 = 12".
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz lo que sabes!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a por un recipiente de esos de cocinar donde vienen marcadas las medidas, y vierte exactamente 30 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, actualiza el antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué sabe hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra mientras esconde una caja de tizas y un paquete de folios en un bolso, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
jajajajaja!!!! ¿es que eres funcionario? jajaja
-
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-¡¡¡Le pregunto que si habla usted Inglés!!!
-¡Ah sí!, ¡perfectamente!
-
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-¡¡¡Le pregunto que si habla usted Inglés!!!
-¡Ah sí!, ¡perfectamente!
:roto2rie:
-
:elrisas:
-
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-¡¡¡Le pregunto que si habla usted Inglés!!!
-¡Ah sí!, ¡perfectamente!
:elrisas:
Un tío que no tiene ni pajolera idea de inglés, y está acojonao porque tiene que hacer un viaje por USA a ver a unos familiares. Total, que le dice un amigo, "a ver, tú a dónde vas a ir a ver a tus tíos?" "A Kentucky" "Vale, pues tú cuando bajas del avión, arrancas para la estación del autobús y allí dices:
I want a ticket to Kentucky"
- "¿cómorll?"
- "A ver, tú lo dices así:
"Ai guan a tiquet tu Kentaqui"
- "Guay, colega!"
El notas viaja a USA, baja del avión, se va a la estación del autobús, y allí le dice a la cajera:
- "Ai guan a tiquet tu Kentaqui"
- "On the bus?"
- "Coño! tu Kentaqui!"
-
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-¡¡¡Le pregunto que si habla usted Inglés!!!
-¡Ah sí!, ¡perfectamente!
sencillo y directo!!! :24:
-
Bueno, vamos a reírnos un poco de nosotros mismos :gaydude:
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario están hablando y presumen de tener cada uno el mejor perro. Total, que se dicen, vamos a hacer la prueba, enga!
El ingeniero llama a su perra y le dice:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra, coge una tiza, y dibuja un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. Luego escribe en la pizarra "3 X 4 = 12".
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz lo que sabes!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a por un recipiente de esos de cocinar donde vienen marcadas las medidas, y vierte exactamente 30 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, actualiza el antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué sabe hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra mientras esconde una caja de tizas y un paquete de folios en un bolso, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
:elrisas:
-
(http://www.josafat.com.ar/img/humor-marzo/chiste-de-rubia.jpg)
-
:24: :24: :24:
-
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-¡¡¡Le pregunto que si habla usted Inglés!!!
-¡Ah sí!, ¡perfectamente!
:elrisas:
Un tío que no tiene ni pajolera idea de inglés, y está acojonao porque tiene que hacer un viaje por USA a ver a unos familiares. Total, que le dice un amigo, "a ver, tú a dónde vas a ir a ver a tus tíos?" "A Kentucky" "Vale, pues tú cuando bajas del avión, arrancas para la estación del autobús y allí dices:
I want a ticket to Kentucky"
- "¿cómorll?"
- "A ver, tú lo dices así:
"Ai guan a tiquet tu Kentaqui"
- "Guay, colega!"
El notas viaja a USA, baja del avión, se va a la estación del autobús, y allí le dice a la cajera:
- "Ai guan a tiquet tu Kentaqui"
- "On the bus?"
- "Coño! tu Kentaqui!"
:24: brutal! :24:
Es necesario saber un minimo de pronunciación. "bus" se pronuncia "bas".
-
(http://www.josafat.com.ar/img/humor-marzo/chiste-de-rubia.jpg)
jajajajajaja ¡siempre perdonando a los del cuerpo!!
-
el subchiste es que son rubias :rolleyes: y ya se sabe el dicho popular que las rubias son... dejémoslo ahí.
-
Yo sabía uno de rubias:
5 animadoras rubias cantando, con sus pompones:
¡las rubias!, ¡las rubias!, ¡las rubias no somos tontas!
¡las rubias!, ¡las rubias!, ¡las rubias no somos tontas!
¡RUBIAS!
la R!
la U!
la ... la...mmmmmm .... ¡las rubias!, ¡las rubias!, ¡las rubias no somos tontas!
-
¿Qué es largo y duro para una rubia?
.
.
.
.
.
.
.Cuarto de EGB!
jajajaja
o de la ESO, ¡eso!.
-
¿Qué entiende una rubia por "sexo seguro"?
.
.
.
.
.
¡Cerrar la puerta del coche!
jajajaja!!!
-
¿Cómo puedes casarte con una rubia?
.
.
.
.
Dile que está embarazada.
jajajaja
-
¿Por qué una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en seis meses?
.
.
.
.
.
.
.
.Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".
jajajajaja
-
Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la corte en seis trozos o en ocho.
-¡Seis! ¡No sería capaz de comerme ocho!
:24: :24: :24:
-
Una rubia y una morena pasean por un parque:
dice la morena:
-¡Agh! que asco, ¡un pájaro muerto!
y responde la rubia, mirando al cielo:
- ¿Dónde?
:24: :24:
-
tu mujer/novia es morena no? :24
-
tu mujer/novia es morena no? :24
jajajaja
-
tampoco es vasca, y aquí se han contado muchos chistes de vascos, jeje
-
Si alguno teneis la novia/mujer rubia... pues ya teneis algún chiste para contarle, jajaja
-
nono!!! lo digo porque como lea esto, hoy duermes en el sofá!
-
¿Cómo llamas a una rubia con dos neuronas?
.
.
.
.
.
.
Embarazada.
jajajaja
-
nono!!! lo digo porque como lea esto, hoy duermes en el sofá!
jajajaja ¡muy bueno!!
-
¿Cuántas veces se ríe una rubia con un chiste?
Tres:
la primera cuando se lo cuentan,
la segunda cuando se lo explican
y la tercera cuando lo entiende.
jajajajaja
-
¿Cuántos chistes de rubias hay?
.
.
.
.
Uno sólo; los demás son historias auténticas.
jajajaja
-
¿Cómo haces que una rubia se ría un sábado?
.
.
.
.
.
.
Le cuentas un chiste el viernes.
jajajaja
-
Esto es una rubia que está dolida porque le han echado del trabajo, por culpa del tópico de que las rubias son tontas:
- Me han echado por rubia. Te lo digo yo.
- ¿Pero que pasó?
- Era mi primer día en el telecupón y estaba yo perfectamente arreglada, maquillada y de todo. Yo estaba genial genial. Mejor y más llamativa que ninguna de las otras.
- ¿Entonces por que te han echado?
- Por rubia! Me han echado por rubia!
- ¿Que ocurrió?
- Pues que cuando salían las pelotitas, a las demás les dieron un número, y cuando llegó mi turno me dieron una letra
- ¿Como una letra?
- Dijeron... centenas... y mi compañera dijo: el "siete", luego dijeron... decenas... y yo dije: la "O" y me echaron ¡POR RUBIA! ¿te das cuenta?
jajajaja
-
Un grupo de científicos realizan un estudio donde quieren comprobar si de verdad las rubias son listas o tontas.
Cogen un grupo con 5 rubias. Y seleccionan una al azar, que responderá a una pregunta y tendrá un máximo de tres oportunidades para responderla.
- Científicos: ¿Cuantos son 2+3?
- Rubia: mmmmm... 4
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
- Científicos: Quedan dos oportunidades, ¿2+3?
- Rubia:mmmmm... 6
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
- Científicos: Última oportunidad, ¿2+3?
- Rubia:mmmmm... 5
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
jajajajaja ¡con este me parto! jajajaja
-
Un grupo de científicos realizan un estudio donde quieren comprobar si de verdad las rubias son listas o tontas.
Cogen un grupo con 5 rubias. Y seleccionan una al azar, que responderá a una pregunta y tendrá un máximo de tres oportunidades para responderla.
- Científicos: ¿Cuantos son 2+3?
- Rubia: mmmmm... 4
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
- Científicos: Quedan dos oportunidades, ¿2+3?
- Rubia:mmmmm... 6
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
- Científicos: Última oportunidad, ¿2+3?
- Rubia:mmmmm... 5
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
jajajajaja ¡con este me parto! jajajaja
:24:
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Un grupo de científicos realizan un estudio donde quieren comprobar si de verdad las rubias son listas o tontas.
Cogen un grupo con 5 rubias. Y seleccionan una al azar, que responderá a una pregunta y tendrá un máximo de tres oportunidades para responderla.
- Científicos: ¿Cuantos son 2+3?
- Rubia: mmmmm... 4
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
- Científicos: Quedan dos oportunidades, ¿2+3?
- Rubia:mmmmm... 6
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
- Científicos: Última oportunidad, ¿2+3?
- Rubia:mmmmm... 5
- Resto de rubias: ¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!
jajajajaja ¡con este me parto! jajajaja
:elrisas: :elrisas: :elrisas:
-
Yo sabía uno de rubias:
Joder Juanjo menos mal que sólo te sabías uno... :24: :24: :24: :24:
-
Le dice una tía a otra:
- ¿A ti cómo te gustan los huevos?
Y contesta la otra:
- ¿A mi? pegaitos al coño
jajajajaja :elrisas:
Esta es una versión MUUUUUUYYYY "light" y sosilla de un chiste que ya había oído yo... que es un poco bestia para ir contando por ahí... ;D
-
Yo sabía uno de rubias:
Joder Juanjo menos mal que sólo te sabías uno... :24: :24: :24: :24:
jajaja
Suele pasar... cuando cuentan chistes sobre un tema... te acuerdas de otros sobre ese mismo tema...
-
Lo que me ha salido hoy en la Danet:
¿Qué es un boomerang que al tirarlo no regresa?........
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Un palo. :roto2:
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:roto2:
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:roto2:
Hablando de volar...
En esto que iba Superman volando por los cielos, vigilando Metrópolis, y como siempre bien calentito porque no terminaba de jincarse a la Lois, con tanto amor platónico y tantas chorraditas... Total, que ve con su vista de rayos X a la Mujer Maravilla en pelota en su habitación, retorciéndose de gusto...
A lo que Superman se dice: "Coño! Cómo está la jodía! Pues voy, me la pincho a supervelocidad, y la tía ni se entera del tema" :naughty2:
Entonces, se va hacia atrás varios cientos de metros y sale volando como un misil (nunca mejor dicho) hacia la Mujer Maravilla, se la focka a toda leche (nunca mejor dicho) con su supervelocidad, y a la misma supervelocidad se va de allí.
En esto que dice la Mujer Maravilla:
- What The Fuck!! ¿¿¿Pero qué ha sido eso??? ??? :watchout:
Y el Hombre Invisible le responde:
- Pues ni puta idea... ¡¡¡¡¡pero cómo me duele el ojo del culo!!!!!
-
:roto2rie:
-
:24: :24: :24:
-
Es viejo, pero me ha hecho reir igualmente ;D ;D
Además, está mejor explicado que como me lo explicaron a mi!
-
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas
maneras-
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
-
:24: :24: :24: muy bueno euronymous!
-
:24: :24: :24:
-
Jajaja, qué bueno!
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Muy buenos el de Superman y el del Rabino y el capullo, jajaja
-
LOS CHISTES DE "MAMÁ-MAMÁ" SON TODO UN CLÁSICO. ¿Quién los habrá inventado?:
¿Quién no conoce este?:
-Mamá, mama... el abuelo está malo
-Pues apártalo y comete las patatas
¡TODO UN CLÁSICO! AUNQUE HAY OTROS:
-Mamá, mamá... el abuelo se tambalea
-Pues pégale otro tiro
-Mamá, mama... no me pegues más con la sartengngngngngngngnnnn
-Mama, mama... en el colegio me llaman mentiroso....
-Anda niño... que ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio.
-Mama, mama... ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada?
-No
-Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes
-Mamá, mamá... ¿por que huele a muerto?
-¿mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???
-Mamá, mamá!... En el colegio me llaman peludo.
-¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro está hablando...!!!
-Mama, mama... en el colegio me llaman tonto....
-¿y a mi que ???
-a ti puta
-Mamá mama... en la escuela me llaman Walkie Talkie... CAMBIO.
-Mama,mama... ¿Puedo ver la televisión?
-Sí, pero sin encenderla.
-
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón.
-Pues persígueles y pégales!
-Ya lo hago, pero se meten por los callejones estrechos.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita.
-Y tú qué haces?
-Les pego con el bolso :roto2gaydude:
:elrisas:
-
Mamá mamá, en el cole me llaman friki
Y tú que haces hijo?
Me resto tres puntos de carisma
-
:roto2rie:
-
- Mamá, mamá... en la escuela me llaman loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami!!, las ARDILLAS!!!
-
Mamá mamá, en el cole me llaman friki
Y tú que haces hijo?
Me resto tres puntos de carisma
...Les doy con la espada de Dar-veider
-
Mamá mamá, en el cole me llaman friki
Y tú que haces hijo?
Me resto tres puntos de carisma
...Les doy con la espada de Dar-veider
...Les busco en el WOW para cargármelos
-
Mamá mamá, en el cole me llaman friki
Y tú que haces hijo?
Me resto tres puntos de carisma
...Les doy con la espada de Dar-veider
...Les busco en el WOW para cargármelos
:24:
-
-Mamá, mamá... en el cole me llaman Loreal
-porque hijo?
-PORQUE YO LO VALGO!!! jajajaja
-
- Mama, mama... en el cole me llaman Superman..
- ¡¿Ya te has vuelto a poner los calzoncillos por encima del PANTALÓN?!!!!
jajaja
-
mezcla entre chiste de rubias y chiste de mama-mama:
-Mama,mamá... la riada se ha llevado el coche
madre rubia:
- Imposible hijo!, porque yo tengo las llaves!!
jajaja
-
- Mama, mama... en el cole me llaman Superman..
- ¡¿Ya te has vuelto a poner los calzoncillos por encima del PANTALÓN?!!!!
mezcla entre chiste de rubias y chiste de mama-mama:
-Mama,mamá... la riada se ha llevado el coche
madre rubia:
- Imposible hijo!, porque yo tengo las llaves!!
:24: :24: buenisimos :elrisas:
-
En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que: cuando haces "pop", ya no hay stop.
-
En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que: cuando haces "pop", ya no hay stop.
¿sabes como se dice diarrea en vasco? :countach:
elojete techorrea :naughty2:
:24:
-
En la funeraria un gitano pregunta:
- ¿Y de qué murio er Manué?
El otro le contesta:
-Creo que de una pelea, porque afuera dise SEPELIO, pero no dice con quien.....
-
En la funeraria un gitano pregunta:
- ¿Y de qué murio er Manué?
El otro le contesta:
-Creo que de una pelea, porque afuera dise SEPELIO, pero no dice con quien.....
jajajaja ¡muy bueno!!!! jajaja ¡este lo tengo que contar en el curro! jajaja
-
-
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. :roadster:
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Instrucciones para Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante y reinicie la marcha.
Instrucciones para Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Entre de nuevo en el coche, coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. Darle a la tecla: Correcto... después de poner el importe.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. :eusa_doh:
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano. :facepalm:
jajajaja :24: No se me enfaden las féminas. Sólo es un chiste. :eaea: Para nada, ejem... para nada tiene que ver con la realidad... :risunis:
-
:elrisas:
-
Rubia:
-Manoli, que te han robao el coche!!!
Manoli:
-¿cuando? ¿ahora?
Rubia:
-Si... estaba yo en el garage y he visto como te lo robaban de tu plaza de garage
Manoli:
-¿Y no has hecho nada?
Rubia:
-Si... ¡que tonta eres!! ¿como no iba a hacer nada?... ¡Ay...que harías tu sin mi...! Estás de suerte... porque me ha dado tiempo a apuntar la matrícula
jajaja
-
CHISTE DE ROADSTERS:
Un Seat León FR adelánta a un BMW Z4 roadster.
Al momento se paran en un semáforo, y el del León abre su techo panorámico, saca su brazo por arriba y enseña su mano, mientras le hace las señas de ponerle los cuernos con la mano, al zeta que está detrás.
El del Z4 levanta su brazo también y enseña un bocadillo.
Poco después se paran ambos en una gasolinera y le dice el del León que le había puesto los cuernos:
-¿Para que me has enseñado un bocadillo?
-Porque cada uno enseña lo que le ha puesto su mujer... jajajaja
-
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. :roadster:
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Instrucciones para Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante y reinicie la marcha.
Instrucciones para Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Entre de nuevo en el coche, coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. Darle a la tecla: Correcto... después de poner el importe.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. :eusa_doh:
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano. :facepalm:
jajajaja :24: No se me enfaden las féminas. Sólo es un chiste. :eaea: Para nada, ejem... para nada tiene que ver con la realidad... :risunis:
:24: :24: :24: :24:
PD: El hombre se deja la tarjeta en el cajero :facepalm:
-
En la funeraria un gitano pregunta:
- ¿Y de qué murio er Manué?
El otro le contesta:
-Creo que de una pelea, porque afuera dise SEPELIO, pero no dice con quien.....
:elrisas:
-
Esto es un borracho, que va conduciendo, volviendo de un after, y le paran los mossos d'esquadra, y le hacen soplar.
Mosso- Sabe usted Sue ha dado un nivel de alcholemia muy alto? le vamos a retirar el carnet por imprudencia
Borracho- joder, tio, no me jodas, soy chofer tio, no me puteeis.
Mosso- Ok, pero danos 50 euros y hacemos la vista gorda
el borracho se marcha, y al rato ve otro control, le paran, y le vuelven a hacer soplar
Mosso- Sabe usted Sue ha dado un nivel de alcholemia muy alto? te vamos a crujir
Borracho- no por favor, me acaban de parar y tal, te doy 50 euros y dejame pasar anda.
Mosso- ok
el borracho se marcha, y durante un rato, le paran 4 o 5 veces mas los mossos, y tiene que pagar, hasta que llega a otro, y ya hasta los huevos, dice el tio:
Borracho- toma 100 euros, y no me pareis mas
Mosso- da igual, si me das 50 mas, te digo donde esta la salida de la rotonda :elrisas:
-
Esto es un borracho, que va conduciendo, volviendo de un after, y le paran los mossos d'esquadra, y le hacen soplar.
Mosso- Sabe usted Sue ha dado un nivel de alcholemia muy alto? le vamos a retirar el carnet por imprudencia
Borracho- joder, tio, no me jodas, soy chofer tio, no me puteeis.
Mosso- Ok, pero danos 50 euros y hacemos la vista gorda
el borracho se marcha, y al rato ve otro control, le paran, y le vuelven a hacer soplar
Mosso- Sabe usted Sue ha dado un nivel de alcholemia muy alto? te vamos a crujir
Borracho- no por favor, me acaban de parar y tal, te doy 50 euros y dejame pasar anda.
Mosso- ok
el borracho se marcha, y durante un rato, le paran 4 o 5 veces mas los mossos, y tiene que pagar, hasta que llega a otro, y ya hasta los huevos, dice el tio:
Borracho- toma 100 euros, y no me pareis mas
Mosso- da igual, si me das 50 mas, te digo donde esta la salida de la rotonda :elrisas:
jajajajaa ¡buenísimo!!!!
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Esto es un borracho, que va conduciendo, volviendo de un after, y le paran los mossos d'esquadra, y le hacen soplar.
Mosso- Sabe usted Sue ha dado un nivel de alcholemia muy alto? le vamos a retirar el carnet por imprudencia
Borracho- joder, tio, no me jodas, soy chofer tio, no me puteeis.
Mosso- Ok, pero danos 50 euros y hacemos la vista gorda
el borracho se marcha, y al rato ve otro control, le paran, y le vuelven a hacer soplar
Mosso- Sabe usted Sue ha dado un nivel de alcholemia muy alto? te vamos a crujir
Borracho- no por favor, me acaban de parar y tal, te doy 50 euros y dejame pasar anda.
Mosso- ok
el borracho se marcha, y durante un rato, le paran 4 o 5 veces mas los mossos, y tiene que pagar, hasta que llega a otro, y ya hasta los huevos, dice el tio:
Borracho- toma 100 euros, y no me pareis mas
Mosso- da igual, si me das 50 mas, te digo donde esta la salida de la rotonda :elrisas:
Qué bueno! :elrisas: :elrisas:
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Esto es un borracho, que va conduciendo, volviendo de un after, y le paran los mossos d'esquadra, y le hacen soplar.
Mosso- Sabe usted Sue ha dado un nivel de alcholemia muy alto? le vamos a retirar el carnet por imprudencia
Borracho- joder, tio, no me jodas, soy chofer tio, no me puteeis.
Mosso- Ok, pero danos 50 euros y hacemos la vista gorda
el borracho se marcha, y al rato ve otro control, le paran, y le vuelven a hacer soplar
Mosso- Sabe usted Sue ha dado un nivel de alcholemia muy alto? te vamos a crujir
Borracho- no por favor, me acaban de parar y tal, te doy 50 euros y dejame pasar anda.
Mosso- ok
el borracho se marcha, y durante un rato, le paran 4 o 5 veces mas los mossos, y tiene que pagar, hasta que llega a otro, y ya hasta los huevos, dice el tio:
Borracho- toma 100 euros, y no me pareis mas
Mosso- da igual, si me das 50 mas, te digo donde esta la salida de la rotonda :elrisas:
Jajajaaa! Muy bueno!
Aunque pone "Sue" en vez de "que". Dos veces!
-
Un par de chistes de Eugenio, era un crack el tío!
-
que bueno el maestro Eugenio, en rac105 cada dia ponen un par de chistes suyos son los mejores
-
-
"""eres tan idiota que me acojonas""" :24: :24: me quedo con esa frase!!!
-
Os dejo un par de chistes muy buenos:
http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1981489
http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1991858
-
"Si no tiene 250 cv, no es un deportivo ni es nada"
...
"El mazda mx5 con 120 caballos está CASI AL NIVEL del Saxo" ;D
Mira que es pesao el capullo ese con el ford fiesta, eh?
-
Un TT con llantas VolksWagen. Braaaaavo :clap:
Eso lo convierte en el mejor deportivo, si.
Y suelta uno "las llantas son algo pequeñas, "sólo" de 18 pulgadas, hay que meterle las de 19" :clap:
-
Sigue sigue, que me descojono :24:
-
me he leído gran parte de la hojas, y no se si reir o llorar!!!! dadme una razon para no registrarme y matar a los 200 y pico que votaron por el focus!
se puede saber donde os meteis??? joeerrr que foros mas raritos frecuentais!!
-
:elrisas:
Es la sal (gruesa) de mi vida, amigo uhia :elrisas:
-
Tengo 3 cuentas, con eso te lo digo todo :elrisas:
1 la mia
1 troll
1 de trabajo.
-
pos enhorabuena BOSS! ya solo por sendos comentarios no me mato ni a registrarme!
-
Si Ilitri me ve me banea :elrisas:
-
¿Por qué, uhia? Es como ir a la feria de los horrores, no vivirías ahí ni por un gritón de euros, pero lo que te diviertes en ella? :countach:
-
Frase de PF: "Tú no informas de nada porque no sabes ni por dónde te sopla el aire"
Jaaaaajajajaja, me parto! :24:
-
Es que hay cada perla, entre el camión deportivo, la superteoría de xumi, que el ST ha sido preparado para dar sensaciones racing y el mazda no..
-
:shakehead:
Yo he dejado un primero y único comentario en ese hilo. Ya he dicho lo que tenía que decir, dentro de mis humildes conocimientos y opiniones.
-
:shakehead:
Yo he dejado un primero y único comentario en ese hilo. Ya he dicho lo que tenía que decir, dentro de mis humildes conocimientos y opiniones.
y yo te lo he contestado. :elrisas:
-
Al final es lo de siempre... la gente siempre defiende el coche que se ha comprado, pues tienen que justificar que han tomado una buena decisión.
De esa forma el que tiene un Focus ST a va defenderlo a ultranza... aunque probablemente no se haya montado en un MX5 en su vida.
-
Yo estoy cansado de que me digan que mi Z4 2.0i no es un deportivo, porque no tiene potencia suficiente.
Y el último que me lo dijo tiene un Seat córdoba SDi de 65 cv... como para fiarse de su "sábia opinión".
Pero creo también que si mi coche tuviera 300 cv... este tipo de gente pondría otras pegas: tiene que gastar mucho... sólo tiene dos plazas... no puedes aparcarlo en la calle... ese coche no es util... etc
Pero bueno, yo disfruto mucho con mi coche y eso es lo que cuenta. Me traen sin cuidado las opiniones de este tipo de gente.
-
Al final es lo de siempre... la gente siempre defiende el coche que se ha comprado, pues tienen que justificar que han tomado una buena decisión.
De esa forma el que tiene un Focus ST a va defenderlo a ultranza... aunque probablemente no se haya montado en un MX5 en su vida.
Tienes más razón que un santo, Juanjo, al final la gente lo que hace con ese continuo demostrar que no se lee/escucha lo que dice el otro, esas contestaciones, esos argumentos delirantes, no es pretender convencer al otro, sino que en verdad tratan de seguir convenciéndose a sí mismos de que han tomado la decisión correcta.
Es una cuestión de inseguridad, simple y llanamente. Como siempre que la cosa va hacia el "y yo más que tú".
-
falta la persona en su sano juicio que tenga los 4, (focus, mx5, z3, y z4) que nos dea a todos en la cara con una buena respuesta, diplomática, buena, aclaratoria y que cierre ya de por si algunos hilos de "sabios"...
yo por lo de pronto seat, focus y mx5 los tengo rodadísimos..... por aqui tenemos alguno con el z3m y z4..... y PF con el picachu y el mx5, :24: jejejeje
-
ANTES DEL MATRIMONIO:
EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
DESPUÉS DEL MATRIMONIO:
lLo mismo pero al revés, jeje.... ¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!
-
Jaja, muy ingenioso :)
-
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
IMPORTANTE: Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.
**Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa , una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un
cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radiactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que llueva billetes de las antiguas pesetas.
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.
Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
-
:roto2rie:
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Qué bueno, me ha hecho reir y todo, sobretodo la primera parte, las listas para hacer feliz ;D
-
:24:
hoy se lo he leído a mi Anita y a la suegra!!!! hasta se han reído ellas!!!! jejejeje creo que algo de verdad hay!
-
:24:
hoy se lo he leído a mi Anita y a la suegra!!!! hasta se han reído ellas!!!! jejejeje creo que algo de verdad hay!
Pues por desgracia sí, hay bastante de verdad, sobretodo en la primera lista. Yo conozco a tias que llevan ya años y años sin novio, porque parece que "se tienen que alinear los astros" para que acepten a un chico como novio, y que de la casualidad que ella también le mole a él, y que él esté soltero...
-
Vamos a ver, traigo algo de material:
(http://lh4.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7eNWAdzI/AAAAAAAAFhE/YZ94Ukut_KA/s1600/clip_image002%5B4%5D%5B2%5D.jpg)
(http://lh6.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7gT0B18I/AAAAAAAAFhM/KECwLYxozCI/s1600/clip_image004%5B3%5D.jpg)
(http://lh5.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7i0ryqpI/AAAAAAAAFhU/Z7VWpcS4_Ks/s1600/clip_image006%5B3%5D.jpg)
(http://lh3.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7lb_mjjI/AAAAAAAAFhc/McrH6MYMadU/s1600/clip_image008%5B3%5D.jpg)
(http://lh5.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7nxRKeAI/AAAAAAAAFhk/BTkwXZSboxc/s1600/clip_image010%5B3%5D.jpg)
(http://lh4.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7qU77SII/AAAAAAAAFhs/RmTZNTyyI0Q/s1600/clip_image012%5B3%5D.jpg)
(http://lh4.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7tHP0wnI/AAAAAAAAFh0/6SG9jggsNb4/s1600/clip_image014%5B3%5D.jpg)
(http://lh5.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7vsOjqhI/AAAAAAAAFh8/LXnXJFXZ8kI/s1600/clip_image016%5B3%5D.jpg)
(http://lh4.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt7yOPQxxI/AAAAAAAAFiE/ix7xcX-Ki1Q/s1600/clip_image018%5B3%5D.jpg)
En el cartel pone:
Razones para jugar con el gato
1. Es relajante
2. Hace bajar la presión sanguínea
3. La piel del gato es exfoliante para las manos
4. El gato está aburrido
(http://lh3.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt705RMW-I/AAAAAAAAFiM/OGorG8wVGvY/s1600/clip_image020%5B3%5D.jpg)
(http://lh3.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt73cViaUI/AAAAAAAAFiU/UcBAC9KuRls/s1600/clip_image022%5B3%5D.jpg)
Pone: "Acariciar aquí"
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En el cartel pone: Fiesta genial! Pastel, ponche, y un gato muy diverito -->
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(http://lh4.ggpht.com/_DeVkd7Dag10/TRt8SbvDeXI/AAAAAAAAFjk/bPXV0FZ600c/clip_image042%5B3%5D.jpg?imgmax=800)
:elrisas:
-
largo pero mooola!!
creo que ya lo he dicho antes, peroooo......... puto gato!
-
ANTES DEL MATRIMONIO:
EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
DESPUÉS DEL MATRIMONIO:
lLo mismo pero al revés, jeje.... ¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!
:24: tremendo!! :24: :24: llorando a lágrima viva :24: :24:
-
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
Muy bueno, yo me sé uno similar:
¿Cuál es el hombre perfecto para la mujer?
-Un hombre elegante
-Un hombre tierno
-Un hombre atleta
-Un hombre cariñoso
-Un hombre comprensivo
-Un hombre rico
-Un buen padre con sus hijos
-Un hombre inteligente
-Un hombre que la trate como una dama
Pero, SOBRETODO.... que no se conozcan entre ellos. :gaydude:
-
Muy bueno también el del gato :elrisas:
-
Qué le dice la Coca-Cola al Bollicao:
-¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
-
¿Como se llama la máquina de hacer Antonios?
.
.
.
.
.
.
.
.
Antonio Machin, jajajajaja :24:
-
- En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año pasado.
- Anda yaaa...
- Te lo juro: el año pasado, no follé nada. Y este año.. nada, de nada, de nada!!!
-
¿De donde viene la lana virgen?
.
.
.
.
.
.
. ¡De las ovejas feas!!!!!. jajajaja
-
Jajaja, no están mal :)
-
:elrisas:
-
¿Como se llama la máquina de hacer Antonios?
.
Antonio Machin, jajajajaja :24:
:roto2rie: :roto2rie:
-
¿Como se llama la máquina de hacer Antonios?
.
Antonio Machin, jajajajaja :24:
:clap: Buenísimoooo :countach:
-
Esto es una pata que tiene cinco hijos y resulta que todas son hembras.
Mama pata piensa como les va a llamar y les dice:
- Tú te llamarás Pata, tú Peta, tú Pita, tú Pota, tu.......
- Yo Carmen como la abuela- responde la última
-
Últimas noticias:
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.
-
Últimas noticias:
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.
:24:
LOL
-
Últimas noticias:
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.
No es exactamente así el chiste.
Últimas noticias:
Se ha estrellado un avión monoplaza en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro y siguen las tareas de rescate.
El piloto ha resultado ileso.Seguiremos informando.
-
Esto es una pata que tiene cinco hijos y resulta que todas son hembras.
Mama pata piensa como les va a llamar y les dice:
- Tú te llamarás Pata, tú Peta, tú Pita, tú Pota, tu.......
- Yo Carmen como la abuela- responde la última
:vomitar:
-
Papá, papá! quien un chandal de Nadal!!!
No hijo no, tu lo que quieres es un bañadorl.
:facepalm:
-
Papá, papá! quien un chandal de Nadal!!!
No hijo no, tu lo que quieres es un bañadorl.
:facepalm:
jajajaja ¡un chiste chino!!!
-
¿Sabeis por qué las chinas llevan 2 agujeros en las bragas?
.....
¡¡para sacar las piernas...!!
jajajajaja!!!
-
Un hombre entra en la cama y susurra suavemente al oído de su mujer:
- estoy sin calzoncillos!
Y la mujer le contesta:
-dejame dormir... mañana te lavo unos...
-
-¿Piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros.... lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
jajajaja
-
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, y el Cura decidió llamar al jefe de policía:
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
-
El novio a su futuro suegro:
-Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
-¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
-Sí señor, pues tengo un buen trabajo
-¿Está seguro?.... ¡Mire que somos nueve!
-
con este chiste la presentadora se mea de la risa:
[ Invalid YouTube link ]
-
Buenisimos todos los chistes Juanjo. Con este último casi lloro de la risa :24: :24: es buenísimo :24: :24:
-
Se va un notas de putas con los colegas, y éstos para gastarle una broma le mandan a la habitación de un travelo. Total, que se pone el travelo en posición, culo en pompa, "por detrás, es por lo que me han pagado tus amigos..."
Empieza el tío a percutir a toda leche, tó emocionao por hacer lo que (algunos) imagináis... En esto, que con la emoción, le echa la mano delante, a frotar y tal, pero claro, le coge el rabo tieso al travelo...
... y va el notas y salta:
AY MI MADRE!!! ATRAVESÉTE!!!
-
Ese lo escuché en el Club de la Comedia hace bien poquito :sisi1:
Aquí va otro buenísimo :roto2:
Cual es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible :roto2:
Enga otro que estoy que lo tiro :facepalm:
Van 2 colgaos por la calle y le dice uno a otro...
"Mira,una piedra preciosa"
Le contesta el otro:
"Pero si es un ladrillo"
-"Ya,pero a mí me gusta" :roto2rie:
-
:facepalm: a ambos, incluido al comentario implicito de PF :facepalm:
-
ahora entendeis el porqué! de pensar que a veces es lícito matar a ciertas personas? ? ? ? :24:
la leche IMA!!! son malos con creces!!
-
jajajaja ¡atraveséte!!! ¿Personafisica es que eres asturiano o de por ahí arriba?
-
jajajaja ¡atraveséte!!! ¿Personafisica es que eres asturiano o de por ahí arriba?
:sisi1:
-
Aporta el ingrediente secreto de Central Lechera Asturiana.
-
Aporta el ingrediente secreto de Central Lechera Asturiana.
:sisi3:
-
En Asturias teneis unas carreteras de montaña muy buenas para roadstear, con desfiladeros únicos, abundante vegetación y escarpadas montañas.
-
En Asturias teneis unas carreteras de montaña muy buenas para roadstear, con desfiladeros únicos, abundante vegetación y escarpadas montañas.
Sí, es verdad, es una tierra ideal para nuestros coches, carreteras, paisajes, clima, etc.
-
Un guardia civil para a un coche por conducir con exceso de velocidad:
—Sus documentos, es mi deber ponerle una multa.
—La verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor.
—Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si adivina, no le pongo la multa.
—Muy bien, dígame...
—Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
—Bueno, yo diría que es un coche.
—Sí, pero esa respuesta es muy general: podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Así que lo lamento, tengo que ponerle la multa.
—¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!
—Está bien... Es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?
—Yo diría que puede ser una moto.
—Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora sí le tengo que ponerle la multa.
—Está bien, pongame la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a usted:
—Muy bien, dígame.
—Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?
—Yo diría que son putas.
—Sí, pero es muy general, ¡podrían ser tu madre, tu mujer o tu hermana!
-
:24: ya lo conocía, pero lo tenía olvidado, muy bueno Juanjo! :24:
-
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡ES GORDA!!!
El conejo corre y salta... ¡Pero vive sólo 5 años!
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... ¡vive 450 años!!!
Conclusión:
¡NO MÁS EJERCICIO NI DIETAS!!!
-
Una pareja de recién casados:
El primer día ella prepara unos huevos revueltos para el desayuno.
Cuando el marido ve el plato, le dice:
-¡Están para chuparse los dedos!
-¿De verdad mi amor?
-Sí la verdad... prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!!!
jajaja
-
Un guardia civil para a un coche por conducir con exceso de velocidad:
—Sus documentos, es mi deber ponerle una multa.
—La verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor.
—Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si adivina, no le pongo la multa.
—Muy bien, dígame...
—Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
—Bueno, yo diría que es un coche.
—Sí, pero esa respuesta es muy general: podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Así que lo lamento, tengo que ponerle la multa.
—¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!
—Está bien... Es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?
—Yo diría que puede ser una moto.
—Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora sí le tengo que ponerle la multa.
—Está bien, pongame la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a usted:
—Muy bien, dígame.
—Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?
—Yo diría que son putas.
—Sí, pero es muy general, ¡podrían ser tu madre, tu mujer o tu hermana!
Dios que jevi!! :24: :24: :24:
-
- Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...
-
- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor!!! jajaja
-
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago!
- ¿y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
-
ESTE CHISTE ES MALÍSIMO... PERO LO PONGO PORQUE ME HA HECHO MUCHA GRACIA POR LO REALMENTE MALO MALÍSIMO QUE ES:
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- ¡quitese los pantalones y acerquese a la ventana, restregando contra el cristal sus genitales
- Pero por qué... si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
-
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Habrá que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces...
Y el otro le responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa... jajaja
-
Un tio va hecho polvo al medico:
-Estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camión me sacude otro golpetazo... y ahí no acaba la cosa, pues cuando me estoy levantando un avión en vuelo rasante me da con el ala en todo el espinazo... y cuando me voy recuperando viene el trasatlántico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avión y el trasatlántico me parece un poco cuento.
- ¡Si, cuento...; y si no llegan a parar el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial!!!
jajaja
-
- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.
-
ESTE CHISTE ES MALÍSIMO... PERO LO PONGO PORQUE ME HA HECHO MUCHA GRACIA POR LO REALMENTE MALO MALÍSIMO QUE ES:
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- ¡quitese los pantalones y acerquese a la ventana, restregando contra el cristal sus genitales
- Pero por qué... si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
:facepalm: :roto2rie:
-
ESTE CHISTE ES MALÍSIMO... PERO LO PONGO PORQUE ME HA HECHO MUCHA GRACIA POR LO REALMENTE MALO MALÍSIMO QUE ES:
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- ¡quitese los pantalones y acerquese a la ventana, restregando contra el cristal sus genitales
- Pero por qué... si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
:facepalm: :roto2rie:
cada vez que lo leo y me imagino la situación... me hace más gracia... jajajaja :facepalm:
-
Si, yo también me lo he imaginado :roto2rie:
-
DONATIVO:
Zebo, un húerfano subsahariano de 8 años, medio ciego, tiene que recorrer 10 km cada día para ir a la escuela, montando con solo una pierna en una bicicleta con las ruedas dobladas y sin frenos...
Por favor, con sólo una pequeña donación de 2€... te enviamos el video a casa para que te descojones vivo!
-
Un hombre entra en un kiosko:
-Oiga, ¿venden tarjetas de condolencias?
-Sí, claro señor
-¿Podría cambiar una de esas... por esta de "Cúrate pronto" que compré ayer?"
-
DONATIVO:
Zebo, un húerfano subsahariano de 8 años, medio ciego, tiene que recorrer 10 km cada día para ir a la escuela, montando con solo una pierna en una bicicleta con las ruedas dobladas y sin frenos...
Por favor, con sólo una pequeña donación de 2€... te enviamos el video a casa para que te descojones vivo!
No te lo tomes a mal, pero... a mi esto no me hace gracia... además, me parece un poco cruel reirse de desgracias ajenas, que casos así que sean reales los hay muchos.
-
DONATIVO:
Zebo, un húerfano subsahariano de 8 años, medio ciego, tiene que recorrer 10 km cada día para ir a la escuela, montando con solo una pierna en una bicicleta con las ruedas dobladas y sin frenos...
Por favor, con sólo una pequeña donación de 2€... te enviamos el video a casa para que te descojones vivo!
No te lo tomes a mal, pero... a mi esto no me hace gracia... además, me parece un poco cruel reirse de desgracias ajenas, que casos así que sean reales los hay muchos.
tas un poco depre hoy! ehhh? o un poco taliban!! andaa!!! enga... animate que es un chiste.....
a demás!! si no nos reimos de las desgracias ajenas ya no seremos humanos.... seríamos seres civilizados, y eso es mentir!!! jejejeje
-
Mañana ya me animaré en la conce :)
-
Mañana ya me animaré en la conce :)
Si te fijas bien, la mitad de los chistes se ríen de las desgracias ajenas. Ese es un chiste un poco bestia, lo reconozco, jeje
-
-Mamá no me esperes pa cenar
-¿por qué?
-Porque ya estoy aquí!!! jajajaja
-
-Mamá no me esperes pa cenar
-¿por qué?
-Porque ya estoy aquí!!! jajajaja
Es bueno de malo que es :roto2rie:
:elrisas:
-
:sisi3:
-
-Mamá no me esperes pa cenar
-¿por qué?
-Porque ya estoy aquí!!! jajajaja
Es bueno de malo que es :roto2rie:
:elrisas:
jajaja lo mismo pensé yo!!! jajaja
-
Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
- Te noto como apagado..
- Uff, es que hoy estoy fundido... jajaja
-
-Mamá no me esperes pa cenar
-¿por qué?
-Porque ya estoy aquí!!! jajajaja
Es bueno de malo que es :roto2rie:
:elrisas:
+1 :24:
-
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse. Y este le dijo:
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Ella le dice:
- Déjame contarte una historia: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el corsé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El marido le replica:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas... a ver si te enteras... que te van a follar igual!!!! jajajajaja!!!!
-
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse. Y este le dijo:
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Ella le dice:
- Déjame contarte una historia: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el corsé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El marido le replica:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas... a ver si te enteras... que te van a follar igual!!!! jajajajaja!!!!
este si que es bueno!!!!!
-
Muy bueno si señorr!! :elrisas:
-
:24:
-
Muy bueno este último! :D
Y el del bombillo tampoco está mal.
-
este si que es bestia:
-¿que hace un bebe en una bañera llena de sangre??
-Masticar una cuchilla de afeitar!!!!
aaagggghhhh
-
Dos prostitutas en un ascensor:
- Oye aqui huele a polla …
- Perdon!, es que he eruptado……..
-
- Oye Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?
- Coooño Caperucita, déjame cagar tranquilo!!!!
-
- Oye Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?
- Coooño Caperucita, déjame cagar tranquilo!!!!
muy bueno!.
PD: el del bebé es bastante desagradable.... :-\
-
a ver este:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio":
En que en la boda... todo es arroz...
...y en el divorcio... todo es " paella "
jajaja
:naughty2:
-
:elrisas:
-
Una viejita, en la mitad de una misa, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿qué hago?
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
:taptap:
jajaja
-
juas! :elrisas:
-
Es verídico. Funciona, de verdad:
¿Tu mujer está gorda, arrugada, con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningun atractivo?
:roto2:
Aquí está la solución: "Convéncela para que camine"
5 kilometros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde...
:hyper:
:taptap:
Y verás el resultado.
No te lo vas a creer.
¡ Es fantastico !
:naughty2:
¡En un mes estará a 300 kilometros de casa!
:24:
-
Hoy me han pasado esta estadística en el trabajo para un informe:
ESTADÍSTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE EN ESPAÑA:
Habitantes: 47.000.000
Desempleados: 5.000.000
Quedan para producir: 42.000.000
Jubilados y Amas de Casa: 18.000.000
Quedan para producir: 24.000.000
Menores de 14 años: 12.000.000
Quedan para producir: 12.000.000
Enfermos e impedidos: 650.000
Quedan para producir: 11.350.000
Obispos, curas, frailes, monjes y monjas: 1.000.000
Quedan para producir: 10.350.000
Funcionarios y Cuerpos de Seguridad del Estado: 8.000.000
Quedan para producir: 2.350.000
Macarras, putas, artistas, "artistas" y jefes: 1.500.000
Quedan para producir: 850.000
Famoseo, toreros, furgolistas y derivados: 750.000
Quedan para producir: 100.000
Presos: 99.976
Quedan para producir: 24
Participantes de Gran Marrano: 22
Quedan para producir: 2
QUE SOMOS TÚ Y YO, ASÍ QUE PREPÁRATE A QUEDARTE SOLO PORQUE A MÍ YA ME DUELEN LOS HUEVOS DE TRABAJAR PARA TANTOS.
-
jaaaaaajajajajajaaaaa muy weno!!!!
PF, nos toca currar a ti y a mi!! porque estos están detallando sus descapotables!!! jejeje
-
Muy buenos los chistes, sobretodo el de la vieja y el sonotone, y el de la boda y divorcio :24:
-
No estoy de acuerdo con esa estadística... ¡las putas también trabajamos!!! no se por qué nos descuentas...
-
No estoy de acuerdo con esa estadística... ¡las putas también trabajamos!!! no se por qué nos descuentas...
porque mientras trabajais, los funcionarios trabajan aún menos!!! jajajjaa
-
No estoy de acuerdo con esa estadística... ¡las putas también trabajamos!!! no se por qué nos descuentas...
Pero no producís, produce el cliente (acondicionador de piel para Imaracing :love: )
-
No estoy de acuerdo con esa estadística... ¡las putas también trabajamos!!! no se por qué nos descuentas...
Pero no producís, produce el cliente (acondicionador de piel para Imaracing :love: )
si a echar eso... le llamas producir...
bueno, también producen leche las vacas...
jajaja
-
- ¿Cuál es la mejor forma de comerte una rana?
- Con sus patas en tus orejas.
-
¿Por qué le dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que no se cagaran en la cocina!!! :risunis:
(alguna me va a matar por este chiste :facepalm:)
-
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
¡La del Fairy!!! :sisi3:
(ahora si que la he liado... :smiley_1140:)
-
Juanjo métete aquí
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT7ObxUGjddaJ_aXR5gs29aiJBgs0wOLLtZqtGQEYCk8beazvGV)
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bunker okupado por mave y uhia..... a dormir con el perro!!!!!!!!!! jajajajajaj :24:
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Esto es un autobús lleno de bizcos, haciendo turismo por Madrid...
el conductor les dice a los pasajeros:
-Si miran a la derecha... podrán ver a la izquierda el Museo del Prado! :24:
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Pues uno de los que siempre me ha hecho gracia al imaginar la situación más que el propio chiste:
Eso que está Heidi chupándole la polla al abuelo, sentado en el banco frente a la cabaña.
Heidi ve de reojo llegar a su amiguita Clara subiendo la ladera y le dice: "Abuelo, abuelo... que sube Clara!"
El abuelo le contesta: "pues sigue chupando que ahora vendrá espesa..."
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Este ya lo sabía, pero esque me descojono vivo, es muy bueno. :24:
El chiste que yo me se decía que Clara subía por las escaleras (era inválida).
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Ese de Heidi es un clásico.
Aunque dudo de la veracidad de la información que se da en ese chiste:
No creo que Heidi le chupara la polla al abuelo sin mas...
... supongo que el abuelo le tendría que dar algo a cambio... ¡el abuelo es la leche!!!!
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Es verdad, debe haber una segunda parte... nunca lo había pensado. Debe empezar más o menos así:
Eso que está el abuelo comiéndole el .....
que siga otro... que mi hijo mayor ya me ha preguntado que de que me estoy riendo mientras escribo.
-
No le mientas a tu hijo... dile que estás escribiendo sobre Heidi, el abuelo...
-
Heidi fumaba porros
Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello. He aquí la demostración:
Analicemos la melodía de la serie:
-"abuelito dime tu... que sonidos son los que oigo yo...".
El hecho de que Heidi pida informacion a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de
las dos circunstancias siguientes: que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que escuchara peor que su abuelo, quien probablemente tendría una edad 10 veces mayor
... o bien: que sus sentidos, asi como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razon de dudosa procedencia :facepalm:
-"abuelito dime tu... por que yo en una nube voy..."
con esta segunda frase de la canción se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algun modo alterado, hasta el punto que la pequeña podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales :laleche:
-"...dime por qué huele el aire a..."
mi argumento adquiere mas fuerza a medida que se avanza en la letra de esta cancion: Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo :sherlock:
"...dime por qué yo soy tan feliz..."
el estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente
el hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoria de que Heidi estaba mentalmente excitada :eusa_doh:
"...abuelito, nunca yo de ti me alejaré..." cuan feliz estaba la niña que afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo :elboinas:
Manifestaciones de exitacion mental, acoso sexual obsesivo, tendencias zoofilicas, exageraciones paranoides con tendencias suicidas...
CONCLUSION:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, mas concretamente, fumadora de derivados del cannabis marihuana, hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia
Ademas puede deducirse que su abuelo, contrario a cualquier sentido de la proteccion por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo
fotos comprobantes:
heidi flipando en colores tras fumarse un porro nevadito de dos papeles
ostensible estado de euforia de heidi al compartir una pipa de cannabis con su abuelito del alma con el que eventualmente mantiene relacciones sexuales en pago de estupefacientes varios suministrados por dicho pariente
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:elboinas:
:elrisas:
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:24: es bueno recordarlo!
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Es decir....
Heidi -> :hyper:
Abuelito -> :whatever:
Heidi -> :spend:
Abuelito -> :uptosomething:
Heidi y Abuelito -> :love:
¿va así el esquema?
-
y te faltan gifs pa describir a la jodida heidi!!!!
-
- Papá, papá, me tiro un pedo como el de ayer?
- No hijo, espera a que se te sequen los puntos.
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:roto2rie:
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Es decir....
Heidi -> :hyper:
Abuelito -> :whatever:
Heidi -> :spend:
Abuelito -> :uptosomething:
Heidi y Abuelito -> :love:
¿va así el esquema?
falta un smiler con un porro en la mano, jeje
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¿Cuál es el colmo del caballo?...
Tener silla y no poder sentarse
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Un hombre que tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba:
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- Papá, ¿y si meto un chorizo por este agujero... entonces saldrá un burro por el otro?.
- ¡NO! Nooo... Nooo...; metes un burro por este agujero, pasará por la máquina y saldrán por aquí los chorizos.
- ¡Ahhh...! entonces... meto el chorizo por aquí y por allí saldrá un burro!!!
- ¡¡¡NOOO HIJO!!!..., ¡el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre! :love: :eaea: :24:
JAJAJAJA
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Este chiste es tan malo, que me hace gracia:
Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de escándalo... :facepalm:
:ehm:-¿Padre, se ha tirado ud. un pedo?
:countach:-¡Si, he sido yo!, ¿qué pasa? :moscatrans:
:eusa_doh:-Nada... que ya me parecía a mi mucho pedo pal burro
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- Manuel, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana he vendido la última y no me llegan hasta el martes.
- ¿Que hago yo ahora con el frio que está haciendo estas noches?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel:
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón!!!, ¿que pasó? si mi gato es de lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
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:elrisas:
:24:
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:24: :24: :24:
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:elrisas: :elrisas:
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+10 para el gato jajajaja :24: :24: :24:
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Jaaaaaaaaaajajajajajaj, qué bueno el del gato!! Pero qué basto!!
Qué risa!!
El del burro también está bien, aunque el del gato, se sale :mola:
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Es decir....
Heidi -> :hyper:
Abuelito -> :whatever:
Heidi -> :spend:
Abuelito -> :uptosomething:
Heidi y Abuelito -> :love:
¿va así el esquema?
Es mucho mas profundo el tema:
(http://sp6.fotolog.com/photo/6/15/27/heavymetalman666/1267534000656_f.jpg)
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jajaja... ahora que le veo recuerdo que un amigo tenía una camiseta de heidi así.
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Es mucho mas profundo el tema:
(http://sp6.fotolog.com/photo/6/15/27/heavymetalman666/1267534000656_f.jpg)
jajajajaja!!!!
esto lo llegas a publicar hace 30 años y te crucifican... jajajaja
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¿Qué cinco palabras son las que menos les gusta a las mujeres mientras tienen relaciones sexuales?
"Cariño, ya estoy en casa".
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¿Qué cinco palabras son las que menos les gusta a las mujeres mientras tienen relaciones sexuales?
"Cariño, ya estoy en casa".
jajajaja
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Mamá,mamá hay alguien en el salón,tengo miedo!!!!
Tranquilo hijo,es Fernando Torres,no hace nada :roto2:
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Mamá,mamá hay alguien en el salón,tengo miedo!!!!
Tranquilo hijo,es Fernando Torres,no hace nada :roto2:
que cabrona la mamá... jajajaja
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dos chinos que trabajan en "El Corte Chino" y uno se ha comprado un coche de segunda mano, porque otro no puede con lo que le pagan ahi...
- me comple un coche
- ¿qué coche te complaste?
- un alfa
- ¿lomeo?
- ¡lo meas y te lompo la cala!!
-
:elrisas:
PD: El de Fernando Torres no lo pillo :facepalm: Debe ser que hoy ando un poco espeso...... :ehm:
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Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar.
Se saca la minga y se pone a mear junto a un arbol.
De repente una serpiente salta del arbol y se la muerde.
El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor.
Mientras su compañero consulta en el manual de supervivencia... que hacer en caso de mordedura de serpiente: "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...".
El amigo mordido impaciente le grita:
- ¿Qué dice el manual? ¿Quieres hacerlo de una vez? ¿Que dice el manual?????
- Lo siento tío... dice que te mueres.
jajajajaja
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:elrisas: :elrisas:
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menos mal que por estos lares nos salvaremos la mitad!!!! ya que la otra mitad fijo se ofrecerá a mamarla!!! jjajajajaja :gaydude: :roto2gaydude:
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menos mal que por estos lares nos salvaremos la mitad!!!! ya que la otra mitad fijo se ofrecerá a mamarla!!! jjajajajaja :gaydude: :roto2gaydude:
:facepalm:
...incluso después de haber salido todo el veneno... :sisi1:
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menos mal que por estos lares nos salvaremos la mitad!!!! ya que la otra mitad fijo se ofrecerá a mamarla!!! jjajajajaja :gaydude: :roto2gaydude:
:facepalm:
...incluso después de haber salido todo el veneno... :sisi1:
jajajajjaja
ya te digo!!! alguno te dirá!: ...."calla!!! calla!!! hay que asegurarse de que te sale TODO!"
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menos mal que por estos lares nos salvaremos la mitad!!!! ya que la otra mitad fijo se ofrecerá a mamarla!!! jjajajajaja :gaydude: :roto2gaydude:
:facepalm:
...incluso después de haber salido todo el veneno... :sisi1:
jajajajjaja
ya te digo!!! alguno te dirá!: ...."calla!!! calla!!! hay que asegurarse de que te sale TODO!"
:24: :24: :24: ¡que bueno!!! :24: :24: :24:
y añadirá... no sea que te quede algo de veneno y tenga que subcionartelo luego...!!!! :gaydude:
-
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé -dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear?- dijo cachondeandose de la niña...
- Bueno -dijo ella- Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero:
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?
jajajaja
-
¿Qué es asqueroso?
Encontrar un preservativo al abrir un frasco de mayonesa.
¿Que es más asqueroso?
Encontrar un preservativo usado al abrir un frasco de mayonesa.
¿Qué es realmente asqueroso?
Encontrar un preservativo usado al terminar el frasco de mayonesa.
¿Qué es lo más asqueroso que te pueda pasar?
Que te des cuenta cuando tienes la mayonesa en la boca
-
Un borracho en un bar, con una pelotita pequeñita en la mano. La acerca a la luz y murmura:
-Parece plástico… pero se estira como la goma…
Un ingeniero que estaba en la barra se le acerca.
-Oiga, ¿Me deja que vea eso? Puede ser algo muy interesante…
-¡Claro! ¡Aquí lo tiene!
-A ver… ummm…
Si, parece plástico, pero no es…
...tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma...
... demasiado dúctil… ummm… (lo muerde para probar su dureza)
Probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona…
No, demasiado viscoso. Desde luego, no es una aleación sobreenfriada por ser tranlúcido...
, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable…
No tengo ni idea.
¿De donde lo ha sacado?
-De mi nariz…
jajaja
-
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador,
vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador,
tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
-
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador,
vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador,
tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
jajajajaja... seguro que hay un montón que se apellidan "corrupto" jajajaja
-
¿Qué es asqueroso?
Encontrar un preservativo al abrir un frasco de mayonesa.
¿Que es más asqueroso?
Encontrar un preservativo usado al abrir un frasco de mayonesa.
¿Qué es realmente asqueroso?
Encontrar un preservativo usado al terminar el frasco de mayonesa.
¿Qué es lo más asqueroso que te pueda pasar?
Que te des cuenta cuando tienes la mayonesa en la boca
¿Qué es todavía más asqueroso que eso?
Encontrar el preservativo al final del frasco.
:roto2rie:
-
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador,
vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador,
tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
Enorme!!! :24: :24: :24: :24:
-
Esto era un perro que tenía una pata de goma... se rascó y se borró :24: :24:
-
¿Con que se emborrachan los pingüinos?
-Con licor del polo
:24: :24: :24:
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Esto era un perro que tenía una pata de goma... se rascó y se borró :24: :24:
Joder :facepalm: :elrisas:
-
Esto era un perro que tenía una pata de goma... se rascó y se borró :24: :24:
Joder :facepalm: :elrisas:
jajajaja
hay algunos chistes... que me pegan cuando los cuento... jajajaja
-
Un matrimonio en el dormitorio:
La mujer le dice al marido con decisión:
- ¡Vamos! ¡Te ordeno que desabroches mi camisa y la dejes encima de la cama!
- Lo que tu digas
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Tus deseos son ordenes
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si, vale, vale
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Ahora fuera las bragas.
- Las bragas abajo!
- ...Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa...
jajajaja
-
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
-
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa...
Hasta que la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia,
...¡y no dieron con el chiste!
-
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
-
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
-
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
-
Ese padre tranquilamente sentado en la casa leyendo el periodico...
... se acerca su hija de 19 años y le dice:
- Papá me das dinero?
- Si hija, pero...ya sabes.
- Ya se lo que papá?
- Que me tienes que hacer una mamada antes...
- ¡AAyyy papá...pero.......
- Ni pero ni leches... ya tienes 19 años para trabajar... o me haces una mamada o no hay dinero...
Entonces la hija procede a hacerle una mamada, el padre se desabrocha el pantalón y se saca el miembro...
.... la hija le coge el miembro con las dos manos y le dice:
- Ayy papá!! Tu pene huele a caca! :ehm:
- Es que hace un poco ha venido tu hermano a pedirme que le dejara el coche. :facepalm:
jajajajaja
-
Jojojojojojojojoj Pero que bestia :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
-
Juasjuajsjuasjuas!!! :24: :24: :24: :24:
Animal! :elrisas:
-
El adolescente ante su primera juerga nocturna...
El Padre. - a la 1h te quiero en casa!!
Hijo. - pero papa!! voy a parecer el idiota de clase, dejame hasta más tarde...
-A la 1h en casa o no sales!
-ok :(
De madrugada...
la 1h
las 2h
las 3h
las 4h!!!!!!!
la puerta... el padre que se levanta cual Gargamel enfurecido.
-QUe horas son estas!!! tira para tu habitación antes de que me desabroche el cinturón. Quien cojones te crees?? No te dije que a la 1h???
-Si papa, perdona, perdona de verdad, lo siento mucho... pero es que
-Que!!! pero es que que!!!!!
-que e tenido mi 1ª experiencia sexual.
-AAAA!!!! coño! eso lo cambia todo, claro que si, ese es mi hijo. ven machote, sientate aqui con tu padre y cuentame como ha sido :)
-verás papa... es que sentarme no puedo.
-
:24:
-
:24: :24:
-
-Pues yo estuve saliendo una temporada con una contorsionista
-¿Y que pasó?
-¡Que rompió conmigo!!!! jajaja
-
(http://img850.imageshack.us/img850/6866/63442679.jpg)
-
jajajaja falta la última parte... cuando le responde:
- No te muevas, que te voy a meter la varilla del aceite...
jajajaja
-
-Mamá, mamá... el lechero ya está aquíii... ¿tienes dinero... o no salgo a jugar a la calle... jajajaja
-
En un bar un tío le dice a otro:
-¿si me lavo la polla me la chupas?
-¡que dices!!! ¿estas loco? ¡ni hablar!!!
-Ah glotón! te gustan sucias, eh?
-
Diossss Juanjo que chistacos :elrisas:
-
Todavía los tengo más bestias...
-
Pero se me acaba el repertorio, a ver si alguien mas pone alguno...
-
Dice que nace un niño tan feo que le dice el médico a la madre:
- Señora, si no llora en diez segundos, es un tumor...
-
Este puede herir sensibilidades:
- Papá, para qué lias con cinta aislante al gato?
- Para que no reviente al darle porculo!
-
mamá, mamáaa!! puedo echar la primitiva??
-si, hijo, si!!!
AWEEEEEEEELAAAAAAAAAAAAA!!! Ala puta calleee!!
-
mamá, mamáaa!! el awelo se mueve!!!
-pos apártalo y cómete las patatas!!!
-
como se dice en suagili "la abuela se ha muerto por comer un sandwitch de pate de marisco en mal estado"
... tata tumba, bimbo gamba bimbo chunga!
-
jaja, muy buenos uhia_p, pero en esto de los chistes, Juanjo es el number 1 :number_one:
-
mamá, mamáaa!! el awelo se mueve!!!
-pos apártalo y cómete las patatas!!!
"el abuelo está malo"
-
mamá, mamáaa!! puedo echar la primitiva??
-si, hijo, si!!!
AWEEEEEEEELAAAAAAAAAAAAA!!! Ala puta calleee!!
jajajaja ¡que buenoo! :risunis: :24: :24: :24:
-
yo sabía uno de esos del abuelo:
-Mamá mamá... el abuelo se tambalea!
-¡Pues PÉGALE OTRO TIROO!!!!
jajajaja
-
Jajaja, joder qué bestias. Pobre abuelos ;D :24:
Me ha molao también el chiste de Vin Diesel :24:
-
Esta tarde el contable de la empresa me ha contado uno :elrisas:
Esto es Ejpaña, que tras construir su primer AVE decide someterlo a las pruebas de impacto y seguridad antes de ignaugurarlo públicamente. Para ello se fijan en el mismo procedimiento que se lleva a cabo desde EEUU para probar los aviones, así que, siguiento los mismos parámetros que los vecinos Estadounidenses, preparan un cañón con un pollo dentro y le pegan zambombazo, pero por lo visto el pollo traspasa de lado a lado el AVE.
Los Ejpañoles se quedan :roto2: "¿cómo es posible? Si el AVE está hecho con los mismos materiales que los aviones de EEUU!" Por lo que no tardan en llamar a EEUU, explicándoles el caso, argumentándoles que han seguido uno por uno los mismos pasos que hacen ellos para probar los aviones, en EEUU se ofrecen a estudiar su caso y hacérles saber sus resultados una vez concluya el estudio.
Al día siguiente, EEUU envía un fax a Ejpaña con estas 3 simples palabras......
Descongelen el pollo.
-
jajajajaja... y porque no tiraron un pollo halal con el picarucho congelado... que sería una verdadera bala.
-
jajajaja, hay gente con una imaginación de la leche para crear estos chistes
-
uno de vascos..... que me dan mucha risa!!!
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro,
y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de
al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el
camión con mi motocicleta,
y va a ser más rapido y más barato..
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camión del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que
ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
-
otro otro..... y con regalito para catalanes!!!
Este es Txomin que decide ir al medico para ser mas vasco aun.
- Mire, Txomin, para ser mas vasco tengo que operarle y extirparle un 10% de masa encefalica.
- !No importa, doctor, yo quiero ser mas vasco, ene!
El medico le opera, y despues de la operacion va a visitar a Txomin.
- ?Que tal, Txomin, ya te sientes mas vasco ?
- Joder la ostia, mas vasco si me encuentro, pues. Pero yo mas euskaldun queria ser, ?eh? ?No puede haser algo?
- Tendremos que quitar otro 10% de masa encefalica.
- Usted quite, doctor, cagüenla, que si no soy mas vasco no estoy contento...
El medico extirpa otro 10% de masa encefalica...
- ?Que tal, Txomin? ?Mejor ?
- Gora Euskadi, caguen la ordiga, mas euskaldun si me siento ya, pero aun mas vasco quiero ser, ene bada, pues.
El medico extirpa otro 10% de masa encefalica....
- ?Ya te sientes suficientemente vasco?
A lo que contesta Txomin:
- Escolta, tu, t'as pasat!
-
Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?'
- Vasco 2: 'Pues mal!'
- V 1: 'Anda!!! y eso???'
- V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'
- V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'
- V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!'
-
Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?'
- Vasco 2: 'Pues mal!'
- V 1: 'Anda!!! y eso???'
- V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'
- V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'
- V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!'
jajajaja!!!! que bueno el último!!!!
-
muy buenos los 3! :24:
Abre paraguas con lo de los vascos y catalanes :facepalm:
-
Muy buenos :24: (uhia_p subiendo el nivel :sisi3:)
-
Esta tarde el contable de la empresa me ha contado uno :elrisas:
Esto es Ejpaña, que tras construir su primer AVE decide someterlo a las pruebas de impacto y seguridad antes de ignaugurarlo públicamente. Para ello se fijan en el mismo procedimiento que se lleva a cabo desde EEUU para probar los aviones, así que, siguiento los mismos parámetros que los vecinos Estadounidenses, preparan un cañón con un pollo dentro y le pegan zambombazo, pero por lo visto el pollo traspasa de lado a lado el AVE.
Los Ejpañoles se quedan :roto2: "¿cómo es posible? Si el AVE está hecho con los mismos materiales que los aviones de EEUU!" Por lo que no tardan en llamar a EEUU, explicándoles el caso, argumentándoles que han seguido uno por uno los mismos pasos que hacen ellos para probar los aviones, en EEUU se ofrecen a estudiar su caso y hacérles saber sus resultados una vez concluya el estudio.
Al día siguiente, EEUU envía un fax a Ejpaña con estas 3 simples palabras......
Descongelen el pollo.
jajajaja malo no, es malíiiiiiiiiiisimo.
-
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
-
al parecer este último del cura no ha hecho gracia...
tengo otro mejor:
... el del cura vasco que era tan bestia... que cuando se le acababan las hostias, daba patadas en la boca... :domokun: :24:
.
-
ese mismo cura le dice al monaguillo:
-Niño, no te hagas tantas pajas que te vas a quedar ciego.
Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!
-
Este chiste puede herir sensibilidades. Es muy malo, pero yo me partoooo:
Una vieja que se tiene que meter un supositorio y, como está artrítica perdida... pues no llega con las manos, por lo que llama a su nieta:
-Anita, Anita, ven!!
-¿Qué quieres abuela?
-Ayúdame a poner este supositorio.
La vieja se pone en pompa, se sube la falda, y la nieta dice:
-¡Abuela! ¿Por arriba o doy de comer al pavo? jajajajaja ¡me parto!
-
jajajjajajajaj que animalada!
-
unos cuantos seguiditos!!! y gratis :spend:
!! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo?
No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.
¿Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya están ahí las brujas.
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un
transeúnte:
Perdone, ¿la salida del pueblo?
Ziiii, aquella con gafas ...
Ay, mamaíta, mira, dime si las aceitunas tienen patas.
Hijo mío, YA TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!! :24:
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2. :elrisas:
¿Sabes por qué en Lepe se acuestan por las noches un una piedra y
un mechero en la mesita de noche?
La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero
para ver si le han dado.
¿Sabes por qué en Lepe las mujeres llevan todo el día la mano
encima de los ojos?
Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.
Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
A ver Jaimito, ¿ quién descubrió América?
No lo sé, señorita...
Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿ hay alguien que lo sepa ?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice:
¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta:
¿¿Quién dijo eso??
Jaimito se levanta y responde:
General Mc Arthur, 1945....
¿Sabes por qué los de Lepe a los 25 años hacen el pino sobre una
silla?
Porque dicen que los 25 es una edad muy buena para sentar la cabeza.
¿Cómo meterías a 40 catalanes en un coche?
Tirando una moneda dentro. :taptap: :24: :24:
-Mamá mamá en el colegio me llaman mafioso.
Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.
-Mama, mamá, me sale sangre
Caaallaa niño
-Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre
Vale, pero te he dicho que te calles.
-Pero mamaaaaaa..
Que te calles o te pego otro hachazo.
En el oculista:
Doctor: Haber, dígame la tercera letra de aquel cartel.
Paciente: ¿Qué cartel?.
Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío
Bueno no creo que sea para tanto no?
No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!
¿Sabes por qué echaron al oculista de Lepe?
Por poner las lentillas con chinchetas.
-
jajajajajaja algunos son muy buenos, Uhia jajajaja
-
Mi mujer vino ayer llorando del trabajo y me pidió que la consolara...
...así que le tiré la XBox a la cabeza.
jajajaja
-
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todas partes y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona... y nadie notó que habían desaparecido. Pero... el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...
-
Caperucita Roja:
-Abuelita, que ojos tan grandes tienes...
Y la abuelita dice:
-Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
-Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
Y la abuelita dice:
-Son para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
-Abuelita, que nariz tan grande tienes.
Y la abuelita le dice:
-Es para olerte mejor
-Abuelita que boca tan grande tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
-¿A que has venido... a visitarme o a criticarme?
jajaja
-
Un hombre son su hijo pequeño:
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
-Papa, ¿que es eso? ....
El padre no sabe que decir y responde:
-Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo
seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
-Papa, ¿por que hay 3 en esta caja?..
-Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno
para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
-¿Y estos para quien son?
-Esos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
-Esos son para los casados. Uno para Enero, otro para Febrero, otro
para Marzo....
:love:
jajaja
-
Dos policias mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Tio, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plancowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone...
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante?...anda no me hables, no me hables!!!.. :facepalm:
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que?
- ¿QUEEE?
- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO
UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!
:clap: :24:
-
Una pareja que esta la mujer haciendole una mamada al marido y este dice:
-Cariño... ¿tu haces esto por amor o por interes?.
la mujer sorprendida:
-Por amor cariño, por amor.
-PUES PON MAS INTERES COÑO¡¡
jajaja
-
jajjajajajjajaj :24:
muy bueno el de los condones!
-
Voy a contar uno, aunque soy muy malo contandolos:
Esto son dos granjeros y uno le dice al otro.
-¿Tu burro fuma? Contesta el otro:
-No. Responde el primero:
-!!!Pues se te esta quemando el establo¡¡¡.
-
jajajaja
era un burro pirómano!! , jajaja
-
Uno verdecillo!
Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !
-
jajajaja!!!!!
ya me estaba yo poniendo cachondo y todo jajajaja!!!!
-
son todos muy buenos, me he leido la ultima pagina del tirón, muy buenos todos. Y tambien la retaila de uhia :elrisas: Joer el de las chinchetas por lentillas me ha dolido, que utilizo lentillas :elrisas:
Una pareja que esta la mujer haciendole una mamada al marido y este dice:
-Cariño... ¿tu haces esto por amor o por interes?.
la mujer sorprendida:
-Por amor cariño, por amor.
-PUES PON MAS INTERES COÑO¡¡
jajaja
este en especial me ha hecho soltar la carcajada padre :24:
El de los condones lo contó Karlos Arguiñano en la TV... anda que no es verde ni ná ese hombre :elrisas:
-
Uno verdecillo!
Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !
aaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!
(http://gamersmafia.com/storage/comments/298/98/its_a_trap.jpg)
-
Los hay muy buenos, el de los condones y el del interés, en ese orden, se los cuento esta noche a mi mujer ... a ver si pilla la indirecta y cae algo :naughty2:
-
mejor que no lea tu post, sinó te acabarás acostando en el sofá con la mano! :24:
-
tranquilo, el roadtster es solo mio.
-
sisi!!! pero internet es de todos, solo hace falta que lo ponga en google!
-
- Y tu... ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo! jajaja
-
¿Qué es el BESO?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
-
Entra uno a un bar de pinchos y..........
....hay ! huy! ahy ! huy que dañoooo!
jajaja
-
LES FABES Y EL AMOR
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
-
Buenísimo el de las fabes :elrisas:
-
jajjajajajjajajjaaaa
-
Predecible, pero aún así tiene gracia ;D
-
:24:
sorpresa!!!!!!!!!
-
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!
-
Que bueno el de las fabes, jajajaja
El otro día nos fuimos unos amigos a la sierra en mi coche (el otro coche), y uno de ellos se mareó con las curvas por el camino. Tuve que parar el coche y salió a vomitar. Y con cada arcada le salía un pedo... así hasta 10 veces... y no veas el cachondeo luego... jajaja
-
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!
:24:
-
(http://desmotivaciones.es/demots/201106/fgf.jpg)
-
WTF
LOL
:eusa_doh: :eusa_doh: :facepalm:
-
:roto2rie:
no me pude resistir
-
Una señora de 60 años se va a un congreso a Cuba, dejando en España a su marido.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación... a un negrazo musculoso de dos metros, desnudo en pose sujerente, mostrando un pollón enorme que quitaba el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
-"Mi amor ¿cómo te llamas?"
Y el responde:
-"No te lo pienso decir, porque te reirías."
Y así día tras día durante una larga semana... hasta que llega el día de regreso a España.
El cubanazo la acompaña al aeropuerto.
Y una vez más y antes de despedirse le dice al negrito:
-"Por última vez, dime cómo te llamas."
El le responde:
-"Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve."
La señora suelta una gran carcajada...
Y el cubano le dice:
-"¿ves como te has reido?..."
Y responde la señora:
-"No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba... y con 35 centímetros de nieve!!!!."
jajajaja
-
jjejejejejeeeee
-
Os sabéis el chiste del loro y el búho? :palomitas:
-
Hay muchos muy buenos jeje. Ahí va mi pequeña aportación:
Un tio le pregunta a otro "¿hablas inglés?"
-Oui- responde el otro
-Pero si eso es francés!!
-Ah! pues será que también hablo francés :sisi3:
-
Os sabéis el chiste del loro y el búho? :palomitas:
ni idea
-
Hay muchos muy buenos jeje. Ahí va mi pequeña aportación:
Un tio le pregunta a otro "¿hablas inglés?"
-Oui- responde el otro
-Pero si eso es francés!!
-Ah! pues será que también hablo francés :sisi3:
jajajaa
yo sabía uno parecido:
En una entrevista de trabajo:
-Do you speak english?
-¿como dice?
-IF DO YOU SPEAK ENGLISSSHHH!!!
-no le entiendo nada
-¡QUE SI HABLA USTED INGLÉS!!!
-Ah si, perfectamente
jajaja
-
:elrisas:
-
Esto es una guiri que llega a una perrera y le dice al dependiente:
- kerer un perruo bonito
- pos mire señora por ese pasillo tiene to los perros
dice la guiri
- ke mi kerer un perruo bonito
- bueno pos toma este (y le da el mas feo de la perrera)
y dice la guiri
- kerer un nombre bonito para mi perruo
- pos mire señora en ese calendario tiene muxos nombres
- Mi kerer un nombre bonito en españolo, para mi perruo
- COÑO, pos buskese el ke usted kiera, coño
- Mi gustar nombre Coño. Bonito nombre pa mi perruo.
Le da el perro y llega la guiri al cine y le dise al de la entrada
- Mi kerer dos entradas: una para mi y otra para mi coño. ¿coño paga entrada?
Una preguntita señora:
-Usted y su coño van juntos siempre... o a veces se lo deja en casa?
-Si, yo y mi coño juntos a toda parte. Yo quererlo mucho. Mi kerer entradas para mi y otra para mi coño
Le da las entradas y se sientan en 2 asientos: la guiri en uno y el perro en otro.
Llega una pareja y no tienen sitio, y le dice el hombre:
- Señora podría kitar a su perro para ke yo me pueda sentar akí
-No! Mi coño pagar entrada y no va kitar
- Pero podria kitar a su perro o dejarlo en el suelo, para ke yo pueda sentarme
-QUE NOO!!! Ke coño pagar entrada y no quitar
-¿Tu coñooo? Y ke te crees... ¿ke mi polla y yo hemos saltao la valla? o quitas tu perro de ahí o lo tiro al suelo
-Tu tirarme coño y yo denunciarte.
-Mira bonica, como tu coño sea tan feo como el perro.. antes de tirarme tu coño, me tiro a tu perroooo
jajaja (espero no haber herido sensibilidadexxxx)
-
Jejejeje buenos todos.
-
mamá mamá, ya no soy virgen ............ la madre le vuelve la cara a la niña del bofetón ...... la niña, con lagrimas en los ojos le dice: ahora soy pastorcita
:24: :24: :24: :24:
-
jaaaaaaaaaaaaaaaa jajjajaajjaaa ajaja :24: :24:
mode bunker=ON .... eso se lo digo yo siempre a Ana.... que no deja acabar las frases y luego se lleva owneds!!! :number_one:
-
mamá mamá, ya no soy virgen ............ la madre le vuelve la cara a la niña del bofetón ...... la niña, con lagrimas en los ojos le dice: ahora soy pastorcita
:24: :24: :24: :24:
:24:
-
El famoso chiste del buho. O bhúo, como diría Mave :24:
Uno que va a comprar un loro y sin saberlo lo engañan y le dan un buho, total que se lo lleva a casa.
Y al dia siguiente se encuentra con un amigo y este le pregunta:
- Yeee Manolín, que tal el loro?? Habla??
- Pueeees..... hablar no habla. Pero hablará, porque se fijaaaaa.....
-
Ángel, mira que te lo escuche contar 3 ó 4 veces por lo menos, pero ahora he leído el famoso chiste del buho y recuerdo como lo contabas tu y me vuelve a entrar la risa :biggrin:
-
Yo me he empezado a reir antes de leerlo :elrisas:
-
El del buho es la coña.
Acordándome del buho, esta tarde les pasé un link a los compis de este. Me parto.
-
Buenísimos estos últimos, el de Eugenio, el del buho, el de la virgen-pastorcita, y el de la guiri y su coño, cómo me he reido! xDDD
-
Eran una vez un oso y un conejo que se odiaban mucho y se encuentran una lámpara de la que sale un genio y le dice que les concederá tres deseos a cada uno.
Entonces comienza el oso y pide ser el unico oso macho en ese bosque y que los demas sean hembras y el genio se lo concede.
El conejo pide tener un casco de motocicleta y el genio le da su casco.
El oso pide ser el unico oso macho de toda España y el genio se lo concede.
El conejo pide una motocicleta que vaya con su casco y le concede tambien ese deseo.
Por último el oso pide ser el unico oso macho en todo el mundo y que todas las demas sean hembras. Y se lo concede.
Y va el conejo y dice:
- Mi último deseo es.... ¡QUE ESE OSO SEA GAY!!! jajajaja
-
;D
-
jejjeejjee... puto conejo jodón!
-
quien rie último.... :elrisas:
-
Hombre transparente busca a mujer invisible para hacer cosas nunca antes vistas :24:
-
a raiz del de juanjo....
Este es superman que iba volando por la ciudad, y en esto que ve en una terraza, a la mujer maravilla tomando el sol desnuda, abierta de piernas.....
en esto piensa; joder!!! con mi supervelocidad y mi superfuerza, me acerco hiper-rápido le hecho un polvo que te cagas y ni se dará cuenta de quién ha sido!!!
vamos!!! que ni corto ni perezoso, pero si más salido y caliente que el pico de una plancha, va el supermán se tira en barrena a velocidad terminal.... y a hiperrealísima velocidad que le hecha tres polvos y un cigarrito!!!....
en esto que en décimas de segundo, se levanta la mujer maravilla y dice: Joder!!! que coño ha sido eso??....
y en esto le contesta el Hombre invisible..... que estaba machacando en la mujer maravilla...
Tu no sabrás lo que ha sido!! pero yo ahora tengo el culo como el cerrojo de un penal y apesto a tabaco!!!!
:24: :24: :24:
-
jajajaja Alberto: lo de "dejar el culo como el cerrojo de un penal" ha estado muy bien jajaja
-
CHISTE BUENISIMO:
Yo quiero morir pacíficamente mientras sueño, como murió mi abuelo.... ...Y no gritando de terror como sus pasajeros :laleche:
jajajaja!!!!
.
-
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- "Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?"
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de decúbito supino, pero si vomita, lo pones en decúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.
Atiende, coño, mira: si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.
Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria y el boca a boca.
Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia.
Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
¿Lo has entendido todo?
Venga, ánimo, que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
- ¡Que me he liado tío, que me he liado!
JAJAJAJAA
-
jaajajajajjajaajajaja
-
-Te tengo que recomendar un restaurante estupendo, fantástico, en el que estuvimos anoche.
-Ah, ¿si? – dice el otro – ¿y como se llamaba?
-Pues espera que me acuerde… dejame recordar…. esto… como se llama.. ¿como se llama la flor esa que regalan los enamorados a las enamoradas?
-Rosa – dice el amigo
-Eso es…
y dice a grito pelao en el pub:
-¡¡¡¡RROOOOSSSAAA!!!!! ¿Como se llamaba el restaurante donde estuvimos anoche?
-
Jajajaja que buenos el de arriba del abuelo y el de la Rosaaaa :elrisas: :elrisas:
-
Antes y después del sexo:
¿Os habéis parado a pensar en que...
Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia":
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, y si te ayudan... es porque te van a joder".
JAJAJA :mola: :24:
-
¿Como se dio cuenta Pinocho de que era de madera? :naughty2:
Porque cuando se puso a hacerse una paja y se prendio fuego!!!! :whatever:
JAJAJAJA!!!
¿lo habeis pillao o suslo explicooo???
-
:roto2rie: :facepalm:
-
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No.
- Entonces ten cuidado donde te sientas! JAJAJAJA
-
jajajjajajaja :roto2gaydude:
no tiene palabras, pero yo me harté de reir cuando lo vi!!! :elrisas: :24:
(http://www.blogdehumor.com/wp-content/2010/03/logo-lamborghini.jpg)
si es que los de lamborghini, son unos diabliyos!
-
Ese te va que ni pintado Uhia :elrisas:
-
jajajjajajaja :roto2gaydude:
no tiene palabras, pero yo me harté de reir cuando lo vi!!! :elrisas: :24:
(http://www.blogdehumor.com/wp-content/2010/03/logo-lamborghini.jpg)
si es que los de lamborghini, son unos diabliyos!
¡Muy bueno, Uhía!!!!
jajaja aunque al igual que Imaracing... veo ese diablo dando porculo y me ha venido a la mente la misma persona jajaja!!!
-
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos
-
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación
-
Si el amor es ciego... entonces... ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
-
El sexo es como el mus: o tienes una buena pareja, o tienes una buena mano. JAJAJA
-
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas en la vida:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
TIRAR y EMPUJAR
JAJAJAJAJA
-
El matrimonio es como las libretas de ahorro:
.... de tanto meter y sacar se pierde el INTERÉS. :24:
-
A ver... esta es una adivinanza:
Si los gatos siempre caen de pie...
... y las tostadas caen por el lado de la mantequilla...
entonces:
... ¿qué ocurriría si arrojamos un gato con una tostada atada en la espalda con la mantequilla hacia arriba?
JAJAJAJA
-
Estan una fea y una guapa paseando y le dice la guapa a la fea:
- pues ami me gusta salir con mi novio, ir de compras, cenar fuera, ir al cine... Y a ti que te gusta?
Y le dice la fea:
- A mi la naturaleza.
Y dice la guapa:
- ah si? despues de lo que te ha hechoooo!
¡ES QUE ME PARTOOO CON ESTE CHISTE! JAJAJAJA
-
dlv.... mejor que no uses mucho ese link! lleva otro troyano enmascarado ...
bienvenido al mundo del adware!
-
Ok, pues lo quito y asi no infecto, gracias Uhia por informar ;)
adwar...que? ¿Cualo es eso? Sí, de informatica soy un puto negado... :frown:
-
es que al darle a aceptar ... aceptas una coockie de rastreo, (un miniprograma, que no Virus!) pero que toca un poco los webos, y se queda enquistado registrando lo que miras por internet, y luego si!! algun virus puede usar esa info para el tema de SPAM!... nada más
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Dedicado a los que hacen deporte
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de
golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y
procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda
la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el
mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro
de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le
susurré al oído:
'¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida,
'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al
golf?'
Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.
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Dedicado a los que hacen deporte
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de
golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y
procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda
la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el
mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro
de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le
susurré al oído:
'¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida,
'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al
golf?'
Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.
jajajaja
ese día no pude entrar en tu casa porque vi que tenías el coche en el garage jajajaja
-
:24: :24:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
-
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿Una qué??
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
-
jajajaja ¡muy buenos jbzoom!!!
-
:24: :24:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
jajaja... y ella dice... ¡¡has visto lo que hace... la zorra de tu hija?!!!... jajaja
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¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?....
Se acerca a una estufa.
¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frío?....
¡¡ LA ENCIENDE !!. jajajaja
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(http://img820.imageshack.us/img820/8084/mujeresdeblanco.gif) (http://imageshack.us/photo/my-images/820/mujeresdeblanco.gif/)
jajajaja
-
jaaaaaaaaaaaaajjajajajaj ana te está mirando mal!!! que lo sepas!!!
por cierto!!! ahora les van mejor las cocinas y complementos en INOX..... así que pronto veremos novias en GrisPLATA?? S.A.S. Rules!
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jaaaaaaaaaaaaajjajajajaj ana te está mirando mal!!! que lo sepas!!!
por cierto!!! ahora les van mejor las cocinas y complementos en INOX..... así que pronto veremos novias en GrisPLATA?? S.A.S. Rules!
Mi hermana se casó el año pasado, y el vestido de novia era gris plateado, pues es la última moda en vestidos de novia, jajaja ... a juego con sus electrodomésticos (menos mal que ella no lee este foro)
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menos mal!!! porque estaríamos ante tu suicidio documentado!! :24: pero te leen las féminas....
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Están dos hombres en un bar y le dice una al otro:
-¿tu mujer grita cuando folla?
Y el otro responde:
-¡Ya ves!... la oigo desde el bar!!!.
JAJAJA
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TEST: A VER CUANTAS HABEIS HECHO:
115 COSAS QUE HABEIS DEBIDO DE HACER AL PASAR DE LOS 30`
Haberse ido de la casa.
Haber tenido un trabajo.
Haber aprendido a conducir.
Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.
Haber sufrido por amor.
Haber dejado de pedirle pelas a los padres.
Saber exactamente donde queda y para que sirve la próstata.
Haber asistido a un show de strip tease.
Haber disparado un arma de fuego.
Haber sido operado.
Haber aprendido a reírse de si mismo.
Haber fisgoneado a alguien.
Haber conocido a su ídolo.
Haber escrito un poema.
Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un coche.
Haber probado la marihuana.
Tener un cassette de música clásica en el coche.
Haber tenido relaciones sexuales en un coche.
Haber peleado con los puños.
Haber perdonado una infidelidad.
Haber usado mochila y acampado.
Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito).
Haber aprendido a coser un botón.
Haberse acostado con alguien mucho menor.
Haberse acostado con alguien mucho mayor.
Haber comido hormigas.
Haber donado dinero por caridad.
Haber hecho un ingreso grande en el banco.
Tener amigos separados.
Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos más cercanos.
Haberse tomado media botella de whisky una noche.
Haber bailado lambada o salsa.
Haber tenido un accidente de tráfico.
Haberse emborrachado con los padres o hermanos.
Ser padrino o madrina.
Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.
Haber conocido por lo menos veinte ciudades del país.
Haber hecho el amor en por lo menos en cinco de esas ciudades.
Haber plantado un árbol.
Haber roto un condón en un acto sexual.
Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.
Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.
Haber salido de camping.
Haber contado chistes de leperos.
Haber salvado una vida.
Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia.
Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada.
Haber preparado una cena íntima.
Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo.
Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa.
Haber mantenido tres relaciones simultáneamente.
Haber dejado de usar pijama.
Haber hecho llorar a una mujer/hombre.
Haber llorado por una mujer/hombre.
Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.
Haber pedido un autógrafo.
Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o parapente.
Haber visto un cadáver.
Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o chachachá.
Haber nadado en un río.
Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo.
Haber actuado en una obra de teatro.
Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar público.
Haber ido a una playa nudista.
Haber hecho el amor con alguno/a de la oficina.
Haber tenido sexo oral.
Haberte bañado en la playa de noche.
Haber intentado dejar de fumar varias veces.
Haber hecho autostop.
Haber tenido una relación clandestina.
Haberse dejado de bañar durante 3 días.
Haber ido a teatro.
Haber mentido.
Saber exactamente cual es su posición política.
Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.
Haber hecho el 69.
Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber aprendido a tocar un instrumento.
Haber ido a un desierto,
Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo.
Haber ido a un motel.
Haber tirado cohetes (voladores o similares)
Haber creído que estabas embarazada/Haber creído que su novia estaba embarazada.
Haber cambiado los pañales de un bebé.
Haber montado en un bus.
Haber enviado flores.
Haber dado una serenata/recibido una serenata
Haber recibido un cachete.
Haber dado un cachete
Haber participado en una marcha.
Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.
Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.
Haberse subido a una montaña rusa.
Haber viajado solo.
Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer.
Haber asumido conciencia ecológica.
Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.
Haber dejado de ser insoportable.
Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.
Haberte escaqueado de ir a clases
Haber hecho que te suspendieran del colegio
Haber buscado pareja por correspondencia.
Haber ido a la costa por tierra.
Haber conocido a alguien famoso.
Haberse ganado un diploma o un trofeo.
Haberse "colado" a una fiesta.
Haber leído correspondencia ajena.
Haber llorado viendo una película.
Haber hablado en público.
Haber ayudado a un animal herido.
Haberse imaginado Presidente del país.
Haber leido mas de dos libros en el mismo año.
VIVIOMETRO: Encuentre aquí los resultados.
Si contesto afirmativamente:
ENTRE 80-115:
Usted es una persona que está convencida de que vida sólo hay una. En el colegio faltaba a clase de religión y en bachillerato se fumó el primer porro. Extrovertido, aventurero en el amor, audaz en la coquetería y muy creativo en la vida sexual (por eso cree que las mujeres guapas son para hombres sin imaginación y viceversa). No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA y por eso tiene lo último en preservativos. El día de mañana le puede decir a sus hijos, de corazón: confieso que he vivido" o "hierba mala nunca muere".
ENTRE 60-80:
Usted goza de una aguda sensibilidad social, es melómano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: "El que peca y reza empata."
ENTRE 20-40:
Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce ni a sus mejores amigos. Tiene una edición de la Biblia empastada que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnación le apasiona. Es abstemio, casero, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularía a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita en los atascos, evita las groserías y se sonroja con los chistes verdes. Y, además, piensa que este tipo de cuestionarios sólo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales.
-
joeeee saqué un 86!!!
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Yo un 89 :elboinas:
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Estoy muy por debajo.... jooo :crybaby2:
Tengo 82
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77, pero dentro de 2 fines de semana voy a un campo de tiro con un amigo a hacer la 9.
Aunque me quedan 4 años para hacer el resto de las 115 :24:
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:moscatrans: :moscatrans: :moscatrans:
Esas edades tempranas :facepalm: ...para poder hacer todo lo que falta..... :watchout: que envídia sana :frown:
No se podría poner hasta los 40???? o 50?? o 100??? :ehm:
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Me estáis asustando...
lo he hecho dos veces para asegurarme. 94
-
Me estáis asustando...
lo he hecho dos veces para asegurarme. 94
:laleche: :elboinas:
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78 pero me quedan 10 años para rellenar lista, como irme de casa, planchar etc.. :elrisas:
Edito
ENTRE 60-80:
Usted goza de una aguda sensibilidad social, es melómano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: "El que peca y reza empata."
Alguien me espía...
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¿Es que no hay nadie que haya pasado de 100? jajaja
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pero tu has tenido demasiado tiempo libre!!! :24: :24:
-
Sube una madre a la habitacion de su hijo, lo pilla jugando a la Playstation y le dice:
-Hijo ¿Como es que cada vez subo a tu habitacion no te veo estudiando?
Y el hijo le contesta:
-¡Es que no te oigo subir!!!! jajaja
-
:elrisas:
:sisi1:
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jajaja que bueno la lista!
por cierto Uhia ayer me escribio PACO un privado preguntadome por ti
-
quien? a mi o me hablas en nicks o no me entero!!! jjajajaj
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PACO!!! el que te cogio el TACO!!! JAJAJJAJA
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LOS CHISTES NUNCA HAN SIDO LO MIO..... :eaea:pobretico de mi..
:24:
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louis83 ¿como va el tema?
-
pues tirando jeje.tienes un mp juanjo
-
el de la apotema jajaja
-
Acabo de hacer el test de las 115 cosas y...
entro justito en el grupo del medio (65) y ya hace mucho que pasé los 30... :facepalm:
Los que no los hayan cumplido que aprovechen...
Por cierto, falta la explicación del resultado entre 40-60 ¿no? ¿Qué pasa? ¿Que como todos superáis el 80 o casi no os habéis dado cuenta :watchout:?
-
es que si no llegas a los 40 puntos en el test... pero si llegas a casi los 40 en tu vida.... mejor que vayas pensando hacerte un seguro de vida y donante de órganos... por lo menos que alguien aproveche algo de ti!!! jejjejejeje :24: :24:
-
Desde luego, que si no llego a superar los 60, yo al menos me replanteo mi vida. No obstante estoy más orgulloso de mí desde que cumplí los 30 que antes. En mi caso han sido los mejores años. Y espero superarme cuando llegue a los 40 :woohoo:
-
HOROSCOPO:
¿Has leído tu horóscopo del 2012?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Trabajo: los astros se cagan de la risa.
-
UNA PREGUNTA:
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas!!! JAJAJAJA
-
pero tu has tenido demasiado tiempo libre!!! :24: :24:
Uhía, la policía gallega ha encontrado un hombre sin cerebro y con pene pequeño. ¡Confirmanos que estás bien!!
-
A ver... repite conmigo: “Mi moto alpina derrapante”
¡Muy bien!
Ahora con la A: “Ma mata alpana darrapanta” Ok.
Ahora con la E. ¡Verás que difícil!
jajajaja
-
Se sube el telón, aparece un gitano. Desaparece el telón. El telón, varios asientos y la máquina de bebidas... jajaja
-
Tú serás mi próxima víctima. JAJAJAJA!!! (riendo de forma tenebrosa, haceros una idea coño)
Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mí...
Firmado:
La Gripe.
-
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
-
MMMM
Deseo locamente tocarte con mis labios...
...lamer tus formas de arriba a abajo... hasta sentir tu líquido en mi boca...
...tragármelo entero...
...apreciarte, saborearte,
quiero...
¡SIEMPRE COCA-COLA!
JAJAJAJAJA
-
Hija mía:
Cuando veas que todo acabó...
... que todo enfrente de ti es oscuridad...
... que has dejado de ver la luz...
... que la gente se levanta y se aleja de ti...
pues...
hija mía...
¡¡¡ENTONCES LEVÁNTATE!!!
...levantate y sal del cine, que la pelicula se habrá terminado!!! JAJAJAJAJA
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Pasa un coche en ciudad a 100km/h por delante de la G Civil... y dice un GCivil al otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet ayer?
- Sí es ese, vamos a por él.
Después de una persecución, paran al tio del coche y le pregutan:
-¿y el carnet?
-¡No jodan que me lo han perdido!!!.
JAJAJAJA
-
-Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
-Si, ¿de quien?
JAJAJAJA (este es profundo jajaja)
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Estudios recientes de la universidad de Güinsconsin indican lo siguiente:
Tonto+Tonta=Embarazo
Listo+Tonta=Aventura
Listo+Lista=Amor y pasión
Tonto+Lista=Boda
Yo soy listo ¿Y tu? JAJAJA
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¡¡Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres!!. :eusa_whistle: :24: JAJAJAJA con este me partoooo JAJAJAA
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tenemos a juanjo revoltoso!!!!! jejejeje te habrás liberado de tensión constructora!!! que ya posteas!!!!
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tenemos a juanjo revoltoso!!!!! jejejeje te habrás liberado de tensión constructora!!! que ya posteas!!!!
Tengo hipertensión constructora, que no es igual!!! jajaja :facepalm:
...que tengo menos futuro como constructor, que un enfermo de parkinson robando panderetas... :crybaby2:
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Sube el telon y aparece boris izaguirre al lado de un poster,se baja el telon ,como se llama la pelicula??
postergay
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Yo...... soy tonto :crybaby2:
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en el test 78
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Yo...... soy tonto :crybaby2:
ç
jajajajaja tonto + roadster = diversión asi que no te preocupes jajaja
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Buenísimos, Juanjo, los chistes de ayer :24:
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Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras…
....el tema de vivir/morir.
Le dije:
- Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración…
...Y me desenchufo el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiro todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!…
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
-
este es buenísimo:
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
-Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¡a mí me van a enseñar!... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún así nada de nada.
El doctor estaba en estado de shock:
- ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
-Sí Doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!! JAJAJAJA
-
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice...Aaaaayyyyy!!!! :roto2rie:
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Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice...Aaaaayyyyy!!!! :roto2rie:
jajajaja
¡tomo nota, para contarlo en el curro! jajaja
-
Asaltan a una rubia en la calle.
Llega el Zorro, la salva, librandola de los malechores.
Luego deja escrita una Z en el lugar.
Y la rubia mira la marca y le grita:
-¡Gracias Zupermaaan!!!
jajajaja
-
Pepe vende colchones y ropa interior.
Un día le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2011! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Gané 500 euros!
A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, gané 7.000 euros ¡¡Ponte las pilas, Pepito...!!
-
(http://san-roque.blogia.com/upload/20071206002834-chistes.jpg)
(http://2.bp.blogspot.com/_oL_w1rdV8qc/TQmWaxaKDKI/AAAAAAAAAQg/sxmU7Xs1zg8/s1600/chiste+grafico+66.jpg)
(http://2.bp.blogspot.com/_oL_w1rdV8qc/TQmVL1S35CI/AAAAAAAAAQE/uroqYoxtVU0/s400/chiste+grafico+59.jpg)
(http://4.bp.blogspot.com/_CHS3Y6Eke04/SaFjnK2sHmI/AAAAAAAAAB0/7_S_XhGsaV4/s320/saltodel.gif)
(http://1.bp.blogspot.com/_iGaiM_RJ1XI/TNxah41jhyI/AAAAAAAAAGs/Ooxo9no5vZI/s1600/zombie-peanuts-grrr.jpg)
(http://humoralejo.files.wordpress.com/2009/02/humor-grafico-alejo-luduena-accidente.jpg)
(http://www.ichistesgratis.com/wp-content/uploads/2009/05/sinsexo.jpg)
(http://www.unchiste.com/imagenes/3/bczsjytonynofufcjspg434a7c5df3d35.JPG)
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Pepe vende colchones y ropa interior.
Un día le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2011! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Gané 500 euros!
A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, gané 7.000 euros ¡¡Ponte las pilas, Pepito...!!
jajaja ¡ke mákina la tia!!! jajaja
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Uhía que buenos los últimos que has puesto jajaja
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Movistard lanza su nueva promoción. En breves instantes su teléfono comenzara a vibrar. Puede aprovechar para metérselo por el CULO.
-
El orgasmo tiene 4 fases:
ASMATICA-ah!ah!,
GEOMETRICA- aquí, aquí!!,
RELIGIOSA-ay Dios mío!,
HOMICIDA-como pares te mato!!
jajaja
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(http://clydenr1.files.wordpress.com/2008/10/poze_n_burn.jpg)
ahí lo dejo caer!! :elrisas:
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(http://clydenr1.files.wordpress.com/2008/10/poze_n_burn.jpg)
ahí lo dejo caer!! :elrisas:
¡¡¡ya ha aparecido el que está kemando montes por Galicia!!!!
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Nuesto idioma es MACHISTA.
Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano, citadino.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada
SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, vieja intrusa
MACHISTA = Hombre viril, macho
FEMINISTA = Loca, amargada, resentida
DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Sólo hay una excepción:
Zapatera: La mujer del que confecciona y repara zapatos
Zapatero: Hijo de p***
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:24: enhorabuena!!! has conseguido el pase VIP de fin de semana pal Bunker!!
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Nuesto idioma es MACHISTA.
Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano, citadino.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada
SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, vieja intrusa
MACHISTA = Hombre viril, macho
FEMINISTA = Loca, amargada, resentida
DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Sólo hay una excepción:
Zapatera: La mujer del que confecciona y repara zapatos
Zapatero: Hijo de p***
jajajajaa
¡¡¡buenísimo, sobre todo el final!!! jajaja
-
el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !!!
-
:24: :24: :24: tremendo de principio a fin!
-
jaja muy bueno
-
UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???
---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
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jajajaja
Imagínatelo al revés:
El gobierno se folla a la prensa.
La ley calla a la esperanza del mañana cuando abre la boca.
El pueblo sale a la calle asustado.
Y mientras la juventud atolondrada está en Tuenti y Feisbu
jajaja
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eres un carca!!!.... menos mal que te seigo aceptando por la batcueva que me tienes reservada en tu choza.... pero como sigas así,.... te mando pal asilo!!! jjajajaja
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como explicar el fiasco del primer año de universidad en una ingeniería!!!! :24: :24: :24:
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/engineering_hopes_vs_reality.jpg)
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eres un carca!!!.... menos mal que te seigo aceptando por la batcueva que me tienes reservada en tu choza.... pero como sigas así,.... te mando pal asilo!!! jjajajaja
Carca es este del chiste:
Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor:
-"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"
-"Cerca de 35".
-"En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
-"Oh, usted se ve como de 29".
-"En realidad tengo 47".
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejecita y ella le contesta:
-"Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta".
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:
-"Ya está. Usted tiene 47 años".
Sorprendido, el hombre exclama:
-"¡Es increíble! ¿Cómo lo ha sabido?"
Y la viejita le respondió:
-"¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!!! jajajaja
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jaaaaaaaaaaaaaaaajajjajajajaja jodida vieja!!!
te regalo una gran verdad del informático....
(http://images5.cuantarazon.com/crs/2011/10/CR_390320_informaticos.jpg)
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Acabado el partido, los jugadores se dirigen al autobus.
Un niño llama a Messi y le pide 10 autógrafos, extrañado, Messi le pregunta que porque 10.
A lo que el niño le response.
-es que en clase me los cambian por uno de Ronaldo :D
-
jajaja vaya tela... estáis muy mal ehhhh
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Acabado el partido, los jugadores se dirigen al autobus.
Un niño llama a Messi y le pide 10 autógrafos, extrañado, Messi le pregunta que porque 10.
A lo que el niño le response.
-es que en clase me los cambian por uno de Ronaldo :D
(http://collegecandy.files.wordpress.com/2009/08/wtf-purse.jpg?w=500&h=375)
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TALETA: LA NUEVA VIAGRA FEMENINA:
Científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".
Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, si, es Taleta……..Taleta de clédito!!! JAJAJAJA
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Este me lo han contado hoy:
DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
JAJAJA
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:facepalm:
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Qué bueno el de la vieja y el tio de 47 años, jajajaja!!!
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Buenísimo:
EL PELUQUERO:
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Cuando acabó, pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Al día siguiente entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.
Al otro día, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
El penúltimo día un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, senadores, alcaldes, concejales, asesores... haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de "la Casta", la Honorable Clase Política del país.
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jejjejej como la vida misma!
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Jajaja!!
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Un hombre que aparca en la puerta del Congreso de los Diputados.
El policia local llega inmediatamente y le dice:
- ¡Oiga, no se puede aparcar aquí, que van a salir los diputados!.
Y el hombre le responde tranquilamente:
- Gracias, pero no se preocupe, que mi coche tiene alarma.
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como veis los últimos chistes van de políticos, como estamos en elecciones, jeje
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Me estáis asustando...
lo he hecho dos veces para asegurarme. 94
98
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por poco no das la talla, sansón!!!! jejejje ya que estás por casa, invierte el tiempo en hacer las que te faltan!!!! jejejej
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Ya no puedo. ya cumplo mas de 30.
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me dá que mas de uno, sigue con la misma puntuación, aunque se subiese la edad de test hasta los 40
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Me estáis asustando...
lo he hecho dos veces para asegurarme. 94
98
hombre! alguien 'normal' !! ( :elrisas: ) :mola:
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Preguntas de lógica:
-¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? jajaja
-¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido?
-Arrojas el ordenador con mas fuerza.
-Si los 7-11 (SevenEleven) estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿porque las puertas tienen cerrojo?
-¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
-
Este que me han mandado de políticos es muy bueno:
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
JAJAJAJA
-
CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
- “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.”
Una hora después traen a otro hombre:
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”
Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!”
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave
-
esto que va un pajarillo volando en una tarde de invierno fría de cojones... que al rato, el pajarillo se cae al suelo medio muerto por congelación....
ya el pajarillo agonizando en el suelo con un pié allá, y temiéndose lo peor porque se le avecinaba un perro... va este perro y pasa del pajarillo y no contento con ello le caga encima....
bueno... en el peor de los casos, pensó el pajarilllo.... esto está calentito!! pero con esta ala rota, a ver que hago?...
en esto que en otro giro de la suerte, se le aparece un gato..... lo ve.... lo recoge.... lo limpia un poco.... juega con él.... y al final se lo zampa.....
Moraleja.... Cuando estás jodido! no todo el que se caga en ti es por maldad... pero no todo el que te saca de la mierda, es con buenas intenciones!!! jejjeje
fdo.: experiencia popular de la vida!
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Moraleja 2: No me saqueis de la mierda, para comerme después... jajajaja
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también vale!!! jejejeje
-
Moraleja 3: Bastante mierda tengo encima, para que ahora vengas tu a rematarme jajaja
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Llega un borracho a un bar y pregunta:
-¿Tiene sacarina?
- Si, claro
- Pues pon "El baúl de los recuerdos" JAJAJAJA ¡ME PARTO CON ESTE!!!!
-
Va el mismo borraxo a otro bar y pregunta:
- Anda ponme una cerveza.
- ¿De presión?
- No!!, alcoholismo!! JAJAJA
-
el segundo lo entiendo, el de la sacarina... debo ser cortito, pero no lo pillo.
-
el segundo lo entiendo, el de la sacarina... debo ser cortito, pero no lo pillo.
Es que lo que el borracho decía en realidad es:
- ¿Tienes a Karina?
- Pues pon "El baúl de los recuerdos", que es la famosa canción de Karina.
Para explicar mejor el chiste, te pongo expresamente para ti "el baúl de los recuerdos"... a ver si te vas a aficionar a Karina ahora, jajaja:
-
Un médico a un profesor de bachillerato, que está enfermo de cancer:
- Le quedan dos meses de vida.
y el funcionario le contesta:
- ¿Pueden ser Julio y Agosto?
-
muchas gracias.
el segundo lo entiendo, el de la sacarina... debo ser cortito, pero no lo pillo.
Es que lo que el borracho decía en realidad es:
- ¿Tienes a Karina?
- Pues pon "El baúl de los recuerdos", que es la famosa canción de Karina.
Para explicar mejor el chiste, te pongo expresamente para ti "el baúl de los recuerdos"... a ver si te vas a aficionar a Karina ahora, jajaja:
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Era un tio que se compro un aparato para ordeñar vacas.
Llega a su casa y se le viene a la cabeza masturbarse con el ordeñador.
Entonces mete el pene por uno de los orificios y lo enciende.
Después de un buen rato, cuando ya ha tenido bastante, resulta que no puede apagarlo ni quitarlo del pene.
Lo intenta de todas las maneras posibles... ya cuando empieza a sentir un dolor insoportable... coge el teléfono y marca el numero de la tienda de donde lo habia comprado y desesperado dice:
-¿Cuando se para esta maquina???.
-¿Que máquina?- dice el de la tienda.
- Pues El ordeñador automatico.
-¡Ah! No se preocupe, que se apaga sólo... en cuanto llegue a los 50 litros!!!.
JAJAJAJA
-
QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?
- Mercedes!, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche
y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde:
-¡Y qué Mazdá! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans,
luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat
lo que Seat, pero con Stylo.El gallo tiene su encanto y el burro su talento... En menos de lo que canta un gallo tendras lo del burro adentro jajajajajaaja...
-
> Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
>
> "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 56 años, yo tengo
> ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
> Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente,
> espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax,
> voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa,
> mi secretaria, que tiene 20 años.
>
> No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
>
> >Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón
> que dice:
>
> "Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el
> aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 56 años.
> Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje,
> estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis
> que, al igual que tu secretaria también tiene 20 años.
>
> Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás
> comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,
>
> pero....con una pequeña diferencia: "20 entra más veces en 56, que 56 en 20"......
> Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
>
> Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
-
jajajajaja
muy bueno eso de que "20 entran mas veces en 56... que 56 en 20" jajaja
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RECETA: POLLO AL AYUNTAMIENTO:
INGREDIENTES:
Un pollo limpio
Un despacho
Varios chorizos
PREPARACIÓN:
1º Se coge el pollo y se le pone una corbata
2º Se le coloca en el mejor despacho del Ayuntamiento
3º Lo rodeamos de varios chorizos frescos
4º Se le deja a fuego lento durante un tiempo
5º Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.....
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OTRA RECETA: PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS,
3 BOTELLAS DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLlVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
S. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALA Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLlTAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18. EN DRESE MOMOENTO ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19. TOMARSE ODRO GÚISQUI
20. Y ADRORA A COMÉ ¿ Y EL BABO?.... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?.....
¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.
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El otro día fui a un restaurante chino.
Al entrar saludé a los camareros:
-Hola
-Las tles menos cualto me respondieron
-Quería una mesa
-La cachichen me responde (quería decir la mesa nº 99)
Enseguida me pusieron la mesa. La puso un chino muy rápido llamado Chiunnnn
Al poco de sentarme fui al baño. Menos mal que estaba indicado... con unos letreros que ponían: Akí-la-kakita
No había jabón en el baño. Se lo dije al camarero. Y este le dijo a una china algo en su idioma:
- Aki la kakita chin champu
Al final me fuí muy contento y les dí una propina, que ellos le llaman chinchuvuelta jajaja
-
Nuevos recortes en Sanidad:
A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : El agua hirviendo.
Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.
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Nuevos recortes en Sanidad:
A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : El agua hirviendo.
Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.
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Nuevos recortes en Sanidad:
A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : El agua hirviendo.
Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.
jajaja ¡muy bueno!!!
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hablando de viagras... hay quien se ha muerto por culpa de este medicamento, y no es broma:
(http://img560.imageshack.us/img560/1764/viagrav.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/560/viagrav.jpg/)
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Un tio que va a la farmacia y con los cinco dedos de la mano pide 5 viagras.
El farmaceutico le dice:
-Hombre, si con una ya tiene bastante,5 es mucho
-No, que tengo 5 tias esta noche y quiero estar bien con todas.
Al dia siguiente vuelve el tio a la farmacia con las dos manos abiertas.
El farmaceutico que lo ve le dice:
- No me dirá que quiere 10 viagras!
y el tio le contesta:
-No! ¡crema pa las manos que ayer no vino ninguna tia!!.
jajajaja
-
Esto es un grupo de chicas que están en una discoteca y eso que se les acerca un chaval y les hace a cada una el gesto con las manos de tirar una flecha.
Una de ellas, curiosa, se le acerca y le pregunta:
-Oh que mono! Eres cómo Cupido, el dios del amor y vas enamorando a las chicas?
-No, que va! Soy cómo Legolas, el elfo del señor de los anillos y voy matando orcos.
-
Henorme :elrisas: :elrisas:
-
Henorme :elrisas: :elrisas:
jaaaaaaaaaaaaajajajjaja verídico!!!
-
Entran dos amigas a un baile, una muy guapa y la otra muy muy fea.
En esto se acerca un chico y pregunta a la guapa, ¿bailas?
La chica dice, NO
El chico insiste, ¿Y eso?
Y la chica contesta, Eso es mi amiga y tampoco baila.
-
Entran dos amigas a un baile, una muy guapa y la otra muy muy fea.
En esto se acerca un chico y pregunta a la guapa, ¿bailas?
La chica dice, NO
El chico insiste, ¿Y eso?
Y la chica contesta, Eso es mi amiga y tampoco baila.
Todo un clásico!
-
Un tio entre en una peluquería:
-Cuanto tendría que esperar hoy para cortarme el pelo?
-Me quedan por lo menos dos horas de trabajo.
y se va y no vuelve.
Unos días más tarde vuelve el mismo cliente y pregunta lo mismo:
-Cuanto tiempo tardas hoy hasta que me toque cortarme el pelo?
-Me quedan por lo menos tres horas de trabajo, por delante tuya.
y el tio se va, y no vuelve.
A la semana siguiente lo mismo:
-Para cuanto tienes hoy para cortarme el pelo?
-Me quedan por lo menos tres horas de trabajo, por delante tuya.
y el tio se va
junto a el sale un cliente
y vuelve ese cliente al rato:
-¿sabes ese cliente que entra y te pregunta cuanto vas a tardar en cortarle el pelo y luego no vuelve? ¿sabes donde va, cuando sale de aqui?
-¿a donde? le pregunta el peluquero
-¡A tu casa! jajaja
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Este me lo han contado hoy:
Que le dice una gallina deprimida a otra:
-Necesito apollo
jajaja
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Esto es un grupo de chicas que están en una discoteca y eso que se les acerca un chaval y les hace a cada una el gesto con las manos de tirar una flecha.
Una de ellas, curiosa, se le acerca y le pregunta:
-Oh que mono! Eres cómo Cupido, el dios del amor y vas enamorando a las chicas?
-No, que va! Soy cómo Legolas, el elfo del señor de los anillos y voy matando orcos.
Y aunque parezca mentira eso lo he hecho yo en una discoteca la semana santa de este año que termina junto con un amigo y yo fui el que le dijo lo de legolas jajajajaja
llorando de la risa, un amigo mio de los que lo estaba mirando vomito de la risa jajajajaja en fin...................noches.com jajajaja
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Esto es un grupo de chicas que están en una discoteca y eso que se les acerca un chaval y les hace a cada una el gesto con las manos de tirar una flecha.
Una de ellas, curiosa, se le acerca y le pregunta:
-Oh que mono! Eres cómo Cupido, el dios del amor y vas enamorando a las chicas?
-No, que va! Soy cómo Legolas, el elfo del señor de los anillos y voy matando orcos.
Y aunque parezca mentira eso lo he hecho yo en una discoteca la semana santa de este año que termina junto con un amigo y yo fui el que le dijo lo de legolas jajajajaja
llorando de la risa, un amigo mio de los que lo estaba mirando vomito de la risa jajajajaja en fin...................noches.com jajajaja
...es que ahora son ellas las que se acercan a ellos y les dicen piropos... sino es acoso jajaja
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CHISTE DE REYES:
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
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LAS RUBIAS Y LA NAVIDAD:
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad! JAJAJAJAJA
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CHISTE DE REYES:
Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo... 200 la mamada y 400 el polvo. jajajaja
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PATXI SE VA DE REBAJAS:
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Joseba Etxeberria
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 60 euros , y el chico, en bolas, le da solo 30 euros.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
-¿Por qué se desnuda y me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: Ahivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:
-“En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”!!!
-
¿Como se dicen Rebajas en zulú?
Ganga
-
-Perdon, esta prenda rebajada... ¿es de confianza?
-Y tanto... llevamos sacándola para rebajas durante 6 temporadas y no se ha vendido... ya es como de la casa! jajaja
-
QUE HACE UNA TIA PARA CONSEGUIR MEJORES REBAJAS: :facepalm:
1. Madrugón para estar dos horas antes en la puerta de los grandes almacenes en los que tiene fichada esa falda por la que ha suspirado toda la Navidad.
2. Aguanta el frío, los empujones y si es necesario da algún codazo, porque todo lo bueno cuesta y la falda se lo merece.
3. Corre, se quita los tacones o directamente va en deportivas, no tiene piedad por nadie, si quiere conseguir su falda va directa a ella, antes de que otra llegue antes y se la quite.
4. Si otra quiere su falda, utiliza la psicología inversa: dice que no la quería, que es fea, que está tarada... hasta que decida que no la quiere. Tiene que parecer que busca otra prenda más glamurosa. Y cuando baje la guardia... ¡zas! Se la arrebata.
5. Si no funciona, utiliza las uñas. En rebajas, ¡todo vale!
6. Le dice a su novio que le traiga el termo con la comida. Así podrá aprovechar las colas para comer. El café hirviendo se lo puede derramar (accidentalmente) encima a otra que haya encontrado su falda antes que ella.
7. ¡No se prueba la ropa! ¡Es perder minutos! Coge lo que le guste y crea que más o menos puede irle bien, y en casa ya se lo probará con calma... y si no le queda bien la devuelve al día siguiente.
8. Nunca va acompañada. Su amiga del alma le podría robar esa prenda que buscaba o entretenerle diciéndole: -"¿Me queda bien?"
9. ¡Hay que colarse! No se puede permitir el lujo de perder ni un minuto en la cola, o en la otra tienda ya no quedará nada.
10. ¡Recuerda! En rebajas todo queda en un segundo plano: los amigos, el novio, la comida, la televisión...Ella y su ropa son los únicos protagonistas.
-
Hace 400 años se decía ya que los paises subdesarrollados tenían un gran porvenir.
-
Frases célebres:
- Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) :domokun:
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) :whatever:
- Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) :taptap:
- No a la donación de órganos. (Yamaha) :periodico:
- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) :spend:
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) :roadster:
- Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) jajajaja, este me ha encantado, jajaja :24:
- Tengo nervios de acero. (Robocop) :whatever:
- ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) :whatever: jajaja
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/407050_10150596005661605_63194436604_11573278_464835757_n.jpg)
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:24: :24: :24: :24:
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jajajajjajaja!!!!.....
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/395580_360431557305236_100000151837731_1605178_301361304_n.jpg)
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:24: :24:
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Jajaja ;D
Qué malo el del flan.
-
CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA
Asisten 60.000 mujeres.
La Presidenta Nacional les dice:
Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de
mujeres a este Congreso Nacional. Y para dar testimonio van a exponer sus
casos 3 compañeras
- A ver, Loli de Sevilla ¿cual es tu triunfo?
- Pues mire, yo llevaba una semana casada y mi marido me dijo:
- Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo
- Y yo le contesté:
- ¡Te las vas a poner tú con los cojones!.
- El primer día no veo ninguna reacción.
- El segundo día tampoco veo nada..
- Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito
sin rechistar.
A ver, ahora Pepi de Gijón ¿cúal es tu triunfo?
- Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
- Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón
- Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punta del capullo!.
- El primer día no veo ninguna respuesta.
- El segundo día tampoco veo nada...
- Pero el tercer día, mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.
Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
- Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Ajmid ma dicho:
- Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
- Yo la dicho ar Ajmid: Cos-Cos va poner to pota madre.
- Premer dea yo no ha vesto nada.
- Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
- Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho...
-
Joder, qué duro...
Me parece de mal gusto, la verdad.
-
Sueldos
Con cual de ellos te sientes Identificado???
Sueldo cebolla:
- Lo ves, lo agarras...
y te pones a llorar.
Sueldo Canalla:
- No te ayuda en nada,
sólo te hace sufrir,
pero no puedes vivir sin él
Sueldo Dietético:
- Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo:
- Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago:
- Haces un par de movimientos...
y desaparece.
Sueldo Tormenta:
- No sabes cuando va a venur, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor Negro:
- Te ries para no llorar
Sueldo Preservativo
- Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo Impotente:
- Cuando más lo necesitas te abandona
Sueldo Menstruación:
- Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney:
- Hace 30 años que está congelado
Sueldo eyaculación precoz:
- Apenas ingresa... ya se acabó!!
-
(http://demotivationalblog.com/demotivational/2008/11/driving-skills-experiance-is-greater-than-money.jpg)
:number_one: :number_one: :number_one:
esta misma, la encontré con otros textos..... "si el miata es de gays? ¿que es lo que llevo en el culo?? :24: :24:
-
CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA
Asisten 60.000 mujeres.
La Presidenta Nacional les dice:
Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de
mujeres a este Congreso Nacional. Y para dar testimonio van a exponer sus
casos 3 compañeras
- A ver, Loli de Sevilla ¿cual es tu triunfo?
- Pues mire, yo llevaba una semana casada y mi marido me dijo:
- Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo
- Y yo le contesté:
- ¡Te las vas a poner tú con los cojones!.
- El primer día no veo ninguna reacción.
- El segundo día tampoco veo nada..
- Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito
sin rechistar.
A ver, ahora Pepi de Gijón ¿cúal es tu triunfo?
- Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
- Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón
- Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punta del capullo!.
- El primer día no veo ninguna respuesta.
- El segundo día tampoco veo nada...
- Pero el tercer día, mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.
Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
- Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Ajmid ma dicho:
- Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
- Yo la dicho ar Ajmid: Cos-Cos va poner to pota madre.
- Premer dea yo no ha vesto nada.
- Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
- Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho...
Yo no lo veo de mal gusto,pero mas que un chiste es una crítica real a ya sabemos que tipo de cultura...
-
con estas me he reído tambien!! :roto2rie:
(http://forum.centralvirginiamazdaclub.com/composition/attachment/497310e8fac9c98ed15de828fd0431cc/221055/fartcans.jpg)
(http://forum.centralvirginiamazdaclub.com/composition/attachment/429ec93fa2f47bbab49e0c3b1eca2933/221056/Lambo-Doors-So-Played-Out.jpg) :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
(http://forum.centralvirginiamazdaclub.com/composition/attachment/931a9339d46d1a74dbff85122c9cc503/221076/motivator_viper.jpg)
:spend: :spend: :spend:
(http://forum.centralvirginiamazdaclub.com/composition/attachment/67d4134fe0d9f46488bebf25cc50d06e/221084/Brazilian.jpg)
el chiquitín me recuerda a mi mismo de pequeño!!
:countach: :countach: :countach:
(http://forum.centralvirginiamazdaclub.com/composition/attachment/d1fb5521ce4e733d684f26b2b008c7a1/221098/jet%20manual.jpg)
:countach: :countach: :countach:
(http://forum.centralvirginiamazdaclub.com/composition/attachment/39f7f5c54c9228d6630778b5a58af207/221078/motivator728380016709439ffcd3ffd03b.jpg)
hay cosas que los tuneros no han podido emular!!! :taptap: abro paraguas!
(http://forum.centralvirginiamazdaclub.com/composition/attachment/b69935405fd4f175c668aea883cd8099/221066/motivator5940601.jpg)
:chuck: :chuck: :chuck:
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Yo no lo veo de mal gusto,pero mas que un chiste es una crítica real a ya sabemos que tipo de cultura...
+1
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Yo no lo veo de mal gusto,pero mas que un chiste es una crítica real a ya sabemos que tipo de cultura...
Pues yo como crítica lo veo bien, pero no me puedo reir ante la idea de que a una mujer su marido le reviente la cara a ostias hasta que no pueda ni ver. Me produce de todo menos risa :(
Igual que si alguien haciera un chiste sobre una niña pequeña violada, por ejemplo. Considero que temas así, que por desgracia se dan tristemente en la realidad, no son como para tomárselos a risa.
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Yo no lo veo de mal gusto,pero mas que un chiste es una crítica real a ya sabemos que tipo de cultura...
Pues yo como crítica lo veo bien, pero no me puedo reir ante la idea de que a una mujer su marido le reviente la cara a ostias hasta que no pueda ni ver. Me produce de todo menos risa :(
Igual que si alguien haciera un chiste sobre una niña pequeña violada, por ejemplo. Considero que temas así, que por desgracia se dan tristemente en la realidad, no son como para tomárselos a risa.
Ains como lo sacas todo de contexto.Alguien del foro crees que se reiría de algo así?
-
Un chiste es eso, un chiste.
Y con el acento mohamed me estaba riendo ya antes de terminar :)
-
sois de lo peorcito!!!! carne de forocoches!!! :24: :24:
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Yo no lo veo de mal gusto,pero mas que un chiste es una crítica real a ya sabemos que tipo de cultura...
Pues yo como crítica lo veo bien, pero no me puedo reir ante la idea de que a una mujer su marido le reviente la cara a ostias hasta que no pueda ni ver. Me produce de todo menos risa :(
Igual que si alguien haciera un chiste sobre una niña pequeña violada, por ejemplo. Considero que temas así, que por desgracia se dan tristemente en la realidad, no son como para tomárselos a risa.
Ains como lo sacas todo de contexto.Alguien del foro crees que se reiría de algo así?
No veo que haya sacado algo de contexto... :ehm:
-
chistes, señores distinguidos del foro!!!! chistes, en su más sana maldad!!!.... corto y cierro!
-
Porque se suicido HItler?
Porque no podia pagar la factura del gas...
-
Porque se suicido HItler?
Porque no podia pagar la factura del gas...
:24:
Mira, éste si me ha hecho gracia.
-
pos a todos los judíos no creo!!!!
jejejejejej!!! aunque Fenosa y gas natural, lloraron su pérdida!
-
Porque se suicido HItler?
Porque no podia pagar la factura del gas...
:24:
Mira, éste si me ha hecho gracia.
Es que los chistes "crudos" tienen estas cosas, según como te pillen o el tema de que tratan pueden hacer gracia o no, pero estan pensados para hacer reir.
-
Porque se suicido HItler?
Porque no podia pagar la factura del gas...
:roto2rie:
-
Yo creo que es un chiste que efectivamente si lo paras a pensar es de mal gusto y pido perdón si he molestado a alguien.. pero es que los chistes son expontaneos, no hay que pensar demasiado que sino todo pierde la gracia. Por ejemplo si oigo que dicen "... a ese mamón que le metan una botella de butano por el culo... " a mi me da la risa pero si lo pienso bien... no puedo evitar apretar el culo :eusa_doh:
y que sigan los chistes....
-
los chistes son expontaneos, no hay que pensar demasiado que sino todo pierde la gracia.
y que sigan los chistes....
...Xacto!
-
Sí, es curioso.
Yo es que una mujer que ha sido apalizada en la cara, me da mucha pena. Y dudo que ningún chiste de esta temática me hiciera gracia, automáticamente lo considero de mal gusto.
Sin embargo, cuentan ese de Hitler, y voy y me hace gracia :facepalm: joder, es ingenioso.
Y desde el punto de vista lógico es aún peor que la violencia de género, porque asesinaron masivamente a millones de judios con el gas.
Cosas raras de la mente humana...
-
PALACIO REAL
Cena de celebración
del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
Los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa,
Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De oro puro, con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda venga, cógeme uno de recuerdo!!
Yo tengo que tener uno de esos en mi casa...
Así que el expresidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta, en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa:
...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
- Brindemos, por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más.
¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres.
Pero yo no me quedo sin mi cuchillo,
así que ya lo puedes ir cogiendo.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin,
la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
Así que Mariano decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta,
doy unos pases mágicos...
flus, flis, flas,
y...
.....
¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!
-
Chiste muuuuuuy viejo, pero antes era con Pujol y Aznar.
-
PALACIO REAL
Cena de celebración
del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
Los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa,
Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De oro puro, con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda venga, cógeme uno de recuerdo!!
Yo tengo que tener uno de esos en mi casa...
Así que el expresidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta, en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa:
...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
- Brindemos, por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más.
¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres.
Pero yo no me quedo sin mi cuchillo,
así que ya lo puedes ir cogiendo.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin,
la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
Así que Mariano decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta,
doy unos pases mágicos...
flus, flis, flas,
y...
.....
¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!
:24: :24: no lo había oido nunca :elrisas:
-
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!! - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- Nooooooo, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia¡¡¡
-
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!! - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- Nooooooo, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia¡¡¡
:facepalm: :24:
-
:roto2rie: :roto2rie: :roto2rie:
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/421002_307061606011159_100001219661459_903996_1438711244_n.jpg)
-
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!! - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- Nooooooo, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia¡¡¡
:facepalm:
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:roto2rie: :roto2rie: :roto2rie:
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/421002_307061606011159_100001219661459_903996_1438711244_n.jpg)
me la imagino así, con sus rulos y todo... :smiley_1140:
jajajaja
-
(http://img96.imageshack.us/img96/1364/ufologyboobsufoufologyd.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/96/ufologyboobsufoufologyd.jpg/)
-
Jajaja, buenísimos estos últimos 3.
"Crisis, llegando a límites insospechados". :24:
-
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/rock_paper_scissors_game.jpg)
:roto2rie: :roto2rie:
-
CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA
Asisten 60.000 mujeres.
La Presidenta Nacional les dice:
Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de
mujeres a este Congreso Nacional. Y para dar testimonio van a exponer sus
casos 3 compañeras
- A ver, Loli de Sevilla ¿cual es tu triunfo?
- Pues mire, yo llevaba una semana casada y mi marido me dijo:
- Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo
- Y yo le contesté:
- ¡Te las vas a poner tú con los cojones!.
- El primer día no veo ninguna reacción.
- El segundo día tampoco veo nada..
- Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito
sin rechistar.
A ver, ahora Pepi de Gijón ¿cúal es tu triunfo?
- Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
- Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón
- Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punta del capullo!.
- El primer día no veo ninguna respuesta.
- El segundo día tampoco veo nada...
- Pero el tercer día, mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.
Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
- Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Ajmid ma dicho:
- Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
- Yo la dicho ar Ajmid: Cos-Cos va poner to pota madre.
- Premer dea yo no ha vesto nada.
- Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
- Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho...
Me parece de mal gusto, la verdad.
Pues yo como crítica lo veo bien, pero no me puedo reir ante la idea de que a una mujer su marido le reviente la cara a ostias hasta que no pueda ni ver. Me produce de todo menos risa :(
Igual que si alguien haciera un chiste sobre una niña pequeña violada, por ejemplo. Considero que temas así, que por desgracia se dan tristemente en la realidad, no son como para tomárselos a risa.
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/421002_307061606011159_100001219661459_903996_1438711244_n.jpg)
Jajaja, buenísimos estos últimos 3.
"Crisis, llegando a límites insospechados". :24:
Pues Privateer, perdona que te diga, pero no hay quien te entienda. Ponen unos chistes critica a la sociedad, evidentemetne nadie aqui defiende ni el maltrato machista ni hembrista (palabra que el periodismo parece desconocer).
Pero lo que realmente me fascina de tu actitud es que pones el grito en el cielo por el chiste de bipbip sobre el maltrato a la mujer (cosa muy respetable, e incluso entendible) pero sin embargo te partes la caja de risa con un titular en que una mujer asesina a un hombre.
Si hubiese un poco de coheréncia en tus argumentos, sería fácil adivinar que o bien te hace gracia ambas cosas porque entiendes el sentido de crítica que hay tras ello, o bien encuentras a ambos de mal gusto. Pero que te haga gracia uno y el otro no... no lo entiendo.
Sin acritud ;)
-
Pero que te haga gracia uno y el otro no... no lo entiendo.
Normal que no lo entiendas, la psicología es compleja a veces.
Voy a intentar explicarte cómo funciona mi mente en este aspecto, para que entiendas mi actitud.
En el chiste de las "feministas", el resultado que supuestamente hace gracia es que pegaban a la mujer musulmana, además de forma bastante bestia, que no podía ni ver (la clave del chiste). Por tanto, te ries del maltrato directamente. Tener que reirme del maltrato es lo que no me hace gracia.
Sin embargo, el chiste de la mujer que apuñala (no dicen si asesina) a un hombre, el resultado que hace gracia es el hecho de que reclama el cuchillo a la policía, sabiendo que quedará declarada culpable, y ponen la frase "Crisis, llegando a límites insospechados".
Obviamente, si la mujer de verdad reclamó el cuchillo, era estúpida o sufría de problemas mentales, pero cuando lees la frase "crisis", dando a enteder que lo ha hecho por eso, pues hace gracia. Me rio de eso, no del hombre asesinado, que es un factor secundario que da pie al chiste.
Por eso mismo me ha hecho gracia el chiste de Hitler, porque te ries de que él no puede pagar "la factura del gas", no me rio directamente de la muerte de los judios por el gas, que ni se menciona en el chiste. Aunque después de reirme me sentí ligeramente mal por haberme reído, al pensar en los judios.
No sé si te pareceré raro, pero creo que así es como funciona mi mente respecto a estos chistes.
-
Pero que te haga gracia uno y el otro no... no lo entiendo.
Normal que no lo entiendas, la psicología es compleja a veces.
Voy a intentar explicarte cómo funciona mi mente en este aspecto, para que entiendas mi actitud.
En el chiste de las "feministas", el resultado que supuestamente hace gracia es que pegaban a la mujer musulmana, además de forma bastante bestia, que no podía ni ver (la clave del chiste). Por tanto, te ries del maltrato directamente. Tener que reirme del maltrato es lo que no me hace gracia.
Sin embargo, el chiste de la mujer que apuñala (no dicen si asesina) a un hombre, el resultado que hace gracia es el hecho de que reclama el cuchillo a la policía, sabiendo que quedará declarada culpable, y ponen la frase "Crisis, llegando a límites insospechados".
Obviamente, si la mujer de verdad reclamó el cuchillo, era estúpida o sufría de problemas mentales, pero cuando lees la frase "crisis", dando a enteder que lo ha hecho por eso, pues hace gracia. Me rio de eso, no del hombre asesinado, que es un factor secundario que da pie al chiste.
Por eso mismo me ha hecho gracia el chiste de Hitler, porque te ries de que él no puede pagar "la factura del gas", no me rio directamente de la muerte de los judios por el gas, que ni se menciona en el chiste. Aunque después de reirme me sentí ligeramente mal por haberme reído, al pensar en los judios.
No sé si te pareceré raro, pero creo que así es como funciona mi mente respecto a estos chistes.
para ti el hombre asesinado/apuñalado da pie al chiste? :rolleyes:
Entonces, voy a buscar los tres pies al gato, como a ti te gusta hacer de vez en cuando :gaydude::
Si el chiste de bipbip terminase con un
"Terser dia, Ajmid preparar una mierda de cos-cos quie le dio diarrieria por 3 dias, por no siaber cocinar, y yo no poder porque il diarme una paliza"
En ese caso, y siendo los mismos hechos, quizás te haría más gracia porque el hombre le da una diarrea y se relegan los mismos hechos de la paliza a un segundo plano. O como dirías, haciendo que la paliza a la mujer diese pie al chiste. ¿no? interesante...
-
Para que diese pie al chiste debería estar más al principio, no al final del chiste.
Además, no hace gracia.
Los chistes hacen gracia cuando consigues que tú entiendas rápidamente algo que ha pasado y que no te han dicho.
Es decir, hay algo que no te dicen, tú mismo tienes que deducirlo. Y cuando lo deduces es cuando dicen "lo has pillado".
Por ejemplo, en el chiste de la mujer musulmán, al final te dice "no veo nada en dos días" y luego "al tercer día pude abrir el ojo derecho un poco", entonces entiendes --> le han pegado --> por eso no podía ver los dos días antes.
Deducir esto rápidamente es lo que hace reir (en mi caso no).
Decucir yo esto rápidamente, en mi caso, ha sido como una sorpresa desagradable, y la conclusión de tener que reirme directamente de la paliza, lo que me hace sentir mal.
Pero en tu final lo explicas todo, "le dió diarrea, porque no sabe cocinar, porque me dió una paliza". El espectador no tiene nada que deducir rápidamente.
Por eso no hace gracia, o muy poca ;D
-
ah... bien...
Entonces si el problema radica en que si lo explicas el chiste pierde gracia...., imagino que este, que está bien explicado no te hará la menor gracia no?
"Nuevos recortes en Sanidad:
A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : El agua hirviendo.
Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas."
:elboinas:
Pero si cambio el final del de Bipbip por:
Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
- Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Ajmid ma dicho:
- Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
- Yo la dicho ar Ajmid: Cos-Cos va poner to pota madre.
- Premer dea yo no ha vesto nada.
- Segondo dea yo escupia sangre
- Terser dea yo hueso roto
- Cuarto dea Ajmid murío de hambre
Aqui no se explica nada, y uno adivina que de lo machista que era que siempre cocinaba la mujer y él ni se freía un huevo, terminó muriendo de hambre
¿mejor así? aún habiendo el siempre desagradable maltrato a la mujer de por medio?
[tocapelotas=OFF] ;D
-
ah... bien...
Entonces si el problema radica en que si lo explicas el chiste pierde gracia...., imagino que este, que está bien explicado no te hará la menor gracia no?
"Nuevos recortes en Sanidad:
A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : El agua hirviendo.
Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas."
:elboinas:
Pues tiene poca gracia, es un chiste de los que como mucho hacen sonreir, pero no reir, porque la única "deducción rápida" que sacamos aquí es la de entender la comparación entre salchichas y miembros genitales. Lo cual es tan simple, que como máximo hará sonreir.
Pero si cambio el final del de Bipbip por:
Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
- Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Ajmid ma dicho:
- Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
- Yo la dicho ar Ajmid: Cos-Cos va poner to pota madre.
- Premer dea yo no ha vesto nada.
- Segondo dea yo escupia sangre
- Terser dea yo hueso roto
- Cuarto dea Ajmid murío de hambre
Aqui no se explica nada, y uno adivina que de lo machista que era que siempre cocinaba la mujer y él ni se freía un huevo, terminó muriendo de hambre
¿mejor así? aún habiendo el siempre desagradable maltrato a la mujer de por medio?
Cuando has dicho:
- Segondo dea yo escupia sangre
- Terser dea yo hueso roto
Esto, a parte de ser muy dramático para un chiste, sólo te provoca la simple deducción de que el hombre le ha pegado.
- Cuarto dea Ajmid murío de hambre
Lo mismo, es una deducción muy simple, ha muerto de hambre porque no cocinaba él. Por esta regla de tres la mujer también habría muerto, incluso antes, pues además de no comer recibía palizas.
Además, el marido podría haber salido a comer un kebap mientras la mujer permanecía en casa tirada en el suelo tras las palizas.
La gracia de un chiste está en entender rápidamente muchas cosas, reuniendo varia información, no sólo un acto simple.
En el chiste original, se entienden muchas más cosas, todas de repente.
Primero tenemos esta información:
1. Una mujer no ve cambios en la actitud de su hombre por 3 días, y luego si.
2. Una mujer no ve cambios en la actitud de su hombre por 3 días, y luego si.
3. Una mujer, esta vez con acento marroquí, no ve cambios en la actitud de su hombre por 2 días. Hasta aquí piensas que todo es normal, igual que en las demás mujeres.
En el momento en que la mujer musulmán dice "abrí un poco el ojo derecho" se desencadena la deducción.
Se deduce lo siguiente, todo ello en una fracción de segundo:
1. La mujer abrió el ojo derecho un poco... eso es que tenía los ojos reventados a golpes.
2. El marido le ha pegado al darle ella una órden a él.
3. La diferencia de la reacción del hombre con respecto a las dos primeras parejas, es debida a que esta tercera pareja es musulmán, y los hombres musulmanes (en principio) no toleran el feminismo ni los derechos de la mujer.
4. El hecho de que la mujer ha dicho que "no veía" las dos primeras veces, nos ha dado a enteder que estaba en la misma situación que las dos mujeres anteriores, pero ahora sabemos que no veía en sentido literal, porque no podía abrir los ojos.
Entender todas estas cosas tan rápido es lo que hace gracia.
En tu chiste, entiendes esto:
1. Oh... se está refiriendo a comida, y su similitud con las partes genitales.
Es demasiado simple.
[tocapelotas=OFF] ;D
Al contrario, me siento como que soy yo el tocapelotas.
Me gusta debatir algunas cosas hasta lo más profundo, y hay gente se cansa de escucharme y abandona el debate. ;D
-
- Segondo dea yo escupia sangre
- Terser dea yo hueso roto
Esto, a parte de ser muy dramático para un chiste, sólo te provoca la simple deducción de que el hombre le ha pegado.
Sin embargo el encabezado de un titular de periódico con un "una mujer apuñala a un hombre" no es dramático, no, que vá... :sisi3: :sisi3: :sisi3: :sisi3:
Pues fijate que yo más bién creo que el chiste de la sanidad (que lo he cogido de tantos que han puesto en este hilo) no te hace gracia porque evidencia que no siempre es necesario dejar en el aire parte de un chiste para que tenga gracia. Y, al ver la evidéncia, no has visto más camino que el darme la razón, pero quitándole hierro al asunto diciendo que apenas te hace sonreír, pero bueno, no soy yo el que va a decir que te hace sentir una frase humorística, faltaría más. :mola:
En segundo lugar; Antes resultaba que si era porque explicaba el chiste, y una vez te lo cambio para dejar algo al aire, resulta que es "demasiado simple". oye, ¿y no será que te estás quedando sin argumentos?
Porque yo veo tan simple el hecho de "Tercer dia, no puedo abrir un ojo" deduciendo:
-1: le han dado una paliza, y en derivación:
-1b: los dos días anteriores tenía los ojos hinchados
2 simples deducciones.
Y la "versión B" se deduce:
-1: le han pegado una paliza
-2: la mujer siempre le hacia la comida, en derivación:
-2b: el hombre no sabía hacer ni un huevo frito, y por tanto, murío.
Pero si te gustan los chistes complicados, no entiendo por qué te gustó este: http://www.roadstersportclub.com/foro/index.php?topic=1278.msg76569#msg76569 sencillo como la vida misma, casi mascadito, y del que te reiste tanto como me reí yo cuando lo leí. ;)
De todas formas y ya que hilamos fino como para que me digas que la mujer también habría muerto de hambre debido a la paliza. Te diré que en el chiste original le preguntan cuál es su triunfo. Y la mujer responde con un texto del que unicamente se deduce que le pego una paliza, y eso no es ningún triunfo. :nusenuse:
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- Segondo dea yo escupia sangre
- Terser dea yo hueso roto
Esto, a parte de ser muy dramático para un chiste, sólo te provoca la simple deducción de que el hombre le ha pegado.
Sin embargo el encabezado de un titular de periódico con un "una mujer apuñala a un hombre" no es dramático, no, que vá... :sisi3: :sisi3: :sisi3: :sisi3:
Exacto, no es dramático.
Sería dramático si dijera "Una mujer apuñala a un hombre hasta que este chorrea sangre por la boca, le perforó los pulmones y órganos vitales, y se desangró dolorosamente...".
El describir los daños con detalle es lo que añade dramatismo. Si sólo decimos "apuñaló" es mucho menos dramático al no haber descripción de las heridas, a no ser que te concentres en visualizar mentalmente la situación y el resultado. Ojos que no ven, corazón que no siente.
Sabías que (según dicen) hay más gente en el mundo con temor a las arañas que con temor a la muerte?
La muerte es peor que una araña, sin embargo, el temor no tiene por qué ser racional. Lo mismo pasa con el humor u otros sentimientos.
Por cierto, se cree que el miedo a las arañas es un instinto ancestral que desarroyaron nuestros antepasados porque las arañas originalmente eran siempre letales, así que el ser humano evolucionó con un miedo innato a la forma de la araña, para poder sobrevivir a ella.
Y ahora aún conservamos ese instinto, incluso con arañas no venenosas.
Añado una imagen, para dramatizar un poco el asunto:
(http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/50553_30076236611_4843295_n.jpg)
;D
Pues fijate que yo más bién creo que el chiste de la sanidad (que lo he cogido de tantos que han puesto en este hilo) no te hace gracia porque evidencia que no siempre es necesario dejar en el aire parte de un chiste para que tenga gracia. Y, al ver la evidéncia, no has visto más camino que el darme la razón, pero quitándole hierro al asunto diciendo que apenas te hace sonreír, pero bueno, no soy yo el que va a decir que te hace sentir una frase humorística, faltaría más. :mola:
No le quito hierro al asunto, realmente no me hace mucha gracia, a penas me hizo sonreir. Es demasiado simple para mi.
Y no soy orgulloso, si defiendo una idea es porque considero que es la verdad, no porque sea mi idea. Si con un argumento alguien me hace pensar que yo había estado equivocado, lo reconozco enseguida. No le quito hierro al asunto ;)
En segundo lugar; Antes resultaba que si era porque explicaba el chiste, y una vez te lo cambio para dejar algo al aire, resulta que es "demasiado simple". oye, ¿y no será que te estás quedando sin argumentos?
Porque yo veo tan simple el hecho de "Tercer dia, no puedo abrir un ojo" deduciendo:
-1: le han dado una paliza, y en derivación:
-1b: los dos días anteriores tenía los ojos hinchados
2 simples deducciones.
Falso, se deducen más cosas.
Se deduce que aunque decía "no veo" igual que las demás mujeres, que en un principio parece que su caso es muy similar a los anteriores, resulta que "no veía" literalmente, dándole un giro repentino a lo que creías, su caso no es nada similar a los anteriores.
También se deduce en que la diferente reacción por parte del marido, con respecto a los anteriores casos, es debido a que son musulmanes, de ahí el acento.
Lo primero (y la gracia radica en esto), en que de repente entiendes que el "no veo" es literal, a diferencia de las otras dos mujeres.
Entiendes, que parecía que ella había tenido éxito, pero no, ella no ha tenido éxito.
Entiendes que es debido a que son una pareja de musulmanes.
Y la "versión B" se deduce:
-2: la mujer siempre le hacia la comida, en derivación:
Esto no se deduce, es más que obvio en todo el chiste, en los 3 casos las mujeres hacen cosas para los hombres, y se enfrentan a los hombres para que eso cambie y sean ellos los que hagan cosas para sí mismos.
-1: le han pegado una paliza
-2b: el hombre no sabía hacer ni un huevo frito, y por tanto, murío.
Esto se deduce, sí, pero de forma separada (cada una con una frase), y son deducciones más débiles.
Tienes que juntarlo todo para que el desencadenante sea la risa.
La versión "A", te hace pensar una cosa, y de repente entiendes que es totalmente lo opuesto, y entiendes muchas cosas a la vez con una sóla frase, las palabras "pude abrir un poquito el ojo derecho".
Es la diferencia entre contar un chiste bien y un chiste mal.
Fíjate que dice "pude" y al final "un poquito". Eso da a entender rápidamente al espectador, que:
anteriormente tenía los ojos cerrados, y no podía abrirlos. Por qué? --> porque los tenía hinchados. Por qué? --> porque el marido le dio una paliza en respuesta a "el cous-cous te lo pone tu puta madre". ¿Por qué a ella si y a las otras mujeres no? --> porque son musulmanes, y las otras parejas eran españolas --> Por eso tenía el acento marroquí y era de Melilla
(algo que previamente ya habíamos entendido, pero no sabíamos qué importancia tenía en el chiste)
Si el que lo cuenta dice "pude abrir el ojo derecho.", o peor aún "abrí el ojo derecho", la gente no entendería el chiste.
La gente se quedaría callada pensando, y el que explica el chiste tendría que aclarar "porque le habían pegado...", entonces el chiste ya no tiene gracia o muy poca, porque ya no lo deducen ellos, y ya no es tan "de repente".
Igual pasa si te explican el final del chiste antes, luego no hace gracia. Es porque lo has entendido todo por partes, no de repente.
Pero si te gustan los chistes complicados, no entiendo por qué te gustó este: http://www.roadstersportclub.com/foro/index.php?topic=1278.msg76569#msg76569 sencillo como la vida misma, casi mascadito, y del que te reiste tanto como me reí yo cuando lo leí. ;)
El de los diputados es bueno, no es tan sencillo, es el típico patrón "caso 1, caso 2 que es similar al 1, y caso 3 que parece que va a ser similar pero no lo es, o es lo opuesto".
El mismo patrón que con el chiste de las feministas y la paliza.
A mi no me parece un chiste tan sencillo.
Se deducen un montón de cosas también.
De todas formas y ya que hilamos fino como para que me digas que la mujer también habría muerto de hambre debido a la paliza. Te diré que en el chiste original le preguntan cuál es su triunfo. Y la mujer responde con un texto del que unicamente se deduce que le pego una paliza, y eso no es ningún triunfo. :nusenuse:
Supongo que tienes razón.
Aunque podría considerarse como triunfo el poder haber vuelto a abrir el ojo, lo más probable es que le pregunten lo de "cuál es tu triunfo" para que el espectador del chiste siga pensando que este tercer caso es similar al 1 y al 2.
-
:palomitas:
(http://1.bp.blogspot.com/_ZyVfQdIvycc/S73_ngH7bCI/AAAAAAAAAC4/-9e8eGCIhRU/s1600/afiche_debate.jpg)
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:24:
Jajaja. Vale, por mi parte ya me callo, que ya hemos manchado bastante el hilo.
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Ojo! Que me lo estaba pasando bien leyéndoos :sisi1:
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si hombre, ahora que tengo tiempo de contestar :elrisas:
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Exacto, no es dramático.
Sería dramático si dijera "Una mujer apuñala a un hombre hasta que este chorrea sangre por la boca, le perforó los pulmones y órganos vitales, y se desangró dolorosamente...".
El describir los daños con detalle es lo que añade dramatismo. Si sólo decimos "apuñaló" es mucho menos dramático al no haber descripción de las heridas, a no ser que te concentres en visualizar mentalmente la situación y el resultado. Ojos que no ven, corazón que no siente.
www.rae.es
Click > dramatico > enter:
dramático, ca.
(Del lat. dramatĭcus, y este del gr. δραματικός).
1. adj. Perteneciente o relativo al drama.
2. adj. Que posee caracteres propios del drama, o que es apto o conveniente para él. Lenguaje, talento dramático
3. adj. Dicho de un autor: Que escribe obras dramáticas. U. t. c. s.
4. adj. Dicho de un actor: Que representa papeles dramáticos.
5. adj. Capaz de interesar y conmover vivamente.
6. adj. Teatral, afectado.
7. f. Arte que enseña a componer obras dramáticas.
8. f. Género literario al que pertenecen las obras destinadas a la representación escénica, cuyo argumento se desarrolla de modo exclusivo mediante la acción y el lenguaje directo de los personajes, por lo común dialogado. Se conoce escasamente la dramática medieval española
No hay ninguna definición que especifique que dramático sea "describir con detalle dramas". Por tanto, tal y como decían las Cantimploras "Zumrok" en el rasca: "Sigue intentandolo". ;)
Pero no solo me tienes que convencer a mi, convence también los titulares de los periódicos e informativos donde tristemente comienzan de vez en cuando con un "Dramatico accidente en el que murieron 2 personas al chocar de frente dos coches" o "Dramático suceso en Torrelodones donde un hombre apuñalo a su mujer y después se suicidó".
No dicen (atención +18): "Dramatico accidente donde 2 personas chocaron con otro coche, y mientras una cabeza rompia la luna delantera fracturándosela el cráneo, se le desgarraba el músculo del hombro por la presión del cinturón, terminando dislocándole la clavícula, y posteriormente en el vuelco y destrozo del vehículo, terminó aplastándose hasta destrozar los organos internos provocando una muerte instantánea"
Por tanto, y dicho esto, se podría decir que SI, un titular que dice "una mujer apuñala a un hombre" es un hecho dramático y un titular dramático, por más que intentes darle la vuelta a la tortilla ;)
Sabías que (según dicen) hay más gente en el mundo con temor a las arañas que con temor a la muerte?
La muerte es peor que una araña, sin embargo, el temor no tiene por qué ser racional. Lo mismo pasa con el humor u otros sentimientos.
Por cierto, se cree que el miedo a las arañas es un instinto ancestral que desarroyaron nuestros antepasados porque las arañas originalmente eran siempre letales, así que el ser humano evolucionó con un miedo innato a la forma de la araña, para poder sobrevivir a ella.
Y ahora aún conservamos ese instinto, incluso con arañas no venenosas.
Añado una imagen, para dramatizar un poco el asunto:
(http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/50553_30076236611_4843295_n.jpg)
;D
ahá... muy bien... :elboinas: ¿y? ¿a que viene esto? :roto2rie:
Pues fijate que yo más bién creo que el chiste de la sanidad (que lo he cogido de tantos que han puesto en este hilo) no te hace gracia porque evidencia que no siempre es necesario dejar en el aire parte de un chiste para que tenga gracia. Y, al ver la evidéncia, no has visto más camino que el darme la razón, pero quitándole hierro al asunto diciendo que apenas te hace sonreír, pero bueno, no soy yo el que va a decir que te hace sentir una frase humorística, faltaría más. :mola:
No le quito hierro al asunto, realmente no me hace mucha gracia, a penas me hizo sonreir. Es demasiado simple para mi.
Y no soy orgulloso, si defiendo una idea es porque considero que es la verdad, no porque sea mi idea. Si con un argumento alguien me hace pensar que yo había estado equivocado, lo reconozco enseguida. No le quito hierro al asunto ;)
Esa es tu opinión, la cual respeto, por supuesto. Pero sigo creyéndo que es un perfecto ejemplo de chiste con final explicado, porque si no se hubiese explicado, no se hubiese entendido. Y como tal, tiene su gracia, tendrá más o tendrá menos, no todos los chistes tienen la misma gracia. Pero es la evidéncia de que no necesariamente un chiste se debe dejar inacabado para que el lector lo deduzca. Por tanto, creo que te equivocas a lo largo y ancho de tu respuesta #624 donde haces incapié en que un chiste debe, si o si, dejar a la deducción parte. Esta es la evidéncia de que no.
Y tendrás tus gustos, pero un chiste no es un acertijo, no tiene que ser complejo para hacer gracia. Al menos eso creo yo.
Si sólo te ries con comentarios y chistes complejos, te compadezco, en serio, que aburrimiento. Porque yo me desorino con la gilipollez más grande del mundo, como por ejemplo con el "su tabaco gracias" o el "te invito a abandonar el grupo", o el simple "hu-húuuu!", gilipolleces, tonterías, sin argumento, sin deducciones, sin complejidades, sin acertijos, cosas sencillas que te hacen gracia.
En segundo lugar; Antes resultaba que si era porque explicaba el chiste, y una vez te lo cambio para dejar algo al aire, resulta que es "demasiado simple". oye, ¿y no será que te estás quedando sin argumentos?
Porque yo veo tan simple el hecho de "Tercer dia, no puedo abrir un ojo" deduciendo:
-1: le han dado una paliza, y en derivación:
-1b: los dos días anteriores tenía los ojos hinchados
2 simples deducciones.
Falso, se deducen más cosas.
Se deduce que aunque decía "no veo" igual que las demás mujeres, que en un principio parece que su caso es muy similar a los anteriores, resulta que "no veía" literalmente, dándole un giro repentino a lo que creías, su caso no es nada similar a los anteriores.
También se deduce en que la diferente reacción por parte del marido, con respecto a los anteriores casos, es debido a que son musulmanes, de ahí el acento.
Lo primero (y la gracia radica en esto), en que de repente entiendes que el "no veo" es literal, a diferencia de las otras dos mujeres.
Entiendes, que parecía que ella había tenido éxito, pero no, ella no ha tenido éxito.
Entiendes que es debido a que son una pareja de musulmanes.
Yo te digo que:
-1: le han dado una paliza, y en derivación:
-1b: los dos días anteriores tenía los ojos hinchados
Y tu me dices que se deducen más cosas, para acto seguido decirme con lujo de detalles las dos cosas que yo te he sintetizado :roto2: y tan sólo has añadido una, la sencilla deducción de que el hombre era musulmán debido al acento. No me puedo creer que me digas que te van las deducciones dificiles y esto lo veas como tal, a mi me resulta muy evidente e incluso una obviedad el que se trataba de dos personas musulmanas por el texto. No hay que deducir nada, el propio téxto te lo indica.
Además, que muestras una sensibilidad extrema, por un lado ves de mal gusto el chiste de bipbip, pero sin embargo en lo que te remarco en negrita te cubres de glória diciendo que "la reacción del marido (la paliza) es debido a que es musulman" ¿que quieres decir con eso? que le ha pegado porque es musulman? :watchout:
Y la "versión B" se deduce:
-2: la mujer siempre le hacia la comida, en derivación:
Esto no se deduce, es más que obvio en todo el chiste, en los 3 casos las mujeres hacen cosas para los hombres, y se enfrentan a los hombres para que eso cambie y sean ellos los que hagan cosas para sí mismos.
Claro, como ves e interpretas mi texto a la defensiva (porque es lo que estás haciendo) para ti esto no es una deducción, para ti es una obviedad. Sin embargo, y según has escrito arriba, para ti es una deducción que la ultima pareja son musulmanes por el acento, cosa que para mi es la más grande de las obviedades de todo el texto. :roto2:
-1: le han pegado una paliza
-2b: el hombre no sabía hacer ni un huevo frito, y por tanto, murío.
Esto se deduce, sí, pero de forma separada (cada una con una frase), y son deducciones más débiles.
:sisi3: :sisi3: Por supuesto que son deducciones débiles :sisi3: Insisto, en que como continúes quitando hierro al asunto, al final se nos doblan los pilares y se nos cae la casa. :sisi3: :sisi3:
Primero porque los chistes no se explican, se deducen.
> Meto ejemplo de chiste explicado, e introduzco una variación mediante la cual se debe deducir.
Y ahora, porque las deducciones de la "versión b" resultan ser obviedades, o bien "deducciones débiles".
El caso es que como te ponga una deducción chunga, no la verás, y entonces me dirás que la deducción es tan jodida, que no la ves, y por ende, tampoco tiene gracia el chiste. :sisi3: Hay que atinar para dar con el gardo exacto de deducción, ni débil ni fuerte, ni tampoco fácil porque nos gustan deducciones dificiles, y por supuesto abstenerse obviedades.
Tienes que juntarlo todo para que el desencadenante sea la risa.
La versión "A", te hace pensar una cosa, y de repente entiendes que es totalmente lo opuesto, y entiendes muchas cosas a la vez con una sóla frase, las palabras "pude abrir un poquito el ojo derecho".
Es la diferencia entre contar un chiste bien y un chiste mal.
Fíjate que dice "pude" y al final "un poquito". Eso da a entender rápidamente al espectador, que:
anteriormente tenía los ojos cerrados, y no podía abrirlos. Por qué? --> porque los tenía hinchados. Por qué? --> porque el marido le dio una paliza en respuesta a "el cous-cous te lo pone tu puta madre". ¿Por qué a ella si y a las otras mujeres no? --> porque son musulmanes, y las otras parejas eran españolas --> Por eso tenía el acento marroquí y era de Melilla
(algo que previamente ya habíamos entendido, pero no sabíamos qué importancia tenía en el chiste)
De nuevo atribuyes la paliza por ser de un color de piel. :shakehead:
Bueno, tu texto explicativo sería como si yo te dijese (copio y pego modificando al "final B"):
Fíjate que dice "murió" y tras una preposición "hambre". Eso da a entender rápidamente al espectador, que:
El hombre murio de hambre. Por qué? --> porque no sabía cocinar. Por qué? --> porque estaba acostumbrado a que su mujer cocinase (machismo inside). ¿y por qué no le cocinó su mujer? --> porque le había dado una paliza. Por qué? --> porque no le hizo el cous-cous. ¿por qué a ella si y a las otras mujeres no? indistinto, pero me niego a decir porque son musulmanes. Para mi el acento del chiste ni le da ni le quita la gracia, siemplemente es indiferénte. Podrías poner a otra pareja española y tendría la misma gracia o el mismo mal gusto.
El hecho de que muriese de hambre lo interconexiona con el plato de cous-cous arriba mencionado y que la gente no sabía a qué venia, y el hecho de que ella se negase a cocinar lo interconexiona con la muerte de su marido por (y aqui viene la deducción) no saber cocinar, (y aqui viene la 2nda deducción) porque era machista (y aqui vendría una 3ra deducción no mia, sino tuya por tus anteriores explicaciones) porque era musulmán.
Si el que lo cuenta dice "pude abrir el ojo derecho.", o peor aún "abrí el ojo derecho", la gente no entendería el chiste.
La gente se quedaría callada pensando, y el que explica el chiste tendría que aclarar "porque le habían pegado...", entonces el chiste ya no tiene gracia o muy poca, porque ya no lo deducen ellos, y ya no es tan "de repente".
Igual pasa si te explican el final del chiste antes, luego no hace gracia. Es porque lo has entendido todo por partes, no de repente.
¿acaso y con el diálogo del chiste te esperabas que el final de la "verisón B" fuese un "murió de hambre"? :roto2:
Pero si te gustan los chistes complicados, no entiendo por qué te gustó este: http://www.roadstersportclub.com/foro/index.php?topic=1278.msg76569#msg76569 sencillo como la vida misma, casi mascadito, y del que te reiste tanto como me reí yo cuando lo leí. ;)
El de los diputados es bueno, no es tan sencillo, es el típico patrón "caso 1, caso 2 que es similar al 1, y caso 3 que parece que va a ser similar pero no lo es, o es lo opuesto".
El mismo patrón que con el chiste de las feministas y la paliza.
A mi no me parece un chiste tan sencillo.
Se deducen un montón de cosas también.
Macho, que se te ve el plumero tio. Si es el chiste más sencillo del mundo joder.
Peluquero corta pelo gratis a Trabajador de X --> al día siguiente el trabajador le recompensa con un regalo.
Peluquero corta pelo gratis a politico --> al día siguiente se presentan más politicos. Por qué? --> Porque son unos ladrones/agarrados/chorizos/etc...
Sencillo como la vida misma. No se deducen tantas y tantas cosas :roto2: Me está cayendo un mito, no me puedes decir que este chiste no te resulta sencillo y antes decirme que te gustas las deducciones dificiles. :roto2rie:
Pero, volviendo a lo mismo:
Me dices que los chistes no se explican --> te pongo ejemplo --> resulta que ese solamente se hace sonreir.
Me dices que te gustan los chistes complicados --> te pongo ejemplo de chiste facilón en el que hay constancia de que te gustó --> resulta que no era sencillo :roto2:
A este paso eres capaz de cuestionarme que mañana saldrá el sol.
De todas formas y ya que hilamos fino como para que me digas que la mujer también habría muerto de hambre debido a la paliza. Te diré que en el chiste original le preguntan cuál es su triunfo. Y la mujer responde con un texto del que unicamente se deduce que le pego una paliza, y eso no es ningún triunfo. :nusenuse:
Supongo que tienes razón.
Aunque podría considerarse como triunfo el poder haber vuelto a abrir el ojo, lo más probable es que le pregunten lo de "cuál es tu triunfo" para que el espectador del chiste siga pensando que este tercer caso es similar al 1 y al 2.
¿desde cuando, tras una paliza se considera un triunfo poder abrir parcialmente un ojo?
No te molestes privateer, no le busques los tres pies al gato... ya sólo le quedan dos. :frown:
Dejar claro que no "compito" por saber hacer chistes, el asunto del "final B" no es demostrar que se hacer un chiste, porque ni sé, ni pretendo.
El objetivo de este debate, que paso a resumir, es que Privateer no encuentra de buen gusto un chiste en el cual la grácia radica en el maltrato a una mujer (chiste de humor negro, que hay que ver como crítica a la sociedad), pero sin embargo si que le gusta un chiste en el que empieza con un "una mujer apuñala a un hombre...."
El defiende, que el primer chiste lo encuentra de mal gusto porque la gracia está en el maltrato, mientras que el segundo el apuñalamiento lo considera un mero hecho para dar pie al chiste. (palabras textuales)
Entonces yo, me he propuesto averiguar si es realmente cierto y no le gusta el chiste inicial por radicar la gracia en el maltrato, o si por el contrario no le hace gracia por contener maltrato a la mujer. Cosas muy distintas. Para ello he modificado el chiste, haciendo que la gracia del final no sea el maltrato a la mujer sino la muerte de un hombre por ser tan machista que no sabe ni freir un huevo. De esta forma, intento que el maltrato a la mujer de pie al chiste, de la misma forma que el apuñalamiento a un hombre en el segundo chiste, da pie a su gracia y con ello se gana la carcajada del amigo privateer.
Pero tras este experimento, me encuentro que sigue sin acerle gracia, por tanto, mi deducción radica en que todo y que excusa su comportamiento en que son distintos, la realidad es que no le hace gracia por contener maltrato a la mujer, y no por ser el objeto de la risa, tal y como defiende.
Dicho esto y aclaradas ambas partes, me voy a dormir.
-
me he mareado y todo!!! solo de ver el tremendo tochazo........
pero solo tengo una pregunta!!!!
Cuando ha cambiado el hilo de chistes por el de megatochos!!!??
:chuck:
-
Por Dios, Mave, qué te has fumao??? No estás acostumbrado, y claro, pasa lo que pasa...
Y espero que no hayas provocado a Privateer y no esté escribiendo otra réplica desde las 00.20 que saturará el foro y no podremos entrar en varios días :-\
Si esto estaba muy bien como estaba, un hilo de chistes, que algunos te hacen gracia y otros no, y ya está...
-
DIOS SANTO, pero qué es ese tochamen!!!
No puedo leerme eso, son la 1:57 am, tengo sueño.
Ya mañana.
Eso si, voy a responderte a una cosa
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dramático, ca.
(Del lat. dramatĭcus, y este del gr. δραματικός).
1. adj. Perteneciente o relativo al drama.
2. adj. Que posee caracteres propios del drama, o que es apto o conveniente para él. Lenguaje, talento dramático
3. adj. Dicho de un autor: Que escribe obras dramáticas. U. t. c. s.
4. adj. Dicho de un actor: Que representa papeles dramáticos.
5. adj. Capaz de interesar y conmover vivamente.
6. adj. Teatral, afectado.
7. f. Arte que enseña a componer obras dramáticas.
8. f. Género literario al que pertenecen las obras destinadas a la representación escénica, cuyo argumento se desarrolla de modo exclusivo mediante la acción y el lenguaje directo de los personajes, por lo común dialogado. Se conoce escasamente la dramática medieval española
No hay ninguna definición que especifique que dramático sea "describir con detalle dramas". Por tanto, tal y como decían las Cantimploras "Zumrok" en el rasca: "Sigue intentandolo". ;)
Mentira cochina, la definición de dramatico a la que yo me refiero, es esta:
5. adj. Capaz de interesar y conmover vivamente.
Conmover, eso es.
Mujer apulala a hombre --> no es dramático, por muy duro que sea el hecho, las palabras usadas no conmueven a nadie
Mujer es apalizada por su marido, escupe sangre, tiene los huesos rotos, tiene los ojos hinchados hasta el punto de no poder abrirlos --> es dramático, porque describe cosas que conmueven por su dureza
Si no quieres verlo, pues nada! :24:
Tas loco tio, menudo tochoncio!
-
Bueno, tengo que escribir ya un tocho sobre Camboya, y no tengo más ganas de escribir tochos sobre este tema.
Mave, tú no entendías mi reacción frente a un chiste o al otro, yo te he explicado la manera en que funciona mi miente al respecto.
Si no lo entiendes o simplemente tu manera de ver las cosas es distinta, no puedo hacer más.
Venga, intentaré responder en plan rápido:
Lo de las arañas viene a que igual que el temor puede no ser racional, tampoco el humor es racional a veces. Los sentimientos son así.
Abrir un ojo después de 3 días sin poder abrirlos, es un triunfo relativo, aunque no lo parezca. Al igual que una persona paralítica, si milagrosamente se pudiera levantar y caminar a 2 km/h, para esa persona es un triunfo enorme, relativamente. Para una persona normal no lo sería, para un paralítico sí.
Si no entiendes la relatividad, no puedo hacer más.
Cuando en las noticias dicen "ha habido un dramático accidente", obviamente el accidente sí ha sido dramático y ha "conmovido" a las personas que lo hayan podido presenciar, o sus consecuencias. Pero por su puesto, lo que es dramático es el accidente en sí, no la descripción de la noticia. Si el presentador dijese todo eso que has dicho, describiendo las heridas y tal, entonces sería dramático el accidente, y sería dramática la forma de contar la noticia.
Son dos cosas separadas.
Por último, voy a decir, que EN NINGÚN MOMENTO yo he considerado que todos los musulmanes pegan palizas a sus mujeres, sólo estaba analizando el chiste, y contando paso a paso lo que el chiste pretende insinuar.
Y está clarísimo que el chiste pretende decir que al ser esta tercera pareja musulmana, el hombre en vez de ceder a su mujer, le da una paliza.
Igual que cuando digo "aquí es donde está la gracia del chiste", simplemente estaba analizando el chiste, a mi no me hace gracia como bien ya sabes.
Por cierto, a falta de lenguaje corporal que hay a través de un foro, quiero aclarar que:
-En ningún momento me enfado, en todo momento estoy "cool" 8) :mola:
-No estoy a la defensiva, salvo el último párrafo sobre los musulmanes. Para mi, debatir no es atacar ni defender, sino intercambiar opiniones, y a veces cambiarlas.
-No se me ve el plumero, yo sólo cuento mi sincera opinión. No tengo ganas de analizar el chiste de los diputados también.
-No me van las "deducciones complejas", no soy detective. Sólo digo que los chistes con más gracia (para mi al menos) son los que te hacen deducir varias cosas a la vez, incluso aunque tú no te des cuenta, era información que aunque parezca obvia, no tenías hasta la frase final del chiste.
-Me rio de cosas estúpidas, y mucho, por ejemplo:
Pero es lo que yo llamo una chorrada, no un chiste. Un chiste flojo no me suele hacer reir.
Fin del debate-tocho por mi parte, que sigan los chistes!
-
Entiendes y vés bien que las noticias digan: "ha habido un dramático accidente", pero sin embargo te niegas a reconocer que también es correcto decir que es un hecho drámatico el de "una mujer apuñala un hombre". (el informativo diría "dramático suceso ocurrido en X donde una mujer puñala a un hombre...."). Hay muchos titulares de prensa con la palabra "dramático" con/al lado de una frase en la que no necesariamente especifica como escupió los pulmones por la boca. Pero bueno, dejémoslo estar, para mi es un hecho dramático, para ti no. Y por más que lo nombremos, no vamos a cambiar cada uno de nuestra opinión.
No comparto que consideres triunfo abrir un ojo despues del hinchazón por una paliza.
Un triunfo sería que lo denuncise y fuese condenado, un triunfo sería que los casos de machismo y hembrismo se acabasen en esta sociedad, un triunfo sería..... que un inválido logre caminar, o incluso mantenerse depié.
Todo esto del triunfo, viene a que la periodista le pregunta a la musulmana cuál es su triunfo, esperando escuchar un acto en el que su marido ha dejado de ser machista (plancharse los pantalones, hacer la comida, las labores de hogar) pero la mujer termina explicando una paliza en la que abre un ojo tras recuperarse del hinchazón. Triunfo es lo que esperaba oir la periodista, el cese de la actitud machista por parte del hombre, no el hecho de abrir parcialmente un ojo. ¿lo entiendes? Esque me defiendes lo indefendible.
Tema musulmanes:
Tu has dicho "También se deduce en que la diferente reacción por parte del marido (paliza), con respecto a los anteriores casos, es debido a que son musulmanes, de ahí el acento".
Y luego reafirmas de nuevo tu deducción con un "¿Por que a ella si (le pega) y a las otras no? porque son musulmanes". Esto, es lo que has dicho, y arriba está citado.
Privateer, te conozco y sé que tú no piensas así, eres un tio ecologista (tu y yo somos los únicos que daríamos el paso a un coche eléctrico :gaydude:), amante de los animales como yo, tu tienes gatos y yo perros y canarios), ves las injusticias de la politica, (iba a decir, "como yo" pero me parece que diré "como toda españa" :roto2rie:), crees en la igualdad y condenas el machismo (gracias a dios, esta sociedad cambia, y es algo que opinamos todos, o eso espero), y que por supuesto no eres racista, lo sé, sé que realmente no piensas que el hombre le pego a la mujer por el mero hecho de ser musulmán. (si fueses racista no dirías "musulman" dirías "moro"). Sé que lo habrás dicho porque tristemente es una sociedad donde lamentablemente la mujer está MUY por debajo del hombre y donde, es común encontrar casos de machismo. Es por ello que ves "normal" o "lógico" que sea musulman.
Pero hombre, en este punto he hecho de cazador y has caido en la trampa. Para ver si es cierto que no te cuesta dar el brazo a torcer. Con un fácil "tienes razón, esas palabras significan eso, siento si me he expresaso mal, realmente quería decir tal tal tal tal tal tal tal" Pero en lugar de dar el brazo a torcer, has optado por la via de excusar, de no reconocer, ni el error de haberte expresado mal.
Y eres listo, no me puedo creer que hasta la última frase del chiste no hayas deducido que eran musulmanes. El nombre del hombre es una pista, el plato de comida "cous-cous" es otra pista, y toooodo el diálogo escrito de forma que simula el acento musulmán es otra pista. En la segunda frase ya resultaba obvio que eran musulmanes.
Y dicho esto, voy a contar uno bastante malo:
"Soldado, FIRME!!!"
"Si mi capitan!!! Pero no tengo boli."
:roto2rie: :roto2rie: :roto2rie:
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mataros era poco!!! jejejeje
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jajajaja
Me he tragado todos los últimos post y me parecen muy interesantes, tanto los de Mave como los de Privateer. Los dos tienen su parte de razón.
voy a poner un chiste que no tiene NADA de NADA que ver con el tema que tratais:
CHISTE: Niño perdido en el super:
Un niño pequeño está llorando porque no puede encontrar a su madre en el supermercado.
El encargado de la tienda le pregunta:
-¿Cómo es tu madre?
El chico dice:
- ¡¡ Pues... no tengo ni puta idea !!
(ver la foto abajo…
:naughty2:
:facepalm:
(http://img99.imageshack.us/img99/4756/93691152.png) (http://imageshack.us/photo/my-images/99/93691152.png/)
:facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
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:24: :24: :24: :24:
voy a poner un chiste que no tiene NADA de NADA que ver con el tema que tratais:
no verdad? :roto2rie:
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:24: :24: :24: :24:
voy a poner un chiste que no tiene NADA de NADA que ver con el tema que tratais:
no verdad? :roto2rie:
jajjajaja este juanjo es un incendiario de carallo!!! jejjeejejjejeje pero la verdad es que el niño tiene razón!!! la reconocerá por el olor, digo yo!!!
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:facepalm:
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Juassss :elrisas: :elrisas: :elrisas: me meo toa con el chiste y con el debate infinito este :24:
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Entiendes y vés bien que las noticias digan: "ha habido un dramático accidente", pero sin embargo te niegas a reconocer que también es correcto decir que es un hecho drámatico el de "una mujer apuñala un hombre". (el informativo diría "dramático suceso ocurrido en X donde una mujer puñala a un hombre...."). Hay muchos titulares de prensa con la palabra "dramático" con/al lado de una frase en la que no necesariamente especifica como escupió los pulmones por la boca. Pero bueno, dejémoslo estar, para mi es un hecho dramático, para ti no. Y por más que lo nombremos, no vamos a cambiar cada uno de nuestra opinión.
Esto ya lo has comentado en tu post anterior.
Te he explicado mi postura en mi último post, y sigues sin entender.
Te lo repito una última vez:
El hecho es dramático? Si.
La forma de explicarlo "Ha habido un dramático accidente.", sin entrar en detalles escabrosos, es dramática? No.
Por tanto:
para mi es un hecho dramático, para ti no.
FALSO. El hecho sí es dramático para mi, pero no me afectará demasiado en la forma en que la han contado. Ni a ti tampoco te afectará mucho, sé sincero. A no ser que conociéramos a la víctima.
En serio no eres capaz de diferenciar un concepto del otro?
Muchas veces se da el caso opuesto, una noticia NO dramática, contada de forma SI dramática. Es cuando un periodista exagera una noticia (que en realidad no tiene importancia) para crear expectación y ganar audiencia.
No comparto que consideres triunfo abrir un ojo despues del hinchazón por una paliza.
Un triunfo sería que lo denuncise y fuese condenado, un triunfo sería que los casos de machismo y hembrismo se acabasen en esta sociedad, un triunfo sería..... que un inválido logre caminar, o incluso mantenerse depié.
Es un triunfo, muy pequeño, pero es un triunfo. Todo es relativo, lo dijo Einstein, no yo.
En mi forma de pensar está siempre buscarle el lado bueno o positivo a todo, hasta el punto que incluso a las desgracias consigo encontrarle algo bueno, aunque sea mínimamente.
No lo compartes? Ok. Entiendo que pensamos de formas distintas.
Todo esto del triunfo, viene a que la periodista le pregunta a la musulmana cuál es su triunfo, esperando escuchar un acto en el que su marido ha dejado de ser machista (plancharse los pantalones, hacer la comida, las labores de hogar) pero la mujer termina explicando una paliza en la que abre un ojo tras recuperarse del hinchazón. Triunfo es lo que esperaba oir la periodista, el cese de la actitud machista por parte del hombre, no el hecho de abrir parcialmente un ojo. ¿lo entiendes? Esque me defiendes lo indefendible.
Efectivamente eso sería un triunfo mucho mayor, y efectivamente es lo que espera oír la periodista y el espectador del chiste.
Tema musulmanes:
Tu has dicho "También se deduce en que la diferente reacción por parte del marido (paliza), con respecto a los anteriores casos, es debido a que son musulmanes, de ahí el acento".
Y luego reafirmas de nuevo tu deducción con un "¿Por que a ella si (le pega) y a las otras no? porque son musulmanes". Esto, es lo que has dicho, y arriba está citado.
Privateer, te conozco y sé que tú no piensas así, eres un tio ecologista (tu y yo somos los únicos que daríamos el paso a un coche eléctrico :gaydude:), amante de los animales como yo, tu tienes gatos y yo perros y canarios), ves las injusticias de la politica, (iba a decir, "como yo" pero me parece que diré "como toda españa" :roto2rie:), crees en la igualdad y condenas el machismo (gracias a dios, esta sociedad cambia, y es algo que opinamos todos, o eso espero), y que por supuesto no eres racista, lo sé, sé que realmente no piensas que el hombre le pego a la mujer por el mero hecho de ser musulmán. (si fueses racista no dirías "musulman" dirías "moro"). Sé que lo habrás dicho porque tristemente es una sociedad donde lamentablemente la mujer está MUY por debajo del hombre y donde, es común encontrar casos de machismo. Es por ello que ves "normal" o "lógico" que sea musulman.
Pero hombre, en este punto he hecho de cazador y has caido en la trampa. Para ver si es cierto que no te cuesta dar el brazo a torcer. Con un fácil "tienes razón, esas palabras significan eso, siento si me he expresaso mal, realmente quería decir tal tal tal tal tal tal tal" Pero en lugar de dar el brazo a torcer, has optado por la via de excusar, de no reconocer, ni el error de haberte expresado mal.
Realmente, lo que estaba haciendo aquí NO era expresar mi opinión sobre los musulmanes, es analizar lo que el chiste nos da a entender. Repito la palabra que usé "clarísimamente" nos da a enteder eso. Hay que ser muy inocente para pensar que el chiste no está intentando que pienses eso, si no, la pareja habría sido de Almería o de Madrid, por ejemplo.
No considero que me haya expresado mal, lo revisé antes de darle a "Publicar", pero si me he expresado mal, pues lo siento.
Aunque lo estoy repasando, y no se me ocurre una manera más sencilla de expresarme mejor. :nusenuse:
Y eres listo, no me puedo creer que hasta la última frase del chiste no hayas deducido que eran musulmanes. El nombre del hombre es una pista, el plato de comida "cous-cous" es otra pista, y toooodo el diálogo escrito de forma que simula el acento musulmán es otra pista. En la segunda frase ya resultaba obvio que eran musulmanes.
Haces bien de no creértelo, yo tendría que ser retrasado mental para no haber entendido eso.
Me autocito:
Observa lo que he marcado en negrita.
Primero tenemos esta información:
1. Una mujer no ve cambios en la actitud de su hombre por 3 días, y luego si.
2. Una mujer no ve cambios en la actitud de su hombre por 3 días, y luego si.
3. Una mujer, esta vez con acento marroquí, no ve cambios en la actitud de su hombre por 2 días. Hasta aquí piensas que todo es normal, igual que en las demás mujeres.
En el momento en que la mujer musulmán dice "abrí un poco el ojo derecho" se desencadena la deducción.
Se deduce lo siguiente, todo ello en una fracción de segundo:
1. La mujer abrió el ojo derecho un poco... eso es que tenía los ojos reventados a golpes.
2. El marido le ha pegado al darle ella una órden a él.
3. La diferencia de la reacción del hombre con respecto a las dos primeras parejas, es debida a que esta tercera pareja es musulmán, y los hombres musulmanes (en principio) no toleran el feminismo ni los derechos de la mujer.
4. El hecho de que la mujer ha dicho que "no veía" las dos primeras veces, nos ha dado a enteder que estaba en la misma situación que las dos mujeres anteriores, pero ahora sabemos que no veía en sentido literal, porque no podía abrir los ojos.
En el primer apartado, está la información recabada DURANTE el chiste. Obviamente entendí que el acento Marroquí y que son de Melilla significa que son musulmanes.
Tras acabar el chiste, lo que entendí es la relación entre: a) que sean musulmanes y b) que el desenlace de esta pareja haya sido distinto a las otras
La relación es, SEGÚN EL CREADOR DEL CHISTE, NO SEGÚN YO, que al ser musulmanes el hombre ha optado por pegarle de ostias en lugar de ceder en favor de la mujer.
Quieres otra? No hace falta?
Pues toma igualmente:
(lo marcado en negrita)
Falso, se deducen más cosas.
Se deduce que aunque decía "no veo" igual que las demás mujeres, que en un principio parece que su caso es muy similar a los anteriores, resulta que "no veía" literalmente, dándole un giro repentino a lo que creías, su caso no es nada similar a los anteriores.
También se deduce en que la diferente reacción por parte del marido, con respecto a los anteriores casos, es debido a que son musulmanes, de ahí el acento.
REPITO: La diferente reacción del marido es debido a que son musulmanes.
Lo que comprendí fue la asociación entre un concepto y el otro concepto.
Otra más, por si acaso.
Lo primero (y la gracia radica en esto), en que de repente entiendes que el "no veo" es literal, a diferencia de las otras dos mujeres.
Entiendes, que parecía que ella había tenido éxito, pero no, ella no ha tenido éxito.
Entiendes que es debido a que son una pareja de musulmanes.
Por mi parte, me cuesta creer que no hayas sido capaz de entender, que yo haya entendido eso, después de reiterarlo yo tantas y tantas veces.
Por tanto, sospecho que estás en modo "tocapelotas: ON", simplemente riéndote de mi o "picándome" para ver con qué nuevo tocho voy a salir.
En plan forocoches, debate entre mx5 y focus o similar.
Y dicho esto, voy a contar uno bastante malo:
"Soldado, FIRME!!!"
"Si mi capitan!!! Pero no tengo boli."
:roto2rie: :roto2rie: :roto2rie:
Pues mira, éste me ha hecho gracia, pero de los de "sólo sonreir". Pero es "buenecillo".
Por mi parte, es el fin de este debate de tochos.
Esta vez en serio, digas lo que digas.
Palabra.
-
:24: :24: :24: :24:
Por la reiteración de MAYÚSCULAS, de MAYÚSCULAS CON NEGRITA, de MAYUSCULAS CON NEGRITA TAMAÑO XL, y de MAYÚSCULAS CON NEGRITA TAMAÑO XL MULTICOLOR, empiezo a creer que te estás cansando, incluso podría mostrar que estás perdiendo los nervios, ya no eres el que presumía de debatir en modo "cool" o el que decía que le gustaba debatir hasta lo más profundo del caso. No caigas en el vulgar error de creer que por poner todas esas mayúsculas, negritas, tamaños y colores vas a tener más razón. :)
Me he propuesto ser sólo la mitad de tiquismiquis de lo que normalmente lo sueles ser tu, no te lo tomes a mal, ya que incluso lo dices y reconoces públicamente, que eres alguien que le da muchisimas vueltas a las cosas. Sin embargo parate a mirar tu reacción en cuanto alguien se pone la mitad de tiquismiquis sin bajarse del burro.... :rolleyes:
Presumes de que si no tienes la razón no te cuesta bajarte del burro y asumirlo, pero no lo has demostrado en ningún momento. Me decías que los chistes no se explican, y yo te he puesto un ejemplo, una evidéncia de que estabas equivocado, pero en lugar de aceptarla le has buscado los tres pies al gato con que: "si no me hace gracia" "si es muy sencillo" "si solo ha provocado que sonria" "que si esto, que si lo otro... bla bla bla..." excusas privateer, excusas. Excusas por tal de no aceptar que estabas equivocado. Y como esta, pues varias a lo largo del texto...
Me gusta debatir algunas cosas hasta lo más profundo, y hay gente se cansa de escucharme y abandona el debate. ;D
No, no, no, no. No creo que la gente se canse de escucharte. Creo, que si abandonan el debate es porque te dejan por imposible, que es muy distinto. Incapaz como eres de reconocer nada, incluso de valerte de un "todo es relativo, lo dijo Einsten". :facepalm:
¿que es más deportivo un F40 o un Twingo? todo es relativo, lo dijo Einstenn.... :sisi3:
-
Va un caracol... y derrapa! :roto2:
-
El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba y si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán…
Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta:
- ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.
San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.
- Esta bien, la última prueba… – San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos… Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.
-
Según se cuenta, la Familia Real Española tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: – Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: – Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: – Por Dios, es una aguja. El bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: – Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: – Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: – Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: – ¡Por todos los Santos! Es una yegua. El bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: – Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: – Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: – Mi bolso, ¡PERO ESO ES UNA POLLA COMO UNA OLLA!
:24:
-
Os voy a plantar una tanda de chistes que me han gustado ;D
- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”
Jefe (J) y empleado (E).
J: – Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Al día siguiente:
E: – Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.
J: – ¿Así que se va a su casa con su mujer?
E: – Me permite que le tutee?
J: – Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.
E: – Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo.
Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosismo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Un Cubano a su amigo:
- Oye chico, ¿qué e lo que a uté le guta de Madona?
- ¡A mi de Madona me guta el Maflury y la Mapatata!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- Me da por favor la mitad de ese melón.
- Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer.
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía…
- Jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo…
- Lo bueno… – agrega el empleado – es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones…
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- Lo felicito, una salida genial, ¿qué le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?
- Uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas…
- Oiga, ¿qué dice?, ¡que mi madre es de Guadalajara!
- No me diga, y ¿en que equipo juega?
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¡¿Es usted ciego o estúpido?!
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces!
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
- ¡Oiga!, ¿me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta:
- ¡Toma, huele el cuchillo joputa!
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby…
A ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de la Tierra Media…
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Está bien ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia que pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano…
Tras más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cual era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
-
Jefe (J) y empleado (E).
J: – Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Al día siguiente:
E: – Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.
J: – ¿Así que se va a su casa con su mujer?
E: – Me permite que le tutee?
J: – Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.
E: – Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo.
brutal!! :24: :24: :24:
-
Mou y Pep coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del cule hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al merengue y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el madridista. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
-
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
:24: :24: :24:
-
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas :roto2rie: :roto2rie:
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(http://img338.imageshack.us/img338/4755/42699710151195240935462.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/422500_3083758171354_1185847287_3226872_1990454784_n.jpg)
-
:24:
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:
- Tú, maricon de la capa verde. ¿Qué cojones quieres?
Y el hombre contesta:
- Pues para empezar los papeles del camión.
-
Aquí uno un poco bestia:
Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.
- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!
- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.
- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está papá.
- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.
El niño vuelve a irse y regresa al rato.
- Ya está papá.
- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.
- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero… ¿a qué número estoy llamando?
-
(http://img338.imageshack.us/img338/4755/42699710151195240935462.jpg)
:24:
Qué bueno!
-
Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).
Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.
El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…
De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!
-
Mou y Pep coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del cule hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al merengue y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el madridista. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
:gaydude: :gaydude: :gaydude: :elrisas:
-
Mou y Pep coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del cule hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al merengue y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el madridista. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
:gaydude: :gaydude: :gaydude: :elrisas:
:shakehead:
-
Este os va a gustar :24:
(http://dl.ziza.es/upload/image/012012/30/humor/perro_conduciendo.jpg)
-
;D
-
:elrisas: Sí, sí, y conduce como un auténtico spanish gentelman... ha parado en el paso cebra para dejar pasar a la chati y poder verla con detalle... yo no lo habría hecho mejor. :sisi1:
-
:24: muy bueno
-
:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: GENIAL!!
-
:biggrin: :biggrin:
un t-rex solo sirve para una cosa!!! :24:
(http://www.eatliver.com/img/2012/8359.jpg)
-
:gaydude:
(http://farm8.staticflickr.com/7011/6802498603_278ed56cee_o.jpg)
-
Jajaja!!
-
naaaaa nananaaaaaaaaaaa naaaaaaaa baaaaaatmaaaaaannn
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/422538_10150554634058468_263813638467_8523706_732785944_n.jpg)
:elrisas: :elrisas: :elrisas:
-
:24:
Claro, superman volará y tendrá muchos poderes, pero no tiene una canción tan pegadiza como la de Batman.
-
naaaaa nananaaaaaaaaaaa naaaaaaaa baaaaaatmaaaaaannn
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/422538_10150554634058468_263813638467_8523706_732785944_n.jpg)
:elrisas: :elrisas: :elrisas:
(http://img43.imageshack.us/img43/5679/cr518520batman.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/43/cr518520batman.jpg/)
-
No pillo el último chiste...
Qué son esos paquetes? :elboinas:
Me siento tonto preguntando, pero es que no lo entiendo...
-
es un alijo de droga, tripis batman.
por cierto:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/393784_10150511765503085_162593803084_8961916_706496717_n.jpg)
-
Jajaja. Muy bueno, me ha gustado el del Sonic sobretodo ;D
-
+10!!!! jejejej será cierto la huelga de lápices caídos de los productores de publicidad?? jejejjee
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(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/420241_10150577699681310_362319761309_8978160_133387855_n.jpg)
:facepalm:
-
:elrisas:
Me encanta el humor simplón y absurdo :elrisas:
-
Yo también me he reído. También me parto con los absurdos, pero como en todo, también hay humor absurdo bueno y malo.
-
(http://ffffunny.com/funny-images/2437/original/image001.jpg?1244918986)
-
:24:
-
Perdón, cómo has dicho que es tu apellido?
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/2352916_460s.jpg)
-
Tripis? como van a ser tripis, no hay suficiente población el mundo pata tomarlos!
-
:roto2rie: :roto2rie: :roto2rie:
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/arajarvi_pokerface.gif)
:smiley_1140: :smiley_1140:
(http://i.imgur.com/LGCeM.gif)
:roto2gaydude: :roto2gaydude: :roto2gaydude:
y esta es para los papis del foro..... para los novatos y para los experimentados!!! jejejeje
(http://www.eatliver.com/img/2012/8382.jpg)
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Pues coño, que metan al bebé en la cuna y así no da la brasa. No?
Muy bueno el de la miradita del escote ;D
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/422717_276621022404958_134909613242767_677109_581307918_n.jpg)
-
Joder Javi me río de malísimo que es :elrisas:
-
Joder Javi me río de malísimo que es :elrisas:
Eso me ha pasado a mi.
-
(http://dl.ziza.es/upload/image/022012/03/humor/tn.jpg)
-
1.- CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.- DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.
3.- DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas estan ocupadas.
4.- DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.- FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacarsela cuando con dos tiene suficiente.
6.- INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.
7.- INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
8.- NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturon y se arranca los botones.
9.- PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10.- PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11.- SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
12.- SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.- TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
-
:24:
-
Te dejo un par mas...
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/428938_275557839177943_134909613242767_674490_1608879355_n.jpg)
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/395632_273327972734263_134909613242767_670562_809700924_n.jpg)
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/423678_271322899601437_134909613242767_666321_594237560_n.jpg)
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/423811_274722749261452_134909613242767_673214_1394461410_n.jpg)
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(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/428938_275557839177943_134909613242767_674490_1608879355_n.jpg)
Veo tu apuesta y la subo:
Versión 2.0
(http://farm8.staticflickr.com/7160/6842377397_c847193e44_o.jpg)
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/428938_275557839177943_134909613242767_674490_1608879355_n.jpg)
Veo tu apuesta y la subo:
Versión 2.0
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(http://3.bp.blogspot.com/-gAxzz3SvHBQ/ToJ2Kd6Bm0I/AAAAAAAAUoY/6eSdu427B1w/s1600/embarazada%2Bvs%2Besteril.jpg)
-
2-1 a favor de Javi :sisi3:
-
Muy buenos todos, aunque me ha hecho mucha gracia especialmente este:
(http://dl.ziza.es/upload/image/022012/03/humor/tn.jpg)
Lo de los tipos de meadas me ha recordado a algo que me mandaron por email hace mucho tiempo.
OS AVISO DE QUE ES MUY GUARRO.
Avisados estais.
Clasificación de diferentes tipos de mierda:
CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA SUCIA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las nalgas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la ves. Ahora no. A esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
-
jajajaja ¡Que buena la clasificación de mierdas!!!!
-
-Pepe, ¿por que no me das un beso en los labios?
-No, que cierras las piernas y me rompes las gafas :24:
-
(http://dailyfun.us/wp-content/uploads/2012/02/very-lazy-people-15.jpg)
:countach:
-
No es un chiste, pero me ha hecho mucha gracia, subirse a una atracción y preparar el momento de la foto. :elrisas:
(http://laislatuerta.org/wp-content/uploads/Mon11.jpg)
No creo que fuese ninguna montaña rusa porque no tienen cinturón.
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/428938_275557839177943_134909613242767_674490_1608879355_n.jpg)
Veo tu apuesta y la subo:
Versión 2.0
(http://farm8.staticflickr.com/7160/6842377397_c847193e44_o.jpg)
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:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
(http://www.cibercronicas.com/wp-content/uploads/2011/01/challenge-accepted.png)
(http://farm8.staticflickr.com/7010/6845883907_3d6373c3a4_o.jpg)
-
Siento ser tocahuevos (para variar), pero deberías eliminar la tilde en "cómo", puesto que cambia el significado de la frase.
-
Siento ser tocahuevos (para variar), pero deberías eliminar la tilde en "cómo", puesto que cambia el significado de la frase.
Ah!!! Que los hace Mave!!!! Ya puedo estar yo buscando por internet donde hay más.... :smiley_1140:
-
Hombre, yo supongo que lo ha hecho él.
Por cierto, qué feo es el tio.
-
2-2 :elrisas:
-
2-2 :elrisas:
Traposo!!! Haciendolos tu cual ruin no vale!!!
-
Os habéis propuesto dormir en el sofa :sisi3:
-
Venga uno más para acabar el dia....
(http://images10.cuantarazon.com/crs/2010/10/CR_13030_sincero.jpg)
-
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color. Busco el pasaporte y para colmo descubro que soy francés. Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡Hala, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de ser negro y francés, también soy un discapacitado.
Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés y discapacitado... "¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy homosexual.
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente y seropositivo! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡NOOOOOOOOOO! ¡Soy calvo!
Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un parado.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de chabolas.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
-"Cariño, hemos quedado segundos en la liga".
¡¡¡No... No puede ser... ¡También soy del Madrid!!!!
-
2-2 :elrisas:
Traposo!!! Haciendolos tu cual ruin no vale!!!
Va, el último :gaydude:
(http://farm8.staticflickr.com/7179/6845954787_1cdf26842f_o.jpg)
Venga uno más para acabar el dia....
(http://images10.cuantarazon.com/crs/2010/10/CR_13030_sincero.jpg)
:24:
-
:24: :24:
Ese bunker bueno!!!!!
-
(http://k16.kn3.net/B307F482A.png)
:roto2rie: :roto2rie:
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(http://3.bp.blogspot.com/-mNLKlObDQbQ/TzVL4owmCOI/AAAAAAAAIRc/IBo_3zhiA5A/s1600/WsC4Zl.jpeg)
:facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
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(http://dailyfun.us/wp-content/uploads/2012/02/cartman-real-life.jpg)
:watchout: :watchout::sherlock:
-
Un poco de humor gráfico absurdo :facepalm:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417767_10150651236496605_63194436604_11742441_1891345486_n.jpg)
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429296_10150646255756605_63194436604_11726928_5945733_n.jpg)
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407238_10150632068996605_63194436604_11681711_900259712_n.jpg)
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429820_10150622483781605_63194436604_11652982_1221367314_n.jpg)
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/401138_10150602828591605_63194436604_11595288_1659111482_n.jpg)
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/432174_10150619076196605_63194436604_11645057_1133478270_n.jpg)
(http://materialgalacticow.files.wordpress.com/2012/01/london_londoff.png?w=604)
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Un poco de humor gráfico absurdo :facepalm:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417767_10150651236496605_63194436604_11742441_1891345486_n.jpg)
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429296_10150646255756605_63194436604_11726928_5945733_n.jpg)
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407238_10150632068996605_63194436604_11681711_900259712_n.jpg)
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429820_10150622483781605_63194436604_11652982_1221367314_n.jpg)
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/401138_10150602828591605_63194436604_11595288_1659111482_n.jpg)
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/432174_10150619076196605_63194436604_11645057_1133478270_n.jpg)
(http://materialgalacticow.files.wordpress.com/2012/01/london_londoff.png?w=604)
jajajajaa ¡muy buenos todos!!! el de Timón y Pumba es tremendo jajaja
-
Que voy pal bunker! :elrisas:
(http://i41.tinypic.com/xbivyb.jpg)
-
:24: :24: :24: :24: :24:
IMA IS DEAD!!!! jajajajaja :smiley_1140:
-
:24: :24: :24: :24: :24:
IMA IS DEAD!!!! jajajajaja :smiley_1140:
:sisi1:
Se va a ir con NCesar para la montaña pero no lo van a dejar volver :elrisas:
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Que voy pal bunker! :elrisas:
(http://i41.tinypic.com/xbivyb.jpg)
:24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
-
Que voy pal bunker! :elrisas:
(http://i41.tinypic.com/xbivyb.jpg)
jajajaja no tengo... iconos... para expresar lo que me he reido jajaja :24: :24: :24: :24:
-
(http://i41.tinypic.com/xbivyb.jpg)
Se la mandé por WhatsApp a una amiga, y no llegó a entenderlo. Me respondió diciendo toda seria:
-¿Que me quieres decir con esa foto?. No te entiendo.
-
:elrisas: :elrisas: Y será rubia :facepalm: Ya no es tu amiga verdad? :gaydude:
-
Hoy me han contado uno un poco jevi :gaydude:
Cariño,arréglate que nos vamos de putas.
-Eh? Que estás diciendo? de putas los 2?
Sí,yo a un local con lucecitas y tú con tu puta madre
:roto2rie::roto2rie:
-
:elrisas: :elrisas: Y será rubia :facepalm: Ya no es tu amiga verdad? :gaydude:
Si que es rubia. Claro, es como mandarle un chiste de gordas a una gorda. He tenido poco tacto ahi, jeje
Mañana la veré y trataré de quitarle hierro al asunto, jajaja
-
Hoy me han contado uno un poco jevi :gaydude:
Cariño,arréglate que nos vamos de putas.
-Eh? Que estás diciendo? de putas los 2?
Sí,yo a un local con lucecitas y tú con tu puta madre
:roto2rie::roto2rie:
:facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :24: :24:
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/403887_303225546394405_106576446059317_907346_1548752016_n.jpg)
-
Ostia que cracks!!!!! :worship2:
-
Se lo han currao!
Sólo les ha faltado hacerse el parabrisas, y uno ya empezaría a dudar si ahí debajo hay un coche de verdad.
-
Lo admitimos como roadster?
-
Acabo de ver este y me he acordado de un gran amigo.....
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m0ctc8bQr91qbogk6o1_500.jpg)
Yo no me los invento :biggrin:
-
:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
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Me estoy pegando unas buenas risas jajajajajajajaja
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Acabo de ver este y me he acordado de un gran amigo.....
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m0ctc8bQr91qbogk6o1_500.jpg)
Yo no me los invento :biggrin:
jajajaja ¿en que estabais pensando? jajaja
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(http://img834.imageshack.us/img834/2860/guarrillaeditado1.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/834/guarrillaeditado1.jpg/)
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Acabo de ver este y me he acordado de un gran amigo.....
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m0ctc8bQr91qbogk6o1_500.jpg)
Yo no me los invento :biggrin:
jajajaja ¿en que estabais pensando? jajaja
Como puedes ver en el que has colgado tu, la mal pensada y guarrilla es ella.
-
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no hay nada como EYE OF THE TIGER! como para despertar ese deseo de que algún día me apuntaré a un gimnasio!!! jajajjaja :number_one:
lo veo y subo a:
en mi línea de humor absurdo!! pero a ver quien es el wappo que lo mira indiferente!! :24: :24: :24:
-
Qué bueno el del ratón, jajajaja!!
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jajajajajaa
lo que me he podido reir jajajaja
¡que buenoooo!!!
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(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/419482_10150725212506605_63194436604_11979655_733168255_n.jpg)
-
No es un chiste... ni tampoco un vídeo... Pero lo que me he reido no lo sabe ni dios :elrisas:
(http://i.imgur.com/3DYnA.png)
¿se habrá dado cuenta de la falta ortográfica? brutal....
Y de regalo este:
(http://3.bp.blogspot.com/_qGikZ5t7sIA/ScmlWejONbI/AAAAAAAAB3s/VVicBD1c7ko/s400/tattoo-fail-00.jpg)
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Acabo de ver este y me he acordado de un gran amigo.....
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m0ctc8bQr91qbogk6o1_500.jpg)
Yo no me los invento :biggrin:
:24: :24: :24:
-
Vaya qué juego está dando la viñeta :elrisas:
Unos cuantos más,
(http://dl.ziza.es/upload/image/022012/28/humor/u%20_Dentista.jpg)
(http://dl.ziza.es/upload/image/032012/06/humor/Post_75_fot_%20(10).jpg)
(http://dl.ziza.es/upload//image/032012/07/humor/tn.jpg)
(http://dl.ziza.es/upload//image/032012/09/humor/acrobat_reader.jpg)
(http://dl.ziza.es/upload//image/032012/14/humor/poncio_pilates.jpg)
(http://dl.ziza.es/upload//image/032012/12/humor/tn.jpg)
-
Ya se que el primero puede tener connotaciones racistas. Pero es un chiste, sólo eso :mola:
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(http://desmotivaciones.es/demots/201203/Labotella.jpg)
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juas que buenos! :elrisas:
Ya se que el primero puede tener connotaciones racistas. Pero es un chiste, sólo eso :mola:
Para mi no tiene connotación racista alguna, quizás el eufemismo de "moro" en lugar de "musulman". No se rie de los musulmanes, y la gracia no está en ellos, sino en que al poner un dentista nadie se preocupa por los otros millones de muertos, independientemente de la nacionalidad que ponga el chiste, y pone "moros" como bien podría poner españoles, franceses, americanos... etc.
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(http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2012/01/diferencia-Solocachondeo.jpg)
:sisi3:
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(http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2012/01/playmobil-Solocachondeo.jpg)
más de 4 millones de de figuras :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
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[ Invalid YouTube link ]
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:24: :24: :24: :24:
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[ Invalid YouTube link ]
La Virgen del Pilar que cabronada mas gorda :sconf:
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Esto también es una cabronada de las gordas....
(http://farm5.staticflickr.com/4114/4866481293_f245af25f1_o.gif)
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Pero que clase de amigos tiene esta gente.... líbreme diossss jajaja
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Hay inocentadas como esta, que no hacen quemaduras de primer grado:
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(http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2012/01/playmobil-Solocachondeo.jpg)
más de 4 millones de de figuras :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
Han sacado ya una nueva versión con 5 millones de figuras distintas. Espero que paren aquí.
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/404084_10150742666106605_63194436604_12040414_1307624247_n.jpg)
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Mave, en breve podemos ir a Vinaroz en avión :elrisas:
(http://www.ahorristas.es/images/fbfiles/images/aeroport.jpg)
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:24: :24: :24:
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:24: :24:
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Joder, qué buenos los chistes. Hacía unos días que no miraba este hilo, y he visto bastante cosa. Acrobat reader ;D
El de la botella tiene gracia también.
El de la traca en la cacerola, si me lo hubieran hecho a mi, cogía después la cacerola por el mango y me liaba a ostias con ella contra el hijoputa que la enciende.
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Menos mal que es un chiste ................... ¿o no? :elrisas:
(http://www.tujefetevigila.com/Politica%20en%20general/pic06902.jpg)
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(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/552771_305851899481870_134909613242767_747889_1239466865_n.jpg)
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Los hospitales de toda España están recibiendo en urgencias a numerosos políticos con problemas serios de columna.
Después de una investigación, los médicos han descubierto que el problema venía de los colchones... que no estaban en posición adecuada:
.
.
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.
(http://img829.imageshack.us/img829/8422/17320522.png) (http://imageshack.us/photo/my-images/829/17320522.png/)
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Tristemente veraz Juanjo... :sisi3:
-
que mal le sienta la edad a algun@s.... jejeje :elrisas:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/542725_10150603849902251_600627250_9351142_708276381_n.jpg)
-
no sabía donde ponerlo... pero me pareció cuanto menos, gracioso!!
http://static10.cuantarazon.com/crs/2012/03/CR_585348_resultado.jpg (http://static10.cuantarazon.com/crs/2012/03/CR_585348_resultado.jpg)
(http://static10.cuantarazon.com/crs/2012/03/CR_585348_resultado.jpg)(http://www.teinteresa.es/musica/Imagen-Michel-Telo-Ai-Pego_TINIMA20111220_0275_5.jpg)
busca las 7x10000000000 diferencias! :deal: :sisi1:
-
EL EQUIPO "a" MINÚSCULA!!! :elrisas:
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/4f564ddceb7b5_168ab7c85a53ea546d124144403ba4f0.jpg)
Y SI CREEIS QUE YA LO HABEIS VISTO CASI TODO!!!
LA FURGONETA DEL EQUIPO "a" MINÚSCULA!!! :elrisas: :24: :24: :24:
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/4f5f90ac92bb3_46e585ebde99bcfbd3d454ec7432e5a3.jpg)
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que mal le sienta la edad a algun@s.... jejeje :elrisas:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/542725_10150603849902251_600627250_9351142_708276381_n.jpg)
jajaja
si es que viendo como era la madre ya se veía venir...
.
.
.
.
(http://img836.imageshack.us/img836/9882/fatwomansuperhero.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/836/fatwomansuperhero.jpg/)
-
La F qué es, de "Fat Woman"?
-
no sabía donde ponerlo... pero me pareció cuanto menos, gracioso!!
(http://static10.cuantarazon.com/crs/2012/03/CR_585348_resultado.jpg)(http://www.teinteresa.es/musica/Imagen-Michel-Telo-Ai-Pego_TINIMA20111220_0275_5.jpg)
busca las 7x10000000000 diferencias! :deal: :sisi1:
Diferencias? Pero si sólo hay una foto, no dos! Y qué hay que ver aquí?
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Aquí va un mini-chiste:
El Caballero Urdangarin ingresa en la Orden de Santo Tomé ( y No devolví)
(https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=d33b502545&view=att&th=136559f96e614e32&attid=0.1&disp=emb&zw&atsh=1)
(https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=d33b502545&view=att&th=136559f96e614e32&attid=0.2&disp=emb&zw&atsh=1)
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(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/552771_305851899481870_134909613242767_747889_1239466865_n.jpg)
(http://2.bp.blogspot.com/-LX2FAzDRfMM/TVNMOlQk0PI/AAAAAAAAAKQ/LBnxDmuhTtE/s640/la_momia_3%257E1.jpg)
Le pones una peluca-pelocho de pelo rizado a la momia, y ahí la tienes, una réplica exacta de la tipa de arriba.
-
jajaja la momia se parece algo jajaja el tal Alfonso se muere por sus huesos jajaja
-
jajaja la momia se parece algo jajaja el tal Alfonso se muere por sus huesos jajaja
Se parece algo??
Misma boca, misma nariz, ambas no tienen cejas... joder, si en lo único que se diferencian es en el pelo, y en que la momia no lleva ese combinado de botox y liftings a nivel extremo que lleva la otra, debe de llevar una pinza de colgar la ropa en la nuca.
-
cuanto daño en el mundo ha hecho PIMP MY RIDE! :elrisas:
(http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/03/k6Xm7.jpg)
-
crío bajando escaleras! level Ninja! :24:
(http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/03/7D63o2.gif)
-
creo que a Sansón le va a dar algo y va a mandar al IKEA a tomar por culo!!
manitas en casa... level JEDI
(http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/03/h4GAx.jpg)
-
animal power!!!
"---No me importa ser feo! Tengo una tranca más grande que la tuya!!! :sisi2: "
(http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/03/Ph73L3.jpg)
-
crío bajando escaleras! level Ninja! :24:
(http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/03/7D63o2.gif)
No tiene merito.
La semana pasada hice lo mismo que ese niño pero con la cabeza por delante y sin preparación ninguna. :ehm:
-
:24: :24:
de cabeza no valeeeee!!!
jajjajaj...
he topado un vídeo de "MORGAN cuando no levantaba ni medio metro del suelo!! y ya apuntaba maneras!!!
(http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/03/QQcax5.gif)
-
:24: :24:
de cabeza no valeeeee!!!
jajjajaj...
he topado un vídeo de "MORGAN cuando no levantaba ni medio metro del suelo!! y ya apuntaba maneras!!!
(http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/03/QQcax5.gif)
pero bueno.... y los pelos a lo pincho? jajaja que crack el chavalín... jajaja y que recuerdos...
-
Así le olerá que se cae para atrás... jajaja
Sin comentarios.... :facepalm: :facepalm: :facepalm:
-
De todo lo último, lo que me hace más gracia es el niño mirando en la playa. Así se hace una mirada sutil! :24:
Joer, no se le puede culpar, las chicas que pasan van en topless.
Lo de la pica de transmisión, como te tropieces o resbales en ese cuarto de baño, te abres la cabeza en dos como un melón.
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Así se le ha quedado la cara al niño que bajaba por la escalera:
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(http://img35.imageshack.us/img35/5448/imagen1hnj.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/35/imagen1hnj.jpg/)
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(http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/t/wua/fu0v/159090/946022054.jpg)
:24: :24: :24: :24: :24: :smiley_1140:
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/4dc7d90b1864e_595d7398ac6663e0a558c04ea1046b39.gif)
:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
-
jaja esa viñeta es buenísima! :elrisas:
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(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/549211_272831666136781_103722716381011_628512_1650795939_n.jpg)
-
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjajjajajjaj
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:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: Henorme Javi!!!!
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muy buena Javi jajaja
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FROILAN
Y LA PRIMA
DE RIESGO
SE
DISPARAN
JAJAJAJA
-
FROILAN
Y LA PRIMA
DE RIESGO
SE
DISPARAN
JAJAJAJA
esto es una pequeñíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima muestra de lo que pulula por los feisbuuuks :smilie-devil:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/536430_289618581113649_276132822462225_680210_1894473397_n.jpg)(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/580633_352575041444580_100000762628603_900044_2110873789_n.jpg)
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(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR5GjiGP53sJRPk3Li0uHm30Pild3d-PFIiXz6XlQEQ_MoUZAofZKyDBx1c7g)(http://lh6.ggpht.com/-Et6YsjCseds/T4XkABcgIKI/AAAAAAAAOWs/gcWOjshErWc/froilan%252520disparo%252520humor%252520%2525283%252529_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800)
(http://)
(http://i.imgur.com/hume3.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/575910_430221756995181_233379910012701_1927928_334221746_n.jpg)(http://i.imgur.com/nAtci.jpg)
(http://m1.paperblog.com/i/101/1017513/fotomontajes-froilan-santos-marichalar-borbon-L-PXfIrt.jpeg)
este crio es un crack!!!! si el tio no quiere ser REY que sea Froilán!!! por lo menos nos echamos unas risas!!! :smilie-devil:
-
jajajajaa muy buenos todos Uhia jajajaaja
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Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman.
¿Quién es el malo?
El chiste :roto2rie: :roto2rie:
-
:facepalm:
dedícate a organizar quedadas!!! jajajaj se te da mejor! :roto2qtemeto:
-
(http://4.bp.blogspot.com/-rK1QrZR1Eoc/Tx8q5gImJyI/AAAAAAAACDQ/UnXHE1qzRmo/s400/tumblr_ly0ciy6c911qc8755o3_400.gif)
-
Dedicado a Soraya y Billarcin:
Dos amigos que se encuentran por la calle despues de muchos años sin verse.
Hola Antonio,que alegria de verte.
Pepe: Como me alegro yo de encontrarnos.
Antonio: ¿Que te cuentas,estas casado ?
Pepe: Yo no ¿y tu?
Antonio:Pues yo si.
Pepe: Pues cuentame,como te va el matrimonio....
Y dice Antonio: Pues al principio muy bien,muy bien..........pero en cuanto sales de la Iglesiaaa..... :facepalm:
PD:Si no fuera por algunos ratos......... :love:
-
jajajaa... al menos el rato de antes de salir de la iglesia lo disfrutó jajaja
-
(http://img826.imageshack.us/img826/8208/camisabomba.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/826/camisabomba.jpg/)
-
jeje...esta gracioso el chiste Paricio, para nada nos lo tomamos a mal, en parte lleva razon, jaja.
Gracias por tus felicitaciones, a ti y a tu señora, y un beso para los dos.
-
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
-
ANIVERSARIO:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China!! .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar...
-
Un andaluz en el hospital esperando a que su mujer dé a luz.
Sale el médico y le dice:
- Han sido quintillizos!
- Es que... ¡tengo un cañón ! ( dice el hombre, orgulloso de haber fertilizado tan bien a su mujer).
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...
-
:24:
-
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
:24: :24:
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(http://dl.ziza.es/upload//image/042012/19/humor/humor10.jpg)
:roto2rie:
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:facepalm:
:roto2rie:
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/418954_230780157011020_154556764633360_517233_1356125938_n.jpg)
vaaaalee.... son en gallego... pero seguro que los entendeis!"
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/420903_238195342936168_154556764633360_533967_725529791_n.jpg)
cogumelos=setas agochados=ocultos
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/420985_240290239393345_1259721325_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/425818_255929347829434_154556764633360_574492_979470851_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/541771_270601313028904_154556764633360_609850_226638584_n.jpg)
cruda realidad!
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/319846_274538699301832_154556764633360_619628_1598723402_n.jpg)
-
¿Es un avión?
No, es el penalti de Sergio Ramos :facepalm:
-
:facepalm: X 100000000000
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(http://img01.mundodeportivo.com/2012/04/26/Broma-Sergio-Ramos_54285297641_54115221160_261_396.jpg?t=1335436547739)
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTl6iH2cbhT2rxlHnRFt8BOA6lCHFYAmbhNCQqbk3vA2Mg8cZK5PA)
-
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTl6iH2cbhT2rxlHnRFt8BOA6lCHFYAmbhNCQqbk3vA2Mg8cZK5PA)
Vidas paralelas hasta para esto... :facepalm: :elrisas:
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/577364_367584946610609_334216903280747_940065_1165450565_n.jpg)
trad: "-papeles!!, -Tijeras!! GANO YO!!!!" :24: :24: :24:
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/540576_3910129158484_1437013527_3500514_1364195361_n.jpg)
:smilie-devil:
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Juasss que bueno :biggrin:
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/577364_367584946610609_334216903280747_940065_1165450565_n.jpg)
trad: "-papeles!!, -Tijeras!! GANO YO!!!!" :24: :24: :24:
bueníiiiiiiisimo :24: :24: :24: :24: :24:
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(http://img585.imageshack.us/img585/223/tardeacasa.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/585/tardeacasa.jpg/)
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(http://img502.imageshack.us/img502/6645/chistem.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/502/chistem.jpg/)
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(http://img809.imageshack.us/img809/3569/colgo.gif) (http://imageshack.us/photo/my-images/809/colgo.gif/)
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Lo acabo de ver hoy:
(http://www.lalibretadevangaal.com/wp-content/uploads/2012/05/goal.jpg)
-
:roto2rie:
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Lo acabo de ver hoy:
(http://www.lalibretadevangaal.com/wp-content/uploads/2012/05/goal.jpg)
jajajaa buenísimo jajaja
-
"La Gravedad" es una zorra!
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/dunk_fail.gif)
-
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos
nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las
migajas? - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el
inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda
pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en
cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. - Ya veo
-respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de
quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo
completo.
-
"La Gravedad" es una zorra!
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/dunk_fail.gif)
Vaya fail!! :roto2rie:
-
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos
nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las
migajas? - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el
inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda
pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en
cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. - Ya veo
-respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de
quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo
completo.
jajaja a lo que hemos llegado... a que la agencia tributaria pregunte lo que se hace con los prepucios que sobran... ya no saben de donde sacar más dinero.... son como chupasangres...
-
Era un tío con una polla tan grande tan grande tan grande que tenía:
Prepucio, pucio y postpucio.
-
¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
pues.... porque está debajo de PARAGUAY.
-
Un manzano lleno de manzanas
... y de repente cae una manzana
... y todas las demás se ríen de ella...
y la que se ha caido le dice con desprecio a las demás:
¡INMADURAS!
-
¿Sabéis de qué murió la mujer del capitán Garfio?
De un desgarro vaginal.
-
¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio?
¡De un picor de huevos!
-
¿Y sabéis de qué murió el hijo del capitán Garfio?
De una colleja jajaja
.
-
Oye Pepe... tú.... ¿Cada cuánto te duchas?
Yo... cada año!... me haga o no me haga falta!!! jajaja
-
:multiplefacepalm:
:roto2:
-
Jajaja, buena tanda de chistes!
Pucio y postpucio, jajaja ;D
-
Perros que sospechan algo: :sherlock: :watchout:
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4026441_460s.jpg)
-
Animales inoportunos que se ponen en medio justo al sacar una foto:
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4142599_460s.jpg)
-
jajaja que buenos Privateer
la foto de la marmota, la penúltima, me ha recordado cuando estuvimos en Suiza donde te las encontrabas mucho e incluso les hicimos algunas fotos
-
No me preocupa la crisis: según Rajoy "hay dinero para Rato"
-
Se juntan un Zoófilo, un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y ¿tú no dices nada?
Y el masoquista dice:
Miauuu!
-
(http://dl.ziza.es/upload//image/042012/26/humor/tn.gif)
-
Perros que sospechan algo: :sherlock: :watchout:
Juasss que majos! :biggrin:
-
Lo de los perros es para utilizarlo en los hilos! :elrisas:
-
Who is the boss?
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4206419_700b.jpg)
-
Me encantan estas tiras de humor de animales Privateer :biggrin:
-
Es muy bueno el chiste Wuiti, pero creo que hace unos meses alguien lo puso en este hilo, así que ya lo conocía.
-
Meanwhile in China...
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4168233_700b.jpg)
-
Si alguna de esas consolas es capaz de funcionar más de 20 minutos seguidos sin quemarse, bravo por los creadores ;D
-
:24: :24:
(http://risas.guca.es/wp-content/uploads/2007/03/firmosis.jpg)
-
diossss :24: :24:
-
:24:
Qué basto.
Joer, por la posición del bocadillo, parece que hable la tia, o el "miembro" en sí mismo. ;D
-
Un par de rotorie :roto2rie:
(http://dl.ziza.es/upload//image/052012/23/humor/429296_10150646255756605_63194436604_11726928_5945733_n.jpg)
(http://dl.ziza.es/upload//image/052012/23/humor/circulo%20vicioso%20vi%C3%B1eta%20en%20bar%20humor%20grafico.png)
-
El de Rocky in río ya lo había visto, pero el de círculo vicioso... :elrisas::elrisas:
-
Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir el sitio donde van
a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el
restaurante del Café Central, porque los camareros son guapos,están
cachas y alegran la vista.
Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentonas, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo
en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y
hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, las mismas amigas, ya sesentonas, se reúnen de nuevo para
elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en
cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin
ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, las mismas amigas, ya setentonas, se reúnen de nuevo para
elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en
cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso
para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo
en cenar en el restaurante del Café Central, y todas coinciden en que es una
gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando….
-
:roto2qtemeto: después de la poca aceptación que has tenido, juanjo... me he visto obligado poner uno bueno!!! :smilie-devil:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/543694_418565628165334_234364153252150_1328893_764922886_n.jpg)
-
visto que el mío tampoco ha dado resultados.... SEGUNDO TIRO LIBRE!! :deal:
a ver si os mola :palomitas:
(http://s3.amazonaws.com/lcp/retratosdelahistoria/myfiles/maya-calendario-chiste.jpg)
-
No es que no tengan acogida, más bien es que la gente los lee y no comenta.
Al menos yo hago eso.
Bueno, aquí pongo una tanda de chorradas. Aviso que son bastante estúpidas, pero a mi me hacen gracia:
Dedicado a Imaracing, le va a encantar: :sisi1:
(http://img.ifcdn.com/images/722dcdfdec6fbf156a2ad3f030fa7051efdfb1d4_1.jpg)
EH, EL DE LA QUINTA FILA! APAGA EL MÓVIL!!
(http://img.ifcdn.com/images/86ff17d36af6f1c1c5703aa9622352b86d06e99c_1.jpg)
Productividad universitaria:
(http://img.ifcdn.com/images/6d7e56f3c87ed2221b939220a54709ad1f49a3a9_1.jpg)
(http://img.ifcdn.com/images/1c3a0fa6d8fcfea051949e3fc86d688bdd6ddc36_1.jpg)
(http://img.ifcdn.com/images/78781c97e3b917d655818110fe2a4bbd0b1f7595_1.jpg)
Mave en sus ratos libres:
(http://img.ifcdn.com/images/4d7d4948e558be6dbbfcb8ebc3c549f1f24ca278_1.jpg)
(http://img.ifcdn.com/images/c70622e409342ce913dd16cf9cfa6c9e2e6f512b_1.jpg)
(http://img.ifcdn.com/images/c13ca050299beeeecbd8d8b3dbf426c5fd3faebe_1.jpg)
Qué hacer con los precios de la gasolina:
(http://img.ifcdn.com/images/fbd8484e6e6b0d0c572796dcdb44d337ac93ed3f_1.jpg)
(http://img.ifcdn.com/images/7faec173121d3b82de9678204c029afec047261a_1.jpg)
El gato-madalena. "Si mi culo cabe, me siento":
(http://img.ifcdn.com/images/473b45ce3ece2150bfba5028eb7cdedeac5c16c1_1.jpg)
(http://img.ifcdn.com/images/de3df7e90f148c40a1801d1a022b2d2a99afe904_1.jpg)
Hay un espía entre nosotros.
(http://img.ifcdn.com/images/8163dc0a4447f8b4bc84462a905957e2c4e34ab8_1.jpg)
Emma Watson tuvo que dejar la universidad, porque cada vez que respondía a una pregunta, alguien decía "3 puntos para Gryffindor!". :facepalm:
(http://img.ifcdn.com/images/a998f500a318f1268846aeffd4455119c0fe29b4_1.jpg)
Bill Gates dice: "Siempre escogeré a una persona perezosa para hacer una tarea difícil, porque encontrará una forma más fácil de hacerla".
(http://img.ifcdn.com/images/79f91e67e9e404e35a3fb58e73841bf3a09912fc_1.jpg)
En internet... nadie sabe que eres un perro.
(http://img.ifcdn.com/images/9873924c01199d3e7142e01ca9d86bdb855f2e0f_1.jpg)
Tienes que empezar a comer en otro parking que no sea este...
(http://img.ifcdn.com/images/47ebcc5cead7ed5d333bd8018a753b571b0aa78e_1.jpg)
-
cabronazoooo avisaaa!! que me vas a petar el pincho de empresa!!! ajajajajajaj
-
la verdad es que hay unos cuantos que son muy buenos jajaaja
-
Uno bastante simplón, pero al verlo me ha hecho esbozar una sonrisa :sisi1:
(http://spanishleaks.files.wordpress.com/2012/05/hayuntamiento.png?w=614)
-
jajaja
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/196170_407299912653954_1667159983_n.jpg)
:sisi3: :sisi3:
-
jjaja me he reído con muchos! son buenos.
-
Los últimos de privateer son buenísimos.
-
(http://static2.cuantarazon.com/crs/2012/06/CR_668643_coches_pequentildeos.jpg)
:sisi2:
-
vamos a por uno más!!! :elrisas:
(http://www.fohguild.org/forums/attachments/screenshots/208843d1339387856-funny-strange-random-pics-odin.jpg)
-
Otra tanda:
(http://img.ifcdn.com/images/7983e30554ca823742c752d497bcb773b0b41dd9_1.jpg)
Decid: "Cerebrooooo :biggrin: "
(http://img.ifcdn.com/images/f5c145f50958b7e5815bceec19b87ace4a6aedac_1.jpg)
MacBook. Necesitas dinero hasta para sacar la batería.
(http://img.ifcdn.com/images/e5b5447d2b0218dbda4c62271603124deae7420d_1.jpg)
Aquí es cuando te das cuenta de que se te olvidó guardar la comida de gato.
(http://img.ifcdn.com/images/a11a047c8df26f631c7e5d65d0b7f257774bbfe7_1.jpg)
Vamos a la cafetería? Oh, déjame que coja mi portátil mi PUTO PC DE SOBREMESA.
Nadie lo verá. :sisi3:
(http://img.ifcdn.com/images/512d7dacdd43496124acafec4b2eed6cb3abd437_1.jpg)
ESPERA...
...espera...
:roadster:
(http://img.ifcdn.com/images/1820841c8d2ddd7ac7785c041c86f645b97636cd_1.jpg)
La ilusión de la libre elección :sisi3:
(Slaughter house = matadero)
Nivel de trolleo: gobierno.
(http://img.ifcdn.com/images/421350b41c2ebf21c4e679a27e2006177499a9ac_1.jpg)
Alemanes...
:24: :24:
(http://img.ifcdn.com/images/a3ddd426c4e8fdd2822ff4364c0cffdc55e9cb34_1.jpg)
Fiesta en la piscina.
Nivel: extremo.
(http://img.ifcdn.com/images/f6283d13ced38069f99df0413bd6ce3c4642091e_1.jpg)
Este no hace gracia, pero es una buena filosofía de vida.
Mensaje en Facebook: ODIO DESPERTARME
Respuesta: Yo también, pero siempre es mejor que morirse mientras duermes.
(http://img.ifcdn.com/images/a1be275bfefb6ffc6662e811b30e9726c4f197e7_1.jpg)
Me desperté!! :mola: (en la foto con los abuelos).
DESPERTARSE.
Siempre es mejor que morirse.
:roto2rie:
(http://img.ifcdn.com/images/886b322ee787668958453a65b88a897902c1acca_1.jpg)
Algún problema, agente?
(esto podría ir en el hilo de Meanwhile in Russia)
(http://img.ifcdn.com/images/02c82997f673dc788553b87156cfcddcc6eec3d2_1.jpg)
:facepalm:
Quien no tenga smartphone quizá no lo entienda.
(http://img.ifcdn.com/images/b0536de6a01ab8a0c03769c8022ca4dff18088d3_1.jpg)
Buscaos la vida los que no sepáis inglés, paso de traducir todo eso :24:
(http://img.ifcdn.com/images/afaaca95981a332e30462069fd6abbbcef507e8b_1.jpg)
Dónde venderán esto?
(http://img.ifcdn.com/images/3eb8dd0c97eb802a13db09a4ae62b0f80a7b611d_1.jpg)
Ahorré para un nuevo MacBook.
En su lugar, me compré un PC equivalente y un coche.
(http://img.ifcdn.com/images/eecd2f5f3dd29108a8042c3bff265b4510e709c3_1.jpg)
VIVIR SOLO
-Cómo yo pienso que va a ser
-Cómo mis padres piensan que va a ser
-Cómo mis amigos piensan que va a ser
-Cómo mi abuela piensa que va a ser
-Cómo es en realidad
(http://img.ifcdn.com/images/78368d1b8a6c781299f2882b079c1dc7b163293d_1.jpg)
WIN del cartel publicitario :clap:
(http://img.ifcdn.com/images/a556132e20327944344452d9d2647fd5115ebe53_1.jpg)
Científicos
Os quedan 3 años...
(http://img.ifcdn.com/images/e6073d2f78b0bea206af410cc04b9654d3f9d216_1.jpg)
La bici de Chuck Norris
(http://img.ifcdn.com/images/616eee44cc4f239f0a40708bcb317c47b5118ff4_1.jpg)
WIN de la camiseta
(http://img.ifcdn.com/images/a8b139fa8dee6523877f3d742106324575b76b0c_1.jpg)
:24:
(http://img.ifcdn.com/images/5dee2ab418591071a91dce137ee282b61f20bbcf_1.jpg)
Hago lo que quiero!
(me recuerda a mi cuando discuto con Uhia sobre mods :24: )
-
hay algunos muy buenos, pero me quito el sombrero ante el del cartel de publicidad. Me parece buenísimo :sisi3:
... la bici de :chuck: :24: :24:
-
Si, es buenísimo.
Bravo por el publicista.
Yo con los que más me he reído es con lo de la ambulancia en alemán (que por cierto, es verídico, he buscado la palabra), y con lo de "Despertarse" del facebook. Es que es tan estúpido que me hace reir.
-
Privateer :clap:
El de los Alemanes :elrisas::elrisas: y el de la piscina colgante me ha dejado :sconf:
-
Una mujer se está duchando y cuando va a salir, su marido llega y se mete con ella. De pronto, suena el timbre de la puerta y ella, que ya ha terminado, dice:
- Yo voy, dúchate tú, cariño
Se coloca mal que bien una toalla y abre. Ante la puerta, su vecino, que la mira de arriba abajo de un modo lascivo y lujurioso. Ella se incomoda pero él le dice.
- Si dejas caer la toalla, te doy mil euros.
Ella se ruboriza, piensa en lo descarado del tipo, pero en una décima de segundo decide y tira la toalla.
El vecino la vuelve a mirar de arriba abajo, recreándose, sonríe pérfido y mete la mano en el bolsillo.
- Aquí tienes, le dice, y pone en sus manos mil euros en billetes de cien. Luego da media vuelta y se marcha.
Ella siente el rubor golpeando sus sienes, siente vergüenza de sí misma, cierra la puerta rápidamente, recoge la toalla y entra con los mil euros en la mano. Del cuarto de baño sale una voz.
- ¿Quién era, cariño?
Ella responde rauda, nerviosa: ‘el vecino’
Del cuarto de baño vuelve a salir la misma voz.
-Ah, habrá venido a devolver los mil euros que le presté, ¿verdad, cariño?
:gaydude: :gaydude:
-
:24: :24:
jajajajaja muy bueno!
-
:elrisas:
Jrande!
-
:elrisas:
-
Porque los perros del desierto aúllan tanto? Porque en lugar de árboles hay cactus :roto2rie:
-
Porque los perros del desierto aúllan tanto? Porque en lugar de árboles hay cactus :roto2rie:
:roto2rie:
(http://www.danjco.com/celltrk.gif)
-
Tremendos, los últimos de privateer!!!!
Hay algunos buenísimos.
con este me he reido mucho:
(http://img.ifcdn.com/images/512d7dacdd43496124acafec4b2eed6cb3abd437_1.jpg)
ESPERA...
...espera...
:roadster:
y este es una verdad como una casa:
(http://img.ifcdn.com/images/1820841c8d2ddd7ac7785c041c86f645b97636cd_1.jpg)
La ilusión de la libre elección :sisi3:
(Slaughter house = matadero)
Nivel de trolleo: gobierno.
-
El marido llega a casa con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato
... y la mujer pregunta:
- ¿Por que le pegas al gato? ¿Es que te ha hecho algo?
- Este gato hijo de puta me ha arañado al entrar en casa
Entonces dice la mujer:
- Pues dále bien fuerte a ese cabronazo, porque a mi me ha mordido las nalgas y me ha hecho un chupón en una teta!!
JAJAJAJA
-
Una mujer se está duchando y cuando va a salir, su marido llega y se mete con ella. De pronto, suena el timbre de la puerta y ella, que ya ha terminado, dice:
- Yo voy, dúchate tú, cariño
Se coloca mal que bien una toalla y abre. Ante la puerta, su vecino, que la mira de arriba abajo de un modo lascivo y lujurioso. Ella se incomoda pero él le dice.
- Si dejas caer la toalla, te doy mil euros.
Ella se ruboriza, piensa en lo descarado del tipo, pero en una décima de segundo decide y tira la toalla.
El vecino la vuelve a mirar de arriba abajo, recreándose, sonríe pérfido y mete la mano en el bolsillo.
- Aquí tienes, le dice, y pone en sus manos mil euros en billetes de cien. Luego da media vuelta y se marcha.
Ella siente el rubor golpeando sus sienes, siente vergüenza de sí misma, cierra la puerta rápidamente, recoge la toalla y entra con los mil euros en la mano. Del cuarto de baño sale una voz.
- ¿Quién era, cariño?
Ella responde rauda, nerviosa: ‘el vecino’
Del cuarto de baño vuelve a salir la misma voz.
-Ah, habrá venido a devolver los mil euros que le presté, ¿verdad, cariño?
:gaydude: :gaydude:
:24:
-
Hay buenisimos privateer,
este me ha gustado mucho :elrisas: :elrisas: :elrisas:
(http://img.ifcdn.com/images/a556132e20327944344452d9d2647fd5115ebe53_1.jpg)
y este:
(http://img.ifcdn.com/images/3eb8dd0c97eb802a13db09a4ae62b0f80a7b611d_1.jpg)
-
Me alegro que gusten tanto ;D
-
Me alegro que gusten tanto ;D
Mas?
-
:roto2rie:
(http://4.bp.blogspot.com/-G6jtce65wY0/T9syLzbDoMI/AAAAAAAAEEc/LUc4lh0B1rk/s1600/horror.jpg)
-
(http://2.bp.blogspot.com/-A85Po_jLddg/T4f6Jb_PL9I/AAAAAAAADwY/GKRQN2ua5bU/s1600/mirada_desviada.JPG)
(http://4.bp.blogspot.com/-kKhxrVfw0kQ/T3EAMIPQUQI/AAAAAAAADcw/Rltnt6u64Qw/s1600/compro_pelo.jpg)
-
Dos más :roto2rie:
(http://4.bp.blogspot.com/-peRYUSD7F-Y/T6xDx4y66fI/AAAAAAAAD5g/qZ5ACb9yALQ/s640/vecinos.jpg)
(https://p.twimg.com/AsIfhamCIAIdJwR.jpg)
-
:24: :24: tatattatatatatatata bum bum :24: :24:
-
un resumen, es!!! jjajajaja
-
Buenísimos, Mig. Los dos de los cartelitos de papel me han hecho reir.
"Al pedazo de Hijo de la Gran Puta..." ...palabras salidas del alma :sisi3:
-
entre lo de los vecinos, y el resumen de la WWII estoy llorando de risa!
-
Buenísimos, Mig. Los dos de los cartelitos de papel me han hecho reir.
"Al pedazo de Hijo de la Gran Puta..." ...palabras salidas del alma :sisi3:
Incluso lo pone con la primera letra en mayuscula como si fuese un nombre y apellidos :elrisas:
-
Otro similar e igual de educado :elrisas:
(http://2.bp.blogspot.com/-N1u7lznKkVo/T9YTmdOkFGI/AAAAAAAAECw/ljABPtPmuUk/s1600/aprec_cond.jpg)
-
Si señor,con dos cojones!!!!!!! :24: :24: :24: :24:
-
.... y un palito!!!
-
Me encantan ese tipo de notas sarcásticas :sisi1:
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(http://veochorras.com/wp-content/uploads/2012/05/atencion-al-nino-oculto.jpg)
tomad al niño joputa!!! 5....4....3......2........1... :smilie-devil:
el pero disfraz de IRONMAN de la historia!
(http://veochorras.com/wp-content/uploads/2012/05/veochorras-peor-disfraz-iron-man1.jpg)
mamá no ha visto nada!!!
(http://veochorras.com/wp-content/uploads/2012/05/tumblr_m3z4fiX3bq1rv2yfko1_4001.gif)
FAIL...?? si Fail al 1000%
(http://veochorras.com/wp-content/uploads/2012/05/epic-fail-photos-fail-nation-freestyle-walking-fail11.gif)
aiigggh paayoo amos con jaaaudi!!
(http://veochorras.com/wp-content/uploads/2012/02/nuevo-jaudiii-e1329400227745.jpg)
no es por nada!! pero alguien les explicaría esta ideología a estos panchitrolls?
(http://veochorras.com/wp-content/uploads/2012/02/tumblr_loewweCpUX1qghhwyo1_500.jpg)
-
:facepalm:
-
Muy buenos todos.
Daewaudi :mola:
El del fail, casi le ha salido bien...
Lo del cartel en el parabrisas del coche, muy bueno.
-
El último es un facepalm en toda regla :facepalm:
Eh! Muy buenas!! Hooooooola! :elrisas:
(http://i49.tinypic.com/120i3aq.jpg)
Lindo gatito :gaydude:
(http://i45.tinypic.com/2yzmrl4.jpg)
Y este al más puro estilo forocoches :roto2rie:
(http://i45.tinypic.com/jshsia.jpg)
-
:roto2rie::roto2rie::roto2rie:
(http://i1150.photobucket.com/albums/o620/farfa972/varias/229940_10150974164258631_393789662_n.jpg)
-
:sisi3: Sabia decisión.
Más de forocoches :eusa_whistle:
(http://i45.tinypic.com/258se1t.gif)
-
Insisto, Mig, te veo preocupantemente puesto al día en Forocoches :elrisas:
-
Insisto, Mig, te veo preocupantemente puesto al día en Forocoches :elrisas:
Pues sí. He pasado de decir "que estupidez" a reirme cuando veo una tontada así. Es preocupante :elboinas:
-
este es un poco friki :roto2rie:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m6b47ofz2q1rzh15to1_500.jpg)
-
:gaydude:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m0qvt7uCav1qdlh1io1_r1_250.gif)
-
Y el último :elrisas:
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_m5xruskTu61qeic7mo1_500.jpg)
-
Insisto, Mig, te veo preocupantemente puesto al día en Forocoches :elrisas:
+1!
-
(http://i49.tinypic.com/1hxap1.jpg)
-
(http://picturestack.com/9/534/AR01283770869Avr.jpg)
:24: :24: :24:
-
Esta es mítica de FC. Yo también me quedaba de piedra cuando sacaban resolución de donde no había :elrisas:
(http://picturestack.com/10/443/9ki1293385270zLw.jpg)
(http://img3.visualizeus.com/thumbs/09/04/03/4chan,b,fun,gag,mars,motivational-ae6bb39827331bed4be39f26bbd8d6c6_h.jpg)
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS0RD4PxXyE-AQH-8WmiSw20tMe2NLVDUyNGAfYEypC7cnVX4dCoA&t=1)
(http://picturestack.com/16/943/3KH1293384899iJL.jpg)
(http://motivateurself.files.wordpress.com/2008/06/water-on-pluto.jpg)
(http://gallery.koroded.net/d/13573-1/water-on-saturn.jpg)
esta es bastante cabrona...
(http://i.imgur.com/lbgDp.jpg)
-
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m3bgnznKlH1qfjjglo1_500.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m3bgnznKlH1qfjjglo2_500.jpg)
un criajo con mala leche!!
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m2zvjq4uAY1qfjjglo1_500.gif)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m20oji5rOY1qfjjglo1_500.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m0it68DyDJ1qfjjglo1_500.jpg)
al ver estos gifs... me acordé de privateer! :sisi3:
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lzb3ayOPdA1qfjjglo1_250.gif)(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lzb3ayOPdA1qfjjglo5_250.gif)
existe cartman??
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_lyzc4paiEe1qfjjglo1_500.jpg) :24: :24: :24:
-
Muy buenos, algunos.
El de CSI me ha gustado.
Aquí pongo yo algo:
Encuentra el original
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4631458_700b.jpg)
Hombres sin supervisión (supongo que esta secuencia de fotos la ha preparado una mujer)
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4648171_700b.jpg)
-
Viendo esta última foto... me pregunto si aquí en Ejpaña pasaría la ITV.
Seguríiisimo que siii... :sisi3:
-
Qué arton de reir privateer! :elrisas:
-
Qué arton de reir privateer! :elrisas:
+1 buenísimos :elrisas:
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(http://i49.tinypic.com/1hxap1.jpg)
si es que en Granada somos así: "Aquí manda mi Polla" jajaja que crack el tio... xD
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como ponerlos todos me hera imposible..... jojojo
akí teneis los mejores!!!
http://knowyourmeme.com/memes/events/mario-balotellis-goal-celebration/photos/page/1
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como ponerlos todos me hera imposible..... jojojo
akí teneis los mejores!!!
http://knowyourmeme.com/memes/events/mario-balotellis-goal-celebration/photos/page/1
madre mia, estoy llorando de risa tio :elrisas:
(http://i2.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/341/355/93a.gif)
(http://i1.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/340/771/525.gif)
(http://i2.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/340/119/f23.jpg)
(http://i1.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/340/127/7c8.jpg)
-
jajaja que bueno el de bubú jajaja
-
es que es una animalada.... y visteis la del Jueves??? San Iker se va a cabrear un webo!!
(http://www.eljueves.es/medio/2012/07/02/streptease_sara_vestuarios_seleccion_2_620x323.jpg)
abajo de la foto ponía..... "Gracias Sara...."
antes... otra del italiano!!! ----- > http://mccnnhost.com/campeones/
-
Van cuatro italianos a un bar.
Italianos: Por favor! 4 Cocacolas Light.
Camarero: Lo siento, no tengo Cocacola Light, pero si queréis os pongo 4 zero
:elrisas:
-
Van cuatro italianos a un bar.
Italianos: Por favor! 4 Cocacolas Light.
Camarero: Lo siento, no tengo Cocacola Light, pero si queréis os pongo 4 zero
:elrisas:
:elrisas:
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como ponerlos todos me hera imposible..... jojojo
akí teneis los mejores!!!
http://knowyourmeme.com/memes/events/mario-balotellis-goal-celebration/photos/page/1
:24: :24:
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es que es una animalada.... y visteis la del Jueves??? San Iker se va a cabrear un webo!!
(http://www.eljueves.es/medio/2012/07/02/streptease_sara_vestuarios_seleccion_2_620x323.jpg)
abajo de la foto ponía..... "Gracias Sara...."
antes... otra del italiano!!! ----- > http://mccnnhost.com/campeones/
http://www.roadstersportclub.com/foro/index.php?topic=3439.msg104866#msg104866
:deal:
-
(http://noticiasmontreal.com/wp-content/uploads/2012/06/Balotelli-Agua-Euro-2012.gif)
-
me ganaste tansolo por una hora... que a mi me marca los post con una hora de retraso!!!! jajjajaja
-
:facepalm: :facepalm:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/179961_232395403543778_4867479_n.jpg)
lo jodido es que realmente, incluso me hace gracia!!! :sisi3:
-
no sé si este ya ha sido puesto...
(http://www.nocturnar.com/forum/attachments/humor/22756d1335621273-imagen-graciosa-2.jpg)
-
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_m5v9rsIdQJ1r7h22lo1_500.jpg)
-
anuncio aposta o casualidad? :roto2rie: opinemos... :palomitas:
-
En la publi pocas cosas son casualidad, pero me gustaría pensar que sí lo es.
El último de hoy :gaydude:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m62kkjvN8J1qh64tdo1_400.gif)
-
:24: :24:
quieres decir? si fuese erección se hubiese arrimado más.... :gaydude:
-
:24: :24:
quieres decir? si fuese erección se hubiese arrimado más.... :gaydude:
:24:
El de los cuchillos es brutal...
-
:24: :24: :24:
humor Gallego
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/553074_329248587163645_1100539702_n.jpg)
trad: "vale que no las saco! Pero las paso!!!" jajjajajajaja :smilie-devil:
-
jajaja que hartón de reir me he pegado... hacía días que no entraba en este post y lo último que habeis puesto es tremendo jajaja
el chiste del italiano que pide 4 cocacolas lo tengo que contar en el curro jajaja
-
Coño Juanjo cuanto tiempo! :abrazo:
-
:24: :24: :24:
humor Gallego
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/553074_329248587163645_1100539702_n.jpg)
trad: "vale que no las saco! Pero las paso!!!" jajjajajajaja :smilie-devil:
:elrisas:
en galicia teneis pegatina azul?
sabia que el color difería un poco según la zona geográfica. Sé por ejemplo que en el Pais vasco hay una que es blanca.
Por aqui en la C.V. y en Catalunya son amarillas/verdes/rojas.
-
Las gafas de mi novia.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
-
:24: :24: :24: tremendo juanjo :elrisas:
-
muy bueno :24:
-
:eusa_whistle:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m73t8hw0TT1rsf5lfo1_500.jpg)
-
mig.... jugando con fuego!!! jejejej
jodidamente cierto!
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/283756_4238281992895_1704528519_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/251965_471257992886477_712559910_n.jpg)
trad: Si si!! Quietito, parao ahí!! De meterse, nada!! Que luego no se te ve el pelo en 10 dias!!! :24: :24:
-
:eusa_whistle:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m73t8hw0TT1rsf5lfo1_500.jpg)
:elrisas:
-
Que buenos todos! :elrisas: :24:
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/543191_384361068292699_1862673543_n.jpg)
reconoced que ni os fijasteis en el chicle.... ni tan siquiera en que la imagen tenía letras.... es más... me aventuro a decir que lo primero que os fijasteis es en la etiqueta.... :elrisas: :elrisas:
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/283756_4238281992895_1704528519_n.jpg)
Mal vamos cuando la ironía se convierte en realidad.
Este me ha hecho una gracia :elrisas:
(http://img841.imageshack.us/img841/9051/4d69f60f57483d2192771e6.gif)
Otro elemento:
(http://noloveo.com/wp-content/uploads/2012/05/escopeta.gif)
Y este dedicado a ellas (con cariño eh!) :elrisas:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m44xsbaVqw1qgcosao1_500.jpg)
-
:elrisas:
-
:24:
-
maximun troll! :roto2: :roto2rie:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/484464_444181315603167_774036669_n.jpg)
-
:roto2: como cojones ha quitado la rueda? si esos cepos tapan la tornillería delantera :roto2:
Falta una 3ra imagen poniendo la rueda con los cepos en el maletero y largándose :elrisas:
-
jejejejej hasta le ayudaría!!! jjajajajja que risas me echaría si lo veo en directo...
yo también pienso en que faltan 2 fotos.... una del principio y otro del final!!
-
eso es un fake! ¿no? Vamos, no me creo que se pueda quitar la rueda con el cepo ese puesto :roto2rie:
-
Va, uno rápido:
Qué le dice un jardinero a otro?
Disfrutemos mientras podamos :roto2rie:
-
:elrisas: :facepalm:
-
Va, uno rápido:
Qué le dice un jardinero a otro?
Disfrutemos mientras podamos :roto2rie:
jajaja muy sutil jajaja
-
una de gitanos.......................
Se abre el telón, se ve un rancho. Muchos caballos.
Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
Se cierra el telón.
¿cómo se llama la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.
¿Quien invento el triatlon?
Los gitanos... que van a la piscina andando , y vuelven en bici
¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo “DE ESE...”
Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
"¡¡¡Benitoooo!!!"
y…. vinieron todos
Nunca te rías de un gitano en bicicleta, porque... podría ser la tuya JAJAJA
Se abre el telón.
Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
Se cierra el telón
¿Como se llama la película?
"Los últimos sus murais"
-
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7qjbkLdk91qbogk6o1_500.jpg)
Este es un poco cafre:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7p3ueDWjI1rpu6k9o1_500.jpg)
Verdades como puños :sisi3:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m6zb63MyJ91r4a9loo1_500.jpg)
Y este ....... pues no hace falta decir nada más:
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lbksd6awuZ1qercbzo1_500.jpg)
-
Dios sobre todo el último es genial!! :elrisas: :elrisas:
-
joer!!! ahora lo veo todo claro!!!!
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/552510_512886395393886_1874883417_n.jpg)
:laleche:
:24: :24: :24: :24:
-
:sisi2: :sisi2: :sisi2:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/482039_417336508303791_681313351_n.jpg):deal:
-
:elrisas: Muy buenos, a ver éste que tal :gaydude:
Para tus picores más íntimos .......................
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7fek0b9hz1rtgzofo1_500.gif)
-
:sisi2: :sisi2: :sisi2:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/482039_417336508303791_681313351_n.jpg):deal:
Que buena!!!!
-
Foto de avistamiento anteayer en Villagarcía de Arousa!!! el detalle está bien.... pero que jartá a reir!!! :24: :24:
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/305058_10151104874964894_493652440_n.jpg)
-
Jjajajajaja :sisi1:
-
Verdades como puños :sisi3:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m6zb63MyJ91r4a9loo1_500.jpg)
:24:
-
:worship2:
la vuelta al paso por mi tierra!!! puesto de avituallamiento!!
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/205884_3718818775018_1086971702_n.jpg)
Trad.: Galletitas? y eso es comida para hombres??
¡¡Toma, hijito!!! Si no te van los calamares, te lo hago de otra cosa!! :24: :24: :24: :24:
en galicia puede que no vayas todos los dias a la playa... (que la tenemos!) pero por lo menos no vas a pasar hambre!!! :deal:
-
:elrisas: muy buenos
-
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m9hhe7Qfon1qc8755o1_500.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m9d6niUY131qduclao1_400.jpg)
-
jejejejejeje muy buenos!!
-
jaja :24: buenísimo el último
-
Valla publicidad que se hacen ... je,je
-
va uno de religión!!!
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/309149_416746715039542_288271715_n.jpg)
jaaaajajajajajjaj que jartón a reir!!! :elrisas: :elrisas:
-
¡ Alto que soy Guardia Civil !
Pues ... haber estudiado.
-
por favor! que malos :24:
-
Van dos y se cae el de la derecha.
Y dice el del medio: ¡Menos mal! ¡Siempre me tocaba a mí!
-
Van dos y se cae el de la derecha.
Y dice el del medio: ¡Menos mal! ¡Siempre me tocaba a mí!
(http://img691.imageshack.us/img691/5092/37o4d.gif)
-
Venga va, dejo uno peor todavía, aunque no se si estará repetido:
Van dos putas en moto y se cae tu madre.
Antes me sabía mejores :elrisas:
-
:roto2rie: :roto2rie:
-
No es un chiste, pero tiene su gracia...es una foto de cosecha propia que hice en una gasolinera austriaca...Me encanta esa pegatina!!! :worship2:
(http://i1129.photobucket.com/albums/m504/Imaracing/9633b63d.jpg)
Luego el que avisa no es traidor :sisi3: :osvaisacagar:
-
muy buena Ima :elrisas:
Este rivaliza directamente con los de Ismael :elrisas:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m9j4umAXgh1r88u00o1_500.jpg)
Mira que de machista tengo poco, pero uno ve estas cosas :facepalm:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m92r9dSd4Z1qzud8eo1_500.jpg)
-
la pregunta es: Habria abierto el tapón del depósito?
-
Que raro, no? A lo mejor estaba borracha. O es borderline. Si no, no se explica...
-
nada nada..... le sobra la pasta y quiere probar que se siente meando como un tio!
-
:gaydude:
-
:elrisas: muy bueno
-
:gaydude:
La boca de la novia tiene que hacerte unas cositas que te deben de poner las uñas de los pies para atrás.... jajajaa
-
Jajajaja
-
:gaydude:
Se podia haber quedado sin novia!
-
Q mente mas retorcida morgan!! :roto2rie:
-
Q mente mas retorcida morgan!! :roto2rie:
no te digo lo que tengo torcido hacia la derecha (por cierto) porque está feo... jajaja
-
cargas hacia la derecha? :rolleyes:
-
cargas hacia la derecha? :rolleyes:
cargo hacia la derecha y descargo donde me dejan.... jajaja
-
:gaydude:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/644263_4528896737584_642025009_n.jpg)
-
jajajaja
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:gaydude:
[xxx]http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/644263_4528896737584_642025009_n.jpg[/xxx]
jrande!
-
henorme! :roto2rie:
-
Os juro que no es chop jaja
(http://i46.tinypic.com/xlvvbo.jpg)
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muy buenos....
yo os dejo este....: no se si es un chiste o el día más triste de mi vida, como fan incondicional de las series ochenteras...
Se me ha caído un mito!!
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/504f620729501_a874fb18d25b12833e9d6c886cb6ea8b.jpg)
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:facepalm: En sus tiempos con un chicle y una goma hubiera arreglado el coche. Ahora míralo. Seguro que habrá llamado al Telepizza en vez de la grúa. O igual se ha comido la grua y está esperando otra :facepalm:
Al hilo:
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_ma3l392FIR1r6e6xeo1_500.jpg)
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jajajajaja... la cara de macguiver... no es por e marron de que se le estropease el coche...., sinó las coñas del de la grua que lo fuese a buscar!!! jajajajja...
el tuyo... triste pero gracioso...
-
No es un chiste como tal... Si me salgo de la temática del hilo avisadme!
(http://i48.tinypic.com/2j0m5pk.jpg)
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No es un chiste como tal... Si me salgo de la temática del hilo avisadme!
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(http://4.bp.blogspot.com/-8X36bS1PQlE/T61X0cX23kI/AAAAAAAAAeg/8gkIkPVhQ6Y/s1600/tacabro-tacata-.jpg)
:facepalm:
-
Un policía detiene a un conductor:
- “Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?”
- “¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!”
- “Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT…”
- “Y, ¿cómo quiere que lo sepa?”
- “Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba… Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?”
- “¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!”
- “Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha…”
- “Y, ¿cómo quiere que lo sepa?”
- “Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia”.
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
- “¿Puedo hacerle una pregunta?”
- “Adelante, hágala.”
- “Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?”
- “¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una puta!”
- “Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela…”
-
Muy bueno, un poco viejo pero bueno :elrisas:
-
esa niñaaa que le dice el padre:
-¡De donde vieenes??
----Del hipercorr!
-¿y que has compraoo?
----Unos legins...
-¡Yque marca??
----Pos to el Coño! pappa!
-
Malo es poco :facepalm:
-
Jajajaja.
- Hijooooo!!! ¿Con qué estás jugando?
- Con lo que me sale de los huevos!
PLAAAAASSSS (le sacude un tortazo el padre al hijo)
- Mamáaaa, no quiero que me compres más huevos Kinder ;(
-
esa niñaaa que le dice el padre:
-¡De donde vieenes??
----Del hipercorr!
-¿y que has compraoo?
----Unos legins...
-¡Yque marca??
----Pos to el Coño! pappa!
jajajaja me partoooo con este jajaja
-
juanjooo desaparecido.... por cierto tienes hilo interesante... aer si nos pones al dia de las obras del escorial!!! jejeje
-
:gaydude:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/644263_4528896737584_642025009_n.jpg)
¡Buenísimo!!!
-
(http://img691.imageshack.us/img691/5092/37o4d.gif)
Buenísimo este gif jajaja
Hola Uhía. Ya tengo internet en la casa nueva. Hasta ahora viviendo incomunicado sin tv ni internet ni na de ná... Aunque no tengo apenas tiempo para meterme en internet, pues tengo una lista de más de 100 cosas pendientes de hacer todavía en la casa jajaja (me río por no llorar, pero bueno, ya se ve la luz al final del tunel)
-
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_mag611tuI51r41fw3o1_500.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_macefrIHav1qigfjto1_500.jpg)
Y con éste me parto :gaydude:
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_maezqa1L2u1qdlh1io1_400.gif)
-
El de la galleta y el del toro :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
-
y suerte ha tenido el del toro que no le ha pillao con un cuerno... por chulo jajaja
-
¿que le dijo el 1 al 10?
.
..
...
- Para ser como yo... tienes que ser sincero JAJAJAJA
-
La bigamia es tener una mujer de más... bueno, y la monogamia también.
¿Como se llama a los bomberos en Taiwán?
.
.
.
- Pues con el teléfono, como en todas partes JAJAJA
-
¿Que es blanco y si se te cae desde un árbol te mata?
.
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.
un frigorífico
¿Quien dijo: "levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes"?
.
.
.
.
.
el sujetador femenino
-
Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, que yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!
-
Una serpiente macho le dice a otra serpiente macho:
- ¿Existe alguna serpiente con el cuello de bronce?
- Creo que no.
- Pues entonces ayer me follé una manguera...
La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que me escribiste cuando éramos novios?
Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico.
Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio usted la flecha? El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.
¿Qué le dice una nalga a la otra?
- Entre nosotras hay un soplón.
-
dos locos en un manicomio:
-¿Y tu por que estás aqui?
-porque no me dejan salir
Era una mujer tan fea, pero tan fea, que para darse ánimo a ella misma... levantaba el teléfono y preguntaba:
- ¿Quién es la mujer más guapa de la casa?
Y en el telefono se oía:
- tu tu tu tu tu...
-
Jaja muy buenos
-
Recopilacion de automotive chists...
Saben aquell que diu...?? Rafa!! tu abuela es mecánica?? Dice Rafa: Noooooooo, por?? Y dice el otro: Nah... porque la acabo de ver debajo de un camión!!
- Tengo dos noticias para ti, una buena y una mala.
- Primero la buena.
- El airbag de tu coche funciona de puta madre...
Que es una mariposa???
Una mosca tunning!!
Una pareja que va en camión y de repente les da un apretón.
- Cariño ¿echamos un polvete?
- Si no tenemos cabina
- Coño es verano, me salgo a algún camino y debajo del camión ¿te parece?
- Vale
Aparcan el camión, se meten en cuestión, cuando de repente oyen:
- Perdón, soy de la guardía civil, ¿les puedo ayudar en algo?
- No se preocupe agente, es que el camión pierde algo de aceite y lo estamos arreglando.
- Pues de paso arreglen los frenos que el camión está 100 metros camino abajo.
-
:facepalm:
Tremendos...
-
Si lo que no mata, engorda, ¿Cuántas veces han intentado matar a Falete?
-
Si lo que no mata, engorda, ¿Cuántas veces han intentado matar a Falete?
Yo mas de una vez... jajaja
-
ADIOS PAPÁ
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
“Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida... Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
"¿Qué tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa, si supieras lo que aquí paso,
"¡¡¡EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".
Ya lo dijo un filósofo:
LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA.
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE
-
Jajaja muy bueno :elrisas:
-
- Un hombre se sentó sobre un hacha. No os ha hecho gracia? Pues el tío se partió el culo. :facepalm:
-
- Un hombre se sentó sobre un hacha. No os ha hecho gracia? Pues el tío se partió el culo. :facepalm:
Porque era un rajao! jajaja
-
- Un hombre se sentó sobre un hacha. No os ha hecho gracia? Pues el tío se partió el culo. :facepalm:
un cortao de mierda
-
y el hacha... menuda lameculos
-
Jajaja muy bueno :elrisas:
Tu eres creyente no mig??
:24: :24: :24: :24: :24:
-
Jajaja muy bueno :elrisas:
Tu eres creyente no mig??
:24: :24: :24: :24: :24:
Por supuesto. Hay que tener fe :D
-
Jajaja muy bueno :elrisas:
Tu eres creyente no mig??
:24: :24: :24: :24: :24:
Por supuesto. Hay que tener fe :D
:biggrin:
No es bien bien un chiste, pero me gusta mucho.
Eso es una fábrica que, un día, compró una máquina super complicada, vamos de última tecnología.
La máquina va de puta madre, produce más rápido que las otras y a menor coste, hasta que, un día, deja de funcionar.
Sorprendidos, los trabajadores intentan volver a encenderla y no lo consiguen. Lo prueban todo, pero nada, que no va. El jefe, cansado de perder el tiempo, llama al servicio técnico.
Al cabo de un par de días, llega el chaval del servicio técnico. El chico se mira la máquina un momento, toca un botón, y voilà! vuelve a funcionar cómo siempre.
El jefe, alegrado de que la máquina funcione, le pregunta:
- Bueno, entonces, qué le debo?
- Serán mil euros.
El jefe, que está flipando en colores, le dice:
- No puede ser, si sólo le has dado a un botón! Quiero que me mandes una factura de lo que ha costado realmente.
- Está bien, voy a la oficina y mañana te mando la factura que lo demuestre, no hay problema.
El día siguiente, el jefe abre su email, y efectivamente, allí está la factura, en la que se podía leer:
- Tocar un botón: 1 euro.
- Saber qué botón tocar: 999 euros.
-
Jajaja muy bueno :elrisas:
Tu eres creyente no mig??
:24: :24: :24: :24: :24:
Por supuesto. Hay que tener fe :D
:biggrin:
No es bien bien un chiste, pero me gusta mucho.
Eso es una fábrica que, un día, compró una máquina super complicada, vamos de última tecnología.
La máquina va de puta madre, produce más rápido que las otras y a menor coste, hasta que, un día, deja de funcionar.
Sorprendidos, los trabajadores intentan volver a encenderla y no lo consiguen. Lo prueban todo, pero nada, que no va. El jefe, cansado de perder el tiempo, llama al servicio técnico.
Al cabo de un par de días, llega el chaval del servicio técnico. El chico se mira la máquina un momento, toca un botón, y voilà! vuelve a funcionar cómo siempre.
El jefe, alegrado de que la máquina funcione, le pregunta:
- Bueno, entonces, qué le debo?
- Serán mil euros.
El jefe, que está flipando en colores, le dice:
- No puede ser, si sólo le has dado a un botón! Quiero que me mandes una factura de lo que ha costado realmente.
- Está bien, voy a la oficina y mañana te mando la factura que lo demuestre, no hay problema.
El día siguiente, el jefe abre su email, y efectivamente, allí está la factura, en la que se podía leer:
- Tocar un botón: 1 euro.
- Saber qué botón tocar: 999 euros.
eso en mi trabajo pasa constantemente... y lo que se paga es el conocimiento, ni más ni menos.
Muchas horas invertí en la carrera (por culpa de los cubaticas, todo hay que decirlo jijiji) para ser ingeniero y después muchas más en masters y certificados... aun más en calenturas de cabeza previas, investigación etc...
Es lo que hay chicos!!!
-
Esa es la definición que se usa de los ingenieros :sisi1:
Lo puedes oir varias veces en un mismo año de clases.
-
(https://thechive.files.wordpress.com/2012/09/awesomeness-pics-11.jpg?w=500)
100% legal
(http://www.gagful.com/uploads/2012_9/1348843803_Definitely_Seems_Legit_gag.jpg)
porque a ti tambien te ha pasado alguna vez, sbrás de que se habla...
(http://www.gagful.com/uploads/2012_9/1348913818_Toilet_Papers_gag.jpg)
no me acuerdo si estaban puesto... pero cada vez que lo veo me entra una risa y pienso en el foro
-
Muy buenos :D
-
El de Lacoste me ha dejado roto :roto2rie:
-
El de Lacoste me recuerda cuando veo los polos esos que hacen ahora de Polo Ralf Lauren esos que llevan la insignia del tamaño de una mano. Por sin no quedaba claro, jeje
-
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Lo siento hay algunas muy malas. XD
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jjajjajajaj pos anda que no me he reido yo ni poco!!! jajjaja :24: :24:
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jajaja jajaja
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¡¡que buenos puntoloco!! jajaja
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:worship2: :worship2: :worship2: :elrisas:
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Viendo que os ha gustado sigo...
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Podía ser Kaká
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Bueno por hoy basta. Creo que tengo para un par más de entregas.
-
redióssss!
-
Buenísimos!!
-
Buenísimos!!
+1, son muy muy buenos!
-
Más que buenos! :24:
Hay varios que me han dejado :roto2rie:
-
chiste de esta mañana!
este marido que le dice a la parienta:....
-Kariñoooo!! hoy te voy a hacer el amor, a la Australiana!!!
----Ohhh!! y omo es eso???
--Pos muy fácil!! yo me follo a la canguro!!! y tu te vas dando saltitos junto a tuputa madre!!!
:24: :24:
a veces veo bunkers!!
(http://2.bp.blogspot.com/_PBB_o_Vf3rA/Sf4fpVqkhOI/AAAAAAAAASU/HmbZ9LdHVqo/s400/sextosentido1.jpg)
-
Mientras esperamos a que suba la tercera entrega esta tarde os dejo esto que me han enviado al correo.
AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO..
PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran
en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
rascacielos.
El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida
por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están
pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?
La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...
La respuesta es:
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
-
jajajaja no debía mirar hacia abajo, por si pasaba la canguro ¿no? jajaja
-
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo para el departamento de comercio exterior:
-Bueno, bueno, bueno... su currículum es sorprendente!. Aparte de su impecable formación comercial en una prestigiosa universidad americana, aquí pone que usted domina el inglés, el francés, el portugués, el alemán, el italiano... y además, se defiende en japonés... Muy bien, muy bien, queda usted contratado!.
Sólo una curiosidad... conociendo tantas lenguas diferentes... ¿usted en qué piensa?
-¿Yo?... ¡En follar, como todo el mundo!!
-
Este es un poco bestia:
Va una mujer por la calle.
Está en paro, sin un duro y desesperada por no tener trabajo ni ingreso alguno.
De repente se encuentra con un tipo que le apunta con un arma en un callejón.
Y la mujer comienza a partirse el culo de risa:
- Ja ja ja ja...
- ¿Pero usted de que se rie?
- Es que.... ¡yo no tengo ni un duro!, ¡Has elegido a la persona equivocada! jajaja
- Y a mi que me importa!... Yo no soy ningún ladrón... ¡SOY UN VIOLADOR!!!!
-
Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo antendió
una camarera espectacularmente maciza:
- Sabe que va a tomar, señor??
- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
De primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- De segundo....(...)....de segundo..
....Pisto.
- Muy bién, y el señor tomara postre???
- (armándose de valor).... de postre....
..te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, no cree??
- Pos quita el pisto.
El de uhia me ha encantado!! quiero tener hijos con canguro para poder hacerselo a mi chica!!
-
Volvemos con más imagenes. Trato de seleccionar de todas las que tengo solo las que me parecen divertidas pero puede se me cuele alguna un poco sosa o fuera de la tematica.
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201205_fotografias-04-curiosas15.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201205_fotografias-04-curiosas18.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201205_fotografias-curiosas-03-humor31.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201206_fotografias-06-curiosas10.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201206_fotografias-06-curiosas33.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201206_fotografias-07-humor07.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201206_fotografias-07-humor16.jpg)
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(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201208_fotografias-08-humor03.jpg)
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(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201208_fotografias-14-curiosas16.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201208_fotografias-14-curiosas23.jpg)
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(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201208_fotografias-17-humor30.jpg)
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(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201208_fotografias-28-curiosas32.jpg)
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(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201208_fotografias-29-curiosas35.jpg)
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(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201209_fotografias-14-curiosas11.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201209_fotografias-14-curiosas13.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201209_fotografias-14-curiosas14.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201209_fotografias-14-curiosas22.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201209_fotografias-14-curiosas29.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201209_fotografias-18-humor04.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201209_fotografias-25-septiembre08.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/201209_fotografias-26-humor39.jpg)
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(https://dl.dropbox.com/u/15430498/cat-rar.jpeg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/cLTEm.jpg)
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(https://dl.dropbox.com/u/15430498/copito.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/Crack-shot-More-like-cat-shot-.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/crying-cat.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/Dd68v.png)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/first-time-on-plane-fail.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/Flying-cat.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/forever071211.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/fotomontaje.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/Fuck-you-I-m-a-cat-on-a-Roomba.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/funny-gifs-im-awesome.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/he-man.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/IUA0o.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/jbva6.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/Lazy_cat_rat.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/lemur.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/LvFzG.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/machoalfa.jpg)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/mHHDG.gif)
(https://dl.dropbox.com/u/15430498/Motorcycle_stalls.gif)
Pues esto es todo, quedan unas pocas para llegar al fin de la carpeta y se acabo mi repertorio... Si quereis luego empiezo pero poniendo todas las de tias que u otro tipo de fotos curiosas que no he puesto aqui!! :elrisas:
-
soy yo solo o hay gits que no se mueven? Quizas es demasiado para mi ordenador...
-
Me he reído con mucho pero el último de la moto me parece tan rídiculo que me parto :24:
A ver esas otras carpetas :palomitas:
-
El de la moto tiene que haber dolido
-
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras ni leonas y ya bastante necesitados.
El león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene ningún problema.
El león le pide ser el primero por ser el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en la polla y le pregunta ¿qué es? y el león le dice:
- Vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.
Satisfecho el león termina de hacer el sexo.
-Ahora me toca a mí, dice el burro.
Lle va por detrás y el león se da vuelta y ve que además de vaselina el burro se estaba poniendo, otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota.
El león cagao, le pregunta
-¿qué es todo eso burro?
y este le responde:
- Mira, es vaselina para que no te arda el culo, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la garganta y una gota de colirio para que no se te salgan las lágrimas!!
-
El de la playa nudista es buenísimo... la chica se rie, pero por no llorar por no saber por donde cogería al negro... jajaja. El acompañante de la chica en ese momento pensó, que quizás la tenía algo chica... pero solo quizás porque parece que hasta se rie el también...
-
muy bueno este chiste:
-
Este es muy bueno también:
-
Ta bien ... manito
-
Una rubia llama desesperada a su marido…….Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle, y no
encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
El - Pero tienes la foto o el dibujo del
puzzle en la caja?
Ella - Si, mi amor, es un gallo, pero
no hay manera, estoy muy desanimada.
El - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el marido, se sienta en la mesa. La mira.
Ella lo mira a el………...
El la vuelve a mirar……………
El marido - Cariño,………..vamos a hacer una
cosa, volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
-
:elrisas: :elrisas:
-
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
-
:24: muy bueno Uhia!
-
:24: muy bueno Uhia!
he arriesgado bunker!!!! espero que por lo menos te hiciese gracia a ti!!! jejeje
-
jajaja muy bueno uhía jajaja
El de puntoloco también es muy gracioso :elrisas:
-
Una de chistes malos a cuenta de Maripili:
Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013".
**********
Le dice la hija a Marypili -Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde: -Que yo sepa hay "i latina", "i griega", pero... ¿G latina?, no, de eso no hay.
**********
Maripili : ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
**********
Maripili se da cuenta a los 65 años que las demás...cobraban.
**********
A Maripili se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a sentar el robo.
-Mire, señor..., para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
***********
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripili -¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?-
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...y colgó.
**********
Maripili llama por teléfono a una amiga con tono angustiado.
-Escúchame por favor, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos...es que eso sabe muy amargo.
**********
Maripili :¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
**********
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice
'sepelio', pero no dicen con quién...
**********
Maripili : ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...!!!
-
-Has visto como toco el piano?
-Si
-Y que te parece la ejecución?
-Hombre, la ejecución es demasiado, pero un par de hostia si que te daba...
-
jajaja me ha costado pillarlo jajaja no creo que se vaya a ejecutar a nadie por tocar mal el piano jajaja
-
Según las fuentes policiales la detención de Nacho Vidal era una investigación de "en-verga-dura" y el mayor "miembro" de la banda.
Pánico en las duchas de las cárceles al ingresar Nacho Vidal
El juez pregunta a N.V. - donde esta su abogado?
N.v. Lo tengo aquí colgado!
Mi padre me pregunta quien es Nacho Vidal y si es famoso. No se si decirle que no o sacarle un vaso de tubo....
Jorge Javier Vázquez pide el ingreso voluntario en la cárcel de fuenlabrada al ver las noticias....
Ya se veía venir en sus películas que le gustaba blanquear....
En su celda hay un barrote extra....
Este tema, traerá cola.... Jaja
-
Según las fuentes policiales la detención de Nacho Vidal era una investigación de "en-verga-dura" y el mayor "miembro" de la banda.
Pánico en las duchas de las cárceles al ingresar Nacho Vidal
El juez pregunta a N.V. - donde esta su abogado?
N.v. Lo tengo aquí colgado!
Mi padre me pregunta quien es Nacho Vidal y si es famoso. No se si decirle que no o sacarle un vaso de tubo....
Jorge Javier Vázquez pide el ingreso voluntario en la cárcel de fuenlabrada al ver las noticias....
Ya se veía venir en sus películas que le gustaba blanquear....
En su celda hay un barrote extra....
Este tema, traerá cola.... Jaja
jajajajaja
jajajajaja
al entrar en la carcel, le hicieron desnudarse a Nacho Vidal, pensando que llevaba un arma
ya le han puesto motes en la carcel: "el kilo de plátano Vidal" o "Nacho Trípode Vidal"
se ha tatuado en el pene el nombre de todos los compañeros de toda la carcel entera... y le queda sitio
-
Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Mikel:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"
Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
-"piensatelo bien Mikel..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"
-
Estas mas nervioso ... que el compañero de celda de Nacho Vidal.
-
(http://www.malgusto.com/noticias/2012/201210_recopilacion-gif-humor-44-15.gif)
No es un chiste pero me hace mazo de gracia no se porque, supongo porque no le pasa nada.
-
(http://www.malgusto.com/noticias/2012/201210_recopilacion-gif-humor-44-01.gif)
en esta el publico apenas se inmuta, increible.
(http://www.malgusto.com/noticias/2012/201210_recopilacion-gif-humor-44-12.gif)
-
Porque demonios no veo tus fotos, Punto? Hoy he ido a ver las del Jarama otra vez y lo mismo :crybaby2:
-
Porque demonios no veo tus fotos, Punto? Hoy he ido a ver las del Jarama otra vez y lo mismo :crybaby2:
Ya lo he arreglado Ima, el problema es que dropbox me ha regañado, al parecer creaba demasiado trafico de datos con los enlaces publicos... Total que me han castigado.
Copio lo que me llegó:
Hola, Miguel.
Este correo es una notificación automática de Dropbox de que tus enlaces públicos han sido temporalmente suspendidos por generar un exceso de tráfico. Tu Dropbox continuará funcionando normalmente con la excepción de los enlaces públicos.
Esta suspensión es temporal (3 días la primera vez).
Por favor visita soporte de Dropbox si tienes alguna pregunta.
Asi que tened cuidado, yo estoy pasando todo a google+ y me haré de flikr que no quiero dropbox se enfade y me expulse...
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(http://cdn.memegenerator.net/instances/400x/28798482.jpg)
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Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Mikel:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"
Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
-"piensatelo bien Mikel..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"
:24: :24: :24: :24:
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(http://cdn.memegenerator.net/instances/400x/28798482.jpg)
La que se lió ayer :24: :24: https://twitter.com/PaulaVazquezTV/status/260382069643935744
PD. El hilo de FC no puedo verlo por no estar registrado :crybaby2:
-
pues dió la casualidad qué me entere por FC y madre mía cuanta gente que no folla hay por allí, si en vez de al foro se dedicasen a otras cosas en vez dé trollear podrían hacer cosas muy buenas en esta vida, las páginas y mierda crecían como la deuda pública.
-
Nueva posición sexual: EL TORO MECÁNICO
Poner a tu mujer a 4 patas, abrazarla por la cintura, penetrarla suavemente y susurrarle al oido el nombre de otra...
Ahora se trata de mantenerte encima de ese animal....
-
Nueva posición sexual: EL TORO MECÁNICO
Poner a tu mujer a 4 patas, abrazarla por la cintura, penetrarla suavemente y susurrarle al oido el nombre de otra...
Ahora se trata de mantenerte encima de ese animal....
Diossssss :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
-
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
-
:facepalm:
-
CONVENIO LABORAL 2012
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos"..
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.
-
ROBO EN BILBAO. BUENISIMO
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !
Pa los maderos
-
el gimnasio mola!!!
CHALLENGE acepted!
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mcbdu9PSjG1r3gb3zo2_250.gif)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcbdu9PSjG1r3gb3zo3_250.gif)
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mcbdu9PSjG1r3gb3zo4_400.gif)
:24: :24:
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el gimnasio mola!!!
CHALLENGE acepted!
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mcbdu9PSjG1r3gb3zo2_250.gif)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcbdu9PSjG1r3gb3zo3_250.gif)
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mcbdu9PSjG1r3gb3zo4_400.gif)
:24: :24:
buenisimo!!
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/cheer.gif)
Dame una U!!
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/cheer.gif)
Dame una H!!
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/cheer.gif)
Dame una I!!
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/cheer.gif)
Dame una A!!
¡¡UHIA!!
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buenisimo!!
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Dame una U!!
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Dame una H!!
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Dame una I!!
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Dame una A!!
¡¡UHIA!!
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:24: :24: :24: :24:
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:elrisas:
La que se va a liar.. :elrisas:
Troll coming soon...
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:24: :24: :24: :24:
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:elrisas:
La que se va a liar.. :elrisas:
Troll coming soon...
***
Me temeis?? jijijij
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*......pase que no me conoces..
**....me conoces y provocas
***..mira como me conoce!!!
esto es la gueeerraaaaaa :palomitas:
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:elrisas: no es lista ni ná
Unos cuantos:
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jajajaja puntoloco, que bueno el convenio laboral 2012... y no dista mucho del verdadero desgraciadamente
-
buenisimo!!
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Dame una U!!
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Dame una H!!
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Dame una I!!
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Dame una A!!
¡¡UHIA!!
jajajajajajajajajajaja puntoloco, estás un punto loco...
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Dame una P!!
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Dame una U!!
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Dame una N!!
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Dame una T!!
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Dame una O!!
¡¡PUNTO!!
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Dame una L!!
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Dame una O!!
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Dame una C!!
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Dame una O!!
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Dame otra O!!
¡¡LOCOO!!
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¡¡¡¡¡PUNTOLOCOOOOO!!!!
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-
¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos errores?
- Febrero..
¿y eso?
... porque es el mes que tiene menos días.
¿Porque se llama ee.uu a los estados unidos?
-Porque lo escribió un tartamudo. jajaja
Un drogadicto le dice a otro:
-¿quieres coca?
- No, prefiero pepsi.
-
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues por que no... es mucho dinero!
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/550545_363576893721126_443115689_n.jpg)
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:elrisas: :elrisas:
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(http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcqeu8xQ411r88u00o1_500.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcpqr47XC81qdbammo1_500.png)
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mb84ymLIuI1qh91hvo1_400.jpg)
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mce4npDUuQ1rndv4to1_500.jpg)
-
Subimos un poco el nivel :elrisas:
(http://4.bp.blogspot.com/-hZ7IxW5oNNo/TZsbcgDIOKI/AAAAAAAAAyg/BsFZrgKDztg/s400/tumblr_lht039f8831qc2fcyo1_500.jpg)
(http://marianitu.com/wp-content/uploads/2009/02/pintinho_pi1.gif)
-
Que pillaba de paso y tenía hambre! Además el cliente no dijo nada :24:
(http://i.imgur.com/hh1zs.jpg)
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:elrisas:
-
Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?
- LA SUMA !!!
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
-
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mb84ymLIuI1qh91hvo1_400.jpg)
jajaja ¡que bueno!
-
jajjaa muy buenos caferacer jaja
-
EL HOMBRE Y EL MONO:
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un batido de plátano para el mono.
El animal se toma el batido, tira el vaso y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes, le paga y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para él y un batido de plátano para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
Se para cuando ve sobre una mesa un helado con una cereza encima.
Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza, se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un salvaje! ¿Vio lo que hizo?
Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo... con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!
-
jaaaaaaaaaajajajajaj
-
Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta
de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y
bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y
volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y
de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
por la cintura y la subió al autobús.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó,
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente.
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas,
pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta,
me figuré que ya éramos amigos".
-
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le
dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando
llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y
cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete
y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra
varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y
vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!
-
> UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:
>
> - ¿A DONDE VA USTED ?...
>
> EL BORRACHO LE RESPONDE:
>
> - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
>
> EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
>
> - ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
>
> - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJAPUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!
-
jajajaja que buenos los tres últimos de puntoloco!!!
-
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo!!!
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
- El que lleva un café en cada mano y 15 donuts.
¿Y la mujer más popular?
- La que se come el último donuts!! jajaja
Hay un accidente terrible cerca de Lepe con varios muertos, se desplazan al lugar de los hechos dos Guardia Civil de Lepe para hacer el atestado.
- A ver, apunta, un brazo a 10 metros del coche
- Un brazo a 10 m. del coche
- Una pierna en el medio de la carretera
- Una pierna en el medio de la carretera
- Otra pierna al otro lado de la calzada.
- Otra pierna…
- La cabeza en el arcén.
- La cabeza en el… mi sargento, ¿arcén es con “H” o sin “H”?
El sargento le da una patada a la cabeza y dice:
- Apunta:... la cabeza en la cuneta.
-
FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA
Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.
Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”
Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó:
- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?
El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:
- No, doctor, muchas gracias; no me pasa nada. Sólo estoy... “viendo el local”…
-
jjajajaja
-
PRONÓSTICO PARA EL 2013
En el 2013 va a haber dos tipos de españoles: Españoles por el mundo... y Callejeros.
-
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
-
Cortos y malos pero para un lunes valen.
- Oye, tu mujer me pidió el otro día que le ayudara a quitar una telaraña del techo y mientras estaba encima de la silla me la chupó.
- ¡¿Te la qué?!
- Telaraña.
- Hola, tienes novio??
- No
- Y eso?
- Si y Bachillerato tambien.
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Los hay buenos y los hay.............tremendos :facepalm:
Pero sigue sigue :elrisas:
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Los hay buenos y los hay.............tremendos :facepalm:
Pero sigue sigue :elrisas:
La verdad es que es patetico como me lo paso solo viendolos y seleccionandolos... Pero en el fondo me lo paso bien!! :facepalm:
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Bueno y esto es una soberana gilipoyez que me pasaron hace tiempo...
Abrir el video, ponerlo a 1080p, pararlo en el segundo 58, apoyar el puño de las pajas en el centro de la pantalla, darle con la otra al play y disfrutad.
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¿Que es eso de apoyar el puño de las pajas en el centro de la pantalla?
muy buenos los últimos, puntoloco... el de la oveja tremendo!
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¿Que es eso de apoyar el puño de las pajas en el centro de la pantalla?
sigue las instrucciones!! apoyas el puño con el brazo extendido en el centro de la pantalla tapando el logo central y le das al play.
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su primer dia en la playa!! ojo que no se ve el detalle a la primera!!
:24: :24:
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¿Que es eso de apoyar el puño de las pajas en el centro de la pantalla?
sigue las instrucciones!! apoyas el puño con el brazo extendido en el centro de la pantalla tapando el logo central y le das al play.
:roto2:
Se supone que tiene que pasar algo? porque me he sentido un poco tonto haciendo eso :elrisas: aparte de cansarme con el brazo ahí...... :24:
-
está claro que es un humor demasiado inteligente...
cuando salga la nueva peli de superman quizás os guste más
jajaja
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que warrrrisimas son las mujeres entre ellas!!! yo tardé un buen rato en cagar ladrillos... y la cabrona de Ana, al segundo ya dijo: "joeee que blanca!!!...".... hostias y le sobró tiempo...
weno!! pal Bunker que voy!!!
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Dedicado a Ima:
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/556108_459668444070597_112301675_n.jpg)
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Juassss :elrisas: Es un Rx7 no??
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(http://www.malgusto.com/noticias/2012/201211_fotografias-20-curiosas06.jpg)
muy buenas las últimas fotos puntoloco jajaja esta me ha dado hasta grima, pero me alegro, para que se joda quien ose coger dinero de la colecta
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ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:
1 º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.
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Juassss :elrisas: Es un Rx7 no??
Eso parece :sisi3:
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jajaja buenísimo el chiste de caferacer jajaja
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Una pulga estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca otra pulga, amiga suya, tiritando de frío
y le pregunta:
-"¿Qué te ha pasado Mari-pulgui, que vienes muerta de frío?"
-"Pues como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, pero se puso a 200 kms por hora en la autovía, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Tienes que hacer como yo!.... Mira : Te escondes en el baño de mujeres de una gasolinera de la autovía a la playa, te subes a la entrepierna de la primera que entre... pero no le piques porque se rascará y no te dejará en paz.... Así viajarás calientita y segura todo el tiempo."
Al fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las 2 pulgas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra tiritando de frío.
Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una se bajó las bragas, me subí, me acomodé calientita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?
-"No sé... porque cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/h...
-
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
> > Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
> > Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
> > Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
> > La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
> > La lepera responde:
> > - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
> > Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
> > El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
> > La Chica responde:
> > - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
> > El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán...
> > El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
> > Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
> > Ella inmediatamente se levanta y dice:
> > - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clas económica.
> > El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
> > El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
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No veo ni una foto :frown:
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Yo tampoco :mad:
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Luego lo arreglo perdón...
-
ni yo
-
- hijo mío... ¿que tal el partido de hoy?
- ¡mal!
- ¿y eso? cuantos goles has metido hoy?
- tres
- ¡¡eso está muy bien!! ¿y como habeis quedado entonces?
- perdimos 1-2
:24:
-
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-
jajaja puntoloco no se de donde sacas tanta ocurrencia jajaja
-
Master of TROLLING!!!!
(http://derebane.com/wp-content/uploads/2012/11/Masters-of-trolling.gif)
:smilie-devil: :smilie-devil: :smilie-devil:
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Juass que cabrón :elrisas:
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Master of TROLLING!!!!
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:smilie-devil: :smilie-devil: :smilie-devil:
jajajaja estaría bien ver la cara del primero que entrara en ese parking a aparcar jajaja
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:24: :24: :24: :24: :24: :24: Que caricabrón de niño!
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es que le veo la jeta!! y me parto a reir como un tonto.... jajajajajjaa
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jajajajaja menudo reviejo jajaja
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En la última noche del Titanic, estaba un famoso mago brindando un espectáculo de magia...
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!...
El mago molesto continúa con su número y hace
desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Ya cabrón, me rindo...,
¿Dónde coño metiste el barco?
-
Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno...
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, el acoso a los funcionarios, la Gurtel, las concesiones a presos de ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, las manipulaciones, las mentiras, el ocultismo, los incendios, la Bolsa , Bankia, los problemas de vivienda, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
España es un infierno...
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
-
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
-
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta:
- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante la cena los dos solos, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
- Espérame un segundo, voy a mear.
- Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Discúlpame, tengo que ir al baño, pero vuelvo en seguida.
- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena"…
-
ALO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU ... ¡¡¡ Degraciao !!!
112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
:24: :24: :24: :24:
me copio el de la merkel!! jajajjaa
-
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta:
- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante la cena los dos solos, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
- Espérame un segundo, voy a mear.
- Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Discúlpame, tengo que ir al baño, pero vuelvo en seguida.
- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena"…
Muy bueno :elrisas:
-
:elrisas:
hay muchos muy buenos!
El loro lo había oído hace muuucho tiempo pero es buenísimo!
-
Jajaja que buenos los últimos de puntoloco
-
Uff este me lo han contado hoy y me ha encantado, no lo había escuchado nunca.
Estaba el otro día hablando con un amigo, se me acercó una chica y me dijo:
¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos crack, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Sonriendo, mi amigo le contestó:
Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si a una cerradura la abren muchas llaves, es una puta mierda…
-
El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado....
- ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ... Hija de puta!!!
-
:facepalm:
qué malage!
:elrisas:
-
La verdadera valentía de un hombre está en llegar a casa borracho,
a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano,
y...... tener los cojones de preguntar:
¿VAS A BARRER O A VOLAR? So bruja!!!
-
cont.
y sobrevivir al intento, pa contárselo a los colegas en el foro!
-
Una pareja que acaba de llegar de viaje de novios...........
El primer día laborable se va al trabajo el hombre y con los nervios se olvida el portátil y, cuando vuelve a casa a recogerlo, se encuentra a su mejor amigo en la cama con su mujer.
No se lo piensa.... va al armario coge la escopeta le mete dos cartuchos…. la mujer se pone delante.......... ¡que te quites de en medio!........... ¡fuera, apártate!…la mujer se retira y él le pega dos tiros al amigo..........Muerto en el acto.
La mujer le dice:
¡Jo Manolo, hijo!, ¡cómo te has puesto!…..como sigas así te vas a quedar sin amigos en cuatro día
-
va un catalán por las Ramblas presumiendo de cazadora nueva, cuando le sale un chorizo con una navaja y le dice:
-¡El dinero o la chupa!
-¡La chupo!¡la chupo!
-
-De fruta qué quieres...
-Naranja
-¿Te la pelo...?
-Después, primero la naranja.
-
- Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios
Tengo dos noticias, una es que siento algo por tí, la otra, es que es asco.
- Voy al mercadona y me meteré naranjas en el bolso
- ¿Podrías?
- No coño frescas
-
- Voy al mercadona y me meteré naranjas en el bolso
- ¿Podrías?
- No coño frescas
Muy buenos...y breves. Este último me ha hecho reír mucho :nusenuse: :elrisas:
-
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mdr2dcG5nj1r4poulo1_500.jpg)
-
Le dice el marido a su mujer todo meloso: "Cariño, jugamos a los médicos?"
Y ella le contesta: "A los de la Seguridad Social o a los de la Privada?"
El marido extrañado le pregunta: "Y que diferencia hay???"
A lo que ella le responde: "Si es de la Seguridad Social, te doy cita para dentro de 6 meses...
...y si es Privado... ...son 100€!!!"
-
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta rusa, claro.
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
- "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, claro.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que Ud. elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?
El ministro africano sonríe y responde:
- Una de ellas es caníbal
-
Le dice el marido a su mujer todo meloso: "Cariño, jugamos a los médicos?"
Y ella le contesta: "A los de la Seguridad Social o a los de la Privada?"
El marido extrañado le pregunta: "Y que diferencia hay???"
A lo que ella le responde: "Si es de la Seguridad Social, te doy cita para dentro de 6 meses...
...y si es Privado... ...son 100€!!!"
jajaja que bueno!!!
-
Uff este me lo han contado hoy y me ha encantado, no lo había escuchado nunca.
Estaba el otro día hablando con un amigo, se me acercó una chica y me dijo:
¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos crack, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Sonriendo, mi amigo le contestó:
Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si a una cerradura la abren muchas llaves, es una puta mierda…
jajaja este me lo memorizo para cuando alguna diga eso de que si se acuestan con muchos son putas...
-
Erase un tío tan tonto, tan tonto...
...que cuando rellenaba un impreso y se encontraba con la frase: "no escriba debajo de esta línea"... escribía: de acuerdo.
...que para ganar dinero en las apuestas, apostaba haciendo solitarios. Y perdía. Haciendo trampas y todo!
...que le dejaron una tortuga para que la cuidara, y se le escapó. Le sacó antes una foto a la tortuga, pero le salió movida.
...que puso un cartel que decía: "pinto casas, me desplazo al domicilio".
...que inventó el microchip más grande del mundo, el dentrífrico con sabor a ajo, el rompecabezas de una sóla pieza y el diccionario con índice.
... que robó una cartera dentro de un avión y salió corriendo por el pasillo.
... que le mandaron a Colombia a comprar coca, y se trajo pepsi.
Se quedó encerrado en un supermercado y casi se muere de hambre.
Para ir a la graduación de su vista, se tuvo que poner un smoking.
... que se puso a estudiar el día antes de que le hicieran un examen de orina.
Ya se puso contento porque sacó un 10 en un examen... el de coheficiente intelectual.
En la escuela le iba muy mal... cuando la profesora borraba la pizarra, el borraba el cuaderno.
... que le mandaron a espiar a una casa y tocó el timbre. Después de haber sido atropellado por un coche que estaba aparcado.
... que vendió su tv para comprar el tdt. Y tardaba 90 minutos en ver un programa de tv de una hora.
... que el peor consejo que se le ha dado ha sido "se tu mismo".
... que para matar un pájaro lo soltó encima de un precipicio.
... que no prepara refrescos de Tang, porque no le cabe el litro de agua en un sobrecito tan pequeño.
... que regó la mitad del jardín porque el parte meteorológico daba un 50% de probabilidad de lluvia.
... que en las olimpiadas de tontos ganó dos medallas de oro: una por tonto y otra por si la perdía. Luego mandó pintarla de bronce.
-
Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la
esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te
metiste, pedazo de imbécil desgraciado?
Él le contesta:
Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de
perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de
que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acordé! mi
cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi
encanto...
Bueno! Pues estoy en el bar que está justo enfrente!
-
El matrimonio es una relación en la que una persona tiene siempre la razón y la otra es el marido.
Diplomacia es mandar a alguien a la mierda de tal manera que este deseando emprender el viaje.
(http://4.bp.blogspot.com/--2FkXSdOyPs/UI_XAHiS7_I/AAAAAAAAFPw/D3hzJ51TX2g/s1600/Pen%25C3%25ADsula%2BIb%25C3%25A9rica.jpg)
Dos abuelas llevan sentadas rato en la iglesia y una dice:
- ¡Tengo el culo dormido!
Y la otra responde:
- Si, ya lo he oido roncar 3 veces so marrana!
(http://4.bp.blogspot.com/-_renqydjKt0/T4d-rnE3P2I/AAAAAAAAArc/nwtrJ7g9z7M/s1600/nadanada.jpg)
-
(http://lavozdelaexperiencia.es/redsocial/files/2012/07/Urgencias-y-crisis-640x400.jpg)
Dicen que si gritas 3 veces el nombre de tu madre frente al espejo del baño aparece una mano por la puerta sosteniendo un rollo de papel de culo.
(http://k43.kn3.net/taringa/8/0/6/8/7/9/1/jesusdalmau/5D7.jpg?9701)
-
seguro que solo has visto los 3 perros follando??!!
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/50d0b8a063204_5276e5966c31d3d751d65957e61388ab.jpg)
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/50d094c0b9bf0_5f7b4f94d136ee1b421f852a7e4e77e3.gif)
-
Eso tiene que ser chop :sconf:
-
Eso tiene que ser chop :sconf:
Debe ser un chop... pero como me he reído!!
-
xop? lo de los perros o lo otro?
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/2519709_700b.jpg)
-
Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité:
¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.
- No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡pisaba la raya!
-
Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?
El padre medio dormido dice:
- Hermana, diga, que pasa?
Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
El padre responde: -Si hermana, claro que sí.
El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?
-Qué pasa Hermana? Ahora que sucede?
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?
-Seguro que sí hermana.
Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Sí, Hermana! Y qué necesita ahora?!
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.
El Padre entonces le dice:
-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
-Cierto! -contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto Padre! -contesta la Hermana.
-Entonces tengo una sugerencia... ¿Qué tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?
La Hermana contesta:
-Sí! Sí, Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-Entonces dejate de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y dejame de romper las pelotas!
Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/20518_545258268836197_722215015_n.jpg)
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puto humor maya!!!! jjajajajjaja
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jajaja que gracioso el de la monja y el cura! jajaja
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¿Por que los huracanes y tornados tienen casi todos nombres de mujeres?
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....... porque cuando se van se llevan el coche, la casa y todo tu dinero...
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Conversación en un chat....
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen."
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Conversación en un chat....
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen."
:elrisas: :elrisas:
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Conversación en un chat....
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen."
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA BUENÍSIMO!!!!!!
-
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente, hijo de puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
El marido la miró directament a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete . . . tu me explicas lo de los niños'
-
uno bruto...
era tan fea que ni el rímel se corría en su cara...
-¿En donde esta la diferencia entre una pizza y un judio?
-En que la pizza no te raya las paredes del horno
se juntan una inglesa, una española y una mora y se ponen a hablar de los propósitos para 2013 "para con" sus maridos.
La inglesa suelta: yo me propuse que este año, iba a hacer el de cenar. El primer día no vi nada, el segundo no vi nada y el tercero, empezó a preparar algo.
la española dice a su turno: yo propuse que este año, el haría la plancha. El primer día no vi nada, el segundo no vi nada tampoco y el tercero, empezó a planchar una camiseta.
ahora es el turno de la moracha. Yo me propuse que este año, el lavaría la ropa. El primer día no vi nada, el segundo no vi nada y el tercero, empecé a ver algo por el ojo izquierdo.
¿Qué fue lo último que le dijeron a Marta del Castillo?
Aquí o follamos todos o la puta al río.
-
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente, hijo de puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
El marido la miró directament a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete . . . tu me explicas lo de los niños'
jajajaja tuvieron niños vibradores acaso? jajaja
-
uno bruto...
era tan fea que ni el rímel se corría en su cara...
buenísimo... este lo cuento hoy en el curro jajaja
-
Tres mexicanos discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más derrochadora:
El primer mexicano comenzó:
- Es que mi mujer es muy malgastadora!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, espectacular, !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!
El segundo mexicano dice:
- Eso no es nada, compadre, mi mujer es más gastona... se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!
El tercer mexicano suelta la risa y les dice:
- Eso no es nada, pues... mi esposa gasta sin sentido más que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con unos amigos, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!!
JAJAJA
-
Tres mexicanos discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más derrochadora:
El primer mexicano comenzó:
- Es que mi mujer es muy malgastadora!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, espectacular, !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!
El segundo mexicano dice:
- Eso no es nada, compadre, mi mujer es más gastona... se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!
El tercer mexicano suelta la risa y les dice:
- Eso no es nada, pues... mi esposa gasta sin sentido más que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con unos amigos, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!!
Que chiste chevere compadre!!
-
Uno corto.
De que murió el hijo del Capitán Garfio?
De una colleja.
Corto y malo :facepalm:
-
Doctor, me he cepillado a todas las putas del pueblo y sigo con esos ardores de estomago que le comente...
Pero mira que estas sordo... SAL DE FRUTAS, te dije, SAL DE FRUTAS
-
jijijijiiii!!! :mola:
-
Doctor, me he cepillado a todas las putas del pueblo y sigo con esos ardores de estomago que le comente...
Pero mira que estas sordo... SAL DE FRUTAS, te dije, SAL DE FRUTAS
:elrisas:
-
Doctor, me he cepillado a todas las putas del pueblo y sigo con esos ardores de estomago que le comente...
Pero mira que estas sordo... SAL DE FRUTAS, te dije, SAL DE FRUTAS
jajajaja
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/530771_497188706987278_1343441320_n.jpg)
:number_one:
-
:roto2rie:
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/68678_496701907035958_267052012_n.jpg)
-
:elrisas: :elrisas: :elrisas: Este último :gaydude:
-
(http://img.imgur.com/Ufm6X.jpg)
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Ellas.....
...se hacen tatuajes en todo el cuerpo,zonas sensibles incluidas,tienen dolores menstruales,partos,cesáreas,se aguantan mordiscos al amamantar,se hacen liposuciones con agujas tremendas,se hacen liftings,se hacen 400 abdominales,500 glúteos o 600 sentadillas,se ligan las trompas,se meten espirales,diafragmas,DIUS,se aplican inyecciones de Botox,de colágeno,se ponen implantes de pechos,usan corpiños apretadisimos,tacones altos incómodos,tangas imposibles,se matan a dietas,son capaces d tomar ��jugo de zanahoria y magnesio,se depilan con pinzas,con cera hirviendo,con aparatos d tortura,se sacan la cutícula,se esculpen las uñas,se ponen uñas postizas,se sacan costillas para tener cintura de avispa,se ponen pestañas postizas,se perforan para ponerse pendientes en la nariz,orejas,cejas,labios,��lengua,pezones y el clítoris .....
Y no las puedes dar por el culo porque les duele ...?????....
VAMOS HOMBRE NO ME JODAS!!!!.........
-
por FELINECRISIS en el miata passion... jajjajaja y lo que me he reído!!!
(http://static4.cuantarazon.com/crs/2013/01/CR_780713_menos_mal.jpg)
-
:roto2:
-
:roto2rie:
-
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:
”Esto no funciona, me voy".
Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
--------------------------------------------------
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
-------------------------------------------------
Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
-------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta. Jajajajajaaaaa
-
12 Verdades
1- Para evitar hijos. Haga el amor con las cuñadas. !Solo saldrán Sobrinos¡
2- Todo los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.
3- Sea amable con sus hijos, son ellos los que van a elegir geriátrico.
4- Nacemos pelados, desnudos y sin dietnes, todo lo que venga es lucro.
5- Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.
6- Si la muerte fuese buena Dios tendría una. Y si fuese de confianza el diablo no tendría Cuernos.
7- Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, usan las de sus amigos.
8- Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo.
9- Si algún día te sientes deprimido e inutil... Recuerda que un día fuiste el espermatozoide más rápido del grupo
10 ¿qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? La misma que a los perros perseguir coches sin intención de conducirlos.
11- El amor es como la gripe se pesca en la calle y se cura en la cama.
12- Los hombres no mentirían tanto si las mujeres no preguntasen tanto.
----------------------------------
-
El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...
-
1- Para evitar hijos. Haga el amor con las cuñadas. !Solo saldrán Sobrinos¡
2- Todo los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.
Verdades como puños :roto2rie:
-
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:
”Esto no funciona, me voy".
Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
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- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta. Jajajajajaaaaa
jajajaja muy buenos todos!!
-
El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...
¡que bueno! jajajaja ¿de donde los sacas? jajaja
-
¿Cuánto son 2+2?
- Para un ingeniero: 3.9999989
- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?
- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.
- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".
- Para un Político: 3 (después de quitarle los impuestos, dinero para el partido y sobresueldos a intermediarios).
-
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió toda la familia a felicitarle.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con una dedicatoria.
La familia de la siguiente dirección le obsequio con un equipo de pesca completo, su afición favorita.
Y siguió su reparto despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias.
Hasta que llego a la última casa de su ruta habitual, donde le esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro casi transparente.
Ella lo cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevo al dormitorio y lo sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White le obsequio con un sensual striptease, y luego……..
Le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de dos fantásticas horas de sexo…….
Ella le preparo un exquisito desayuno, con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levanto la taza de café….
Vio que debajo había un billete de 10 euros
Juan dijo:
No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero ¿Los diez euros?
María:
Bueno es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti.
Mi marido dijo:
“dale diez euros y que le follen”….. :moscatrans:
¡El desayuno ha sido idea mía!
-
:24: jajajaja buenísimo!!
-
jaaaaaaaaaajajajajjaja muy bueno!!
-
muy bueno!
-
Maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder...
-
muy bueno el de caferacer!!! jajaja
-
Maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder...
jajaja por eso los políticos nos ayudan tanto a los ciudadanos siempre
-
Venga ahí va uno.
- Va un tipo paseando por al calle, ve un letrero (se busca dependiente).
Como el está buscando trabajo entra y pregunta; está vacante la plaza? si, le responde el dueño, si le interesa le cuento de que va, y puede empezar ahora mismo. Cuente, cuente, mire en esta droguería tenemos un producto estrella cada día, de manera que COMPRE lo que COMPRE el cliente, tiene que intentar que se lleve una unidad del producto estrella, le queda claro? si, si responde el otro.
- En ese momento entra un cliente, el dueño de la tienda le dice al aspirante, mira como lo hago yo y el próximo lo atiendes tú.
- Qué desea caballero? Un bote de pintura por favor, el dependiente le da el bote de pintura y un bote de limpiacristales, el cliente le dice, disculpe, yo le pedí un bote de pintura... ya, ya responde el dependiente, pero me he tomado la libertad de pensar que vd. iba a pintar en casa y que al pintar se manchan los cristales, ya que está aquí, se lleva vd. un limpiacristales y cuando acabe de pintar puede limpiar los cristales, el cliente coge ambos productos y se va.
- El dueño de la tienda le dice al aspirante, lo ha entendido? Perfectamente, responde el otro.
En ese momento entra una Sra. y pide un paquete de compresas, el aspirante, le da el paquete de compresas y un bote del producto estrella ;). La Sra. le dice, oiga yo no le he pedido limpia-cristales, ya responde el aspirante, pero me he tomado la libertad de pensar que vd. debe tener la regla, no? y como no va a poder :love:, que mejor que aprovechar para limpiar los cristales ...
-
no se si cortarme las venas o dejármelas largas....
en fin... como a todo hay que verle el punto gracioso:
http://www.nytimes.com/2012/11/11/magazine/how-zara-grew-into-the-worlds-largest-fashion-retailer.html?pagewanted=all&_r=2&
es un artículo del NEW YORK TIMES hablando sobre Zara y Galicia....
pero hay que joderse!!! se ha despachado a gusto!!!!! jojojo no hace falta que lo flipeis... con solo lees las primeras frases y las perlas que soltó el excritor del artículo... como pa quedarse relajado después de haber cagado!!
-
no se si cortarme las venas o dejármelas largas....
en fin... como a todo hay que verle el punto gracioso:
http://www.nytimes.com/2012/11/11/magazine/how-zara-grew-into-the-worlds-largest-fashion-retailer.html?pagewanted=all&_r=2&
es un artículo del NEW YORK TIMES hablando sobre Zara y Galicia....
pero hay que joderse!!! se ha despachado a gusto!!!!! jojojo no hace falta que lo flipeis... con solo lees las primeras frases y las perlas que soltó el excritor del artículo... como pa quedarse relajado después de haber cagado!!
Ponen a Franco en la segunda frase, es una buena manera de presentar a Galicia :sisi3:
-
Galicia, on the Atlantic coast of northern Spain, is the homeland of Generalissimo Francisco Franco, but is otherwise famous for being a place people try to leave
a partir de ahí deje casi de leer! :facepalm: :facepalm:
-
esto es un borracho por la calle, que se topa de frente con una monja.... en esto que sin más, empieza a meterle de hostias hasta que casi la deja inconsciente...
en esto se agacha el borracho y le dice:
Que decepción BATMAN!!! me esperaba mucho más de ti!!
-
esto es un borracho por la calle, que se topa de frente con una monja.... en esto que sin más, empieza a meterle de hostias hasta que casi la deja inconsciente...
en esto se agacha el borracho y le dice:
Que decepción BATMAN!!! me esperaba mucho más de ti!!
Una de dos: o estaba muy borracho, o batman se ha vuelto monja jajaja ya me sabía el chiste y está muy bien!
-
Dos en una manifestación:
-¿Por que traes 20 bates de beisbol y 40 condones para todos?
- Es que con las prisas borré el mensaje de la convocatoria y ... no recordaba si había que venir a montar un follón... o a follar un montón...
JAJAJAJA
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/544052_421445324602476_1219294385_n.jpg)
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Un poco de humor
(http://imageshack.us/a/img22/3244/img20130206wa0001m.jpg)
(http://imageshack.us/a/img26/6465/img20130205wa0002.jpg)
<embed src="http://img202.imageshack.us/flvplayer.swf?f=Pv8rgnoplmohmfevzzyodhv" width="240" height="200" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash"/><br/>
<a href="http://www.imageshack.us/">[Upload your own video]</a>
-
me parto con este:
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/282988_10151390372601605_148236632_n.jpg)
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:facepalm: :elrisas:
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me parto con este:
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/282988_10151390372601605_148236632_n.jpg)
jajajaja
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Un poco de humor
(http://imageshack.us/a/img22/3244/img20130206wa0001m.jpg)
(http://imageshack.us/a/img26/6465/img20130205wa0002.jpg)
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<a href="http://www.imageshack.us/">[Upload your own video]</a>
BUENÍSIMOS LOS DOS!!!
CUANTA VERDAD HAY EN ESTAS DOS VIÑETAS, AUNQUE SEA A MODO DE HUMOR, PERO EL FONDO ESTÁ MUY CLARO
-
Este es bueno. ...salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas?
-
Pues vera, Sr. Juez....
Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Yahoo, otra en
Facebook, otra en Twitter...yo qué sé, señor juez...lo mismo me abrí también
otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé.
Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en
SOBRESEIMIENTO.
SOBRE (*), SÉ y MIENTO
Caramba, qué coincidencia!
-
> La mujer de Barcenas no sabía nada.
> La de Urdangarin no sabía nada.
> La de Julian Muñoz no sabía nada.
> La de Sepúlveda tampoco...
> La mía se entera de todo, soy gilipollas!!!
-
Pues vera, Sr. Juez....
Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Yahoo, otra en
Facebook, otra en Twitter...yo qué sé, señor juez...lo mismo me abrí también
otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé.
Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en
SOBRESEIMIENTO.
SOBRE (*), SÉ y MIENTO
Caramba, qué coincidencia!
jajajajajaja
-
ANUNCIO DE EMPLEO:
Se necesitan 4 personas para resolver Crisis profunda en país mediterraneo que empieza por ES y acaba por ÑA.
UN ELECTRICISTA: pa quitar a los enchufaos
UN CHARCUTERO: pa cortar los chorizos
UN CURA: pa repartir hostias
y UN FONTANERO: pa cerrar el grifo
-
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha a levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
-
jaaaaaaaaaaajajjajajaja
-
Que conste para los que no me conozcan que no soy racista!!
(http://www.alrincon.com/imagenesblog/varios/veporella.jpg)
-
Muy buenos todos, algunos ya los sabía o me los mandaron por whats, o FB. Pero muy buenos.
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha a levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
:24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
-
Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
-
jajajaja
Puntoloco ¿de donde sacas tantos chistes tan buenos? jajaja
-
Los hijos de unos primos segundos, me han mandado una invitación de boda con el nº de cuenta y yo, les he domiciliado mis recibos de la luz, el agua, el gas, el ADSL y el canal plus.
Sabía que les iban bien las cosas, pero no tanto.
¡Vaya detalle!
Por cierto, estaba en duda, si regalarles una cafetera o un molinillo de café.
-
troleada nivel LEYENDA! :24: :24: :24:
joder que joputa el colega!!!
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/69255_10152561022870641_2006094118_n.jpg)
-
troleada nivel LEYENDA! :24: :24: :24:
joder que joputa el colega!!!
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/69255_10152561022870641_2006094118_n.jpg)
justo venia a ponerlo es brutal. imagínate según lo lee la llama desesperado
-
jajajajajajjaj
:24: :24:
-
Dos chistes de feos:
Dicen que una vez nació alguien tan feo tan feo, que el doctor dijo:
“Si no llora en diez segundos, es un tumor”
Aquella mujer era tan fea tan fea que mando su foto por e-mail y la detecto el antivirus.
-
HUY... de esos se un cacho!!!
era un bebé tan feo tan feo, que los cristales de su incubadora eran tintados!!!
era un niño tan feo pero tan feo que el dia de su nacimiento cuando el papa le dice al doctor y que tuvo mi esposa... el doctor le contesta:
- no se. pero tiralo al suelo si brinca es sapo... si vuela es mursielago.
cuando nacio, la madre no le quiso dar la teta, solo lo queria como amigo..
Era un niño tan feo tan feo tan feo que el cura no sabia si bautizarlo o escupirlo
:24: :24: :24: :24:
-
A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los
lobbis farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : el agua
hirviendo. Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los
huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.
-
Hay un anteproyecto de ley por el que los Registradores de la Propiedad pasan a ser los Encargados del Registro Civil y los Notaríos los encargados de los Matrimonios. Primero pagas 500 euros por casarte y luego lo que te cobre el Registrador por inscribir el matrimonio.
Todos los servicios del Registro Civil estarán sujetos a arancel y los Registros Civiles desaparecen y a los funcionarios los recolocan en los Juzgados.
He aquí una lista de los Registradores y Notarios que, entre otros, van a ganar mas pasta a costa de todos los ciudadanos:
1º Miguel Ruiz-Gallardón García de la Rasilla, Notario (¿os suenan los
apellidos?)
2º Nuera del Sr Ministro de Justicia, Doña María Teresa Touriñan Morandeira, Registradora de la Propiedad, ¿regalo de bodas tal vez?
3º Sr. Presidente del Gobierno de España, Registrador de la propiedad, supuestamente cobra el 25% de lo que gana el registrador que le sustituye .
4º Enrique Rajoy Brey, Registrador, hermano del presidente.
5º María de la Mercedes Rajoy Brey Registradora, hermana del presidente.
6º Luis Rajoy Brey, Notario y hermano de los anteriores.
La familia lo primero.
¿Sabíais que los Registradores de la Propiedad están exentos de pagar el IVA, incluso cuando se compran un coche o un piso?
Esto debe ser un chiste, vamos yo me lo tomo así.
-
El hijo le dice a su padre: “tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.”
El padre le dice “pues empieza por la buena”
--“Tu airbag funciona de maravilla”
-
Mi marido y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en un chico borracho que balanceaba su copa mientras estaba solo en una mesa próxima.
Mi marido preguntó: "¿Le conoces?"
"Sí," dije yo. "El es una antiguo novio mío... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobrio.
"¡Dios mío!", dijo mi marido, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
-
- Mamá, mamá... ¿cómo se llaman las mujeres que son adictas al sexo?
- Ninfómanas hija
- Voy a apuntarlo... porque los niños ignorantes de mi colegio me llaman puta!!
-
Entra uno a una pizzería con dos señoritas impresionantes
- Deme dos pizzas
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre
-
una pareja de señores ya en su cama, preocupados por la ola de robos en casas.. una noche la señora dice:
---"manolo que creo que hay alguien en nuestra casa!!!
---A lo que bajan a la cocina, y se topan al ladrón...
-------Oigan que yo solo he venido a robar!! perooooo... ahora me han visto la cara y tendré que matarlos! pero quiero que sepan que yo había venido a robar! no más!
-------Y por respeto la voy a matar a usted primero, señora!! Como se llama?
-- María Teresa..
-------Vaya por dios!! se yama como mi santa Madre, así que como comprenderá! llamándose igual, no puedo matarla... así que tendré que matarlo a Usted.... Como se llama?
-- Me llamo Manolo! pero en el pueblo todos me conocen por Maria Teresa!!!
-
Un paseante entró en una tienda de antigüedades.
Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
“Cuánto pide por esta rata de bronce?”
Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
“NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros...”
-
Gracias a: (http://www.yonkis.com/videos/imag/go_back_yonkis.png)
tenía que destrozaros con algo!!! y sigo siendo el humano que menos ha visto esta bazofia! :smilie-devil:
(http://www.yonkis.com/media/parecidos-razonables-gh14.jpg)
-
pero para pediros perdón por el ritmillo
os regalo video de tetillas!!!
http://zappin.me/ViYxTirTaj
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Pinchale en la nariz http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
-
(http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/184369_340215972761539_1115993548_n.jpg)
-
Es malísimo, pero ahí va:
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mbczngmyVw1qg8boio1_500.jpg)
-
Princesa te invito a un cubata
No puedo, me sienta mal para las piernas
¿Se te hinchan?
No, se me abren.
-
:roto2rie:
(http://i.imgur.com/b3gTR9Q.jpg)
-
Va un hombre por la calle, que se acaba de arruinar... lo ha perdido todo, todo...
... y se encuentra con un tipo que le apunta con un arma
entonces comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja...
- ¿Pero de que se rie?
- Es que.... jajaja ....¡no tengo ni un puto duro!, has dado con la persona equivocada en el día equivocado! jajaja
- Y a mi que me importa, ¡yo soy violador!
-
Sacado de un powerpoint de supuestas frases de niños...
¿Que hay que hacer para que el matrimonio sea un éxito?
Hay que decirle a la mujer que es guapa, aunque parezca un camión.
-
*Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice: *
*Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos. *
La mami cumple las órdenes y los dos borrachos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: *
*- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! *
*- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *
*- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor *
*- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! *
*- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices éso? *
*- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un bocadito en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!! *
-
¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor?
La novia te dice ¡Ayyy! Me duele
La amante te dice ¡Ayyy! Qué maravilla
La esposa te dice ¡Hayyy que pintar el techo!
-
Este lo he escuchado hoy:
Era una tía más fea que un bolso del revés jajaja
-
No recuerdo como era literalmente pero decía algo así:
Elena: ¡Aysss! María amiga mía en el pueblo me dicen fea...
Maria: Bueno no es para tanto a mi me han dicho cosas peores...
Elena: ¿Si? ¿el que?
Maria: Me han dicho que también eres bastante ¡¡puta!!
-
No recuerdo como era literalmente pero decía algo así:
Elena: ¡Aysss! María amiga mía en el pueblo me dicen fea...
Maria: Bueno no es para tanto a mi me han dicho cosas peores...
Elena: ¿Si? ¿el que?
Maria: Me han dicho que también eres bastante ¡¡puta!!
:roto2rie: :roto2rie: :24: :24:
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(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/2013030437vb.jpg)
(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/2013022660hielo.jpg)
(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/2013020198pol.jpg)
(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/2013013162jum.jpg)
(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/201301177nio.jpg)
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(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/2013010383senec.jpg)
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(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/2012120412cerrado.jpg)
(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/2012120180acei.jpg)
(http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias_2011/2012112334lis.jpg)
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jjaja :24: qué buenos estos últimos!
-
JAAAAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA :24: :24: :24:
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jajajaja buenísimos los de MigYecla jajajaja
-
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien se quedó con ellos?
- El abogado...
-
(http://i921.photobucket.com/albums/ad58/antimach/IMG-20130305-WA001_zpsbafa6b3f.jpg)
(http://i921.photobucket.com/albums/ad58/antimach/IMG-20130308-WA000_zps06a98245.jpg)
(http://i921.photobucket.com/albums/ad58/antimach/IMG-20130308-WA001_zps0ef8cdfb.jpg)
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(http://i921.photobucket.com/albums/ad58/antimach/IMG-20130308-WA005_zps854c6067.jpg)
(http://i921.photobucket.com/albums/ad58/antimach/IMG-20130308-WA006_zps87d95205.jpg)
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a todas las dejo "ardidas" :24: :24: :24: :24:
Pipas sin sal. Ingredientes: Pipas y sal :roto2rie: :roto2rie: :24: :24: :24:
Muy buenos :24:
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jajaja Vitorio & Loschinos jajajaja
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(http://www.cosasqueinteresan.com/fotos//Jordi%20Hurtado%20es%20inmortal.jpg)
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jajaja a ver quien paga hoy en día con 500 euros!!
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Henorrrme :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... Y los de chupito tambien...
- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta ese juego
- Muy bien, esa es la actitud.
Se encuentran dos amigas y le dice una a otra:
- Y tu, ¿Cómo duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS!! ¡¡NOOOOO!!
La mujer desde la cocina le pregunta:
- ¿Cari qué estás viendo?
- El video de nuestra boda.
En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora están todos preocupados por como estoy.
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Henorrrme :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
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kiero una :sisi3:
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:roto2rie: :roto2rie: :24: :24:
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jooooooooooooder y esto no es un chiste: http://quelovendan.com/cojin-jamon-jabugo.html :roto2rie: x 1.000.000
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-
De lo mejor que he leido hace tiempo.
En un anciano País
existió una monarquía
que comenzó en democracia
y terminó en anarquía.
En aquel reino reinaba
una curiosa familia:
un Borbón de nuevo cuño
y una griega algo engreída
que engendraron dos princesas
y un príncipe en demasía
por cumplir con la ley Sálica
que consagraba la hombría.
La cosa empezó a torcerse
con las bodas de las hijas,
algo ligeras de cascos
y de moral distraída.
La mayor, que era algo lela,
pasó por la vicaría
con un noble también lelo
en la ciudad de Sevilla.
Al poco tiempo parió
un querubín de revista
que devino en gamberrete
con escasa puntería.
La segunda, buena jaca,
se cameló a un deportista,
que dejó a su antigua novia
y se encoñó con la niña.
De jaca pasó a coneja
y cada año paría
urdangarines de pro,
chupones de dinastía.
Y el principito heredero,
cortejador de coristas,
cayó por fin en el cebo
de una artera periodista,
divorciada y con más mañas
que la puta Celestina;
pero falló en la preñez
por seguir la dinastía
pues en lugar de un varón
paría niña tras niña.
Pero empiezan los problemas
y la cosa se complica
por culpa de estos gañanes
que, de nobleza, ni pizca.
El noble rancio de Soria,
bermudas y en zapatillas,
paseaba por Serrano
cual jocunda modistilla;
circulaba en patinete
con ignorante osadía
saltándose a la torera
direcciones prohibidas
Y el Borbón mandó parar,
se acabó la algarabía,
suspendió la convivencia
y se cargó una familia.
El chico del balonmano,
modelo de deportistas,
se convirtió en un truhán,
en un vulgar chantajista
que, siendo duque de Palma,
tuvo la necia osadía
de estafar unos millones
en tan reputada isla.
Y el Borbón mandó parar,
porque al duque sugería
que se marchase del reino
a ocultar sus fechorías.
La justicia que no es lerda,
apeló a su señoría,
y es fácil que al señorito
le caigan ciento y un días.
El príncipe mientras tanto
afronta esta travesía
sin saber que el gran patrón
prepara una felonía.
Sin encomendarse a nadie
se ha ido de cacería
a la sabana africana,
solito y sin la Sofía,
sabiendo que a la llegada
le esperaba mis Corina,
rubia y jacarandosa,
cortesana la más fina.
A la mañana siguiente
salieron de cacería,
cacería de elefantes,
que es una cosa muy fina.
Parece ser que cobraron
colmillos de gran valía,
y a celebrarlo montaron
una generosa orgía.
El Borbón de las narices
como un cosaco bebía,
y apañó tan regia trompa
que salió con alegría
no a por rudos elefantes
sino a trincarse a Corina
que lo esperaba anhelante
tras las leves celosías
del bungalow colindante.
Como al pendejo le ardía
la cosa entre la entrepierna,
pensando que ya subía
al catre de aquella fiera,
aceleró por la prisa
y tropezó en un tablón
y tropezó de tal guisa
que se crujió la cadera
y se le aflojó la picha.
Al monarca, trastornado,
llevan a la enfermería,
y al ver que es cosa muy seria
llaman a Cancillería
para repatriar al bobo
y salvar la Monarquía.
Corina, desconsolada,
triste, sola y compungida,
se consoló con un negro,
muy bien armado y sin prisas.
Mientras, la consorte griega
celebra Pascua Florida
blasfemando porque el Rey
la cuernea con Corina.
Esta es la historia,señores,
del reino de Picardía,
donde los nobles y reyes
ejercen con alegría
un papel desvergonzado,
las más torpes tropelías,
mientras el pueblo se jode
y no le encuentra salida
a los más duros problemas
de su aperreada vida.
-
jooooooooooooder y esto no es un chiste: http://quelovendan.com/cojin-jamon-jabugo.html :roto2rie: x 1.000.000
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jajajajajajaja!!!!!!!
-
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... Y los de chupito tambien...
- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta ese juego
- Muy bien, esa es la actitud.
Se encuentran dos amigas y le dice una a otra:
- Y tu, ¿Cómo duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS!! ¡¡NOOOOO!!
La mujer desde la cocina le pregunta:
- ¿Cari qué estás viendo?
- El video de nuestra boda.
En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora están todos preocupados por como estoy.
:24: :24: :24: :24: :24: :24:
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... Y los de chupito tambien...
- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta ese juego
- Muy bien, esa es la actitud.
Se encuentran dos amigas y le dice una a otra:
- Y tu, ¿Cómo duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS!! ¡¡NOOOOO!!
La mujer desde la cocina le pregunta:
- ¿Cari qué estás viendo?
- El video de nuestra boda.
En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora están todos preocupados por como estoy.
:24: :24: :24: :24: :24: :24:
:24: buenísimos!
-
Una persona, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a otra persona tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El
catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre.... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su
hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina
y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por
aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre.
-
(http://nsae01.casimages.net/img/2013/03/13/130313061909621253.jpg)
-
:elrisas:
-
A partir de ahora en el Vaticano a la Guardia Suiza la llamaran, Los hombres de Paco.
-
A partir de ahora en el Vaticano a la Guardia Suiza la llamaran, Los hombres de Paco.
Muy bueno :24: :24: :24: :24:
-
:24:
genial !! :24:
-
que bueno el de las marcas de coches de Puntoloco jajaja!!
-
- Sabes quién era Mao
- Si
- Pues se ha muerto
- Que putada con la buena cerveza que hacia
-
(http://i.imgur.com/A570CRG.gif)
-
Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
-
Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!
==============================
- Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
===================================
Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"?
Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
==================================
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
==================================
En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí.
En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
======================================
En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto, no?, eso es agua de coco...
-
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,
tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
4
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
5
DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...
6
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca.
- OK,
yo le ayudo a buscarlo...!!
7
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.
8
DE EMPLEADO A JEFE:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
9
UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo
llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
10
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
11
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automatico
12
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente
sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones,
ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que,
estaba escuchando mi Ipod!!!
13
Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!
-
(http://www.usageorge.com/Animated-Gif/gif/funny.gif)
me partoooo!!! jajajajja
-
(http://img545.imageshack.us/img545/6276/bbybwddcuaabilq.jpg)
(http://img152.imageshack.us/img152/2773/bcbcmybceaadsdp.jpg)
Con este me parto: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
(http://24.media.tumblr.com/c38f0b2e4adc46d852b3084af73afb51/tumblr_mi0budWjeZ1qzft56o1_400.gif)
Y este: :roto2rie: :roto2rie:
(http://img580.imageshack.us/img580/152/image003xl.jpg)
:eusa_whistle:
(http://img152.imageshack.us/img152/1948/3596650712959856.jpg)
(http://i.imgur.com/psOXu.gif)
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Con este me parto: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
(http://24.media.tumblr.com/c38f0b2e4adc46d852b3084af73afb51/tumblr_mi0budWjeZ1qzft56o1_400.gif)
Y este: :roto2rie: :roto2rie:
(http://img580.imageshack.us/img580/152/image003xl.jpg)
Brutales...
-
(http://img545.imageshack.us/img545/6276/bbybwddcuaabilq.jpg)
(http://img152.imageshack.us/img152/2773/bcbcmybceaadsdp.jpg)
Con este me parto: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
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Y este: :roto2rie: :roto2rie:
(http://img580.imageshack.us/img580/152/image003xl.jpg)
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(http://img152.imageshack.us/img152/1948/3596650712959856.jpg)
(http://i.imgur.com/psOXu.gif)
jajajajaja ¡que buenos todos!!!
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Lo de Armstrong estaba cantado. No se pueda pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche...
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- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo.
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El "te quiero pero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público".
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Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.
---------------------------
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.
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- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.
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- ¡¡¡Que bien hijo!!! ¡¡¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!!!
- ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!
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- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
- ¿Dónde se originó el fuego?
- En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!
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El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
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Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
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Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.
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- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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- Mamá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú.
-
:eusa_whistle:
(http://img.tapatalk.com/d/13/03/18/yzaryry4.jpg)
(http://db.tt/d225CEwI)
-
Juas... :gaydude:
-
que buenos los últimos de puntoloco: el de la cuchara del restaurante, los de los gitanos, de los empleados y sobre todo los últimos jajajaja
con este me he reido mucho:
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla. :24:
-
Entra un hombre en una panadería :
Buenos días me puede dar dos funcionarios?
A ver le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se llaman "baguetes"
-
¿baguetes? jajajaja
como te lea alguno por aqui verás... muy bueno, jajaja!!
-
serio mode /on
La única diferencia entre la vagancia de los funcionarios y la de los empleados en empresa privada es que algunos funcionarios trabajan de cara al público. Los funcionarios se quejan también de sus compañeros vagos e incompetentes, que son una minoría.
serio mode /off
La inmensa mayoría de los chistes son cojonudos :mola:
-
Hay funcionarios y funcionarios, pero cuando el rió suena, agua lleva... Y conozco bastante bastante bien como funciona la administración y se de lo que hablo, no obstante es un chiste como los de lepe.
Pero vamos gente con más cara que espalda conozco muchos, que hayan perdido su empleo aun currando mucho en la empresa privada muchos, funcionarios que les da pereza hasta rascarse los huevos otros tantos pero de estos ultimos casualmente ninguno ha perdido su empleo... Pero como bien apunto al principio hay funcionarios y funcionarios y como hay tantos por culpa de muchos (sobretodo los de los ministerios) han creado una reputación que jode a otros muchos.
-
Atención esto es un chiste, el que se pica ajos come, a mi me lo han pasado, me he reído y lo comparto con vosotros, ya está.
Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'
-
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
-
Atención esto es un chiste, el que se pica ajos come, a mi me lo han pasado, me he reído y lo comparto con vosotros, ya está.
Sólo con esto ya me he partido el culo cosa mala :elrisas: :elrisas: Yo me lo guiso yo me lo como :gaydude:
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(http://files.coloribus.com/files/adsarchive/part_1354/13547305/file/mazda-mx-5-use-condoms-theres-only-room-for-two-small-33950.jpg)
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VAYA TROLEADA!! le han hecho al Alonso en su tweeter oficiall jajajajaa :24:
(http://static3.memedeportes.com/mmds/2013/03/MMD_107759_y_tu_que_le_preguntarias_a_fernando_alonso.jpg)
(http://www.myfunlink.to/ui9pjk74wpppnt85fboaau9qqnmjwy6i/15675/MyFunlink_Picdump_275_41.jpg)
(http://www.stuggi.to/wp-content/gallery/picdump-49/thumbs/thumbs_daily_picdump_1191_640_91.jpg)
(http://www.trendhure.com/wp-content/2013/picdump181/19.jpg)
-
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
jajajajaja!!!!
-
La profesora dice:
- A ver Jaimito, dime un sinónimo de ENGAÑAR.
- PROMETER
- Pero PROMETER no es sinónimo de ENGAÑAR!!
-¡Espere que empiece la campaña electoral de verdad!!
-
- Mama ¿Qué haces frente al ordenador con los ojos cerrados?
- Nada hijo es que Windows me dijo que cerrara las pestañas
-
hijoputismo nivel paladín!!
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/5164348e8fd99_1a7fcba588df828429b388d924153812.jpg)
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hijoputismo nivel paladín!!
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/5164348e8fd99_1a7fcba588df828429b388d924153812.jpg)
Buenísimo y uno sale del servicio diciendo: está otra vez completo!
-
habia uno de normas no escritas de que orinal escoger, a depender del estado de uso cuando entras.... jajajaj era muy muy bueno!
http://www.joe-ks.com/archives_nov2003/Challenge.htm
aquí tienes el juego!!!
http://www.thebluething.com/media/The-Urinal-Game
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Novia: Cariño... Creo que tengo un retraso!
Novio: No me importa cariño, te quiero tal y como eres...
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habia uno de normas no escritas de que orinal escoger, a depender del estado de uso cuando entras.... jajajaj era muy muy bueno!
http://www.joe-ks.com/archives_nov2003/Challenge.htm
aquí tienes el juego!!!
http://www.thebluething.com/media/The-Urinal-Game
Grande!! :number_one:
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¡¡Que bueno el último de Uhía!!
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Novia: Cariño... Creo que tengo un retraso!
Novio: No me importa cariño, te quiero tal y como eres...
jajaja ¡Este lo tengo que contar en el curro mañana!!
-
Esto es digo de avatar :sisi1: :gaydude:
(http://cdn.carthrottle.com/wp-content/uploads/gravity_forms/1-c2beafbab863f65f6ba7e74b41a63a8f/2013/03/image9.jpg)
Esto... a todos nos ha pasado :sisi1::elrisas:
(http://tp.forocoches.com/foro/attachment.php?attachmentid=1570694&stc=1&d=1365456398)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_mbx816G0nv1rbmydoo1_500.jpg)
:elrisas:
(http://carhumor.net/wp-content/uploads/2012/03/car-humor-funny-joke-road-street-drive-driver-troll-face-dash-meme.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/394854_10151193114601691_1908809787_n.jpg)
(http://global3.memecdn.com/diesel_o_1057103.jpg)
(http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2013/02/scubaru-meme.jpg)
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jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaj henorrrmes!!! la del cuadro de relojes me la guardo... por lo que se me pueda ocurrir!!
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:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
(http://tp.forocoches.com/foro/attachment.php?attachmentid=1371799&stc=1&d=1290770614)
(https://lh3.googleusercontent.com/-PA4vOHj6XPg/TYm6hF8Zy_I/AAAAAAAAEqo/H5JthYjOuNY/s400/Mi-nuevo-coche-es-la-bomba-Que-corre-mucho-quiero-decir.jpg)
(http://noloveo.com/wp-content/uploads/2012/05/coche_cerveza2.jpg)
(http://i49.tinypic.com/34zlmja.jpg)
(http://global3.memecdn.com/Cars-Personified_c_136148.jpg)
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jaaaaaaaaaaajajjajajjaja.....
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jajajaja que bueno ese que compara los frontales de los coches con las caras...
-
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él... ¿Quiere que le dé algún recado?
-
Dos amigas conversando:
-¡Me han dicho que soy fea!
-No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores...
-¿Si? ¿Que te han dicho?
-Que además eres bastante puta.
Se encuentran un chico y una chica:
-¡Hola María! Cuanto tiempo. ¿A donde vas con esas mayas?
-Hola Carlos. Voy al gimnasio.
-Ufff!! Que coñazo!
-Ya te digo, da bastante pereza...
-María, no me has entendido...
-
Dos amigas conversando:
-¡Me han dicho que soy fea!
-No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores...
-¿Si? ¿Que te han dicho?
-Que además eres bastante puta.
Se encuentran un chico y una chica:
-¡Hola María! Cuanto tiempo. ¿A donde vas con esas mayas?
-Hola Carlos. Voy al gimnasio.
-Ufff!! Que coñazo!
-Ya te digo, da bastante pereza...
-María, no me has entendido...
:24: :24: :24:
-
Se abre el telón y se ve una patera llena de pendrives...
¿Como se llama la pelicula?
Memorias de África!!! jajaja
-
La caperucita roja cantando y saltando por el bosque camino de casa la abuelita, de repente se encuantra con el lobo feroz:
- Caperucita, ¿que llevas en la cesta?
- pues...... orujo...
- Orujo, Orujo, por el culo te la estrujo!!!!!
Al día siguiente, la caperucita roja cantando pero no saltando, dado el escozor correspondiente, de repente se encuentra con el lobo feroz:
- Caperucita, ¿que llevas en la cesta?
- pues...... orujo...
- Orujo, Orujo, por el culo te la estrujo!!!!!
Al día siguiente, la caperucita roja ni cantando ni saltando, dado ya que no se podia ni mover de 2 días que el lobo le daba lo suyo, de repente se encuentra con el lobo feroz:
- Caperucita, ¿que llevas en la cesta?
- pues...... pues...hoy, MADALENAS!!!
- Madalenas, madalenas, madalenas...POR EL CULO TE LA ESTRUJO!!!!!
-
ANUNCIO de SEGUNDAMANO:
V ndo un t clado qu l falta una l tra. Llam al 950934572, s ñor P dro. conómico. :sherlock:
-
- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.
-
Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas
-
- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.
jajajaja
Yo me sabía este parecido:
Un guardia civil que para un coche y se dirige a su conductora:
- Señora, el carnet de conducir.
- A ver si os aclarais, el otro día me lo quitais, hoy me lo pedís... ¡y al final me lo vais a perder!!
-
Un grupo de amigos organiza una cena con birras, pizzas y callos a la madrileña, para ver el Real Madrid- Galatasaray... Y como es lógico, el único que no puede ir es el que está casado.
Pero de pronto éste aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan cómo lo ha hecho, contesta:
-!No os lo vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos... Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano... Y me lleva a la habitación... En la cama pétalos de rosa... Y toda la habitación llena de velas!...
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas... Y me dice:
-Átame... Y haz lo que más te apetezca...
-Y aquí estoy chavales !!! Con dos cojones!!!
-
jajajajjjajaajaja joder..... :elrisas:
-
Coste del rover Curiosity $800 millones.
Coste del equipo para operar con el Curiosity $1.000 millones.
Hacer que el Curiosity llegue a Marte $2.500 millones.
Que accidentalmente dibuje una polla en la superficie del planeta, no tiene precio.
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945382_10151380677441437_1150927309_n.jpg)
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Coste del rover Curiosity $800 millones.
Coste del equipo para operar con el Curiosity $1.000 millones.
Hacer que el Curiosity llegue a Marte $2.500 millones.
Que accidentalmente dibuje una polla en la superficie del planeta, no tiene precio.
(http://www.alrincon.com/imagenesblog/varios/pollamarte.jpg)
Tiene huevos.............
:sisi3: :cunaooooo:
-
¿Que entiende una rubia por "sexo seguro"?
...Cerrar la puerta del coche.
:24:
¿Como se llama a una rubia en una universidad de alto rendimiento?
...Visitante.
:piraton:
¿Por qué una rubia es feliz si termina un puzle en 6 meses?
...Porque en la caja dice entre 2 y 4 años.
:sisi3: :naughty2:
¿Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color?.
Raíces negras.....
:periodico: :24:
¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?
...Ambos están vacíos del cuello para arriba.
:sisi2:
Va una rubia caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
- Esto es un asalto!! Dame tu móvil!!
Y la rubia, asustada, le contesta:
- Está bien... es el 607...555...
:24: :24: :24:
¿Qué es una rubia inteligente?...
...¡una contradicción!
:-\
¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?...
... quiere ver qué hay del otro lado.
:eusa_whistle:
¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?...
...porque se tienen que desnudar ellas mismas.
¿Cuál es la frase favorita de una rubia?...
..."No sé".
:elrisas:
¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?...
...¡Estoy super-borracha!
:naughty2:
¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?...
...solas
:facepalm: :facepalm: :facepalm:
-
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, cariño, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre... Y segundo, te aconsejo que te relajes y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.
-
Un tio en su coche con claros síntomas de haber bebido...
La Guardia Civil le para y le pregunta: - ¿ha bebido usted?
- Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
- ¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
- ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
-
jaaaaaaaaajajajjaja touché!!! jajajjajajajajaj
empiezas con buén pié!
-
las cámaras no se llevan bien, con las personas de color,
(http://www.alrincon.com/imagenesblog/varios/tecnologiblack.jpg)
-
Un tio en su coche con claros síntomas de haber bebido...
La Guardia Civil le para y le pregunta: - ¿ha bebido usted?
- Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
- ¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
- ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
jajajaja ¡que a gusto se quedó el tio!!
-
(http://www.nomelafo.com/wp-content/uploads/2013/05/queremos.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/413296c3e43f83f7209ea2dffb26602e/tumblr_mm314fyatN1qbogk6o1_500.jpg)
(http://www.nomelafo.com/wp-content/uploads/2013/04/Sin-t%C3%ADtulo.png)
(http://www.nomelafo.com/wp-content/uploads/2013/04/jobs-riendo-junto-a-bill-gates.jpg)
-
(http://www.nomelafo.com/wp-content/uploads/2013/04/jobs-riendo-junto-a-bill-gates.jpg)
jajajaja que foto más acertada jajaja
-
los humanos no tenemos remedio!!!
:24: :24:
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945382_10151380677441437_1150927309_n.jpg)
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(http://www.nomelafo.com/wp-content/uploads/2013/04/jobs-riendo-junto-a-bill-gates.jpg)
En el fondo creo que Jobs no le hacía tanta gracia... ;)
-
reparados los links a las fotos!
-
No se si es un chiste o será verdad, pero me lo han pasado como el supuesto testamento de cela...
La Donación de mis órganos.....
>
> Quiero el día que yo muera
> poder donar mis riñones,
> mis ojos y mis pulmones.
> Que se los den a cualquiera.
>
> Si hay un paciente que espera
> por lo que yo ofrezco aquí
> espero que lo hagan así
> para salvar una vida.
> Si no puedo respirar,
> que otro respire por mí.
>
> Donaré mí corazón
> para algún pecho cansado
> que quiera ser restaurado
> y entrar de nuevo en acción.
>
> Hago firme donación
> y que se cumpla confío
> antes de sentirlo frío,
> roto, podrido y maltrecho
> que lata desde otro pecho
> si ya no late en el mío.
>
> La picha yo donaré,
> que se la den a un caído
> y levante poseído
> el vigor que disfruté.
> Pero pido que después
> se la pongan a un jinete,
> de los que les gusta brete..
> Sería eso una gran cosa
> yo descansando en la fosa
> y mi picha dando fuerte.
>
> Entre otras donaciones
> me niego a donar la boca.
> Pues hay algo que me choca
> por poderosas razones.
> Sé de quién en ocasiones
> habla mucha bobería;
> chupa lo que no debía
> y prefiero que se pierda
> antes que algún comemierda
> mame con la boca mía.
>
> El culo no donaré,
> pues siempre existe un confuso
> que pueda darle mal uso
> al culo que yo doné.
> Muchos años lo cuidé
> lavándomelo a menudo.
> Para que un cirujano boludo
> en dicha trasplantación
> se lo ponga a un maricón
> y muerto me den por el culo.
-
¿Pero que iba a donar Cela si todos sus miembros estaban ya hechos polvoooo?
-
Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero, que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah!... y no es un porche... es un Toyota.
-
jaaaaaaaaaaaajajajajajaja
-
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/4f62105e02a7f_b77b64f27ad2396f481b8201b08308d3.jpg)
-
- Papi, papi... ¿Por qué a los huracanes les ponen nombre de mujer?
- Porque cuando se enfurecen mucho se llevan todo por delante: la casa, el coche, los muebles... arrasan con todo lo que pillan...
-
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/519ce7e3c40bb_0f6070fbe1722c3cfeedbcd7dfcfac8c.jpg)
-
¿El club de los perezosos? debe de tener muchos adeptos jajaja
-
(http://25.media.tumblr.com/db0ce2aad45d5ac7924d0b6e12c00070/tumblr_mnbnc4xqEB1r0i1lao1_500.png)
(http://24.media.tumblr.com/413de025ee225ccc71193bc5e3b1f70e/tumblr_mn28hznvez1rsq6udo1_500.jpg)
Este es un poco malo :roto2rie:
(http://24.media.tumblr.com/da7a91fee0ad0b4cb27ac3beeb5adb5e/tumblr_mn7fyd5zcm1r4a9loo1_500.jpg)
Y este :roto2rie: X :roto2rie:
(http://25.media.tumblr.com/fda566a4e641fa5c1fa7431bd9a8a86b/tumblr_mn6mswwLj91r88u00o1_500.jpg)
Este buenísimo :24:
(http://24.media.tumblr.com/ea7d070ec3f7260fdebc2d8f76fe6b88/tumblr_mklcr8vQcv1r88u00o1_500.jpg)
-
el ultimo es de órdago!!
-
Pregunta un profesor a su alumno:
- Dime, ¿qué hacía el legendario Robin Hood en el bosque?
- Quitaba el dinero a los ricos.
- ¿Por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.
-
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/946837_10152867560925641_2116471996_n.jpg)
:number_one:
-
:roto2rie: :roto2rie:
-
:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
-
hacía mucho que no me contaban buenos:
- Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
- Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
Mediocre para empezar
- ¿Cariño me engañas con otra?
- Vale
Subiendo
- Oye Paco ¿Te enteraste que se murió Luis?
- !No jodas¡ ¿Qué le pasó?
- Que fue a tirar un cigarrillo por el balcón y se le olvidó soltarlo.
- Llevo un mes en el gimnasio.
- ¿Y tu familia no te echa de menos?
- Soy un noble caballero y sé cuando debo manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
- Qué cabron mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? ¡Casi se me cae el taladro!
Y los mejores para mi:
- Cariño ¿Qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de mujeres
- ¿Estás fregándolo?
- Mamá, ¿Está mejor papa de la diarrea?
- Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿Por qué dices eso hijo?
- No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
-
:roto2rie: :roto2rie: esos rularon por el Whatsapp ayer :elrisas: :elrisas:
Hay algunos muy buenos :24:
-
:roto2rie: :roto2rie: esos rularon por el Whatsapp ayer :elrisas: :elrisas:
Hay algunos muy buenos :24:
:roto2qtemeto: A mi me han llegado hoy....
-
jajjajaja muy buenos!!
os dejo este chiste, que me tope buscando cosillas por desgüaces...
ni que decir tiene que no les compraré una mierda!
(http://www.melvillemazda.com.au/ssl/cms/images_cms/Melvillel%20Mazda%20Parts.jpg)
-
- Cariño, ¿estás resfriado?
- Do
:24: :24: :24: :crybaby2: :24: :24:
-
Este anuncio es un puto chiste :elrisas:
http://www.milanuncios.com/motos-de-carretera/ducati-monster-800-s2r-95821082.htm
-
jajajajajaaj cambio por ford mustang!!! menudo padre de criatura!!!!
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Este anuncio es un puto chiste :elrisas:
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Se merece quotearlo :sisi3:
Ducati S2R 800 Monster. La moto es un caramelo, muy cuidada siempre, te pegas unas curvas y luego le das un lavaillo, la aparcas en una terracita y te pones las botas, porque es toda un imán de chochetes, una auténtica baja bragas, te lo digo yo, que la tengo que vender por reciente paternidad! Anímate y te hinchas de plegar y pinchar este veranito!. Contactar por Mail, me lo gestiona un amigo, anuncio serio, negociable, acepto cambios por Ford mustang o catorce treinta. . Color Negra
OJO, anuncio serio :sisi3:
:24: :24: :24: :24: :24: lol
-
:elrisas:
-
ANUNCIOS VARIOS:
* Si no tiene a quien dejar su herencia, llámenos... 902 24 65 329 Asesoría Legal.
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* Platanito juguetón busca rodajita de piña para hacer macedonias esporádicas. Se aceptan frutas tropicales para combinar. Pasas abstenerse. Nº Buzón: 69
* Impago de alquileres. Le garantizamos el impago mensual por el inquilino del alquiler de su vivienda. Llámenos.
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* Pintamos casas a domicilio. 950 32 886 82
* Compro pelo de coño para hacer pestañas de muñecas eróticas. Pago bien.
-
Saliendo de la crisis:
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<a href="http://www.imageshack.us/">[Upload your own video]</a>
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Saliendo de la crisis:
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<a href="http://www.imageshack.us/">[Upload your own video]</a>
Buenísimo!!!!
-
desgraciadamente real!
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Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo.
Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas, a nacho Vidal con 1000 putas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol to ciego Vomitando y con to la resaca. Abren la de nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.
Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:
- Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Que quieres?
Y dice llorando:
- ¡¡¡¡Un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡
-
Esto es un matrimonio que va por la calle… y se encuentran a un amigo de la pareja.
El amigo le pregunta al marido:
- Cómo va todo?
- Pues la verdad es que bastante mal.. tengo sida. Ella no lo ha desarrollado pero yo si, y me han dado 6 meses de vida, contesta el marido.
- Joder, qué putada.. lo siento mucho.
Total, que se despiden y tal y cuando vuelven a casa la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, ¿por qué le has dicho que tienes sida si lo que tienes es cáncer de pulmón?
- Porque yo me voy a morir, pero a mi mujer no se la folla nadie!!.
-
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los ‘dominados’ y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres……
¡¡¡¡¡¡¡¡Aprended de este hombre!!!!!!!!! Cuéntales a todos, hijo, como conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila….
El hombre les mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé…… mi mujer me dijo que me pusiera aquí……
-
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak". .
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de
una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después
de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,
¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la
fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí
está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor...
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió...
-
jajajaja ¡que buenos todos Puntoloco!!!
La enfermedad de Kodak no la conocía!! jajaja
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1011052_669260743088430_1343348498_n.jpg)
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
- “Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: ‘Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad’…. Y desde entonces, ni gripe me ha dado.” .....
-
:24:
-
:24: :24: :24: La fé mueve montañas!!
-
Va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice:
Tienes un cuerpo groseramente PORNO..!
Sensualmente PORNO..!
Espectacularmente PORNO..!
¿Y sabes por qué?
¡¡ PORNO HACER EJERCICIO..!!
-
Mala leche
(http://imageshack.us/a/img38/2490/tl.gif)
-
jajajaja ¡ahora toca de gordas!!
ahí va uno...
Aparece una gorda con una pistola en el sujetador, varios cuchillos en la cintura y una daga en el calcetín
- ¿Cómo se llama la película?
- Se armo la gorda!!!
-
Un hombre le dice a su mujer:
- Amor creo que cada día estas mas gorda!
- Ay! ¿es que tu no me puedes decir cosas más dulces?
- No, porque te las comes!!
JAJJAJAJAJA
¿Como dice la vaca?
-Muuuuuuuuu
¿Como dice la gallina?
-kikiriki
¿Cómo dice la cerdita?
-Me da 2 hamburguesas y 1 refresco
JAJAJAJAJAJJA
-
> > En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa.
> > Todos los días ellas notaban que salía más temprano.
> > Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo.
> A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia
> ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.
> > ¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?.
> > La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía
> trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, irse
> a la cama más temprano.
> > La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovechó para ir
> un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.
> > La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender
> al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.
> > Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su
> marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama.
> > Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.
> > Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la
> pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si
> quería hacer lo mismo.
> > Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.
-
:24: :24: :24: :24: ¡que bueno el de la rubia!!
-
> Había una vez un rey que quería ir de pesca.
> Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
> Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
>
> Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
> Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
> Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.
>
> Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
> Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
> Mejor sigo adelante.
>
> Y así lo hizo y, por supuesto llovió torrencialmente.
> El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
> Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
> Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
> Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere
> decir que lloverá
>
> Entonces el rey contrató al burro.
>
> Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores,
> que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.
-
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.
Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón."
"Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."
-
jajajaja el altzeimer lo que hace !!!
-
Análisis químico de la mujer
Símbolo: Mu.
Peso atómico.- entre 50 y 100 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas…
Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
Propiedades químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezas del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia.
-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
-Precipita rápidamente frente a un millonario.
-Usos: Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Muy ornamental; excelente como afrodisíaco.
Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes
-
En realidad no es un chiste, es una reflexion pero no sabia donde ponerlo:
Que verdad más grande!!!!!!!!!!!
En España, la asistencia media a las manifestaciones del Orgullo Gay está en 1.000.000 de personas.
Sin embargo, contra la corrupción de los políticos, banqueros y empresarios esa asistencia baja a sólo 25.000 personas.
Queda probado estadísticamente que hay mucha más gente reivindicando el derecho a que le den por el culo que rechazándolo
¡Modernos que somos, coño!
-
En España, la asistencia media a las manifestaciones del Orgullo Gay está en 1.000.000 de personas.
Sin embargo, contra la corrupción de los políticos, banqueros y empresarios esa asistencia baja a sólo 25.000 personas.
Queda probado estadísticamente que hay mucha más gente reivindicando el derecho a que le den por el culo que rechazándolo
¡Modernos que somos, coño!
jajajaja!!!! ¡Buenísimo!!!! :24: :24: :24: :24: :24:
-
Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis.
- Colega, cuéntame como haces...
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido primer y segundo platos, quesos, postres... y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren.
...Como ni me muevo, cuando ya han quitado todas las mesas, han dado la vuelta a las sillas sobre las mesas para barrer... viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
-¡¡"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante: entremeses, plato principal, quesos, postres, cafés, copas, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, y les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue...
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio!!
JAJAJAJA
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jaaaaaaaaaaaajajajjaajaj :24: :24:
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:24: Buenísimo :24:
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:24: :24: Jajajajajajajaja :24: :24:
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(Only for freaks)
Ya he conseguido la última temporada de CdHyF, pero me acojona ponerme a verla y que George R.R. Martin decida matarme en slgún capítulo...
-
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE TRABAJAR Y NO TRABAJAR?...
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
Realmente no es tan así o al menos espero que no lo sea... Aunque yo pasé por una situación similar, de cobrar el paro a pasar a trabajar por menos, y duro fue y bastante... Pero bueno yo tengo visión de futuro y me gusta ser independiente y no un mantenido, pero es de coña.
-
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión .
- Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protesta
- Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
-...
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual .
-
test verdadero de cariño.
PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD
Realiza el siguiente experimento:
1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.
2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)
3.- Abre el maletero del coche
4.- Comprueba quien es el que se alegra de verte.
-
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE TRABAJAR Y NO TRABAJAR?...
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
Realmente no es tan así o al menos espero que no lo sea... Aunque yo pasé por una situación similar, de cobrar el paro a pasar a trabajar por menos, y duro fue y bastante... Pero bueno yo tengo visión de futuro y me gusta ser independiente y no un mantenido, pero es de coña.
BUENÍSIMO EJEMPLO. Sólo que Paco no quería ser despedido y volvería a trabajar si pudiera.
-
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión .
- Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protesta
- Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
-...
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual .
:24: :24: :24: :24: :24:
-
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE TRABAJAR Y NO TRABAJAR?...
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
Realmente no es tan así o al menos espero que no lo sea... Aunque yo pasé por una situación similar, de cobrar el paro a pasar a trabajar por menos, y duro fue y bastante... Pero bueno yo tengo visión de futuro y me gusta ser independiente y no un mantenido, pero es de coña.
BUENÍSIMO EJEMPLO. Sólo que Paco no quería ser despedido y volvería a trabajar si pudiera.
Paco esta a verlas venir y su chollo se acaba.
-
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
-¡Sigo siendo la más bella del Mundo!
- Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
-¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
-¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones? A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
-¿Quién coño es Rajoy y sus asesores?
:24: :24: :24:
-
:24: :24: :24: :24: Desgraciadamente es la puta verdad :crybaby2:
-
Esto vale como chiste... Bodegas .. Ciego del Rey :24: :24: :24: :24:
(http://www.ciegodelrey.com/imagen/portada01.jpg)
-
:24:
qué miedo!!! :24:
forma parte de la cata? :countach:
-
Que venga pero que no conduzca. :roto2:
-
:24:
qué miedo!!! :24:
forma parte de la cata? :countach:
No, en esa no recalaremos ;)
-
Lo primero que te encuentras al entrar en el hall de esa bodega es una cabeza disecada de elefante en la pared...
-
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,
Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, El presidente del Gobierno de España.
Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
Por favor, le ruego que me pague este cheque.
Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada...
Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?
-
Jajjaja :elrisas:
-
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,
Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, El presidente del Gobierno de España.
Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
Por favor, le ruego que me pague este cheque.
Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada...
Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?
:24: :24: :24:
parece que los chistes de políticos están a la orden del día... tanta corrupción en todos los bandos y tanto subirnos los impuestos y tocarnos los cojones con las multas...
-
Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver a usar el papel... tengo el culo lleno de arañazos.
-
Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos. Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.
Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación: "Elegante sport y móviles negros"...
Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos. Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro, "ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar", pensaba.
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema. La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar "ok". El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde. Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?
No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones:
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.
Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.
-
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento está a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Joder!... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?
-
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento está a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Joder!... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?
¡que buenoo!! :24: :24: :24:
-
En una discusión entre varios intelectuales para definir el éxito. Uno de ellos explica:
- El éxito es, definitivamente, CÍCLICO, y se lo voy a demostrar:
- A los 3 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
- A los 14 años, tener éxito es tener amigos.
- A los 18 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
- A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
- A los 70 años, tener éxito es mantener relaciones sexuales.
- A los 85 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
- A los 90 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
-
En una discusión entre varios intelectuales para definir el éxito. Uno de ellos explica:
- El éxito es, definitivamente, CÍCLICO, y se lo voy a demostrar:
- A los 3 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
- A los 14 años, tener éxito es tener amigos.
- A los 18 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
- A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
- A los 70 años, tener éxito es mantener relaciones sexuales.
- A los 85 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
- A los 90 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
jajajajajjaja
-
- Mamá, mamá, ¡la abuelita se ha caído al suelo!
- ¿Y tú la has ayudado?
- No!, se ha caído ella sola!!
Un lepero gay le cuenta a otro:
- Ayer fui al médico, porque hace una semana que me duele la garganta.
- ¿Y te reconoció?
- Sí... Me dijo: "Tú, maricón, entra y siéntate".
Querida Suegra:
Por favor no trate de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los suyos y créame, hay mucho por mejorar!
Sinceramente,
Su Nuera
Una pareja de ancianos:
Ella: - Alguien está merodeando alrededor de la casa. Asómate para que
crean que tenemos perro.
El: -¡Asómate tú para que crean que la casa está embrujada!
Jesucristo deja un momento solo a tres de sus seguidores, y ellos aprovechan para presentarse:
- Yo soy Pedro, y era pescador.
- Yo soy Mateo, y era recaudador de impuestos.
- Yo soy María Magdalena... y estoy encantada de conoceros
-
Pepe, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Pepe sorprendido le dice:
¿Qué coño es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego !!!
-
jajajaja
CAMPANA 5... voy a buscar otra manguera más larga, que esta no llega al fuego... jajaja
-
-Oye, podíamos ir hoy de putas?
-Yo no... Es que a mí no me hace falta.
-Venga, sólo hoy!!
-Que no! Tú vístete como quieras, pero yo paso tía.
-
que ocurre realmente dentro de las mujeres casi cada mes?
(http://4.bp.blogspot.com/-Z03dMBl5_dk/Ud29fi_yNiI/AAAAAAAATFE/3dm3Gi2hMT0/s1600/aBKQDj1_460sa.jpg)
-
(http://3.bp.blogspot.com/-Zx_wEdP5u2g/Uf7Uc3VcRnI/AAAAAAAATmA/T1XSrwUUUHs/s1600/untitled6.png) :smilie-devil: :smilie-devil:
-
Una mujer entra en un concesionario Maybach.
Ve un coche que le ha gustado y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor.
- Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el pedo… le pregunta disimulando:
- Quería saber cuanto cuesta este coche tan bonito.
El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- Señorita… .... ¡prefiero no decírselo!.. .... porque si se tiro un pedo al tocarlo… ...¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
-
:24: :24:
-
-Jo cielo, ya no eres nada cariñoso. Dime algo con amor, porfa...
-AMORtiguador!
-
Yo sabía esta otra versión:
-Jo cielo, ya no eres nada cariñoso. Dime algo con amor, porfa...
-AMORfa!
-
Yo sabía esta otra versión:
-Jo cielo, ya no eres nada cariñoso. Dime algo con amor, porfa...
-AMORfa!
Si, esta es la versión original...
Pero como es un foro de coches... pues lo tuneé un poquito! ;)
-
Yo sabía esta otra versión:
-Jo cielo, ya no eres nada cariñoso. Dime algo con amor, porfa...
-AMORfa!
Si, esta es la versión original...
Pero como es un foro de coches... pues lo tuneé un poquito! ;)
jajaja tuning de chistes!!!
-
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice:
- Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo, porque cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice:
- Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia:
- Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan:
- ¿Y cuál es?
- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago... salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado!
-
-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
- Porque si fueran todos, aquello sería un infierno!!
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
Algunos matrimonios terminan bien. Otros en cambio, duran toda la vida!!
-
(http://imageshack.us/a/img4/8373/sq4l.jpg)
-
Jajajaja falta la segunda viñeta con el chasco que se va a llevar
-
(http://imageshack.us/a/img4/8373/sq4l.jpg)
jajaja
-
Chiste chiste chiste!!!
Esto son dos que van caminando y le dice el uno al otro:
- pues el focus ST es más deportivo que el Mazda mx5! :gaydude:
MUAHAHAHAHAHA :24: :24: :24: :flipa:
-
Chiste chiste chiste!!!
Esto son dos que van caminando y le dice el uno al otro:
- pues el focus ST es más deportivo que el Mazda mx5! :gaydude:
MUAHAHAHAHAHA :24: :24: :24: :flipa:
jijijijjijij :24:
-
Chiste chiste chiste!!!
Esto son dos que van caminando y le dice el uno al otro:
- pues el focus ST es más deportivo que el Mazda mx5! :gaydude:
MUAHAHAHAHAHA :24: :24: :24: :flipa:
(http://i444.photobucket.com/albums/qq166/Orl4ndo_from_Venezuela/risas.gif) (http://s444.photobucket.com/user/Orl4ndo_from_Venezuela/media/risas.gif.html)
:elrisas: :elrisas:
-
No es forocochero el Ec-18c ni poco... ehh? :elrisas:
P.d.: ya le gustaría al focus
-
Chiste chiste chiste!!!
Esto son dos que van caminando y le dice el uno al otro:
- pues el focus ST es más deportivo que el Mazda mx5! :gaydude:
MUAHAHAHAHAHA :24: :24: :24: :flipa:
Ahora vais........y lo cascais..... :facepalm:
Zasssss,.....en toda la boca :24: :24: :24:
-
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-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
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-por el culo no,Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.
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-perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces,¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
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-Que queremos???
-quitar el autocorrector al iphone!!!!
-cuando lo queremos???
-ahorca!
-ahorro!
-aborda!
-albora!
-su puta madre!
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-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.
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- Papá que es un aborto?
- No sé, preguntale a tu hermana
- Que hermana?
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- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
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—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
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- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
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- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
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-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
- Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
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-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.
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-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
-------------------------
- Papi, ¿qué es la regla?
- Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho.
- ¿Y el transportador de ángulos?
-------------------------
- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
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- Cariño, ¿qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de mujeres
- ¿Estas fregándolo?
-------------------------
- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
------------------------------
- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.
-
lo que me he reído con los chistes!!
El del vecino a las 4 ha causado furor en mi empresa :elrisas:
-
No sé si será repe...
Mail de la Secretaria de Asuntos Exteriores de la Generalitat de Catalunya al Pentágono:
"Please remember SURIA is not SIRIA. Please check it in Google Maps before bombing. Thank you."
:roto2rie:
-
No es forocochero el Ec-18c ni poco... ehh? :elrisas:
P.d.: ya le gustaría al focus
Estaba yo leyendo el hilo de FC y me parecio graciosa tanta discusion... jejejeje
-
Un dicho popular ... es más difícil calmar a tu mujer que bañar al gato.
-
muy buenos los últimos de Uhia!!
-
Un dicho popular ... es más difícil calmar a tu mujer que bañar al gato.
jajajaja pues no es dificil bañar a un gato...
-
(http://31.media.tumblr.com/b904ce7283a2e8177b3fff671b438ece/tumblr_mt7p0brhyO1rvh9lbo1_500.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/ee63179fb65d2f31ca1cda20c0ad8e3d/tumblr_mt2nl9OHB71rndv4to1_400.jpg)
(http://31.media.tumblr.com/2815df0674bad07b920acf6d3bc02042/tumblr_mt7tsvH8551sgfqtbo1_1280.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/bea3ac60fcaf0417543d3e368ac25a0e/tumblr_mqt6p0sjub1stp6uyo1_500.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/af224991c7288e66876c031d998975f4/tumblr_ms9f7gRzz21qdtwx3o1_500.jpg)
(http://31.media.tumblr.com/6bad78c4ab3c54a4df36ab7c73b636d6/tumblr_mrmyl8GSLq1r8weq9o1_500.jpg)
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Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo detenidamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en pocos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cuarenta piezas. Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?. Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.
-
:24: :24: jajajjaja
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En tono de chiste pero con verdades como puños!!!
Re-blogged desde tigershark.
Guía rápida de España para el resto del Mundo
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/1_zpsf9ffe978.png)
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/2_zpsabe3f0e4.png)
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/3_zpsc50754a5.png)
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/4_zps6f5318c2.png)
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/5_zpsdae6f40b.png)
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/6_zps33a7a3e1.png)
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/7_zps52519b2b.png)
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/8_zpsa9fb22e5.png)
(http://i1301.photobucket.com/albums/ag115/srevers91/9_zps842b1bce.png)
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:24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
Football is the second national sport......the first is envy.
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:24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
Football is the second national sport......the first is envy.
totalmente cierto!!! jajajajja
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:gaydude: :gaydude:
(http://icachondeo.com/wp-content/uploads/2013/04/72943_374792372633874_1986609043_n-700x541.jpg)
-
La maestra pregunta a Jaimito:
- Jaimito ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan?
- Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando
- Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra:
- Seño, quiero hacerle una pregunta: en un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál de las tres está casada?
La profesora se sonroja avergonzada y dice:
- La que está chupando el helado.
- No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.
-
Un hombre estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo. Los demás cazadores empezaron a reirse de él y este les dice:
- "Os apuesto un cubata, a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapados y el calibre de la bala, con solo tocar el agujero en la piel.
Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza...
- "Es un castor", despúes toca el agujero de la bala y dice " Lo mataron con una bala del calibre 22".
Evidentemente acertó y le trajeron otra piel que había por allí. Empezó a tocarla y dice:
- Leon del Kalahari, rifle calibre 6,35.
Volvió a acertar, y siguió acertando hasta pillar una borrachera de campeonato. Al final de la noche volvió a su casa, se metió en la cama y por la mañana al despertarse se dio cuenta que llevaba un ojo morado. Despierta a su mujer y le pregunta:
- Oye, ya se que anoche llegue borracho, pero no tanto como para olvidarme, y estoy seguro que no tuve ninguna pelea ni nada, ¿Cómo es que tengo este ojo morado?
La mujer, enfadada, responde:
- ¡Te lo puse yo así, desgraciado!
El marido, atónito:
- "Pero bueno, ¿Y qué te hice yo?"
La mujer le contesta: - Viniste a la cama, me metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un buen rato, me dijiste:
- Zorro ibérico, muerto con un hacha ....
-
- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la vi, señorita.
-
-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...
Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar:
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
-Uno dice: mi hijo tiene una inmobiliaria y le sobra el dinero, de hecho incluso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de un concesionario de coches y también le sobra el dinero, porque también le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en una inmobiliaria y le regaló una casa, y el otro trabaja en un concesionario y le regaló un coche. :24: :24:
-
- ¿Vas a tomar un café con leche?
- Mejor con té.
- ¿Te vas a tomar un café con leche?
-
-¿Que le dice una barra de pan a otra?
- ¡Te presento a una miga!!
- ¡ Ya llegué, MaMá!
- Hija, es muy tarde, ¿Dónde andabas?
- En la casa de Noe
- ¿Cuál Noe?
- Noe de tu incumbencia, ¡ no mamá con el tenedor no... !
El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería
- Cuando leí todo el mal que te puede causar el alcohol en el organismo, lo dejé!
- ¿dejaste de beber?
- No, ¡dejé de leer!
-
JAAAAAAAAAAAjajajjajajaªªªª
ya te echaba de menos yo por estos lares!! desaparecido!
-
Una niña le dice a su madre:
-Mama mama, mese cae la baba.
-Hija, será se me.
-No mama, te juro que es baba.
:eusa_dance:
-
Jejejjejeje
2 de regalo...
Caña o Coño:
-La cerveza está siempre mojada ,el coño hay que trabajarlo. Punto para la cerveza.
-La cerveza fría te satisface y el coño frío ...punto para la cerveza.
-Si regresas a casa oliendo a cerveza tu mujer se enfada, pero si regresas oliendo a coño...punto para la cerveza.
-Cuanto más vieja la cerveza mejor el sabor. Punto para la cerveza.
-Si después de una cerveza ,te tomas otra, la primera no se enfada. Puntaco! Pa la cerveza.
-Puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!
-Rubia o negra! Siempre puedes elegir cual quieres. Otro puntaco!
-Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntaco!
-La cerveza no tiene ni padre ni madre que te toquen las pelotas! Punto para la birra!.
-Puedes tomarla cuando y como quieras sin que te pida abrazos y besos después de tomarla. Puntaco!!
Si eres mujer y te estás mosqueando por la comparación , piensa que ella nunca se enfadaría .......PUNTO PARA LA CERVEZAAAA!!!
Que viva la
Lo que no entiendo es, ¿porque después de tres cervezas buscamos siempre un coño???
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente...
Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo que piensan los hombres..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
-“¿Queeee.... 150€ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock... y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer que una persona parezca culpable, sooo puuutaa "
-
Estimados Reyes Magos:
Como podéis observar, este año he escrito mi carta en papel de lija del 7, para que cuando os la paséis por el forro de los cojones como la del año pasado, al menos os escueza un poquito...
Un atento saludo
Luisito
-
Estimados Reyes Magos:
Como podéis observar, este año he escrito mi carta en papel de lija del 7, para que cuando os la paséis por el forro de los cojones como la del año pasado, al menos os escueza un poquito...
Un atento saludo
Luisito
JAJAJAJA
Una pareja de tonticos que le dice el chico a la chica...
- ¿oye, jugamos al escondite?
Ella le contesta: - Vale
El le dice: - Si te encuentro te follo
y ella le contesta: - VALE, PERO SI NO ME ENCUENTRAS ESTOY DETRÁS DE LA CORTINAAAAA
-
Una pareja de tonticos que le dice el chico a la chica...
- ¿oye, jugamos al escondite?
Ella le contesta: - Vale
El le dice: - Si te encuentro te follo
y ella le contesta: - VALE, PERO SI NO ME ENCUENTRAS ESTOY DETRÁS DE LA CORTINAAAAA
:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: Morgan, con tu permiso, te lo pillo para contarlo.
-
Estimados Reyes Magos:
Como podéis observar, este año he escrito mi carta en papel de lija del 7, para que cuando os la paséis por el forro de los cojones como la del año pasado, al menos os escueza un poquito...
Un atento saludo
Luisito
JAJAJAJA
Una pareja de tonticos que le dice el chico a la chica...
- ¿oye, jugamos al escondite?
Ella le contesta: - Vale
El le dice: - Si te encuentro te follo
y ella le contesta: - VALE, PERO SI NO ME ENCUENTRAS ESTOY DETRÁS DE LA CORTINAAAAA
jajajaja ¡muy bueno!!
-
En una convención de marcas de cerveza se quedaron en el hotel unos cuantos representantes a tomar algo en el bar.
El de San Miguel dijo:
- A mi póngame una San Miguel
El de Cruzcampo dijo:
- A mi póngame una Cruzcampo
El de Amstel dijo:
- A mi póngame una Amstel
El de Cervezas Alhambra dijo:
- A mi póngame una Coca Cola
Los demás le preguntaron extrañados, por qué no se pedía una Alhambra, y el granaíno responde:
- Si vosotros no vais a tomar cerveza, yo tampoco!
-
Si os tocan el timbre unos rumanos...
para vender colonia
decirles que no y no las olais, que si las hueles te duermes
y te roban en casa.
Avisad a todo el que conozcais!
Si os tocan el timbre unos negros...
para vender relojes
decirles que no porque te ponen la manta de los relojes en el suelo, y al agacharte para verlos
te la clavan entera por detrás
Le ha pasado a uno de Bentarique!
Si os tocan el timbre dos suecas rubias...
para vender calzoncillos
no os los probeis, que os desnudan, os atan y os practican sexo hasta dejaros inconscientes
y luego te roban en casa.
a mi me pasó el lunes, el miércoles y el viernes!
Me ha tocado el timbre un rumano en casa...
le he dado una somanta de hostias
... y resulta que era de Seur
cuidadín!
Si os tocan el timbre Georgi Dann...
no le abras, porque te toca la Barbacoa y
y 40 jubiladas del inserso forman una conga dentro de tu casa, a la que te verás obligado a unirte
yse quedan a merendar... las 40!!
Avisad a todo el que conozcais!
Si os tocan el timbre unos ecuatorianos...
no abrais
no son ecuatorianos
ellos no llegan al timbre!!
-
En una convención de marcas de cerveza se quedaron en el hotel unos cuantos representantes a tomar algo en el bar.
El de San Miguel dijo:
- A mi póngame una San Miguel
El de Cruzcampo dijo:
- A mi póngame una Cruzcampo
El de Amstel dijo:
- A mi póngame una Amstel
El de Cervezas Alhambra dijo:
- A mi póngame una Coca Cola
Los demás le preguntaron extrañados, por qué no se pedía una Alhambra, y el granaíno responde:
- Si vosotros no vais a tomar cerveza, yo tampoco!
jajajaja!!!!!
-
jaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajja
mira que son cansinos estos dias con lo de los rumanos con colonia!! coño que por aquí casi todos los rumanos son gitanillos y si los veo con una colonia en mano, escapo, que es lo menos coherente del mundo!
-
jaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajja
mira que son cansinos estos dias con lo de los rumanos con colonia!! coño que por aquí casi todos los rumanos son gitanillos y si los veo con una colonia en mano, escapo, que es lo menos coherente del mundo!
A ver a que rumano se el ocurre ir casa por casa vendiendo colonias, después del mensajito que ha recorrido todos los watsapps de España... le puede pasar de tó!
-
-Me acaba de salir un grano enorme en el culo.
-¿Te lo peto?
-Vale, y luego me miras lo del grano.
-
-Me acaba de salir un grano enorme en el culo.
-¿Te lo peto?
-Vale, y luego me miras lo del grano.
jajajaja!
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(https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/q71/1453313_438326642960492_543931899_n.jpg)
Mac now supports Windows! :24:
-
¡Oiga! la notaría.
Hombre, si se acerca mucho...
-
Como se calienta un Catalán en invierno. Primero se frota las manos, segundo se acerca al fuego y tercero, si sigue sintiendo frío... Enciende el fuego... La pela es la pela
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En una convención de marcas de cerveza se quedaron en el hotel unos cuantos representantes a tomar algo en el bar.
El de San Miguel dijo:
- A mi póngame una San Miguel
El de Cruzcampo dijo:
- A mi póngame una Cruzcampo
El de Amstel dijo:
- A mi póngame una Amstel
El de Cervezas Alhambra dijo:
- A mi póngame una Coca Cola
Los demás le preguntaron extrañados, por qué no se pedía una Alhambra, y el granaíno responde:
- Si vosotros no vais a tomar cerveza, yo tampoco!
jajajaja!!!!!
Barriendo para casa, como debe de ser.
Jajaja
-
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo...
... que me gustan todas las mujeres menos la tuya.
JAJAJAJA
Me dijeron que te habían atracado y que el ladrón/violador te dijo
-¡El iPhone o el CULO!
Me alegra que puedas leer este mensaje...
JAJAJAJA
En la conserjería del hotel:
“Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema... Estamos en una habitación en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
JAJAJAJA
Llega Jaimito a su padre y le dice:
- Te traigo las notas de este trimestre.
- ¿Esto que es? tantas clases particulares y esfuerzos para sacar sólo un aprobado raspado? Esto se merece una hostia!
- No hay problema, yo te digo dónde vive la profesora!!
JAJAJAJA
- Juan, ¿Qué tal está tu padre?
- Mi padre murió en un accidente.
- ¡no jodas! No sabía nada!
- Sí, fue tremendo... pero al menos sus últimas palabras me las dijo a mí.
- ¿Ah si? ¿Y cuáles fueron?
- ¡No muevas la escalera!
JAJAJAJA :24:
-
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/52b070f8b8048_005429f5eddfcfbcbd207f40f824018e.jpg)
lo mejor?? la firma del criajo!!! jajajajja
-
Está un ciego en la esquina
vendiendo cupones y
pasa el camión del pescado:
—Chaaaaaataa!!!
Zapatalk :)
-
(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/52b070f8b8048_005429f5eddfcfbcbd207f40f824018e.jpg)
lo mejor?? la firma del criajo!!! jajajajja
JAJAJAJA
tiene la misma firma que Shakira jajaja!!!
-
Está un ciego en la esquina
vendiendo cupones y
pasa el camión del pescado:
—Chaaaaaataa!!!
Zapatalk :)
jajajaja aunque hoy en día los camiones de pescado no huelen... huele más alguna, que una lonja entera...
-
-¿Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- De un almohadazo!!
-Mamá en el cole me llaman Lady Gaga
-¿Quien te llama así?
-Ale Ale jandro Alejandro!!!!
-Cariño ¿tu crees que estoy gorda?
- Que va, como un cuerpo común
- ¿Común?
- Si, comun cerdito.... JAJAJAJA
-Cariño, dime algo que me ponga triste y feliz al mismo tiempo
-Pues... ¡De todos tus amigos, eres el que la tiene más grande!
-Un cocodrilo le dice a su padre:
- Cuando sea mayor quiero tener mucho dienero
- ¿y que vas a ser?
- Cartera, papá, cartera!
-Un pececito que quería ser locutor... y le gritaron: SALIMOS AL AIRE... y se murió!
-
FELIZ AÑO NUEVO!!!!
Para el 2014 os deseo la vida de un cepillo de dientes:
que tengáis mucha pasta,
un buen mango,
y que os cepilléis a alguien 3 veces al día
Feliz año nuevo 2014!!
-
REYES MAGOS:
Dos prostitutas hablando en la calle:
- Oye, ¿tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 100 la mamada y 200 el polvo.
En la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos:
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
- Niño, tú además de parapléjico eres tonto!!
-Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-¿Y entonces los reyes Católicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¿Y entonces los reyes Magos?
- Los padres, señorita, los padres....
Jaimito hablando con un amigo suyo:
- Oye, ¿y tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Un tren eléctrico, un coche de juguete..... ¿Y tú?
- Un tampax.
- ¿Y eso qué es?
- Pues no lo sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada!!
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión:
- Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez... seguro que Satanás también son los padres!!
-
CARTA A LOS REYES MAGOS:
Un niño escribe a los Reyes Magos una carta,
y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno, porque los que tiene están rotos y con la crisis sus padres parados no pueden comprarle unos nuevos.
En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta donde meten la colecta de 20 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:
-"Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por carta, porque en Correos se han quedado con 10 euros los muy hijos de puta!!
JAJAJAJA
-
¿Qué dice una cereza al mirarse al espejo?
- ¿Zeré eza?.
-
¿Qué le dice una impresora a otra impresora?
- Esa hoja es tuya o es impresión mía.
-
¿Qué dice una cereza al mirarse al espejo?
- ¿Zeré eza?.
¿Has visto qqccmm? jajaja está gracioso el chiste
-
¿Qué le dice una impresora a otra impresora?
- Esa hoja es tuya o es impresión mía.
este es muy bueno! :24:
-
¿Qué le dice una impresora a otra impresora?
- Esa hoja es tuya o es impresión mía.
este es muy bueno! :24:
Gracias, tu también pones unos cuantos muy buenos.
Salud2
-
Se encuentran dos amigos,
uno de ellos va totalmente borracho:
- ¡Vaya Juan! ¿Otra vez borracho? ¡Hoy si que la llevas buena!
- Si, ¿verdad?. Pues ya veras como mi mujer todavía le encuentra alguna pega!
-
Se encuentran dos amigos,
uno de ellos va totalmente borracho:
- ¡Vaya Juan! ¿Otra vez borracho? ¡Hoy si que la llevas buena!
- Si, ¿verdad?. Pues ya veras como mi mujer todavía le encuentra alguna pega!
Jajaja ellas siempre poniendo pegas, jajaja
-
Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un coche.
¿Ah si?
Si, mila, es ese de ahí.
¿Y que malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas y te lompo tu cala, pelao cochino.
Zapatalk :)
-
Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un coche.
¿Ah si?
Si, mila, es ese de ahí.
¿Y que malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas y te lompo tu cala, pelao cochino.
Zapatalk :)
jajaja
¿como se llama al chino que se limpia el culo con la mano?....
cochino!!!
jajaja
¿que hace un chino con capucha?.....
un capuchino!!!!
jajajaja
-
Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un coche.
¿Ah si?
Si, mila, es ese de ahí.
¿Y que malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas y te lompo tu cala, pelao cochino.
Zapatalk :)
jajaja
¿como se llama al chino que se limpia el culo con la mano?....
cochino!!!
jajaja
¿que hace un chino con capucha?.....
un capuchino!!!!
jajajaja
Que color es, si le pillas a un chino los huevos con la puerta(dificil pero posible).....amarillo chillon.
¿Como se llama el chino con el pelo más sucio de china?....Chinchampu
-
:24:jajajaja
-¿Como se dice MISTERIO en chino?
- CHACHA CHA CHÁN
-¿ Y como se dice DIVORCIO en chino?
- CHAOCHOCHÍN
-¿ Y como se dice DIARREA en japonés?
- KAGASAGUA
:24: :24:
-
Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un coche.
¿Ah si?
Si, mila, es ese de ahí.
¿Y que malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas y te lompo tu cala, pelao cochino.
Zapatalk :)
:24:
-
Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.
-
Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.
:facepalm: :roto2rie:
Lo veo y lo subo a:
¿Un terapeuta son 1024 gigapeutas?
-
Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.
:facepalm: :roto2rie:
Lo veo y lo subo a:
¿Un terapeuta son 1024 gigapeutas?
mode tocawebos ON! http://es.wikipedia.org/wiki/Tera_%28prefijo%29
tera= 10^12 unidades o sea... 1 000 000 000 000
lo de 1024 es porque los ordenadores trabajan en base binaria
por eso solo corresponde a bases de bytes las denominaciones de unidades informáticas... que sería 2^40
mode tocawebos OFF
-
Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.
:facepalm: :roto2rie:
Lo veo y lo subo a:
¿Un terapeuta son 1024 gigapeutas?
:24: :24: :24: :24:
-
Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.
:facepalm: :roto2rie:
Lo veo y lo subo a:
¿Un terapeuta son 1024 gigapeutas?
:24: :24: :24: :24:
jajajajjaja
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:24: :24:
Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.
:facepalm: :roto2rie:
Lo veo y lo subo a:
¿Un terapeuta son 1024 gigapeutas?
:24: :24: :24:
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Cabrones, dejar de reirse de mi, lo pregunto en serio :mad:
:elrisas:
Enviado desde Tapatalk
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(https://lh3.googleusercontent.com/-O3sJ2AeHwFI/UsGEP_eqo3I/AAAAAAAAAIs/eDzmjssdGgw/w399-h709-no/screenshot_2013-12-30_1532.png)
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(http://i.imgur.com/ixnmrtT.jpg)
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(http://24.media.tumblr.com/357b35cc27ee39099715c3330706c750/tumblr_mtgdthOdEl1roednpo1_500.jpg)
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jajaja :24: :24:
-
:24: :24: :24: :24: :24: :24:
-
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
-Le he comprado una máquina a mi marido que se pone de 0 a 100 en 3 segundos.
Responde la otra: -No me digas, que le has comprado un Ferrari.
-No no, que va, le he comprado una báscula.
-
- Buenos días. Venía a que me revisaran esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho.
- Estará desequilibrada.
- Una puta loca, igual que su madre.
-
:24: :24: :24:
-
- Buenos días. Venía a que me revisaran esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho.
- Estará desequilibrada.
- Una puta loca, igual que su madre.
:24: :24: :24: ¡¡¡que bueno!!!
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Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
-Le he comprado una máquina a mi marido que se pone de 0 a 100 en 3 segundos.
Responde la otra: -No me digas, que le has comprado un Ferrari.
-No no, que va, le he comprado una báscula.
:24: :24: :24:
-
- Hola venía para el casting de modelos.
- Diga en ingles "más puerta".
- More door?
- Ahí es donde tienes que buscar trabajo fea hija de puta!!
-
- ¡Todos a follar!
- Un poco brusco ¿no?
- Mmmm... ¿Amaos los unos a los otros como yo os he amado?
- Mucha más comercial, maestro.
-
- Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
- Vamos, que soy un Sementerio!! jajajaja
- No, es estéril, y un poquito gilipollas.
-
- O mueves ficha o te la como.
- ¡¡A la mierda el parchís!!
-
- Hola venía para el casting de modelos.
- Diga en ingles "más puerta".
- More door?
- Ahí es donde tienes que buscar trabajo fea hija de puta!!
Mordor jajajaja
-
Dos vendedores...
-Te vendo a mi mujer..
-Y que hago yo con tu mujer?
-Dame la mano trato hecho.
-
Dos vendedores...
-Te vendo a mi mujer..
-Y que hago yo con tu mujer?
-Dame la mano trato hecho.
No lo pillo
-
- Mamá, mamá... ¿como es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío... ¡si supieras la orgía que hubo aquel día!... ¡Agradece que no ladras!!
-
- ¿Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- ¡Que cabrón mi vecino!... ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la madrugada?... que tío loco... casi se me cae el taladro del susto!
- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manólo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo!
- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila tontita, que te quiero igual!
- Papá, papá... ¿soy adoptado?
- Te elegimos negro para no tener esta conversación!!
-
:24: :24: :24: :24: Muy buenos Juanjo
-
Un hombre fue al médico a hacerse un reconocimiento y cuando terminó le dice el médico:
–Caballero, se encuentra usted muy bien para tener 60 años.
Dice el hombre: –Que 60 años, ni 60 años, estoy en 78 años.
El médico le contesta:
–78 años tiene usted, con ese cuerpo y esa presencia. Eso no es normal eso seguramente
es heredado, su padre vivió muchos años y lo ha heredado de el.
–Y a ti ¿quién te ha dicho que mi padre ha muerto?.
–¿Su padre no ha muerto?
–¿Mi padre?, mi padre está roble, macizo, tiene 99 años años, se casó con 21 años, además
fíjese usted que trabaja en una empresa cargando y descargando camiones y hace una semana
le han hecho fijo.
–Más razón a mi favor, seguramente su abuelo vivió una pila de años fuerte y sano,
su padre lo heredó de su abuelo y usted lo ha heredado de los dos.
–Y a ti ¿quién te ha dicho que mi abuelo ha muerto? ¿mi abuelo? pregunte usted en el pueblo por el, a mi abuelo
le dicen Paco "el límite" porque tiene 120 años igual que el límite de velocidad. Vamos era viudo
y ahora que lo ha nombrado usted, precisamente el sábado que viene se casa.
–Su abuelo que era viudo con 120 años y el sábado que viene se casa.
¿Su abuelo tiene verdaderamente ganas de casarse?
–Hombre, gana lo que es gana gana, no tiene mucha lo que pasa es que ha dejado a la novia preña.
-
Un hombre fue al médico a hacerse un reconocimiento y cuando terminó le dice el médico:
–Caballero, se encuentra usted muy bien para tener 60 años.
Dice el hombre: –Que 60 años, ni 60 años, estoy en 78 años.
El médico le contesta:
–78 años tiene usted, con ese cuerpo y esa presencia. Eso no es normal eso seguramente
es heredado, su padre vivió muchos años y lo ha heredado de el.
–Y a ti ¿quién te ha dicho que mi padre ha muerto?.
–¿Su padre no ha muerto?
–¿Mi padre?, mi padre está roble, macizo, tiene 99 años años, se casó con 21 años, además
fíjese usted que trabaja en una empresa cargando y descargando camiones y hace una semana
le han hecho fijo.
–Más razón a mi favor, seguramente su abuelo vivió una pila de años fuerte y sano,
su padre lo heredó de su abuelo y usted lo ha heredado de los dos.
–Y a ti ¿quién te ha dicho que mi abuelo ha muerto? ¿mi abuelo? pregunte usted en el pueblo por el, a mi abuelo
le dicen Paco "el límite" porque tiene 120 años igual que el límite de velocidad. Vamos era viudo
y ahora que lo ha nombrado usted, precisamente el sábado que viene se casa.
–Su abuelo que era viudo con 120 años y el sábado que viene se casa.
¿Su abuelo tiene verdaderamente ganas de casarse?
–Hombre, gana lo que es gana gana, no tiene mucha lo que pasa es que ha dejado a la novia preña.
:24: :24: :24: :24: esa es la familia de Julio Iglesias? :sisi2: :24: :24:
-
ELLA- Cariño, está lloviendo y la ropa está tendida mojándose... me la metes?
EL- Eso, la ropa mojándose y tu sólo pensando en follar!
- Ayer llamé a la Guardia Civil, porque me han robado en casa unos rumanos... y se han llevado todo, hasta los vasos
- Y los detuvo?
- todos, los de tubo y los de chupito!
-
(http://www.bmwfaq.com/attachments/image-jpg.9926/)
-
[quote author=MigYecla link=topic=1278.msg161766#msg161766 date=1393264491]
[img]http://www.bmwfaq.com/attachments/image-jpg.9926/[/img]
[/quote]
parece ser que del bmwfaq no se ven si no estas registrado!
-
[quote author=MigYecla link=topic=1278.msg161766#msg161766 date=1393264491]
[img]http://www.bmwfaq.com/attachments/image-jpg.9926/[/img]
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parece ser que del bmwfaq no se ven si no estas registrado!
ops sorry .............
Dice así:
"Dos amigas que van a una manifestación y llega una, con 40 bates y 40 condones a lo que dice la otra ....
- Pero chica!!!! ¿A donde vas?!!!!
- ¡¡¡¡Que me he liado!!!! ya no sabía si veníamos a montar un follón o a follar un montón!!!"
:que_me_parto: :que_me_parto: :que_me_parto: :que_me_parto: :que_me_parto: :que_me_parto: :que_me_parto:
-
ULTIMAS NOTICIAS:
Un hombre muere intoxicado después de practicar sexo oral con 20 mujeres distintas la misma noche.
Los forenses lo están teniendo dificil... para saber qué coño le mató !!
-
no sabía donde ponerlo, o si reir o llorar!!
Vladimir Putin, entre los nominados al Premio Nobel de la Paz
http://www.elmundo.es/internacional/2014/03/05/53173dc1268e3e3f238b458a.html
Vladimir Putin es uno de los nominados al premio Nobel de la Paz 2014, pero el conflicto de Ucrania también podría figurar entre los nominados, según ha confirmado la organización del Premio. Sólo si quienes nominan lo hacen público se puede conocer la identidad de los candidatos, ya que el Comité Nobel noruego no confirma nombres, sólo el número total de aspirantes.
Desde finales del año pasado se sabía que el presidente ruso, Vladímir Putin,, que los últimos días ha defendido su "moderada" actuación en el conflicto entre Ucrania y Rusia, había sido propuesto para el Premio Nobel de la Paz, según anunció a Gueorgui Trapéznikov, presidente de la Academia Internacional de la Unión de las Naciones del Mundo (AIUNM), quien defendió "el papel pacificador" de Putin en "zonas conflictivas" y sus esfuerzos para "lograr un arreglo pacífico del conflicto en Siria.
Putin no es el único presidente cuya candidatura a este premio sorprende. Silvio Berlusconi, sin ir más lejos, fue propuesto para el Nobel de la Paz en 2009. Curiosamente, el abogado que le propuso, Giammario Battaglia, lo defendió diciendo que el ex mandatario italiano -condenado por evasión fiscal y abuso de poder en 2012- ayudó a poner fin al conflicto entre Rusia y Georgia el pasado verano. "Él salvó vidas humanas", señaló Battaglia.
Aquel año, no obstante, quién se alzó con el premio fue el presidente norteamericano Barack Obama. Cuando sólo llevaba ocho meses al frente de la Casa Blanca, el comité noruego consideró que sus" extraordinarios esfuerzos para fortalecer la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblos" le hacían merecedor del Premio.
Snowden, Malala o Ashton, entre los nominados
El Nobel de la Paz contará este año con la cifra récord de 278 nominados al premio, según ha informado el Comité Nobel noruego, institución encargada de fallar el galardón.
El anterior récord se había alcanzado el año pasado, cuando hubo 259 candidatos y al final ganó la Organización para la Prohibición de las Armas Químicas (OPAQ), distinguida por sus "por su extenso trabajo y amplios esfuerzos para eliminar las armas químicas", una labor que ganó visibilidad con la crisis siria.
De los 278 candidatos de este año, 47 son organizaciones y el resto, individuos.
Según el testamento del magnate sueco Alfred Nobel, creador de los centenarios premios, pueden nominar candidatos al galardón de la Paz, el único que no se otorga ni entrega en Estocolmo, catedráticos de Universidad en Derecho o Ciencias Políticas, parlamentarios o antiguos laureados.
Se sabe que entre los nominados al premio de este año figuran el exanalista de la CIA Edward Snowden, el Papa Francisco, la activista paquistaní Malala Yousafzai, el ginecólogo congoleño Denis Mukwege y la jefa de la diplomacia de la UE, Catherine Ashton.
yo es que no se si es un chiste... o nos vacilan meando sobre nosotros, y nos dicen que es lluvia!
-
Va a ser lo ultimo Uhia...... :crybaby2:
-
- Manolo, 23 años, me gustan los activos y pasivos.
- ¿Eres gay?
- No, contable.
-
UNA RUBIA:
- Me gritó: "sal de mi vida!"... y yo le dije "pimienta de mi corazón", y se enojó aún mas. No lo entiendo tía!
-
Dos amigos y le dice uno al otro:
-Manolo, tengo que decirtelo,.. tu mujer me ha guiñado un ojo.
-Noooo Paco, esque tiene un tic en el ojo.
-Joder que putada, porque ya me la he follado.
-
jjajaja ese chiste lo contó Arguiñano esta semana en la tele! (no, no veo programas de cocina.... ha salido en un zapping en la radio)
-
Dos amigos y le dice uno al otro:
-Manolo, tengo que decirtelo,.. tu mujer me ha guiñado un ojo.
-Noooo Paco, esque tiene un tic en el ojo.
-Joder que putada, porque ya me la he follado.
:24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:
-
Va a ser lo ultimo Uhia...... :crybaby2:
lluvia dorada? donde! donde!!! :elrisas:
-
Dos amigos y le dice uno al otro:
-Manolo, tengo que decirtelo,.. tu mujer me ha guiñado un ojo.
-Noooo Paco, esque tiene un tic en el ojo.
-Joder que putada, porque ya me la he follado.
Un mal entendido...... :24: :24: :24: :24:
-
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol..
-
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo...
-
-¿Capital de España?
-La mayoría en Suiza.
-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación porque se pasa el día gritándome...
-¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo desde Vodafone ¿cual es su nombre?
- Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en su p*uta madreee!
-Me pone un zumo de piña.
-¿Natural?
-De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
¡¡TIOOO, te he dicho 1000 veces que no entres con el cubata dentro del coche!!!
- Pues quita la pegatina de "BEBE A BORDO".
Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
Tu no estás bien....
- No digas estanterías...
-Camarero una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina cariño, dile al tonto éste de donde eres...
Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.
-¿Qué haces viendo el canal de cocina si tu no sabes cocinar?
-Bueno, tu ves porno y no sabes follar ...
Tu novia es una cachonda.
- Si, es muy simpática.
También.
-
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco.
-
- Compadre, tú después de follar te duchas??
- Yo si... siempre!!
- Pues a ver si follas un poquito más!!
-
Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la paga
-
Un hombre viendo la televisión, gritando lo siguiente:
-Noooooo, no entres ahíiiiiii, gilipollas nooooooooo, sal corriendo....
-su mujer le pregunta: Que ves cariño, ¿una peli de miedo?
-no, el video de nuestra boda.
-
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol..
jajaja ¡que cruel!!
-
que buenos todos Puntoloco!!!! el de embarazar a la mujer es muy bueno!!!
-
En mi libro titulado: " Te voy a dar dos hostias con las 2 manos hasta que sean impares" hablo sobre como solucionar cualquier conflicto con el diálogo y mano izquierda.
-
Yo antes era mucho de comer entre horas...
Ahora con la crisis soy más de comer entremeses !!!
:facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
-
1 consejo:
Es importante llevar el bote para el análisis de orina envuelto en papel de aluminio, no vaya a ser que se pierdan las vitaminas!
-
:24: :24: :24: :24: :24:
Juanjo, puntoloco, totus, buenísimos...
-
Uno que va a la farmacia y pide un laxante al farmacéutico.
-Deme un laxante para el extreñimiento que tengo.
El farmacéutico se le queda mirando y le dice:
-¿Qué distancia hay de la habitación al inodoro?
Dice el otro: -Diez metros.
El farmacéutico hace unos cálculos, empieza amezclar ingredientes y le dice:
-Te lo tomas antes de acostarte para ir al baño.
Al día siguiente pasa el tio por delante de la farmacia
y le dice al farmacéutico: -Hasta luego INGENIERO.
El farmacéutico lo llama enseguida y le dice:
-Por qué me llamas ingeniero si soy farmacéutico.
-Porque eres un bárbaro calculando, ayer te dije que de
la habitación al indoro había diez metros y resulta que había once
y cagué medio agarrado a la manilla de la puerta.
-
Jajaja muy bueno zero!
-
Llevo 2 horas dándole patadas a un eucalipto... y no cae ni un puto caramelo!!
-
Buenas tardes, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Sí, pero prefiero a su hija.
-¿Tiene jarabe para tos?
- Pos no se, depende, ¿cuantos sois?
Se encuentra Rajoy con Jaimito:
Rajoy:
- Coño! tu eres Jaimito el de los cuentos!
Jaimito:
- No, no, yo soy el de los chistes, el de los cuentos eres tu!
- ¿en que se parecen una abeja y un ascensor?
- en que los dos van de floor en floor
-
:elrisas:
-
Un tio muy gordo muy gordo, pelirrojo y con bigote, va al medico y le dice:
--Doctor, doctor creo que soy esteril.
El doctor le contesta:
--No no, usted es obelix.
:24: :24: :24: :24:
-
Jajajajajajajajajajajajajajajajakajajajaja
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Un tio muy gordo muy gordo, pelirrojo y con bigote, va al medico y le dice:
--Doctor, doctor creo que soy esteril.
El doctor le contesta:
--No no, usted es obelix.
:24: :24: :24: :24:
:24: :24: :24:
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Se abre el telón y se ve a 3 ecologistas que les cae un rayo encima.
¿Como se llama la pelicula?
..
...
....
.....
......
.......
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.........
..........
...........
............
TOMA TRES VERDES FRITOS.
-
Muy bueno. Jajaja
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-
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: Sería morir como mi abuelo.
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde: Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta: ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?
Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando él se durmió…
-
jaaaaajajajjaa
-
- Esta noche te vi a comé todooooo!!!
- Pues tengo bacalao con tomate
- No me has entendido...
- Creo que no me has entendido tu a mi...
-
A veces ....en mitad de la noche.....tiro piedrecillas al cristal de la ventana de mi ex.....luego cuando se asoma uso las gordas
-
Mujer: Bebes cerveza?
Hombre: Si
M: Cuantas cervezas bebes cada día?
H: 3
M: Cuanto te cuesta cada cerveza?
H: 5€
M: Hace cuanto que bebes cerveza?
H: Unos 20 años.
M: Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
H: Si...
M: Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: Perdona, tu bebes cerveza?
M: No...
H: Y tu Ferrari donde está?
M: pero es que...
H: NI PERO NI POYAS DONDE ESTA TU PUTO FERRARI?
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-
:24:
-
- Papá, ¿te acuerdas que te había dicho que salía de tranquis? Pues necesito que vengas a buscarme.
- ¿Dónde estás, Cristobal?
- Lo llaman América, una líada…
---------------------
- No encuentro a mi hijo.
- Tranquilícese y descríbamelo.
- 35 años, gafas de pasta, polo rosa y pantalones de cuadros.
- ¿Y quiere encontrarlo?
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- Te vas a reír, cariño. ¿Has oído alguna vez lo de un clavo saca otro clavo?
- Sí, claro.
- Pues el niño está en urgencias con seis en la nariz.
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- “Las Bragas de la Vicky”.
- Suena vulgar.
- “Victoria’s Secret”.
- ¡Lo petamos
---------------
Lo españoles adultos están a la cola de la OCDE en matemáticas y comprensión lectora"
- Jajajaja. ¡Ha dicho cola!
---------------
Y entonces el primer día Dios creó a la Duquesa de Alba, luego hizo la luz. No volvió a crear nada con la luz apagada. Génesis (3,8-12)
-
Uno verde, trataré de ser lo más fino posible:
- Un caballero, con un enorme miembro :roto2qtemeto: , va a una casa de dudosa reputación, a mantener relaciones sexuales con alguna de las señoritas que se encuentran en dicho lugar.
- Las señoritas al ver semejante miembro, rehusan la proposición del caballero :quemiedo: . Pero una de ellas, la más atrevida, dice que si, que con ella :countach:.
- El caballero introduce de un solo golpe y con impetu, con su ariete falico :woohoo: , a lo que la señorita comienza a gritar:
--Meteme las bolas, meteme las bolas.
El caballero sorprendido contesta:
--¿Las bolas tambien????
Y ella responde:
--Nooooo, las de los ojos, que se me han salido.
-
- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, con lo fea que eres.
Ir a una boda de gordos y gritar:
¡Que se pesen! ¡Que se pesen!
Hoy me despertaron con sexo oral. Nunca nunca nunca te quedes dormido con la boca abierta en el autobus.
-
- Cariño, ¿tu me amas?
- Pues claro mi amor
- Demuéstramelo
- ¿Qué quieres que haga?
- Lucha contra un león
- Pero que dices! Contra un leon no se puede luchar, me matará. Pídeme otra cosa.
- Déjame ver tu whatsapp
- ¿Dónde está ese león de mierda? Que lo reviento!!
-
Varias preguntas importantes que nos deberíamos hacer en nuestras vidas:
1- ¿De qué estaba enfermo el jamón curao?
2- ¿Un fantasma en chandal es un espíritu deportivo?
3- ¿Una paloma comiendo palomitas sería canivalismo?
4- ¿En un divorcio entre esquimales se puede utilizar la frase de que "se ha enfriado la relación?
5- ¿Si tu metes una gallina en una sauna puedes decir que te suda la polla?
6- ¿Si tu te tiras una muñeca hinchable, con condón, para ella te la estás tirando a pelo?
7- ¿Por qué la Guardia Civil nos engaña y en el furgón donde pone ATESTADOS sólo van dos personas?
8- Si van dos zombies por la calle, hablando en varios idiomas ¿zombilingües?
9- Si una muchacha está en la discoteca Pachá, va a la barra y pide sal de frutas... ¿deja de estar emPachá?
10- Si van dos gatos por la calle, con 7 vidas cada uno, que son 14... y los atropella un 4x4, que son 16... ¿mueren en el acto?
11- Si en una boda la mujer va de blanco, porque es el día más feliz de su vida... ¿por qué los hombres van de negro?
12- Si tu esnifas un tirito en la oficina del paro... ¿se puede decir que te estás metiendo donde no te llaman?
-
Y por qué en el funeral del perro de Scootex estaban todos de mal rollo??
-
¿Un tanatorio se puede negar a incinerar a un matrimonio de lesbianas...
alegando que no estaba el horno para bollos?
-
¿Si te bebes leche con laxante por accidente...
te tienen que llevar al hospital cagando leches??
-
A ver si sabéis chistes de PREGUNTAS ESTUPIDAS como las que he puesto...
de este tipo:
- ¿Por qué llamamos bebida a la bebida... incluso antes de beberla?
- ¿Alguien sabe donde está la vieja Zelanda?
- ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
-
Más preguntas estupidas...
- ¿Adán y Eva tenían ombligos?
- ¿Por qué las bailarinas van siempre de puntillas? ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- Si una nave espacial viaja a la velocidad de la luz ... ¿le funcionan los faros?
-
A la ultima te puedo responder.. si funcionarían pero si pudieses verlo desde el lado.. veríamos la luz como un haz estático incluso sin iluminar por delante pese a estar en la trayectoria
-
Le dice Felipe a Juan Carlos
-Papa, cuando sere rey?
-Cuando el atleti gane la liga...
:elrisas: :elrisas:
Por lo que parece es un hombre de palabra
-
- Cariño, cuanto me quieres?
- Muuuucho
- Pero, del 1 al 10, cuanto me quieres???
- Del 1 al 10, lo que tu quieras, incluso el 11... pero a partir del 12 no me jodas, que empieza el mundial!!!!!
-
- ¿Profesión?
- Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
- ¿El que moja los ladrillos en la obra?
- El mismo.
-
-Hola, soy Colon y vengo a colonizaros.
-Jo, pues menos mal que no te llamas Sodom.....
-
Si un tio que te cae mal te dice algo que te enfurece, cuenta hasta 10 en voz alta, y en el 6, patada a los cojones. Le pillará desprevenido.
- La gente no tiene dinero y está compartiendo coche para ahorrar. Deberíamos ayudarles.
- O podríamos multarles.
- Pues ahora que lo dices...
- ¿¡Qué cojones le has hecho al coche?!
- Papá fue un accidente.
- !Y tu tambien fuiste un accidente y aun así te cuidamos todos!
- ¡Esta tecnología la comprarán cuatro gilipollas!
- Jajajaja ¿Cómo la llamamos?
- ¡4G! Jajajaja
- ¿No será muy descarado?
- ¡Que va! Jajajaja
-
- La gente no tiene dinero y está compartiendo coche para ahorrar. Deberíamos ayudarles.
- O podríamos multarles.
- Pues ahora que lo dices...
Es gracioso, pero la cruel realidad!
-
"Pon un plato más grande y un piñon más pequeño"
(Miguel Indurain, 1992)
(Ferran Adriá, 2004)
---------------------------------------------------
- ¿Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?
- Observar a la gente
- ¿En serio? A mi me relaja cantar en la ducha.
- Lo sé.
-
"Pon un plato más grande y un piñon más pequeño"
(Miguel Indurain, 1992)
(Ferran Adriá, 2004)
---------------------------------------------------
- ¿Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?
- Observar a la gente
- ¿En serio? A mi me relaja cantar en la ducha.
- Lo sé.
muy buenos los dos!!!
-
Dora la Exploradora... para ponerse morena usa la tosta-dora?
El abuelo de Heidi se apellida Dimetú?
Si Donald y Mickey Mouse va a comer a un restaurante... siempre termina el mismo pagando el pato?
Superman se pone celoso cuando alguien le hace una foto con flash?
-
Si meto un huevo en el microondas...
me dejo el otro fuera?
Si dibujas un punto con una capa...
tendremos un power point?
La gente que usa supositorios todos los dias...
son meticulosos?
-
Redioooos... jajjaja dosificalo que son maliños... jajjjaja
-
Si escuchas ssss, ssss, ssss, ssss
... ¿es una discusión entre una serpiente y una bibliotecaria?
-
Si un tío va en un roadster y se estrella contra un espejo... se veía venir?
-
Con este me meo:
- ¿Como te llamas?
- Jara.
- ¡Qué nombre más bonito!
- ¿A que ji?
-
-Mamá, mamá ¿crees que nos afectará, el vivir al lado del circo?
-No no nononononononono.
Con audio mejor.
-
-Mamá, mamá ¿crees que nos afectará, el vivir al lado del circo?
-No no nononononononono.
Con audio mejor.
Si no llegas a ponerlo con el audio no me entero jajajaja
-
si Moises hacia yoga... poncio pilates?
:24: :24: :24:
si te bebes leche con laxante... te tienen que llevar al hospital cagando leches?
:24: :24: :24:
un tanatorio se puede negar a incinerar a un matrimonio de lesbianas... alegando que no estaba el horno para bollos?
:24: :24: :24:
-
JjJjajajajajaja
-
Se ha encontrado muerto al Conde Drácula...
Había venido a España a chuparles la sangre a los españoles...
Y ha muerto de hambre...
El gobierno llego antes !!!
-
Manuel fué del pueblo a la capital durante unos días y aprovechó su estancia para comprarle unas gafas nuevas para su novia, que se había quedado en el pueblo.
Vió unas muy bonitas y baratas en una óptica y se las compró.
La dependienta se las envolvió...
...pero después de pagarlas en lugar del coger el paquete con las gafas... cogió uno muy parecido que había al lado.
Ese otro paquete contenía unas bragas que otra cliente de la óptica acababa de comprarse en una cortetería.
Manuel NO se dió cuenta de la equivocación, se fué directo a correos y envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, al ver semejantes bragas... así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío.
Sobre todo porque nadie sabe como yo la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y estas son cosas que se deben de cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, también me las puse... y no sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos.
Una chica que había allí, me ayudó tambien a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se puso estas para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque tenía mucho pelo y se las tapaba un poco por los lados.
Finalmente, me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y amigos, a ver que dicen.
Al principio te sentirás rara por haber cambiado, acostumbrada a llevar siempre las viejas, y a veces a no llevar ningunas...
Pero sobre todo pruébalas bien y mira que no te estén pequeñas, o sinó te van a dejar señal cuando te las quites.
Y ten cuidado de que no te estén grandes, no sea que se te vayan a caer cuando vayas andando por la calle.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies más a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces, porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado, y sobre todo no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tu tienes la mala costumbre de quitártelas en cualquier parte.
Estoy deseando vértelas puestas
Un beso
Tu Manuel
-
-Papá, ¿recuerdas que para el auriculares nexus 6 (http://www.fundanexus5.com/category-funda-nexus-6-56.html) vendí tu coche?
-Si.
-Pues ha salido el IPhone 6.
-¡A casa!
-De eso quería hablarte.
-
- Hola guapa... ¿bailas?
- ¡si!, estaba esperando que me lo pidieras.
- no, conmigo no... déjame tu taburete entonces. gracias
-
- Hola, venía a presentarme al casting de modelos!
- De acuerto. Diga en inglés "más puerta".
- More door
- De ese personaje es donde tienes que ir a hacer el casting, fea!
- Yo soy ateo
- Yo anolo, ucho gusto
- El gusto es ío.
- María, me compré condones con sabores. Apaga la luz y adivina el sabor...
....
...
- Mmmmm, ¿sardinas con queso?
- Nooo... espérate a que me lo ponga, ansiosa!!
-
una rubia a otra rubia:
- tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
- ¿hicisteis parte amistoso?
- ¿eh?
- ¿Te gustan más los Beatles o los Rolling?
- A mi me gustan los doors
- Tienes que elegir uno!
- En ese bar te sirven unos callos increibles
- ¿están buenos?
- Me refería a las camareras
-
- Hombre Roberto, cuanto tiempo!! ¿Terminaste la ingeniería?
- Si, todo con matrículas de honor, fuí el primero de la promoción y además me dieron una condecoración de...
- Vale, vale...no te enrolles y ponme un BigMac con Cocacola y patatas deluxe.
-
Manuel fué del pueblo a la capital durante unos días y aprovechó su estancia para comprarle unas gafas nuevas para su novia, que se había quedado en el pueblo.
Vió unas muy bonitas y baratas en una óptica y se las compró.
La dependienta se las envolvió...
...pero después de pagarlas en lugar del coger el paquete con las gafas... cogió uno muy parecido que había al lado.
Ese otro paquete contenía unas bragas que otra cliente de la óptica acababa de comprarse en una cortetería.
Manuel NO se dió cuenta de la equivocación, se fué directo a correos y envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, al ver semejantes bragas... así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío.
Sobre todo porque nadie sabe como yo la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y estas son cosas que se deben de cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, también me las puse... y no sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos.
Una chica que había allí, me ayudó tambien a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se puso estas para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque tenía mucho pelo y se las tapaba un poco por los lados.
Finalmente, me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y amigos, a ver que dicen.
Al principio te sentirás rara por haber cambiado, acostumbrada a llevar siempre las viejas, y a veces a no llevar ningunas...
Pero sobre todo pruébalas bien y mira que no te estén pequeñas, o sinó te van a dejar señal cuando te las quites.
Y ten cuidado de que no te estén grandes, no sea que se te vayan a caer cuando vayas andando por la calle.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies más a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces, porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado, y sobre todo no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tu tienes la mala costumbre de quitártelas en cualquier parte.
Estoy deseando vértelas puestas
Un beso
Tu Manuel
Jajajjajajaja, muy bueno Juanjo!!!
-
Jesús convirtió el agua en vino
y vino Don Simón y lo volvió a convertir en agua
:24: :24:
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los diputados, escucha un tremendo griterío que salía de dentro de la sala:
Se escuchaba: "ladrón, metiroso, chorizo, sinverguenza, timador, corrupto, estafador, oportunista, saqueador, embaucador, tramposo...etc
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
-¿que está pasando ahí dentro? ¿se están peleando?
-No, responde el guardia, ¡¡creo que están pasando lista!!
:24: :24:
-
Un alemán y un español en la sala de espera de un Aeropuerto: :eusa_whistle: :eusa_whistle:
El aleman, altivo, sintiendose superior, le dice al español: :eusa_dance:
- Tengo un portatil que es un maquinón. Todo lo sabe... Te propongo jugar a un juego: yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta me pagas 5 euros, luego tu haces la pregunta y si yo no se la respuesta te pagaré 500 €. ¿Aceptas?
El español estaba muy cansado, sólo quería dormir una siesta y para callar al pesado del alemán acepta participar en el juego. :beer-toast1:
El alemán hace la primera pregunta: :naughty2:
- ¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?
El español no dice nada, entorna un ojo soñoliento, saca de su bolsillo un billete de 5 eur y se lo entrega al alemán. :facepalm: :nono:
Ahora es el turno del español y le pregunta al alemán: :sisi2:
-¿Qué sube una montaña con tres pies y la baja con cuatro?...
y se echa a dormir
El alemán, con su super-portatil, entra en la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda emails a todos sus contactos... sin resultados.
Después de una hora buscando se da por vencido. Despierta al español y le da 500 €. :crybaby2:
El español con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo. :eusa_whistle:
El alemán, muy cabreado por no haber encontrado la respuesta, despierta al español y le pregunta:
- Tu me vas a decir ahora mismo que es lo que sube una montaña con 3 pies y la baja con 4!!! :deal:
El español saca otros 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir. :laleche:
:24: :24: :24:
-
- Eres un calzonazos! Haces todo lo que te dice tu mujer!
- No hombre, todo no... que no me da tiempo !!
-
- Hija mía ... Me han dicho que tienes novio... Quién es?
- Te acuerdas de Lorenzo? Sí qué le conoces... Es el hijo del farmacéutico, que es medico y esta acabando la carrera de notario, que vive en ese chalet enorme que hay en la rotonda, y siempre iba con un descapotable rojo, que se lo robó un yonki el otro día?
- Sii? Sí claro!!! :hyper:
- Pues el yonki es mi novio! :facepalm:
-
He lavado un jersey mezclando Norit y Mimosin... Y ha salido de la lavadora dando abrazos !!
-
Un hombre de 70 se casa con una mujer de 30... Y le pregunta a su amigo:
- Como me ves sl lado de esta pedazo hembra?
- Pues te veo como la oreja de la vaca
- Como es eso?
- Lejos del coño y cerquita de los cuernos !!
-
Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados regularmente... Yo ya estaba hasta las narices.
Desactivé mi servicio de alarma, desconecte mis cámaras de vigilancia y deje de pagar al segurata de la puerta de mi casa.
En el jardín de mi casa colgué 3 banderas: una bandera de Afganistán, otra de Paquistán y otra negra del Estado Islámico.
Ahora nos vigila la Policía local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Ertzaintza, CNI, la Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año. Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa, y a mi me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido.
-
-
Joder Otter :roto2rie: :facepalm:
-
Joder Otter :roto2rie: :facepalm:
Jo, pues a mi me hace gracia :elrisas:,
ya lo dice mi mujer...se sorprende de las tonterías que me hacen gracia :facepalm:
-
No, si a mi también me encanta el humor absurdo no te creas :elrisas:
-
Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados regularmente... Yo ya estaba hasta las narices.
Desactivé mi servicio de alarma, desconecte mis cámaras de vigilancia y deje de pagar al segurata de la puerta de mi casa.
En el jardín de mi casa colgué 3 banderas: una bandera de Afganistán, otra de Paquistán y otra negra del Estado Islámico.
Ahora nos vigila la Policía local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Ertzaintza, CNI, la Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año. Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa, y a mi me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido.
+1000 Muy bueno.
-
Me lo han pasado por whattsapp. No sé si es real, pero al menos te ríes un rato.
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLÓGICO.
DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
____________________________________________________
OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
____________________________________________________
OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima... es gay!
_____________________________________________________
OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
_________________________________________________
OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.:- Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
___________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
____________________________________________________
OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
________________________________________________________
OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
______________________________________________________
OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
__________________________________________________________
OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
ESTA DOCTORA ES LA HOSTIA.
-
:roto2: :roto2:
-
Que bueno Clubman!!
-
- Buenos días, le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
- pues.... ahora mismo si
- díganos con quién está usted ahora mismo
- con mi suegra
- ?
-
Pedro que se encuentra a Sandra después de haber parido.
Hola Sandra.
¿Como habéis puesto al niño?
Engendrito
Joder, ¿no queríais ponerle Alejándro?
Si, pero cuando veas al niño lo entenderás.
-
A ver hijo me ha dicho un pajarito que te drogas.
Mira mama la que te drogas debes ser tu que hablas con los pajaritos.
-
Dos que se encuentran y se dicen:
¿Como te llamas?
Yo, María de los Ángeles
A pues yo Dany de New York.
-
A mi me han circuncidado.
¿El Rabino?
No me seas cursi, La Polla.
-
Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
-
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos. Cuánto dura la batería del móvil?
- ¿y cómo habéis quedado? Depende de la autonomía.
- Por Wathsapp. - No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón? - Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tampoco Tómate una caña por lo menos, cabrón.
¿Todo Junto?
-
Que buenos todos los que has puesto, Roberto!!! :24: :24: :24:
-
en un foro de internet:
RUBIO31: Hola, alguien me puede decir la receta del Melón con Jamón? Qué tengo que comprar para hacerla? Gracias de antemano, es que tengo cena en casa y quiero sorprender a los invitados.
MOÑA38: En tu caso, compra sólo Jamón.
NENE41: Lo importante es que esté el aceite muy caliente. No tengo duda alguna de que les sorprenderás.
AMIGO33: Pues vaya puta mierda cena vas a hacer
-
dicen que la belleza está en el interior...
... pero yo creo que también hay gente guapa en la costa!!
-
Ese Juanjo con sus toques de humor. Crack
-
Cobrar poco y que te digan "por lo menos tienes trabajo" es como follar poco y que te digan "por lo menos tienes novia" jejeje
-
Conversación en grupo de Watsapp:
JESUS
Uno de ustedes me traicionará hoy
PEDRO
Seré yo?
(Judas ha abandonado el grupo)
-
- Le he dicho a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos, ni para contarme las cervezas y que es mi derecho irme de juerga con quien me da la gana.
- Que guebos tienes! y que te ha dicho?
- Que no murmure entre dientes... que no se me entiende nada
-
una mujer contando en la peluquería:
- Anoche venía mi Pepe todo calentorro y me dice: "Josefa, prepárate que voy a amarte toda la noche" y le contesté: "por mi como si te vas a Jupiter toda tu puta vida....
jajaja
-
No tengo ni iPod, ni iPhone, ni iPad....
... pero eso si, en mi casa siempre iPan
-
- le importa que me siente aquí?
- en absoluto, pero espere a que termine antes de cagar!
-
- Le pedi a mi chico más estabilidad...
... y el cabrón me ha regalado unos Öhlins
:24:
-
- te corto la pizza en 4 trozos o en 8?
- en cuatro, no creo que me vaya a comer los ocho
- entiendo
-
- si me fuera a morir mañana, que me dirías?
- que me prestaras 10 mil euros, que te los devuelvo mañana
-
Quería avisarte antes de te llegue por otra vía.
Puede que mi nombre salga en los papeles de Panamá, porque mis ingresos dan pa ir tirando y pa na mà.
-
Coño Juanjo, cuánto tiempo!!
Enviado desde Tapatalk
-
Coño Juanjo, cuánto tiempo!!
Enviado desde Tapatalk
Ainss... las aficiones van por rachas jajaja
-
Pero al final te quedaste el Z4, no? o lo vendiste?
-
:24:- Bienvenido a Decatlón ¿Qué desea?
- Un pantalón corto con bolsillos
- Si señor ¿Para padel, tenis...?
- Para el tabaco y el movil :24:
-
- Mi mujer me ha dado un ultimatum.
- ¿Un ultimatum?
- Dice que o le escucho cuando me habla o sino... no se que cosa me ha dicho... :24: :24: :24:
-
Primera semana de Rajoy:
Empieza a notarse la mejoría en España, vuelven los jóvenes que marcharon a trabajar fuera...........
..............De momento solo los 22 de la selección de futbol.
:sisi1:
-
- Como le habéis puesto a la niña?
- Lemos puesto Jara
- Jara? que nombre más bonito
- a que ji ?
-
- Como le habéis puesto a la niña?
- Lemos puesto Jara
- Jara? que nombre más bonito
- a que ji ?
;D ;D ;D ;D ;D que me desorino!
-
- Que te han traido los reyes magos?
- Carbón
- Yo este año les he dicho que si me iban a volver a traer carbón, que también me trajeran la barbacoa, los pinchos, chorizos y morcillas, porque el año pasado las puse yo.
-
Este año los reyes magos en lugar de oro, incienso y mirra, han traído al niño tres regalos de un valor incalculable:
agua, gas y luz
-
- Así que van a Belén
- si
- A adorar al hijo de Dios
- Así es
- En camello
- si
- siguiendo una estrella
- si
- una estrella que brilla y se mueve
- ajá
- soplen aquí, por favor
-
- Hola quería estos zapatos
- Dígame su número
- 661 48 24 ...
- No! número de zapatos!
- Ah, perdón, ya entiendo... pues... quiero dos!
- Por favor, atiende tú a la rubia.
-
- Me ha dicho el médico que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease
- Un Strepsils
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
-
- Me encanta el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
. Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
-
- Un placer venir a su mutua
- es mutuo
- Un placer venir a su mutuo
-
Va un matrimonio por la calle y la mujer le dice al marido:
- ¿Ves a ese borracho?... pues era mi novio hace 30 años. Me pidió matrimonio y le rechacé.
- ¡Que hijo de puta, todavía sigue celebrándolo!
-
:elrisas:
-
Un guardia civil para a un vehículo para multarle por exceso de velocidad:
- Son 300 euros y 2 puntos
- ¿ Y que me dáis con los puntos?
- Cuando reuna 15 puntos... una bicicleta
:24: :24: :24:
-
Mi psiquiatra me dijo que estaba loca....
Le dije que era poco objetivo y que quería una segunda opinión
Me dijo que también era fea!
-
Un anciano le dice a otro:
- Me he comprao un sonotone que oigo caer una aguja a cincuenta metros!
- Y cuanto te ha costao?
- Ayer a las diez y media.
-
- rubia, dame tu teléfono!
- claro apunta: 668...
- vamos a ver... ¿que parte de la navaja y el pasamontañas no has entendido?
:elrisas: :24:
-
jejejejejee
-
Frases lapidarias:
- ¡Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento!
- Morir es como dormir
pero sin levantarse a orinar!
- La inactividad sexual es peligrosa
porque produce cuernos
- El matrimonio es como las libretas de ahorro:
de tanto meter y sacar pierde el Interés
- Hay que trabajar 8 horas y dormir 8 horas
pero no las mismas!
-
En la clase llega una profesora de instituto suplente y los chavales le pierden el respeto incluso levantándose de las sillas...
La profesora dice:
- El que sea un estúpido que se levante!!
Todos se quedan sentados y de repente Jaimito se levanta y le dice:
- Profe, yo me creo estúpido, pero me dió pena verla parada a usted sola.
Están 2 cadáveres en el cementerio, uno empieza a reirse compulsivamente y dice:
- jajaja, me vivo de la risa!
- Papá ¿que significa patriota?
- ¿has visto todos esos catalanes que piden la independencia?
- si
- po traeme una birra pa mi
y pa-ti-otra
- Una pregunta: ¿los vagos vamos al infierno?
¿o vienen a recogernos?
En la farmacia:
-¿tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas!
Un hombre le pregunta a una rubia dueña de un hotel:
- ¿y por qué en verano cobran menos por noche que en invierno?
- muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?
-
UNA DE MUERTOS:
Unos novios recien casados comentan:
-si algún día yo me muriera... ¿llorarías?
- pues claro, no ves que lloro por cualquier tontería...
Inscripción en la lápida de un hipocondríaco:
"ya te decía yo que algo me pasaba"
después de una operación dice el médico a los familiares:
- lo siento, ha muerto
- pero ¿que ha pasado doctor?
- iba demasiado drogado
- que raro, el nunca tomaba drogas
- el no, pero yo si
pasa un entierro y alguien pregunta:
- Oiga ¿sabe quién es el muerto?
- creo que es el que va dentro de la caja
-Pepe, ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
- El que la hace, la paga
Un muerto a otro:
- déjame dinero tío
- no puedo, estoy tieso
-¿sabes que ha muerto el Anselmo?
-¿de que?
- de cataratas
- no sabía que le habían operado
- no, le empujaron!
-
Hay un accidente de coche y llevan al herido, muy mal herido, al hospital. Los amigos se quedan todos en la sala de espera. Al cabo del rato, el medico que tenia algún defecto en el habla, sale con cara circunspecta y se dirige a uno de los amigos del herido y le dice: El paciente a "muedto". El amigo exclama: No me joda! a lo que le contesta el médico: Ni mejoda y mejodadá, a muedto!
-
hacía tiempo que no me pasaba por este hilo. Hay de muy buenos! :24: :24: :24: :24: :24: :24:
-
Hay un accidente de coche y llevan al herido, muy mal herido, al hospital. Los amigos se quedan todos en la sala de espera. Al cabo del rato, el medico que tenia algún defecto en el habla, sale con cara circunspecta y se dirige a uno de los amigos del herido y le dice: El paciente a "muedto". El amigo exclama: No me joda! a lo que le contesta el médico: Ni mejoda y mejodadá, a muedto!
Este chiste me suena. Pero Anna lo cuenta mejor que tú!
-
:24: :elrisas: :24: :elrisas:
Que madlo
-
Hay un accidente de coche y llevan al herido, muy mal herido, al hospital. Los amigos se quedan todos en la sala de espera. Al cabo del rato, el medico que tenia algún defecto en el habla, sale con cara circunspecta y se dirige a uno de los amigos del herido y le dice: El paciente a "muedto". El amigo exclama: No me joda! a lo que le contesta el médico: Ni mejoda y mejodadá, a muedto!
:facepalm:
;D
-
Hay un accidente de coche y llevan al herido, muy mal herido, al hospital. Los amigos se quedan todos en la sala de espera. Al cabo del rato, el medico que tenia algún defecto en el habla, sale con cara circunspecta y se dirige a uno de los amigos del herido y le dice: El paciente a "muedto". El amigo exclama: No me joda! a lo que le contesta el médico: Ni mejoda y mejodadá, a muedto!
:24: :24: :24:
-
- ¿Sabes cuanto pago por el alquiler de la frutería?
- No, ¿cuanto?
- ¡Pimientos Euros!
- Camarerooo ponga una de calamares a la rumana, por favor.
- Será " a la romana"
- Irina cariño, dile al camarero de donde eres.
:24: :24: :24:
-
;D ;D
-
Eso es un velatorio, que se acerca una mujer llorando al muerto y le dice:
- Ay Paco! Ese maldito tabaco! Toodo el día tabaco pa' arriba, tabaco pa abajo... Ya te dije yo que lo dejaras.. Y ahora mírate, cómo has acabado por el dichoso tabaco!
- Pero mujer, si a Paco le atropelló un camión!
- Ya, pero iba a por tabaco.
-
:24:
Eso es un velatorio, que se acerca una mujer llorando al muerto y le dice:
- Ay Paco! Ese maldito tabaco! Toodo el día tabaco pa' arriba, tabaco pa abajo... Ya te dije yo que lo dejaras.. Y ahora mírate, cómo has acabado por el dichoso tabaco!
- Pero mujer, si a Paco le atropelló un camión!
- Ya, pero iba a por tabaco.
:24: :24: :24:
si hubiera ido a por pan... le habría matado comer pan :facepalm: :naughty2: :24:
-
- Perdone... es este el ascensor de subida?
- No crea, los he visto mejores
-
- Cariño, tengo un problema!
- Ay mi hombre, no digas que tienes un problema, dilo en plural: tenemos un problema cariño
- Pues tenemos un problema: nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro :24:
-
Mujer: “Mira cariño, vengo de la esteticien”
Marido: “Si? Y que estaba, cerrada ?
-
Mujer: “Mira cariño, vengo de la esteticien”
Marido: “Si? Y que estaba, cerrada ?
:24: :24: :24: que bueno!
-
- Iba uno de Lepe conduciendo por una carretera secundaria cuando, de repente, vio un cartel que decía:
“Curva peligrosa a la izquierda”.
- ¿Que qué hizo?
....pues lo obvio, sin duda... viró a la derecha!
-
el verdadero significado de las siglas ETC:
E escribir
T tanto
C cansa
-
- ¿Qué pelicula estás viendo?
- la de "Asesinos en serie"
- ¿de que va?
- ... de una mariposa que no encuentra a su madre... jajaja
Y Dios le dijo a Eva:
- Pagarás esto con tu sangre!
y ella le respondió:
- Lo puedo pagar a plazos?
Y así se creó la menstruación
- Manuel, ¿donde has estado todo este tiempo?
- En una de esas clínicas que te quitan las ganas de fumar
- ¡Pero si estás fumando!!!
- si... pero sin ganas
- ¿AYER lleva H?
- no
- ¿y HOY?
- si
- ¡ hay que ver como cambian las cosas de un día para otro!
-
- Cariño... siendo millonario como eres... que me vas a regalar para mi cumple?
- ves ese cochazo nuevo que hay en la puerta de casa?
- siiii
- pues una licuadora en ese color ! :24:
-
Mi psiquiatra me me dijo que estaba loca!
Le dije que quería una segunda opinión
Me dijo que también era fea!
Hoy he visto a un chico sentado en la terraza de una cafetería. Sin movil, sin tablet, sin ordenador, sin nada...
Sólo ahí sentado tomándose un café...
... como un psicópata!
- Puri, ¿por qué te casaste conmigo?
- Porque eres muy gracioso.
- Yo pensaba que era porque follaba muy bien.
- ¡jajajaja! ¿Ves? si es que es un no parar
-
- Cariño... siendo millonario como eres... que me vas a regalar para mi cumple?
- ves ese cochazo nuevo que hay en la puerta de casa?
- siiii
- pues una licuadora en ese color ! :24:
Jaja, este es muy bueno!!
Juanjo, eres todo un maestro :24:
-
:elrisas: :elrisas: :elrisas:
la coña de la licuadora está muy bien...
-
Oleada de chistes cortos para gente de humor rápido
- ¿Nombre?
- Peter O'Brien
- A ver, decídase
...
- Hola, he venido a tatuarme "Tres tristes tigres comen trigo"
- ¿En dónde?
- En un trigal
...
- Voy a bailar a la pista de braille.
- Será de baile.
- Es que voy muy ciego, tía.
...
- Señor Aquiles, ¿pagará usted en efectivo o con tarjeta de crédito?
- ¿Aceptan talones?
...
- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.
...
- ¿El señor va a comer cocido?
- Dodalmente.
...
- Tú no te das cuenta, pero te tengo en el bote.
- Cállate y rema, idiota.
...
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida a todas horas?
- Pimientos euros.
...
- ¿Cuál es tu plato favorito?
- Pues el plato hondo, que cabe más comida
...
- ¿Vendes tu casa?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?
...
- Tu marido tiene un acento extraño, ¿de dónde viene?
- Del bar.
...
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no quieres?
...
- La leyenda dice que es muy probable que entre estas montañas viva el Yeti.
- ¡Manquepierda!
...
- ¿Cómo has estado todo este tiempo?
- Bien, con mi novia hindú.
- ¿Es guapa?
- Bueno, tiene su puntito…
...
- Hola, cielo. ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
...
- Si os llega el eBook de La Ilíada de Homero para descargar gratis, no lo bajéis, está lleno de troyanos.
...
- ¿Te cuesta decir no?
- Sí.
...
- Hola, soy Harry el Sucio.
- Algo me olía, la verdad.
...
- Esta es Carola, mi novia.
- Joder, Nacho. Lo de ser vegano se te está yendo de las manos.
...
- ¿Cuál es su mayor fuente de inspiración?
- La nariz.
...
- ¿Quién inventó la escritura cuneiforme?
- Es secreto de sumerio.
...
- En una escala del 1 al 10, ¿cómo se considera de despistado?
- Sí.
...
- Me he comprado un Samsung con 3G.
- ¿Un Gamgung?
...
- He hecho una entrevista de trabajo en la fábrica de El Caserío.
- ¿Y qué tal?
- Pues nada, se ve que no cumplía con los requesitos.
...
- He presentado toda la documentación para crear la Asociación de Daltónicos.
- ¿Y qué?
- Nos han dado luz verde.
- Qué hijos de puta.
...
- Me he comprado unos calcetines de compresión fuerte y ahora lo entiendo todo mucho mejor.
...
- Nunca pensé que nuestro hijo llegaría tan lejos.
- Ya. Esto de la catapulta es la hostia. ¡Trae al perro!
...
- ¡Doña Cristina! ¿Qué sustrae por aquí, alteza?
...
- ¿Eres de Colorado?
- Se dice albino, hijo de puta.
-
:24: :24: :24:
-
(https://i1.wp.com/www.comemela.com/wp-content/uploads/2018/01/IMG-20180118-WA0019.jpg?ssl=1)
-
Muy buenos todos[/i :palomitas:
-
:24: :24: :24:
que buenos Privateer
-
- dame un chicle
- NO !
- dame un chicle o ... le digo a todos que tienes chicles
- toma y cállate !
- Ayer dos tipos pegaron a mi suegra
- ¿y no interveniste?
- no, porque hubiera sido mucho abuso pegarle entre tres !
- Niña, no te da miedo caminar sola a estas horas por el bosque?
- Cuando estaba viva si
- No soporto ver la casa sucia... ahora mismo me levanto y ... y apago la luz
-
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos mmm...
Y la mujer responde:
- ¿Qué? Déjame dormir. Mañana te lavo unos!
-
- ¿ Crees que después de la muerte habrá una vida mejor?
- después de la muerte de quien ???
-
:24: Hay alguno muy bueno!
-
- Mamá, mamá, te compré un regalo!
- No tenías que comprarme nada, todavía eres una niña de 15 años y no tienes que gastarte el poco dinero que tienes en comprarme cosas. ¿que es?
- Una taza que pone: "para la mejor abuela del mundo"
- ¡ Pero si yo no soy abuela!!
- ¡¡ SORPRESAAAAAAA !!!
-
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
-
HUMOR MACABRO:
Jamás uses el GPS para ir al cementerio...
es horrible llegar y escuchar: "usted ha llegado a su destino".
La lía en un entierro por tirar la corona hacia atrás para ver quién será el siguiente
Estaba una pizza llorando en el cementerio
Llega otra pizza y le dice:
-¿era familiar?
- No, era mediana
Se estrella avioneta monoplaza en el cementerio de Lepe. Recuperados 820 cadáveres. Continúan las excavaciones
Si los muertos vivientes hablan dos lenguas... zombilingües ?
-
- Doctor, entonces...me esta usted diciendo que lo que tengo es una sonrisa simpatica y que sea feliz??
- No, le he dicho que tiene cirrosis hepática y sífilis...y le voy haciendo un volante para el otorrino...
Enviado desde mi Redmi S2 mediante Tapatalk
-
- Doctor, entonces...me esta usted diciendo que lo que tengo es una sonrisa simpatica y que sea feliz??
- No, le he dicho que tiene cirrosis hepática y sífilis...y le voy haciendo un volante para el otorrino...
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Tenía un poco de todo... pobre hombre jajaja
-
:elrisas:
-
:elrisas:
jajaja menudo chiste
-
Ey chicos... CHOLLO Y OPORTUNIDAD ÚNICA:
Un amigo mío ha comprado entradas para la final de la Champion...
y se ha dado cuenta de que ese mismo día se casa ...
POR SI ALGUIEN ESTÁ INTERESADO... que me avise...
interesado en comprarle el traje de boda... lo vende a buen precio!
-
Mi ex me dejó porque no la escuchaba y no sé que más...
Mi madre siempre cocina un poquito de más por si a última hora aparece un equipo de futbol a la mesa.
Bueno, me voy a acostar ya, que sino mañana a ver quien es el guapo que se levanta a las 2 de la tarde!!
Todavía no logro entender que tenía que ver el papel higiénico con todo esto del covid!!
Acabo de limpiar la tostadora y ahora puedo empanar tres kilos de lomo, dos pechugas de pollo y un cerdo entero!
-
- Papá... ¿alguna vez te enamoraste de una profesora?
- Si una vez, de la profesora de parbulario.
- ¿ Y qué paso?
- Pues... que tu madre se enteró y te tuvimos que cambiar de colegio jajaja
-
Murió en Siracusa. Asesinado en el año 212 a C.
Es que todo el mundo sabe el principio de Arquímides, pero muy pocos saben su final...
Qué mal nombre para trabajar en una aerolínea:
"Estrella Torres es la nueva directora comercial de American Airlines para Perú y Bolivia"
- ¿Me puedes explicar por qué eres tan vaga?
- ¿Ahora?
- Voy a pasar el verano en la Provenza.
- En la pobreza.
- Eso.
- ¿Sabes que su marido es mudo?
- No tenía ni idea... que calladito se lo tenía...
-
Murió en Siracusa. Asesinado en el año 212 a C.
Es que todo el mundo sabe el principio de Arquímides, pero muy pocos saben su final...
Qué mal nombre para trabajar en una aerolínea:
"Estrella Torres es la nueva directora comercial de American Airlines para Perú y Bolivia"
- ¿Me puedes explicar por qué eres tan vaga?
- ¿Ahora?
- Voy a pasar el verano en la Provenza.
- En la pobreza.
- Eso.
- ¿Sabes que su marido es mudo?
- No tenía ni idea... que calladito se lo tenía...
Muy buenos. Gracias.
-
-Ha tenido mucha suerte de que se haya detectado la angina a tiempo, ahora toca cuidarse, nada de sal, nada de carnes rojas, mucho pescado, al mediodía no más de un vaso de vino y como mucho un cigarro al día, también va a tener que caminar al menos media hora diaria.
-Gracias doctor, voy a tomármelo en serio.
Revisión tras primer mes
-Buenas sr Cornejo, ¿Cómo llevamos los nuevos hábitos de vida?
-Buenas, en general muy bien, ya me voy acostumbrando al sabor de la comida sin sal y estoy cogiéndole el gusto al pollo y al pescado, camino más cada semana...
-Eso suena genial, me alegra escuchar que lo lleva tan bien.
-Lo que más me está costando es lo del tabaco, verá, nunca había fumado en mi vida y ese cigarro diario me sienta como un tiro ¿Sería posible bajarlo a uno cada os días?
-
-Ha tenido mucha suerte de que se haya detectado la angina a tiempo, ahora toca cuidarse, nada de sal, nada de carnes rojas, mucho pescado, al mediodía no más de un vaso de vino y como mucho un cigarro al día, también va a tener que caminar al menos media hora diaria.
-Gracias doctor, voy a tomármelo en serio.
Revisión tras primer mes
-Buenas sr Cornejo, ¿Cómo llevamos los nuevos hábitos de vida?
-Buenas, en general muy bien, ya me voy acostumbrando al sabor de la comida sin sal y estoy cogiéndole el gusto al pollo y al pescado, camino más cada semana...
-Eso suena genial, me alegra escuchar que lo lleva tan bien.
-Lo que más me está costando es lo del tabaco, verá, nunca había fumado en mi vida y ese cigarro diario me sienta como un tiro ¿Sería posible bajarlo a uno cada os días?
jajajaja menos mal que le gustaba el vino
-
- Cruzaría cielo, mar y tierra por verte. Caminaría descalzo sobre espinas o cenizas calientes con tal de verte.
- Qué cosas más bonitas me dices. ¿Vas a venir hoy?
- No creo. Es que está lloviendo mucho para ir andando hasta tu casa y tengo el coche en el taller.
- Papá ¿las iniciales LGTB con que se corresponden?
- No preguntes tanto... con los que dan porculo.
- ¿Lérida, Girona, Tarragona y Barcelona?
- Buenas quería saber cuanto cuesta alquilar un coche en este RentalCar
- Depende del tiempo
- Vale. Pongamos que llueve...
- Mamá, ¿qué se siente al tener una hija tan guapa?
- No lo se... preguntale a tu abuela. jajaja
-
Un delincuente va a ver a un abogado.
- “Mire, necesito que me defienda, pero no tengo un céntimo para pagarle”.
- El letrado, asombrado, le contesta: “Y entonces, ¿yo qué gano?”.
- “Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso, se lo doy”.
- “Muy bien, de acuerdo. ¿De qué se le acusa”?.
- “Sólo de robar un Ferrari…”. :roto2gaydude:
-
Murió en Siracusa. Asesinado en el año 212 a C.
Es que todo el mundo sabe el principio de Arquímides, pero muy pocos saben su final...
:24:
-
- ¿Ayer lleva "h"?
- No
- ¿ Y hoy lleva "h"?
- Si
- Hay que ver como cambian las cosas de un día para otro!!
- Quería decirte algo pero me da vergüenza
- A mi me pasa igual
- Digámoslo a la de tres
- 1
- 2
- 3
- Te amo! / - Tienes un moco!
-
:roto2: :roto2: :roto2:
-
-Mira Rubia, me he tatuado un tribal.
-¿Con todas las preguntas?
Entre 2 rubias:
- Tía, ¿Viste el apagón de anoche?
- Qué va tía, se fue la luz y no pude ver nada.
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer una tortilla y le ha atropellado un coche.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé. ¿!Macarrones!?
Dos rubias van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas buscando, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente. El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad.
Una pareja montando el árbol de Navidad en casa, y el chico le dice a su novia rubia:
- Cariño, avísame cuando se enciendan las luces del árbol.
- ¡Ahora! Ahora no. ¡Ahora si! Ahora no. ¡Ahora si! Ahora no. ¡Ahora si! Ahora no.
Una rubia le dice a otra:
– Se me ha deshinchado una rueda.
– ¿Toda?
– No! Sólo la parte de abajo!!!
-
- Mira hija, los Reyes Magos te han traído el último disco de Leticia Sabater.
- ¿Carbón no había?
Noticia de última hora: A un deportista le da un calambre y Endesa le manda una factura de 300 euros.
- Que bonitos tus perros. ¿Qué raza son?
- Uno es podenco
- Y el otro?
- También
- Y cuántos meses tienen?
- Uno tiene 8 meses
- Y el otro?
- También
- Por qué me dices uno si y el otro también... en lugar de decir los dos ?
- Es que uno es mío
- Y el otro?
- También
-
- Mira hija, los Reyes Magos te han traído el último disco de Leticia Sabater.
- ¿Carbón no había?
Noticia de última hora: A un deportista le da un calambre y Endesa le manda una factura de 300 euros.
- Que bonitos tus perros. ¿Qué raza son?
- Uno es podenco
- Y el otro?
- También
- Y cuántos meses tienen?
- Uno tiene 8 meses
- Y el otro?
- También
- Por qué me dices uno si y el otro también... en lugar de decir los dos ?
- Es que uno es mío
- Y el otro?
- También
Ah, el tercero es del gran Eugenio !!!
-
Un borracho llega a su casa y para que su mujer no se entere entra a oscuras en la entrada dice esto es la consola cuando llega al dormitorio esto es la puerta sigue va palpando y piensa esta es mi mujer sigue palpando y piensa este soy yo
-
Un borracho llega a su casa y para que su mujer no se entere entra a oscuras en la entrada dice esto es la consola cuando llega al dormitorio esto es la puerta sigue va palpando y piensa esta es mi mujer sigue palpando y piensa este soy yo
jajajajaja este soy yo y estoy dormido jajaja
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Este es gráfico pero una verdad como un templo
(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20220113122134-yogarco-8d6f03bf-dcd1-4d20-b63e-701dae28b7a5.jpeg)
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En 1988 muere Enzo Ferrari después de una vida plena. Al llegar llegar al Cielo, Dios se encargó personalmente de enseñarle el lugar hasta que llegaron a una pequeña y modesta casa con una pequeña bandera de Ferrari en la ventana.
"Esta casa es tuya Enzo, por toda la eternidad. Esto es muy especial, no todos tienen una casa aquí arriba!", le dijo Dios.
Enzo se sintió realmente especial y caminó hacia su casa. En su camino hacia el porche vió otra casa a la vuelta de la esquina. Era una mansión enorme con una acera de fibra de carbono, un mástil de 50 metros de altura con una enorme bandera de Porsche y, en cada ventana, un escudo de armas de la automotriz de Stuttgart.
Enzo entonces notablemente molesto miró a Dios y le cuestionó, "Dios, no estoy tratando de ser desagradecido pero tengo una pregunta; habiendo yo sido un buen fabricante, mis coches ganaron garreras en Le Mans y en F1. ¿Por qué Ferdinand Porsche tiene una casa mejor que la mía?
Dios sonrió y le dijo, "Enzo, esta no es la casa de Ferdinand, es la mía."
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En 1988 muere Enzo Ferrari después de una vida plena. Al llegar llegar al Cielo, Dios se encargó personalmente de enseñarle el lugar hasta que llegaron a una pequeña y modesta casa con una pequeña bandera de Ferrari en la ventana.
"Esta casa es tuya Enzo, por toda la eternidad. Esto es muy especial, no todos tienen una casa aquí arriba!", le dijo Dios.
Enzo se sintió realmente especial y caminó hacia su casa. En su camino hacia el porche vió otra casa a la vuelta de la esquina. Era una mansión enorme con una acera de fibra de carbono, un mástil de 50 metros de altura con una enorme bandera de Porsche y, en cada ventana, un escudo de armas de la automotriz de Stuttgart.
Enzo entonces notablemente molesto miró a Dios y le cuestionó, "Dios, no estoy tratando de ser desagradecido pero tengo una pregunta; habiendo yo sido un buen fabricante, mis coches ganaron garreras en Le Mans y en F1. ¿Por qué Ferdinand Porsche tiene una casa mejor que la mía?
Dios sonrió y le dijo, "Enzo, esta no es la casa de Ferdinand, es la mía."
Y continua... comentado "Y si vieras la de Ferdinand, entonces si que te podrías indignar a gusto... " :sisi1:
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Y continua... comentado "Y si vieras la de Ferdinand, entonces si que te podrías indignar a gusto... " :sisi1:
Pagada gracias a las ventas del Boxster y el Cayenne :naughty2:
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Muy bueno Manel
-
:elrisas:
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En 1988 muere Enzo Ferrari después de una vida plena. Al llegar llegar al Cielo, Dios se encargó personalmente de enseñarle el lugar hasta que llegaron a una pequeña y modesta casa con una pequeña bandera de Ferrari en la ventana.
"Esta casa es tuya Enzo, por toda la eternidad. Esto es muy especial, no todos tienen una casa aquí arriba!", le dijo Dios.
Enzo se sintió realmente especial y caminó hacia su casa. En su camino hacia el porche vió otra casa a la vuelta de la esquina. Era una mansión enorme con una acera de fibra de carbono, un mástil de 50 metros de altura con una enorme bandera de Porsche y, en cada ventana, un escudo de armas de la automotriz de Stuttgart.
Enzo entonces notablemente molesto miró a Dios y le cuestionó, "Dios, no estoy tratando de ser desagradecido pero tengo una pregunta; habiendo yo sido un buen fabricante, mis coches ganaron garreras en Le Mans y en F1. ¿Por qué Ferdinand Porsche tiene una casa mejor que la mía?
Dios sonrió y le dijo, "Enzo, esta no es la casa de Ferdinand, es la mía."
jajajaja como será de mala entonces la cabaña de la familia de la marca Tata jajaja
-
Invierta en futuro!
Invierta en usted!
Olvídese de plazos fijos, deuda pública, acciones, preferentes, bitcoins y demás productos monetarios y financieros...
Aquí esta la solución: TATÚESE UN EURO EN EL PENE y disfrute de estas 5 grandes ventajas:
1. Verá crecer su inversión.
2. Disfrutará tocando su dinero.
3. No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4. Sólo usted decidirá dónde colocarlo.
5. Sólo usted decidirá como protegerlo.
Y sólo tendrá una preocupación: no use su dinero por detrás, porque su inversión se puede ir a la mierda.
:24: :24: :24:
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Estos días que en Almería llueve barro y el aire está cargado de tierra del Sáhara, cuando llegan los aviones a Almería y los pasajeros preguntan a las azafatas, se dan conversaciones de este tipo:
- Azafata, azafata... ¿vamos a tomar tierra?
- ¿Tomar tierra? Te vas a hartar de tomar tierra .... jajaja
-
- Que hace un perro con un taladro?
- Ta ladrando
- Que le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
- Necesitamos a poyo
-
:)
-
MALDITOS ROEDORES.
Tengo dos nietos gemelos de cinco años de edad. Son listísimos. Ya se han licenciado en quinto de guardería, uno de ellos con sobresaliente, y el otro, que es más disperso, con un notable, pues le han suspendido la plastilina y el recreo. Cagoentóloquesemenea.
El otro día, al regresar de la consulta, más cansado que un grafitero tras pintar la Muralla China, me dirigí al dormitorio de matrimonio para echar una siestecita. Yo las duermo de pijama y orinal, con padrenuestro incluido, y las dos horas seguidas no me las quita ni Dios. Pero mi mujer me sujetó por el hombro y me dio las malas nuevas: <<Al dormitorio no entres, que están durmiendo tus nietos>>.
Malditos roedores, coño. De la calle vendrá quien de tu casa te echará. Mascullando por lo bajo, solicité la venia de mi sargento: << ¿Y dónde me meto yo ahora? >>. Mi sargento respondió: <<Vete al cuarto de tu hijo>>.
El cuarto de mi hijo es una habitación que sirve para cuando mi hijo nos visita. O sea, que sirve poco. Es cómoda, desde luego. Pero tiene una pega: por razones que no vienen al caso es allí donde tenemos la terminal del teléfono fijo. Sé que suena raro. Pero más raro es ver a un liberado sindical trabajando, y yo conozco un caso.
Llegado al cuarto, me tiré en la cama hecho polvo y, cuando estaba en lo mejorcito del sueño –recuerdo claramente que estrangulaba a mi jefe–, me sobresaltó un timbrazo. <<Cachis en Sanpitopalo. ¿Qué hora es? ¿Dónde está el fuego?>>. Miré el reloj: las tres y media. <<Magnífico, me acaban de fastidiar la siesta. Cagoentó>>.
Aturdido por esos diez minutos de modorra, más perdido que Adán durante el Día de la Madre, miré a mi alrededor y caí en la cuenta de dónde me encontraba: era el teléfono de la habitación que sonaba sin parar. <<¿Las tres y media y el teléfono llamando? Alguien me quiere vender algo. Seguro, seguro. Y seguro que es un Seguro>>.
Maldiciendo a Thor y a Odín, abandonando en la cama el cadáver de mi asesinado jefe, me dirigí al aparato. En efecto: la llamada no pintaba nada bien. Era un “Número No Identificado”, lo cual, traducido al castellano corriente, significa: “te voy a joder la siesta desde Perú”. Pero ya puestos, ya insomne, decidí cobrarme cumplida venganza. En unos lúcidos segundos pergeñé una broma para el atrevido invasor de mi siesta habitual.
–Hola, le llamamos para promocionar un Seguro Colectivo del Hogar (el acento sudamericano era inconfundible; mi aliento de hiena, también). ¿Está usted interesado?
–Por supuesto. Sin problema.
–¿Ah, sí?
–Claro, claro.
–Bueno, muy bien. ¿Me dice su nombre?
–Indalecio.
–¿Primer apellido?
–Prieto.
–¿Segundo apellido?
–Prieto.
–¿Prieto Prieto?
–Sí, sí. Muy prieto.
–¿Cómo dice?
–Nada. Prieto Prieto.
–¿Me dice su calle, don Indalecio?
–Por supuesto: calle Tirititrán Tran Tran.
–¿Tran Tran?
–Tran Tran, Tirititrán.
(…Breve y dubitativo silencio al otro lado de la línea. Se adivina que mi interlocutor está ya más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta…).
–Vale, señor Indalecio. ¿Número de la calle, por favor?
–Tres.
–¿Tirititrán Tran Tran, tres?
–Tris. Digo sí.
–¿Puerta?
–Color marrón. Blindada.
–No, no, don Indalecio. Pregunto por el número de la puerta.
–¿La de atrás?
(…Largo y espeso silencio. Más espeso que un almuerzo con la suegra…).
–Bueno, la de atrás.
–Vale. La tres. También la tres.
–¿Tirititrán Tran Tran, tres, tres?
–Exacto: Tirititrán Tran Tran, tres, tres (la de atrás).
–¿Y la de delante?
–Todavía no tengo. Está encargada al carpintero.
–(…Nuevo silencio, esta vez definitivo. Me cuelgan con brusquedad…).
Bueno, amigos. Y ésta es mi historia de hoy. Creo que ese vendedor no volverá a marcar mi número en una larga temporada.
Y por cierto, cuando acabó la llamada y me dispuse a proseguir la siesta comenzaron a berrear mis nietos.
Malditos roedores. Malditos roedores.
Firmado:
Juan Manuel Jiménez Muñoz.
Médico y Bromista diplomado.
-
Jajajaja a veces son tan cansinos con las llamadas que dan ganas de mandarlos por ahí... pero piensas en que es un pobre empleado que no tiene la culpa de que su compañía en lugar de dedicarles para tener una mejor atención al cliente y que no se les vayan, han preferido intentar robarles clientes a la competencia a través del telemarketing a puerta fría.
Me quito el sombrero ante la paciencia de los que trabajan en telemarketing jeje.
-
MALDITOS ROEDORES.
Tengo dos nietos gemelos de cinco años de edad. Son listísimos. Ya se han licenciado en quinto de guardería, uno de ellos con sobresaliente, y el otro, que es más disperso, con un notable, pues le han suspendido la plastilina y el recreo. Cagoentóloquesemenea.
El otro día, al regresar de la consulta, más cansado que un grafitero tras pintar la Muralla China, me dirigí al dormitorio de matrimonio para echar una siestecita. Yo las duermo de pijama y orinal, con padrenuestro incluido, y las dos horas seguidas no me las quita ni Dios. Pero mi mujer me sujetó por el hombro y me dio las malas nuevas: <<Al dormitorio no entres, que están durmiendo tus nietos>>.
Malditos roedores, coño. De la calle vendrá quien de tu casa te echará. Mascullando por lo bajo, solicité la venia de mi sargento: << ¿Y dónde me meto yo ahora? >>. Mi sargento respondió: <<Vete al cuarto de tu hijo>>.
El cuarto de mi hijo es una habitación que sirve para cuando mi hijo nos visita. O sea, que sirve poco. Es cómoda, desde luego. Pero tiene una pega: por razones que no vienen al caso es allí donde tenemos la terminal del teléfono fijo. Sé que suena raro. Pero más raro es ver a un liberado sindical trabajando, y yo conozco un caso.
Llegado al cuarto, me tiré en la cama hecho polvo y, cuando estaba en lo mejorcito del sueño –recuerdo claramente que estrangulaba a mi jefe–, me sobresaltó un timbrazo. <<Cachis en Sanpitopalo. ¿Qué hora es? ¿Dónde está el fuego?>>. Miré el reloj: las tres y media. <<Magnífico, me acaban de fastidiar la siesta. Cagoentó>>.
Aturdido por esos diez minutos de modorra, más perdido que Adán durante el Día de la Madre, miré a mi alrededor y caí en la cuenta de dónde me encontraba: era el teléfono de la habitación que sonaba sin parar. <<¿Las tres y media y el teléfono llamando? Alguien me quiere vender algo. Seguro, seguro. Y seguro que es un Seguro>>.
Maldiciendo a Thor y a Odín, abandonando en la cama el cadáver de mi asesinado jefe, me dirigí al aparato. En efecto: la llamada no pintaba nada bien. Era un “Número No Identificado”, lo cual, traducido al castellano corriente, significa: “te voy a joder la siesta desde Perú”. Pero ya puestos, ya insomne, decidí cobrarme cumplida venganza. En unos lúcidos segundos pergeñé una broma para el atrevido invasor de mi siesta habitual.
–Hola, le llamamos para promocionar un Seguro Colectivo del Hogar (el acento sudamericano era inconfundible; mi aliento de hiena, también). ¿Está usted interesado?
–Por supuesto. Sin problema.
–¿Ah, sí?
–Claro, claro.
–Bueno, muy bien. ¿Me dice su nombre?
–Indalecio.
–¿Primer apellido?
–Prieto.
–¿Segundo apellido?
–Prieto.
–¿Prieto Prieto?
–Sí, sí. Muy prieto.
–¿Cómo dice?
–Nada. Prieto Prieto.
–¿Me dice su calle, don Indalecio?
–Por supuesto: calle Tirititrán Tran Tran.
–¿Tran Tran?
–Tran Tran, Tirititrán.
(…Breve y dubitativo silencio al otro lado de la línea. Se adivina que mi interlocutor está ya más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta…).
–Vale, señor Indalecio. ¿Número de la calle, por favor?
–Tres.
–¿Tirititrán Tran Tran, tres?
–Tris. Digo sí.
–¿Puerta?
–Color marrón. Blindada.
–No, no, don Indalecio. Pregunto por el número de la puerta.
–¿La de atrás?
(…Largo y espeso silencio. Más espeso que un almuerzo con la suegra…).
–Bueno, la de atrás.
–Vale. La tres. También la tres.
–¿Tirititrán Tran Tran, tres, tres?
–Exacto: Tirititrán Tran Tran, tres, tres (la de atrás).
–¿Y la de delante?
–Todavía no tengo. Está encargada al carpintero.
–(…Nuevo silencio, esta vez definitivo. Me cuelgan con brusquedad…).
Bueno, amigos. Y ésta es mi historia de hoy. Creo que ese vendedor no volverá a marcar mi número en una larga temporada.
Y por cierto, cuando acabó la llamada y me dispuse a proseguir la siesta comenzaron a berrear mis nietos.
Malditos roedores. Malditos roedores.
Firmado:
Juan Manuel Jiménez Muñoz.
Médico y Bromista diplomado.
Lo he vuelto a leer hoy y me ha hecho más gracia todavía jajaja
-
- Mi amor, ¿quieres que nos apuntemos juntos al gym?
- ¿Me estás llamando gorda?
- Bueno, si no quieres no vamos entonces...
- ¿Es que piensas que soy floja?
- Cálmate mi amor
- ¿Me estás llamando histérica?
- Eso no fue lo que dije
- Ahora soy una mentirosa entonces...
- No te preocupes, me apunto yo al gym y no hace falta que vengas
- A ver, a ver... ¿por qué quieres ir sólo al gym?
-
BUSCO ANCIANO GENEROSO Y MILLONARIO, A PUNTO DE MORIR, PARA RELACIÓN SERIA Y ESTABLE. ABSTENERSE GENTE INTERESADA.
Si les llega un linc que dise PORNO GRATIS no lo avran,...
ques un birus que desavilita el correstor del Chrome y te hase hescrivir con fartas de hortografia.
Ha mi me yegó y menos mar que no lo eh habrido.
- Perdone... ¿este es el ascensor de subida?
- Bueno, los he visto mejores...
ANOCHE ENTRÓ UN LADRÓN EN MI CASA BUSCANDO DINERO
ME LEVANTÉ DE LA CAMA Y NOS PUSIMOS A BUSCAR LOS DOS
-
:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
-
Jajajajaja
-
:elrisas: :elrisas: :elrisas:
- Todo eran risas hasta que descubrimos que el tartamudo quería jamón ....
:facepalm:
-
Una abuela promete a sus nietos que, si le salvan algún día la vida, les regalará un coche...
- Va el primero y, cuando se iba a caer de un barranco, la coge. Al día siguiente se encuentra en su garaje un Chevrolet Camaro y una nota: “Tu abuela”.
- Un año después, el segundo nieto también logra salvarle antes de ser atropellada. Al día siguiente se encuentra en su garaje un Ferrari 458 Italia y una nota: “Tu abuela”.
- Otros 12 meses más tarde, el tercer nieto no puede salvarle al caerse por las escaleras. Al día siguiente se encuentra en su garaje un Bugatti Veyron y una nota: “Tu abuelo”.
-
- ¿A que no sabéis cuál es la marca de coche que utiliza Papa Noel?
- Un Renol… :facepalm: :24:
-
https://www.tiktok.com/@byleojrcanessi/video/7221628584283114757
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(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20230515200358-david-262a5962-cb00-4383-b8fd-3efa0800713c.jpeg)
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(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20230515200358-david-262a5962-cb00-4383-b8fd-3efa0800713c.jpeg)
jajaja es muy bueno
desgraciadamente hay gente así
-
(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20230515200358-david-262a5962-cb00-4383-b8fd-3efa0800713c.jpeg)
jajaja es muy bueno
desgraciadamente hay gente así
:24: :24: asi es..
no me había fijado en este foro.... voy a leerlo y reír un rato.... :mola:
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:24: :24: asi es..
no me había fijado en este foro.... voy a leerlo y reír un rato.... :mola:
Pues ponte cómodo que son ya 120 páginas jeje
-
- ¿Qué estas haciendo?
- Estoy viendo una película
- ¿Qué película?
- Tiburones Asesinos II
- ¿Y de qué trata?
- Obviamente, de un camello que quiere ser cantante
:naughty2: :24:
- Hola
- ¿Quieres salir conmigo?
- No
- ¿Qué fué lo que te pregunté?
- Quieres salir conmigo
- Vale, te recojo en 5 minutos
:facepalm:
-
(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20230515200358-david-262a5962-cb00-4383-b8fd-3efa0800713c.jpeg)
jajaja es muy bueno
desgraciadamente hay gente así
Que gracia tienes Juanjo nos alegras el dia :24: :24:
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Uno que va al medico y le dice, doctor estoy preocupado porque ultimamente no funciono en la cama y la verdad es que no soy tan mayor. El doctor le responde , mire esta es la vida misma, es como si a usted le dan 3000 petardos, a lo largo de su vida los va tirando y de pronto ve que se le han acabado y no tiene ninguno mas para tirar.
Este hombre se va asu casa y empieza a hacer sus cuentas, he tenido tres novias creo que he usado mil quinientos, luego una aventura quinientos mas, un par de veces que fui a Cuba. A mi todavia me quedan petardos.
A la mañana siguiente vuelve al medico le explica todas sus conjeturas y le dice , perdone doctor pero creo que se ha equivocado y por mis cuentas aun me quedan petardos, y el doctor le responde, pero oiga es que usted no ha tenido en cuenta los que le han explotado en la mano
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Uno que va al medico y le dice, doctor estoy preocupado porque ultimamente no funciono en la cama y la verdad es que no soy tan mayor. El doctor le responde , mire esta es la vida misma, es como si a usted le dan 3000 petardos, a lo largo de su vida los va tirando y de pronto ve que se le han acabado y no tiene ninguno mas para tirar.
Este hombre se va asu casa y empieza a hacer sus cuentas, he tenido tres novias creo que he usado mil quinientos, luego una aventura quinientos mas, un par de veces que fui a Cuba. A mi todavia me quedan petardos.
A la mañana siguiente vuelve al medico le explica todas sus conjeturas y le dice , perdone doctor pero creo que se ha equivocado y por mis cuentas aun me quedan petardos, y el doctor le responde, pero oiga es que usted no ha tenido en cuenta los que le han explotado en la mano
Jajaja seguro que tenía las manos peladas de tanto petardo jajaja
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Uno que va al medico y le dice, doctor estoy preocupado porque ultimamente no funciono en la cama y la verdad es que no soy tan mayor. El doctor le responde , mire esta es la vida misma, es como si a usted le dan 3000 petardos, a lo largo de su vida los va tirando y de pronto ve que se le han acabado y no tiene ninguno mas para tirar.
Este hombre se va asu casa y empieza a hacer sus cuentas, he tenido tres novias creo que he usado mil quinientos, luego una aventura quinientos mas, un par de veces que fui a Cuba. A mi todavia me quedan petardos.
A la mañana siguiente vuelve al medico le explica todas sus conjeturas y le dice , perdone doctor pero creo que se ha equivocado y por mis cuentas aun me quedan petardos, y el doctor le responde, pero oiga es que usted no ha tenido en cuenta los que le han explotado en la mano
jajajaja, muy bueno
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Uno que va al medico y le dice, doctor estoy preocupado porque ultimamente no funciono en la cama y la verdad es que no soy tan mayor. El doctor le responde , mire esta es la vida misma, es como si a usted le dan 3000 petardos, a lo largo de su vida los va tirando y de pronto ve que se le han acabado y no tiene ninguno mas para tirar.
Este hombre se va asu casa y empieza a hacer sus cuentas, he tenido tres novias creo que he usado mil quinientos, luego una aventura quinientos mas, un par de veces que fui a Cuba. A mi todavia me quedan petardos.
A la mañana siguiente vuelve al medico le explica todas sus conjeturas y le dice , perdone doctor pero creo que se ha equivocado y por mis cuentas aun me quedan petardos, y el doctor le responde, pero oiga es que usted no ha tenido en cuenta los que le han explotado en la mano
:facepalm: :24:
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Uno que va al medico y le dice, doctor estoy preocupado porque ultimamente no funciono en la cama y la verdad es que no soy tan mayor. El doctor le responde , mire esta es la vida misma, es como si a usted le dan 3000 petardos, a lo largo de su vida los va tirando y de pronto ve que se le han acabado y no tiene ninguno mas para tirar.
Este hombre se va asu casa y empieza a hacer sus cuentas, he tenido tres novias creo que he usado mil quinientos, luego una aventura quinientos mas, un par de veces que fui a Cuba. A mi todavia me quedan petardos.
A la mañana siguiente vuelve al medico le explica todas sus conjeturas y le dice , perdone doctor pero creo que se ha equivocado y por mis cuentas aun me quedan petardos, y el doctor le responde, pero oiga es que usted no ha tenido en cuenta los que le han explotado en la mano
:facepalm: :facepalm: :24: :24:
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(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20240123192730-luis-rivas-img-1871.jpg)
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(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20240123192730-luis-rivas-img-1871.jpg)
que gracia :elrisas: :elrisas:
-
- ¿Cómo conviertes a un burro en una burra?
- Pues ... lo metes en un cuarto y hasta que se aburra
- ¿Por qué las monjas no usan zapatos de tacón?
- Porque son más "debotas"
- ¿Tiene pastillas para el cansancio?
- Están agotadas !!
- ¿Sabías que el aguacate es 50% agua?
- Y el otro 50% ??
- cate
- Un joven murió atropellado por un camión cuando iba al cine... porque no vió el trailer!!!
-
- ¿Cómo conviertes a un burro en una burra?
- Pues ... lo metes en un cuarto y hasta que se aburra
- ¿Por qué las monjas no usan zapatos de tacón?
- Porque son más "debotas"
- ¿Tiene pastillas para el cansancio?
- Están agotadas !!
- ¿Sabías que el aguacate es 50% agua?
- Y el otro 50% ??
- cate
- Un joven murió atropellado por un camión cuando iba al cine... porque no vió el trailer!!!
:facepalm:
-
ELIGE EL PEOR CHISTE Y EL MEJOR DE LOS SIGUIENTES:
1.- ¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.
2.- Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
3.-¿Cómo se llama el hermano vegano de Bruce Li? Broco, Broco Li.
4.- ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray
5.- ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
6.- Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
7.- ¿Qué le dice una impresora a otra? "¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?".
8.- ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
9.- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
10.- Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
11.- ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
12.- ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? Necesitamos apoyo.
13.- Papá, papá, ¿puedo ir al cine? Sí, pero no entres.
14.- ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a que te refieres croquetamente.
15.- ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos
16.- ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
17.- Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
18.-Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”.
-
¿Qiué buenos! :clap:
Gracias @JuanjoRoquetas
-
Hummm!!! que guapo eres. Pena que no me acuesto con hombres casados. Por que estas casado. ¿no?
Si, lo estoy.
¿Mucho?
-
Hummm!!! que guapo eres. Pena que no me acuesto con hombres casados. Por que estas casado. ¿no?
Si, lo estoy.
¿Mucho?
:24: :24: :24: Jajaja lo suficiente !
-
los chistes de SE ABRE EL TELÓN...
¿Quién no ha contado alguna vez un chiste que empezaba por SE ABRE EL TELÓN Y...?
Por ejemplo:
- Se abre el telón, y aparece un hombre mondando diez naranjas
- ¿cómo se llama la película?
- Los diez mondamientos
- Se abre el telón y se ve un taxi con la palabra 'tasi' escrita con S
- ¿cómo se titula la película?
- Mal, con x
- Se abre el telón y se ve a un hombre con muchas ganas de mear, va al baño y están todos ocupados.
- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Micción imposible
- Una mamá dándole la papilla a su hijo y este se la vomita en la cara.
- ¿Cómo se titula la película?
- Todo sobre mi madre.
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los chistes de SE ABRE EL TELÓN...
- Se abre el telón y aparece un brick de vino Don Simón
- ¿cómo se llama la película?
- Es tinto básico (Instinto básico)
- Se abre el telón y aparece un culo al lado del mar
- Como se llama la pelicula?
- Mar y pompis (Mary Poppins)
- Se abre el telón y se ve a una rubia en la playa y un monton de gitanos que la siguen de cerca,
- ¿Como se llama la pelicula?
- Los vigilantes de la paya
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ELIGE EL PEOR CHISTE Y EL MEJOR DE LOS SIGUIENTES:
1.- ¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.
2.- Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
3.-¿Cómo se llama el hermano vegano de Bruce Li? Broco, Broco Li.
4.- ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray
5.- ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
6.- Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
7.- ¿Qué le dice una impresora a otra? "¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?".
8.- ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
9.- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
10.- Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
11.- ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
12.- ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? Necesitamos apoyo.
13.- Papá, papá, ¿puedo ir al cine? Sí, pero no entres.
14.- ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a que te refieres croquetamente.
15.- ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos
16.- ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
17.- Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
18.-Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”.
Pero que gracioso eres Juanjo :24:
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Por favor me da Batman Forever?
Va a ser imposible, lo tiene que devolver tomorrow!
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Los "Vigilantes de la paya" .... :24: :24: :24: es que ya me estoy imaginando la escena! :24: :24: :24: :24: :24:
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Por favor me da Batman Forever?
Va a ser imposible, lo tiene que devolver tomorrow!
Jajaja que bueno
(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20240223110800-juanjoroquetas-img-20240223-102353.jpg)
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:clap: :elrisas:
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- Cómo se dice correctamente: ¿contracción o contractura?
- Contractura obviamente
- Pues me he comprado un coche contractura a las 4 ruedas!!
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- Cómo se dice correctamente: ¿contracción o contractura?
- Contractura obviamente
- Pues me he comprado un coche contractura a las 4 ruedas!!
:elrisas: :elrisas: :elrisas: :elrisas:
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Una rubia que va a alquilar un coche:
- Quería saber cuanto cuesta alquilar un coche con ustedes
- Pues depende del tiempo y de la categoría
- Creo que va a llover y llevo un paraguas de Louis Vuitton
Una rubia a otra, escribiéndose por whatsapp:
- ¿Por que no me contestas?
- Porque he perdido el móvil y no lo encuentro
-Ok, me avisas cuando lo encuentres!
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- ¡Madre mía como te has puesto porque te he dicho que he visto un arañazo en tu coche! Me refería a una araña grande, pero ya se ha ido jajaja
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:24:
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- Imagina que te tocan 300.000 € en la Lotería y tu abuela necesita una operación que cuesta 300.000€. ¿Que harías?
- Pues lo que ella hubiera querido ... que fuera a su funeral en un Lamborghini
-
(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20240501182030-malena-captura-desde-2024-05-01-18-18-42.png)
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:gaydude: :roto2rie:
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- doctor... me siento solo!
- eso no es problema, sentarse es fácil.
-
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya.
No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos.
El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de emergencias.
Dice jadeando al operador:
- Mi amigo parece como si estuviera muerto! ¿Qué puedo hacer?.
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde:
- Lo primero cálmese, Y no nos precipitemos, que puede ser un desmayo. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto.
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.
De regreso al teléfono, el cazador dice:
- Y, ¿ahora qué?
-
- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy cero positivo.
- Pues muy mal, porque aquí se viene a animar.
- ¿Cómo se llama la hija de Thor?
- La tor rhija.
- Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
-¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
- Encontrarse medio
- Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?
- ¿Otra vez? ¡Que sí!
- Hola, busco trabajo
-¿Le interesa de jardinero?
-¿Dejar dinero? ¡lo que me faltaba!
- Me han despedido
- ¿Y qué vas a hacer?
- Croquetas
Un peluquero pregunta a un cliente:
- ¿Le pongo champú al huevo?
Cliente:
-No, gracias!
Limítese a mi cabeza.
- Yo nunca hice el amor con mi mujer antes de nuestro matrimonio… ¿y tú?
- Pues no lo sé… ¿Cómo se llama tu esposa?
-
Si tu apellido fuera Melano
¿Con cuál de estos nombres te habría gustado llamarte ?
Abraham... Abraham Melano
Abril
Rosa
Débora
Olivia
Viola
Lea
Olimpia
Casimiro
Cosme
Rayan
Moha
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(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20240719094129-lewis-img-6696.jpeg)
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(Citando a @Lewis)
(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20240719094129-lewis-img-6696.jpeg)
:elrisas: :elrisas: :elrisas:
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(Citando a @Lewis)
(https://www.roadstersportclub.com/foro/images/20240719094129-lewis-img-6696.jpeg)
Jajaja Madre mía!
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- Hola, ¿Estoy llamando a CREDI FÁCIL ?
- Si, dígame
- Quería un préstamo de 6 mil €uros
- Necesitará dos avales
- Ah vale, ah vale
- Concedido !
:24: :24: :24:
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https://www.instagram.com/reel/DAiQd55oH5O/?igsh=dGsyY2FhMTh2MzUw
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- Hola, vengo al curso para saber manejar la ansiedad!!
- Es mañana
:naughty2: :24: :24:
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- Te quiero, pero como amigos
- Pues que te aproveche
- ¿Por qué me dices eso?
- Como dices que comes amigos ... :24:
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Te invito a comer algo...
Soy vegana!
Te invito a comer alga!